1. Ich bin von der Bauuniversität, heute bin ich ein Haus kaufen gegangen und plötzlich festgestellt, dass die Planung von meinem Kommilitonen gemacht wurde, die Entwicklung von meinem Kommilitonen, die Bauausführung von meinem Kommilitonen, die Überwachung von meinem Kommilitonen und die Renovierung auch von meinem Kommilitonen. Wenn man darüber nachdenkt, wird einem Angst, verdammt, das ist wirklich tückisch! Alle sind nur kurz vor der Prüfung lernende Schnellschüsse...
2. Festland-Lebensratgeber: Halte das Kind gut, pass auf den Hund auf, kontrolliere die Frau und verbiete das Internet. Beim Gehen jeden Schritt gut beobachten, wenn du von einem Auto angefahren wirst, dreh dich nicht um! Essen am besten vom Feld, verarbeitete Lebensmittel strikt meiden. Wenn jemand dein Haus abreißt, geh weg, sonst gibt es leicht Feuer! Nahrungsergänzungsmittel aufbehalten, zu Hause eine Milchkuh züchten. Bei Krankheit frag die Patienten, der Arzt behandelt dich wie einen Hund. Die Hauspreise sind schon erschreckend, rechne vorher nach, ob es im Schicksal liegt. Sei bescheiden, geh am Rand entlang, wie weit du kommst hängt vom Haushaltsschein ab.
3. In China gibt es einen der grausamsten Menschen, namens Huo Huo, weil wir oft sehen oder hören: Huo Huo hat jemanden totgeschlagen, Huo Huo hat jemanden in den Tod getrieben, Huo Huo hat jemanden wütend gemacht, Huo Huo hat jemanden in den Wahnsinn getrieben... In China gibt es einen der bedauernswertesten Menschen, namens Huo Huo, weil wir auch oft sehen oder hören: Huo Huo wurde totgeschlagen, Huo Huo wurde in den Wahnsinn getrieben, Huo Huo wurde in den Tod getrieben, Huo Huo wurde wütend gemacht...
4. Internetnutzer: Hausaufgaben abschreiben heißt eigentlich nicht abschreiben, auf Chinesisch heißt es als Referenz nutzen, in Mathematik nennt man es analog, in Englisch heißt es copy, in Geografie ist es Transfer, in Biologie Transkription, in Physik Bezugssystem, in Chemie Isomer, in Politik Konsens suchen trotz Unterschied, in Geschichte ist es kulturelle Einheit.
5. Im Flugzeug, ein Vater-Tochter-Paar. Vater 30, Tochter 6 bis 7. Die Stewardess ist sehr hübsch, der Vater konnte nicht anders, als ein paar mal hinzuschauen. Tochter: „Worauf starrst du? Findest du das interessant? Warum benimmst du dich so, wenn Mama nicht da ist?“ Der Vater wurde rot im Gesicht: „Iss schnell, hör auf zu reden, sonst nehme ich dich das nächste Mal nicht mit!“ Die Tochter murmelte: „Alle sagen, dass Töchter die Geliebten ihrer Väter aus dem letzten Leben sind, aber ich verstehe nicht, warum ich mich im letzten Leben für dich entschieden habe?“
6. Eines Tages Biologieprüfung, eine Frage war, anhand der Beine eines Vogels den Namen des Vogels zu erraten. Ein Schüler verstand es wirklich nicht, wurde wütend, zerriss das Blatt und wollte den Prüfungsraum verlassen. Die Aufsichtsperson war sehr wütend und fragte ihn: „Welche Klasse bist du, wie heißt du?“ Der Schüler zog die Hose hoch und sagte: „Rate mal…7. Egal, ob wir Liebesserien oder Jugendidol-Serien schauen, am Ende heiraten der männliche und weibliche Hauptcharakter, und dann endet die Serie oder der Film. Was zeigt das? Es zeigt tiefgründig: Sobald ein Mann und eine Frau heiraten, gibt es keine Handlung mehr! 8. Eine Person geht in die Bibliothek, um sich einen Selbstmordleitfaden auszuleihen. Der Bibliothekar sagt: Verschwinde!!! Du gibst ihn bestimmt nicht zurück. 9. Japanische Nachrichten: Mit der steigenden Zahl der Todesfälle hat auch die durchschnittliche Länge des männlichen Geschlechtsteils weltweit zugenommen. 10. Meine Freundin sagte, ihr Ex-Freund sei beim Küssen viel besser als ich. Ich muss zugeben, er war wirklich großartig. 