Ich vermisse dich. Dich zu vermissen ist ein Schmerz, ein leiser Schmerz, der nicht oft kommt, aber nicht vergeht. Anfangs merkt man es nicht, und unbemerkt hat es bereits das Blut durchdrungen, herzzerreißend. Dich zu vermissen ist ein Schmerz, ein tief in die Knochen eingravierter Schmerz, der nicht oft kommt, aber sich tief einprägt. Ich dachte einmal, dass mit dem Vergehen der Zeit alles wie eine kurzlebige Blume verschwinden würde. Aber es wird immer plötzlich, wie eine sanfte Brise, das Herz durchkreuzen, so klar wie ein Schnitt mit einem Messer. Dich zu vermissen, ermüdet mich nie, aber es macht mich extrem müde.
Vorwort: Die Zeit vergeht wie im Flug. Mein Kind ist vor fünf Jahren gegangen. Endlich wage ich, meinen Stift zu nehmen, um diese verstaubten Erinnerungen aufzuschreiben. Viele Freunde wollen nicht, dass ich schreibe. Sie fürchten, dass ich meine blutenden Wunden aufreißen, dass ich Schmerz erleide. Aber Freunde, ich weiß, dass ihr mich liebt. Doch ihr versteht nicht, dass es für mich die größte Erleichterung ist, es aufzuschreiben. So erfülle ich einen Herzenswunsch. Denn in diesen fünf Jahren habe ich keinen einzigen Tag nicht an mein Kind gedacht. Egal wie sehr ich versuche, es zu vergessen, es gibt immer einen unachtsamen Moment, eine beiläufige Berührung, die mich zu Tränen rührt. Ich werde niemals die Freude und den Schmerz vergessen, die Chou-Chou mir gebracht hat. Deshalb muss ich schreiben, für mich, und für Chou-Chou, mein einziges Kind. Mein ewiges Kind. Ich widme diesen Artikel meinem Sohn im Himmel. Chou-Chou, du sollst wissen: Mama liebt dich für immer! Egal wo du bist. Ich werde immer deine liebende Mutter sein.
Als kleines Mädchen habe ich beim Spielen immer die Rolle der Mutter eingenommen, denn ich konnte eine kleine Stoffpuppe haben.
Als ich verliebt war, lehnte ich mich an meinen jetzigen Liebsten, saß auf einer Gartenmauer. Unter dem sanften Mondlicht erzählte ich ihm meinen Wunsch: Ich wollte ihm ein Dutzend Kinder schenken, eine große Herde Hühner haben, einen großen Gemüsegarten. Unter einem üppigen Apfelbaum einen großen Tisch aufstellen, nach dem Kochen zusehen, wie meine Kinder um das Essen kämpfen und danach mich „Mama“ nennen...
Nach der Heirat hielt ich oft die Hand meines Liebsten, gingen spazieren und stellte mir vor, wie meine Kinder vor uns gehen, wackelnd, während ich ihnen sanft auf kleine Pobacken trete...
Ich mag Jungen, ich habe immer gedacht, dass Jungen robuster und leichter zu erziehen sind. Ich mag freche, verspielte kleine Jungen. Ich weiß, dass ich ein kleines, kleines Mädchen bin, und ich bin stolz darauf. So bekam ich einen Sohn. Ein Kind, das wirklich mir gehört.Ich habe meinem Sohn einen Namen gegeben – Chou Chou. Die Tage mit einem Kind sind glücklich, jedes Kind bringt seinen Eltern unbezahlbares Glück, das ewig und wirklich ist. Jetzt, wenn ich an die Zeit mit Chou Chou zurückdenke, kann ich immer noch diese Sanftheit tief in meinem Herzen spüren. Es ist eine Sanftheit, die sogar Stahl schmelzen könnte. Ich erinnere mich, als er gerade geboren war, war Chou Chou so klein und hässlich. Seine rote Haut war faltig. Wie eine kleine alte Dame. Ich habe mich nicht getraut, ihn zu berühren oder zu halten. Er weinte ununterbrochen. Hungrig weinte er, durstig weinte er, beim Stuhlgang weinte er, beim Urinieren weinte er, erst nach langer Zeit wurde mir klar, dass dies seine einzigen Ausdrucksformen waren. Also begann ich zu lernen, wie man eine qualifizierte Mutter wird. Als neue Mutter schien ich plötzlich erwachsen geworden zu sein. Es war, als hätte ich auf einmal Verantwortung übernommen. Denn dieses kleine Leben konnte nur durch mich überleben, nur in meinen Armen fühlte er sich sicher, nur dort konnte er ruhig schlafen und aufhören zu weinen. Jedes