Bitte antworte!! Bitte schimpf mich!
Ich bitte alle, mir einige lustige klassische Antworten zu hinterlassen, die den Threadersteller oder die zweite Person im Thread beleidigen! Danke euch allen! Jetzt, bei Mondlicht, beleidigt einfach! Ich bin Mondlicht!
Antworten (11)
In dieser Welt gibt es viele Idioten. Der größte Idiot heißt "zweiter Stock". Warum sagt man, dass dieser "zweite Stock" ein Idiot ist? Weil er tatsächlich versucht, das Sofa mit mir zu streiten! Wie kann ein geschmackloser armer Kerl wie er das Recht haben, mit jemand so Großartigem wie mir um das Sofa zu kämpfen? Ich sage euch, das Sofa zu erobern ist eine großartige und heilige Aufgabe, nur sehr wenige Menschen haben das Recht dazu! Zum Beispiel ich! Sieh dir an, wie schäbig der Typ im zweiten Stock aussieht, sieh dir die dunkle Stirn an, die falsche Zungenfarbe! Sieh seine Augenringe! Sieh seine hervorstehenden Wangen! Das ist eindeutig ein Zeichen dafür, dass er den ganzen Tag zehnmal masturbiert! Schau dir sein Lächeln an, in seinem Lächeln liegen Grausamkeit und Obszönität, Einsamkeit und Stolz, Idiotie und Dummheit zugleich! Das ist offensichtlich ein Verhalten, das er beim Ansehen von Chuns Konzerten beim Masturbieren zeigt! Ich sage euch, vergesst niemals die Person, die das Sofa besitzt, sie wird immer euer Stolz sein! Vergesst niemals die Person im zweiten Stock, sie wird immer eure Schande sein! Lasst uns vereint sein! Besiegt den zweiten Stock! Unterstützt das Sofa! Will der Idiot im zweiten Stock sich immer noch widersetzen? Haha, jemand wie du, beleuchtet von meinem so strahlenden Licht, glaubst du, du hättest noch eine Chance auf Widerstand? Installiert schnell eine neue Titan-Augensicherung, damit ihr nicht von meinem göttlichen Licht geblendet werdet! Hierbei streichele ich still den Hundekopf vom zweiten Stock.
Als Zweiter im Thread fühle ich eine große Verantwortung. Wenn ich nicht antworte, denkt der Threadersteller vielleicht, dass er die Einzelspielerversion von Baidu spielt. Außerdem muss ich den Kopf des Nutzers auf dem vierten Platz streicheln. Ich streichle den Drittplatzierten nicht, weil ich Angst habe, dass ein Enkel mit mir um den zweiten Platz kämpft und ich versehentlich meine eigene Hand streichle…
Je mehr du nachdenkst, desto mehr Probleme wirst du haben; wenn du an nichts denkst, hast du dagegen überhaupt keine Probleme. Je mehr du Angst hast, desto mehr Leute werden dich ärgern; wenn du vor nichts Angst hast, wagt dich dagegen niemand zu ärgern.
Es gibt immer 28 Arten von Kommentatoren: einer sagt über die Zuschauer in der ersten Reihe, einer ist nur vorbeigegangen, einer hinterlässt einen Namen, einer kommt direkt und beleidigt den LZ, dass er sterben soll, einer klaut täglich den zweiten Kommentar, einer ist nur zum Mitlesen da, einer sagt ständig nur "hehe", einer kommt rein und trägt überhaupt nichts bei und geht wieder, einer malt Graffiti, einer macht Werbung, einer gibt ständig vor, tiefgründig zu sein, einer benutzt nur Emojis, einer beschäftigt sich ohne Grund mit Masturbation und Schlaf, einer will den Hund unten streicheln, einer verehrt ständig, einer prahlt mit tollen Fähigkeiten, einer verachtet diejenigen, die prahlen, einer propagiert Chun Ge, einer spamt, einer ist lästig, einer sagt ständig, dass man Ehre retten soll, einer sagt ständig „ist ja süß“, einer sagt, der Inhalt sei zu lang, um gelesen zu werden, einer redet sinnlos, einer fragt ständig, was man braucht, um zu KFC zu gehen, jetzt gibt es noch einer wegen 4 Yuan für die Nutri-Express, einer bittet um ein gemeinsames Foto, einer möchte nur Aufmerksamkeit erregen, ohne für den LZ einen Namen zu hinterlassen, und zuletzt einer wie ich, der nur kopiert und einfügt, um Erfahrungen zu sammeln! Hehehe…