11. Beim Duschen habe ich bemerkt, dass ich definitiv nicht der größte bin, aber das Traurigste ist, dass meine Frau unser Selfie auf *hochgeladen hat und sie das Video tatsächlich in die Kategorie Frau-Frau eingeordnet haben. 12. Meine Mutter sagt immer, ein guter Mann sei besonders, besonders schwer zu finden. Nach dieser Logik war der beste Mann, der je auf der Welt war, Bin Laden. 13. Im Unterricht reichte mir ein Mitschüler einen Zettel, und als ich den Inhalt sah, wollte ich ihn wirklich schlagen. Darauf stand: „Bist du da?“ 14. „Hallo Moderator, ich stehe gerade in Bus Nr. 1, ich möchte für das Mädchen am Fenster vorn ein Lied bestellen, genau, das Lied von Jacky Cheung, du weißt schon, richtig, richtig, 1er Bus mit dir, gern auch wenn es gedrängt ist.“ Aber wenn man sagt: „Ich möchte mit dir zusammen aufstehen“ – dann bist du Xu Zhimo... 16. Heute habe ich eine Telefonnummer von einem Mädchen gefragt, dann sagte sie: „Ich gebe dir meine QQ.“ Ich sagte okay, ging zurück und fügte sie auf QQ hinzu, und die Verifizierungsnachricht war: „Meine Telefonnummer ist...“ – kann man nicht etwas direkter sein!!! 17. Eine junge Mutter fährt mit ihrem dreijährigen Sohn Bus. Die Mutter hält den Sohn auf dem Schoß, der mit dem Rücken zu ihr sitzt und sehr ruhig ist. Nach einer Weile dreht der Sohn plötzlich den Kopf um und fragt laut: „Mama, darf ich dich etwas fragen?“ Die Mutter: „Klar.“ Der Sohn sagt: „Warum hälst du ständig deine Hand auf meinem JJ?! Ich habe es lang genug ertragen!“ Das ganze Auto lacht laut auf!! 18. Das Tor zum Himmel ist kaputt und soll repariert werden, Ausschreibung läuft. Ein Inder sagt: Es kostet nur 3.000, Begründung: Material 1.000, Arbeit 1.000, mein Gewinn 1.000; dann kommt ein Deutscher, der Deutsche sagt: Es kostet 6.000, Begründung: Material 2.000, Arbeit 2.000, mein Gewinn 2.000.Zuletzt kommt ein Chinese gerannt, der Chinese sagt: Das kostet 9.000 Yuan, 3.000 gebe ich dir, 3.000 sind meiner, die restlichen 3.000 dem Inder! 19. Nach so vielen Jahren der Aufnahmeprüfung sollte man nicht ein Jubiläum machen: Wer 400 Punkte erreicht, bekommt 350 geschenkt, die Mindestpunktzahl für die erste Kategorie der Universität ist 30 % Rabatt, wer für die dritte Kategorie prüft, erhält einen Gutschein für die zweite Kategorie! 20. Grund für das Zuspätkommen zur Arbeit: Morgens hatte ich einen Traum, in dem ich und einige Freunde entführt wurden, und genau als wir überlegten, wie wir entkommen könnten, klingelte der Wecker. Ich stand auf und wollte mich anziehen, da dachte ich plötzlich: Wenn ich abhaue, werden die anderen dann getötet? Brüder sind wie gleichwertige Glieder, ich kann meine Brüder nicht im Stich lassen, also legte ich mich wieder hin und schlief weiter~ 21. [Die 10 ungeschriebenen Regeln chinesischer Universitäten] 1. Noten sind proportional zum Eindruck beim Lehrer; 2. Studentenvertretungen sind nur Formalität; 3. Parteimitglieder sind vorher bestimmt; 4. Lehrbücher kauft man nur die teuren, nicht die richtigen; 5. Medikamente aus der Universitätsklinik sind immer die billigsten; 6. Die Blüte der Liebe verdorrt meist bei der Graduierung; 7. Geisteswissenschaftler sind die Hauptarbeitslosen; 8. Der Abschluss ist ein minderwertiges Produkt, gekauft durch Studiengebühren; 9. Machtkämpfe in der Studentenvertretung sind üblich; 10. Die ein bis zwei Wochen vor den Prüfungen zählen mehr als ein gesamtes Semester. 22. Ein Mann hat einen sehr witzigen QQ-Status, auf dem romantisch steht: „Du 50 Cent, ich 50 Cent, dann können wir zusammen sein!“ Als alle bewundernd schauten, sagte eine andere Frau: „Du 60 Cent, ich 60 Cent, dann können wir zusammen sein!“ Eine weitere Frau fügte hinzu: „Du 70 Cent, ich 70 Cent, dann können wir zusammen sterben.