Mal, wenn ich ihn in die Arme nahm, schien er es zu wissen, der Arzt sagte mir, dass er meinen Duft kennt. Wenn meine Hand seinen zarten Körper sanft streichelte, drehte er sein kleines Gesicht zu mir, schloss die Augen, suchte mit seinem kleinen Mund gespannt herum und machte leise ah ah Geräusche, wie ein kleines Vogelbaby, das gefüttert werden will. Jedes Mal, wenn er kräftig saugte, spürte ich, wie mein Leben langsam in seinen Körper floss. Oft aß er und machte dann eine kleine Pause, lehnte dann zufrieden den Kopf zurück und schlief ein. Manchmal fürchtete ich, er hätte nicht genug gegessen, dann zog ich sanft an seinem Ohr, um ihn wieder aufzuwecken und weiter essen zu lassen. Wenn er schließlich satt war, schlief er mit einem zufriedenen Lächeln ein, wie ein Raucher nach seiner großen Nikotinbefriedigung. Ich schaute glücklich auf mein Kind und dankte von Herzen dem Himmel, dass er mir such ein wunderschönes kleines Wesen geschenkt hat. Mit dem täglichen Wachsen meines Kindes bemerkte ich, dass ich so sanft und ruhig sein kann. So liebevoll und gütig. So mutig und ehrlich. Mein Herz ist voller Liebe, sodass ich jeden Menschen anlächeln kann. Ja, ich entdecke immer wieder neue Seiten an mir selbst. Vor der Ehe schrieb ich unaufhörlich, aber nach der Geburt meines Kindes habe ich nie wieder geschrieben, ich habe festgestellt, dass mein Kind mein bestes Werk ist. Mutter zu sein, erfüllt mich mit Stolz und Zufriedenheit.Bis jetzt beharre ich immer noch stur auf der Meinung, dass eine Frau ohne Ehe unvollständig ist und ohne Muttersein niemals eine wahre Frau wird. Kinder machen dein Herz außergewöhnlich weich! Ihr engelsgleiches Lachen kann alles weltliche Schmutzige und Ärgerliche reinigen. Ihre reinen Augen lassen deine Seele so luftig und ruhig wie den Himmel von Tibet erscheinen. Wenn du sie in den Arm nimmst, wenn ihr kleiner Körper sich vertrauensvoll an dich kuschelt, wirst du feststellen, dass du in dieser Welt so gebraucht und unverzichtbar bist. Wenn er mit unschuldigem Stimmenruf nach dir ruft, wirst du erkennen, dass du wirklich der glücklichste Mensch der Welt bist! Mein Stinker hat einen weichen Körper und schöne Augen, zarte Haut; auf seinem Hinterkopf befindet sich ein roter Geburtsfleck, wie sein Vater. Am rechten Handgelenk hat er ein kleines schwarzes Muttermal, wie ich. Da ich gerne feine Figuren zeichne, habe ich ihm eine alte Kinderfrisur gelassen, vorne eine Pfirsichform, hinten einen langen, dünnen Zopf, der Rest des Haares wurde rasiert. Seit seiner Geburt habe ich diesen kleinen Zopf meines Stinkers nicht geschnitten, ich binde ihn mit einem roten Band, weil man aufgrund seiner außergewöhnlichen Kopfform im Friseursalon nicht schneiden kann. Daher schneide ich jedes Mal, während er schläft, geduldig mit einer kleinen Schere ein wenig. Mein Stinker ist einzigartig. Zumindest in den Augen seiner Mutter. Langsam begann er laufen zu lernen. Anfangs übte er im Lauflerngerät. Er lernte sehr schnell und oft sieht man ihn durch das Haus rennen. Er ist sehr neugierig, lächelt, wenn er sich im Spiegel sieht, gibt einen Kuss und versucht, den weißen Rauch vom Luftbefeuchter zu greifen. Während ich für ihn koche, hält er seinen Wagen an der Küchentür an und schaut neugierig herein. Er ist sehr anhänglich an mir, egal wo ich bin, folgt er mir. Selbst beim Baden oder auf der Toilette klopft er schwer an die Tür und wartet ruhig, bis ich herauskomme, nachdem er sich vergewissert hat, dass ich drinnen bin. Er bevorzugt mich, selbst wenn er sein Geschäft gemacht hat, muss die Mama ihn säubern. In seinem kleinen Herzen bedeutet das, dass er mich bevorzugt. Im Lauflerngerät rast er wild herum, aber wenn er das Gerät verlässt, hat er Angst zu laufen. Oft greift er mit einer Hand nach dem