Ich schicke ein wenig emotionale Literatur

Seit wann habe ich mich in dich verliebt? Im April fielen die Qiong-Blumen, alles sollte prächtig und unvollständig zu Ende gehen. Dann hast du mich ruhig und unaufgeregt verlassen. Erst da wurde mir klar, dass es ein seltsames Gefühl gibt, das man Herzschmerz nennt. Ich war weniger als ein halbes Jahr dein Sitznachbar, da hast du auf prachtvolle, elegante Weise mit deinem gebührenden Stolz mich verlassen. Die Zeit als deine Sitznachbarin war locker, natürlich, ungezwungen. Erst lange danach habe ich verstanden, dass es eine Gewohnheit ist, eine verletzende Gewohnheit. Als du gingst, wusste ich, dass ich noch für dich weinen würde. So wie mitten in der Nacht unter der Decke Liebesromane lesen – diese Abschiede verletzen mich oft bis ins Mark. Jetzt bin ich an der Reihe. Seit damals warst du dazu bestimmt, der Liebeszauber zu sein, dem ich nicht entkommen kann. Es gibt ein Sprichwort: Man sollte sich nicht an einem Baum aufhängen. Eigentlich hatte ich keinen Grund, dich zu lieben. Ich könnte mir leicht eine Reihe von Jungen aussuchen, die mir bedingungslos folgen. Doch du hast mir so, einen Zauber für drei Leben gegeben. Du sprangst von einer kleinen Nebenrolle direkt auf den Posten des stellvertretenden Klassensprechers, und dann siehst du mich als deinen größten Konkurrenten. Wenn ich daran denke, finde ich es lächerlich – bin ich in deinem Herzen nur ein Gegner, der dir den Krieg erklärt hat? Jiubadao sagt: Das Grausamste am Erwachsenwerden ist, dass Mädchen im gleichen Alter viel reifer sind als Jungen. Leider hast du meine Reife nicht bemerkt. Du bist mir gegenüber distanziert, ich folge dir wie ein Schatten. Eigentlich will man sich nicht an einem Baum aufhängen, aber das Seil ist schon zu fest gebunden, zu stark, es lässt sich nicht lösen. Außerdem will man es überhaupt nicht lösen. Schade, dass du mein Geheimnis nicht entdecken wirst. Ich weiß, du hast eine Jugendfreundin. Wie du hat sie später aufgeholt. Sie ist meine gute Freundin. Von Verrat kann keine Rede sein. Wenn man unbedingt dieses schmerzliche Wort verwenden will, dann habe ich sie verraten. Zerbrochen ist der regnerische Tag. Das Regenwasser ist kühl. Leicht und tief tropft es und verteilt sich auf meinem weißen Kleid. Ich sah dich mit ihr. Ihr stands in der Regen und stützt euch gegenseitig, teilt einen Regenschirm und geht langsam durch den Regen, wie himmlische Wesen. Der Regenschirm in meiner Hand fiel sanft zu Boden, dann hob ich ihn auf und rannte los. Meine Tränen liefen so einfach mit dem Regen meine Wangen hinunter. Das Regenwasser ist eisig. Tief und leicht tropfte es, verteilte sich auf meinem braunen Haar. Schade, du wirst niemals wissen, dass ich auf dem Heimweg jedes Mal still hinter dir gehe. Ich sehe euer Lachen und euer Toben. Schade, warum bin ich nicht dein Jugendfreund und du nicht mein Jugendfreund.Du wurdest geboren, bevor ich geboren wurde, ich wurde geboren, als du schon alt warst. Du hasst es, dass ich zu spät geboren wurde, ich hasse es, dass du zu früh geboren wurdest. Du wurdest geboren, bevor ich geboren wurde, ich wurde geboren, als du schon alt warst. Ich wünschte, wir hätten gleichzeitig geboren werden können, um jeden Tag mit dir glücklich zu sein. Beim Schreiben wird mir plötzlich weh… Mein Herz ist von einem unerklärlichen, stillen Schmerz erfüllt, und dann möchte ich diesen Text nicht weiter fortsetzen. Es scheint, dass die Zeit wie im Flug vergeht und das Ende des Studiums schon nahe ist. Zwischen dir und mir gibt es eine seltsame, aber natürliche Art des Zusammenseins. Ich nehme dich auf die Schippe, mache Scherze, wie normale Freunde. Sogar von Freunden kann kaum die Rede sein. Aber du scheinst eine Mauer zwischen uns zu haben, du bist mir gegenüber, allein mir gegenüber, gleichgültig. Kann ich das als etwas Besonderes verstehen? Lustig, traurig, ich habe dich all die Jahre geliebt. Ich wünsche mir so sehr, dass die Zeit mich vergessen lässt, sie hat mich teilweise vergessen lassen, aber ich halte immer noch hartnäckig an diesem Hauch von Luft fest. Ja, Luft. Ich schaue dich an, dumm und starr. Ich mag es, mein Tempo zu verlangsamen, darauf zu warten, dass du an mir vorbeigehst, und dann folge ich dir, weder zu schnell noch zu langsam. Ich mag dein siegreiches Lächeln, deshalb bin ich bereit nachzugeben. Ich mag es, dass du glücklich bist, deshalb entscheide ich mich zurückzutreten. Dann gehe ich schweigend fort. Ende, Ende, unsere prachtvolle Begegnung, die einseitige heimliche Liebe. Auf Wiedersehen, frühere Du, auf Wiedersehen, frühere Ich. Siehst du, ich habe so leicht aufgegeben. Auch wenn es nicht so ruhig verlief wie gedacht. Dies ist ein notdürftig als Nachwort bezeichneter Text… Dies ist eine wahre Geschichte… Die Jüngeren haben keine gute Ausdrucksfähigkeit, also könnte es sein, dass nur ich dieses Herzschmerzgefühl wirklich verstehe… Ruhig wirkt es, doch es ist nicht wirklich ruhig… Dieser Text ist für diesen Jungen geschrieben, Abschied und Wiedersehen, es tut mir leid, ich habe immer noch nicht den Mut gehabt, dir zu sagen, dass ich dich liebe…