“ 23. Die Ehefrau eines Mannes ist leider verstorben, der Pastor hält die Trauerfeier. Der Pastor fragt die Frau: „Was möchten Sie auf dem Grabstein Ihres Mannes hinterlassen?“ Die Frau antwortet weinend: „Endlich hart geworden.“ 24. Ein Mann möchte sich von seiner Frau scheiden lassen, hat aber Angst, seine dreijährige Tochter zu verletzen. Also sagt er liebevoll zur Tochter: „Mama ist alt und nicht mehr schön, wollen wir eine neue Mama für dich nehmen?“ Die Tochter denkt nach und sagt: „Nein! Deine Mama ist so alt, warum nicht deine Mama austauschen!“ 25. Ein Mann schickt seiner Freundin romantische Nachrichten: Was machst du gerade? Träumst du? Schick mir den Traum, ich lege ihn in mein Gehirn; Lachst du gerade? Schick mir das Lachen, ich lege es auf meinen Mund; Weinest du gerade? Schick mir die Tränen, ich lege sie in meine Augen. Die Freundin antwortet: Ich mache gerade Kacka... 26. [Subtiler Trend] Eine Frau hält sich für etwas Besonderes und hängt im Wohnheim ein Banner auf: „Heute chinesische Studentin, morgen erfolgreiche Frau.“”Folglich hängte ein Mann ein ähnliches Banner vor seiner eigenen Schlafsaaltür auf... 27. Der Englischlehrer ließ die Schüler den Werbeslogan von KFC „We do chicken right!“ (Hühner-Experten) übersetzen, die Antworten waren vielfältig: ① Wir machen Huhn richtig. ② Wir machen das richtige Huhn. ③ Wir machen Huhn rechts. ④ Wir machen das Huhn, das rechts ist. ⑤ Wir machen das Huhn rechts. ⑥ Wir machen das rechte Huhn. ⑦ Rechts ist, wer Huhn macht. ⑧ Wir machen Huhn, richtig? ⑨ Wir machen Huhn, okay? ⑩ Richtig! Lasst uns Huhn machen! 28. [Drei-Zeichen-Sprache der Liebe] Zu Beginn des Menschen, verliebt euch; versteht Liebe nicht, bitte geht weg; Angst vor Verletzung, kommt nicht näher; verletzt, steht wieder auf; begegnet Liebe, kommt zurück; verliebt, öffne das Herz; engstirnig, unwohl; Blumen am Straßenrand, pflückt sie nicht; in der Beziehung, seid treu; nicht beschweren, nicht betrügen; liebt nicht, lasst los; du liebst nicht, jemand liebt; beim Trennen, lächle oft; heutzutage wahre Liebe suchen, nicht erwarten; wenn Probleme auftreten, denkt positiv; verstehst sie nicht, rate nicht... 29. 1. Mein Herz ist kein Bus, es gibt keine freie Sitzplätze, die du betreten kannst. 2. Schick mir keine Stromschläge, ich hier habe Anruferanzeige. 3. Das Leben ist wie Nervosität, ohne genaue Liedtexte, aber aufregend. 4. Was ist ein schlechter Mensch? Ein Mann, der tagsüber die Hose auszieht, und eine Frau, die nachts kein Make-up abnimmt. 5. Der Unterschied zwischen Affäre und Abenteuer ist, dass die erste tatsächlich stattfindet, die zweite nicht. 6. Das nutzloseste Ding auf der Welt ist die Gehaltsabrechnung, nach dem Anschauen verärgert, beim Abwischen zu fein. 30. [Alle Sorgen betreffen das Zimmer] Heutzutage sorgen sich Männer um Privaträume, Frauen um Brüste, Alte um das Herz, Studenten um Hotelzimmer, Arbeiter um Mietwohnungen, Krankenhauspatienten um Krankenzimmer, Gebärende um Kreißsäle, Heiratende um neue Wohnungen, Bürger über Abriss, die Menschen über Wohnungen, Produzenten über Einspielergebnisse, Reiche über zweite Wohnungen, schlechte Menschen über Klassenzimmer... 31. Mein Lebensziel ist sehr einfach, ich möchte nur zwei Blumen: „Geld ausgeben“ und „beliebig ausgeben“~ 32. Sie sagen immer, man soll nur warten, der Richtige wird erscheinen. Ich möchte sagen: Wir warten schon so viele Jahre, kannst du mir wenigstens antworten, staut es sich oder hast du dich verfahren?!! 33. Ein Mann mochte Big S, eine selbstverliebte Frau sagte sehr verächtlich: „Ich bin viel besser als Big S!“ Mann: „Du bist nicht besser als Big S, aber du bist sicher mehr als Big S.“ Frau war sehr erfreut: „Mehr was?