Warum starb die nonagere alte Frau nackt auf der Straße? Warum schrien Hunderte weibliche Esel mitten in der Nacht entsetzlich? Warum werden Kondome im kleinen Laden immer wieder von Unbekannten gestohlen? Warum verschwinden in den Mädchenschlafsälen ständig Unterhosen? Wer ist für die Serie von Mordsfällen an Mutterschweinen verantwortlich? Jeden Abend wird an der Tür der alten Nonne geklopft – ist es ein Mensch oder ein Geist? Was verbirgt sich hinter dem unerwarteten Tod von Hunderten kleinen Hündinnen? Hinter all dem, ist es die Verdrehung der Menschlichkeit oder der moralische Verfall? Ist es der Ausbruch der Sexualität oder die verzweifelte Sehnsucht? Seien Sie heute Abend um 20 Uhr auf CCAV8 bei der jährlichen Großproduktion "Der unheilvolle Weg des Hausbesitzers" dabei. Lassen Sie uns mit der Kamera in die Welt eines Perversen eintauchen…
Über die Verwendung von Fischen zum Masturbieren: Vielleicht wissen Sie nicht, welchen Fisch Sie verwenden sollten oder welche detaillierte Methode es ist. Im Folgenden teile ich meine Erfahrung. Zuerst verwenden Sie einen großen Karpfen von etwa 40 cm Länge. Stellen Sie ihn in die Badewanne und füllen Sie ihn natürlich mit Wasser. Dann sprang ich in die Wanne, wiegte mich, um mich abzulenken, als würde ich mir drei Vertreter, UFOs vorstellen oder JAVA-Programmierung sehen, um ihn zu heben, damit der JJ nicht hart wird. Dann griff ich nach dem Fisch vor mir und drückte seinen Mund aus dem Wasser. An diesem Punkt öffnete der Fisch leider den Mund und keuchte ununterbrochen. Dann stopfte ich den unaufrechten JJ schnell in den Mund des Fisches. Der Maul des Fisches ist sehr flexibel, wie YD, sodass man JJs in verschiedenen Größen sicher verwenden kann. Dann drückte ich kräftig hinein und drückte den Mund gegen die Basis des JJ. Der Fisch behandelt den Penis wie eine Raupe und macht instinktiv Schluckbewegungen, aber wenn der Penis schnell erigiert wird, bleibt er komplett im Maul des Fisches stecken und stürzt direkt in seinen Bauch. Der Karpfen schluckt und spuckt kontinuierlich aus und kämpft am ganzen Körper. Aber ich kann mich nie von dem JJ befreien, der mir im Hals steckt. Und dann, bis ich komplett wie verrückt schieße. PS: Nach dem Schießen schrumpft der JJ und kann aus dem Maul des Fisches gleiten. Der Karpfen lebt weiter und dient mir, aber er scheint den Fisch zu füttern, haha. !! Wenn du dieses Hobby hast, solltest du vielleicht Ribbonfish ausprobieren.
Du bist schon wieder hierher gekommen, um anzugeben, was mich dazu gebracht hat, mehrere Communities zu durchsuchen und hunderte von Beiträgen zu lesen, bis ich dich endlich gefunden habe. Der Bauleiter ließ mich dir sagen, dass du morgen früh auf die Baustelle gehen sollst, um 3 Wagen Zement und 2 Wagen Ziegel zu transportieren. Wenn du es nicht schaffst, wirst du nicht einmal für die Arbeit von gestern bezahlt. Außerdem hat die Witwe Wang am Ostende des Dorfes dich gefragt: Wann hast du genug Geld gespart, um sie zu heiraten? Wenn du bis Ende des Jahres nicht zurückkommst, wird sie den krummen Hals aus dem Westdorf heiraten.
Nachdem ich den Beitrag des Posters gelesen hatte, wurde mein Gesicht ernst. Ich schaltete den Computer aus, stand auf, öffnete den Kühlschrank, nahm eine Flasche Nongfu Spring heraus, hielt sie in der Hand und ging zum Fenster, starrte in die Ferne. Draußen regnete es leicht unter dem grauen Himmel. Als ich nach draußen blickte, wurde meine Stimmung noch trüber. Ich konnte meine inneren Gefühle nicht länger zurückhalten, öffnete das Fenster und rief laut nach draußen: Poster, was für eine verdammte Scheiße hast du da geschrieben!
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