““Der Mann sagte langsam: ‚Du bist größer als Big S in B …‘ 34. Als ich aufwachte, stellte ich fest, dass ich zu einem muskulösen Mann geworden war, in Qing-Dynastie-Uniform gekleidet, in hohem Rang, stehend im großen Saal des Kaiserpalastes, wobei Eunuchen, Hofdamen und sogar der Kaiser selbst mir respektvoll gegenüberstanden. Ich dachte, ich muss ein berühmter Minister damals gewesen sein. Ich übte ein wenig Geschick, vertrieb die Mandschu-Eroberer, und das Han-Reich könnte wieder erblühen! Während ich darüber nachdachte, hörte ich den Kaiser vor mir sagen: ‚In den letzten Tagen habe ich nichts zu tun gehabt und zehn kleine Eunuchen geübt, um Bukou zu trainieren. Wenn Ao Shaobao interessiert ist, kann er ihnen ein paar Tricks zeigen?‘ 35. Dieses Jahr ist das Jahr der Geisteswissenschaften in der Aufnahmeprüfung, das Tragödienjahr für die Studienkollegen, die die Aufnahmeprüfung machen. Dieses Jahr ist das 100. Jubiläum der Xinhai-Revolution, das 90-jährige Bestehen der Kommunistischen Partei Chinas, 90 Jahre Umsetzung der Neuen Wirtschaftspolitik, 80 Jahre seit dem Ausbruch des Widerstandskrieges, 60 Jahre seit dem Koreakrieg, 40 Jahre seit der Rückkehr Chinas in die Vereinten Nationen, 30 Jahre seit der Einrichtung von Sonderwirtschaftszonen, 20 Jahre seit dem Ende des Kalten Krieges… 36. Ich vermisse die Zeiten mit ihr, an denen ein Kondom bis zum Morgen hielt; ich vermisse auch die Zeiten mit einer anderen von ihr, wenn beim Aufwachen überall Kondome herumlagen; tatsächlich vermisse ich am meisten die Zeiten, in denen ein Kondom überall auf dem Boden lag, mit ihnen allen… 37. Im Chinesischunterricht schrieb der Lehrer das Zeichen ‚软‘ an die Tafel und ließ alle buchstabieren. Die Jungen riefen gemeinsam: ‚日完—软‘. Der Lehrer sagte: ‚Die Jungen sprechen nicht korrekt, bitte die Mädchen ergänzen.‘ Die Mädchen riefen gemeinsam: ‚日完俺—软‘. Der Klassensprecher korrigierte und sagte: ‚日五晚—软‘. Der Lehrer wurde ungeduldig und korrigierte streng: ‚Die korrekte Buchstabierung sollte sein: 日五晚俺—软‘. 38. [Die ungerechtfertigtste Zeitreise] Chen Shimei gab es tatsächlich, er war als Beamter ehrlich und aufrichtig. Sein Mitschüler Hu Mengdie bat ihn um einen Posten, wurde abgelehnt und hegte Rachegefühle. Daraufhin kombinierte er seine Aufstiegserfolge, seinen Reichtum, seine Undankbarkeit und die Verlassung seiner Frau und Kinder zu einer Geschichte, die als Theaterstück aufgeführt wurde. Schließlich wurde der Chen Shimei der Qing-Dynastie vom Bao Gong der Song-Dynastie hingerichtet. 39. Von den folgenden beiden Optionen, welche halten Sie für glaubwürdiger? 1. Bin Laden ist nicht gestorben; 2. Das Statistikbüro gab bekannt, dass die durchschnittlichen monatlichen Wohnkosten der Chinesen 111 Yuan betragen. 40. Der Lüstling rezitiert die Kreiszahl: Drei Punkt eins reiße eins, halte eins, ziehe zwei Fleisch… 41. A: Draußen regnet es heftig, gerade schlug ein Blitz in der Nähe des Ortes ein, an dem ich auf dem Balkon rauchte. Warnt mich der Himmel, weil ich gerade mehrere japanische Filme runterlade? Bitte um Erklärung!!! B: Er gibt dir den Tipp, Xunlei zu benutzen…42. Konfuzius erklärt dir, was es bedeutet, Unterricht aufgrund von „Geld“ zu geben: Mit dreißig, wenn man steht – dreißig Silbermünzen, man kann nur stehend zuhören; Mit vierzig, wenn man keine Zweifel hat – vierzig Silbermünzen, man kann so lange fragen, bis alle Zweifel beseitigt sind; Mit fünfzig, wenn man den Himmel kennt – fünfzig Silbermünzen, man kann wissen, welche Fragen morgen in der Prüfung gestellt werden; Mit sechzig, wenn die Ohren gehorsam sind – sechzig Silbermünzen, der Lehrer wird das sagen, was du gerne hören willst; Mit siebzig, wenn man nach Herzenslust handelt – siebzig Silbermünzen, ob du kommst oder wie gut du lernst, ist egal.