Bettlaken und streckt die andere Hand zu mir, um seine Furcht auszudrücken. Ich bin an seiner Seite und ermutige ihn: „Stinker! Komm zu Mama. Keine Angst, Mama ist da!Und mein Kind würde mir vertrauensvoll entgegengehen, torkelnd und auf mich zustürzen, und ich würde es bestimmt fest in meine Arme schließen... Wie schön ist es, eine Mutter zu sein! Ich habe all die Freude und den Stolz, die man als Mutter haben kann. Ich erinnere mich noch deutlich: Es war Frühling 1996, die Maibrise wehte sanft durch meinen grünen Kurzmantel. Die helle Sonne schien warm auf mich, alles war wohlig warm, ich atmete die duftende Luft ein und ging beschwingt, um mein Kind abzuholen. Plötzlich, wie von einem Blitz getroffen, drängte das Glück in mir hoch, dass ich fast ersticken musste. Es war eine warme Strömung, die sanft durch meinen ganzen Körper floss, bis in meine Fingerspitzen. Sogar jede Hautpartie und jeder Poren meines Körpers fühlten dieses Glück. In diesem Moment fragte ich mich: Was könnte mir noch fehlen? Ich habe einen liebenden Ehemann und einen süßen Sohn. Ich bin so glücklich. Ich muss dieses Gefühl festhalten. Ich möchte dieses Glücksgefühl bewahren. Und tatsächlich, ich habe es wirklich behalten (bis heute). Außerdem habe ich wahrhaftig erfahren, was Glück bedeutet! Es ist ein echtes, greifbares Glück. In jenem Jahr war ich fünfundzwanzig, mein Sohn gerade ein Jahr alt. Ich war so glücklich, dass ich nicht die Katastrophe bemerkte, die sich hinter meinem Glück verbarg. Sie kommt immer, wenn man es am wenigsten erwartet. Es vergingen nur drei kurze Monate, nachdem ich dieses Glück erlebt hatte. Eines Nachts, als mein Sohn ein Jahr und drei Monate alt war, begann er plötzlich zu weinen und zu schreien. Mein Mann und ich versuchten ihn zu beruhigen, doch er hörte nicht auf zu weinen, bis er erschöpft einschlief. Am nächsten Morgen war sein linkes Auge rot, als er die Augen öffnete. Ich brachte ihn ins Krankenhaus zur Untersuchung. Der Arzt sagte nur, dass ein paar Tropfen entzündungshemmende Augentropfen helfen würden. Also gab ich die Tropfen regelmäßig. Doch die Rötung verschwand nicht. Fast eine Woche später brachte ich ihn erneut zur Untersuchung. Diesmal wirkte der Arzt sehr besorgt. Er untersuchte ihn gründlich und schließlich sagte er mir, dass mein Sohn auf dem linken Auge blind sei und möglicherweise noch andere Probleme habe. Ich war fassungslos! Wie konnte das sein? Ich unterdrückte meinen Herzschlag und ging mit meinem Kind im Krankenhaus umher, während wir auf die Untersuchungsergebnisse warteten. Ich sagte mir selbst: "Es wird keine schlimmeren Dinge mehr geben, alles wird gut. Selbst wenn mein Kind wirklich blind ist, werde ich es dennoch herzlich lieben."„Aber gleich darauf rief der Arzt meinen Partner herein. Als mein Partner herauskam, erzählte er mir mit blassem Gesicht: ‚Chouchou könnte Augenkrebs haben!‘ Ich war sofort wie erstarrt: ‚Augenkrebs? Unmöglich!!! Es muss ein Fehler vorliegen.‘ Ich ging mit meinem Kind aus dem Krankenhaus. Ich konnte es nicht glauben. Mein Kind ist gesund und lebhaft, selbst wenn seine Augen ein Problem hätten, könnte es unmöglich Krebs sein! Ich glaube nicht daran! Ich muss zur Nachuntersuchung nach Peking!!! Am nächsten Tag fuhren mein Partner und ich mit unserem Kind nach Peking. Im Tongren-Krankenhaus haben wir einen Termin bei einem Spezialisten vereinbart. Während wir warteten, lief Chouchou weiterhin neugierig an meiner Hand entlang hin und her. Immer wieder fragte er mich: ‚Mama, was ist das?‘, ‚Mama, was ist das?‘ Ich konnte nicht glauben, dass ein so glückliches Kind Augenkrebs haben könnte??!! Doch mein Herz hing die ganze Zeit wie in meinem Hals… Ein unheilvoller Schatten legte sich ständig über mich. Schließlich kam das Ergebnis. Chouchou hat tatsächlich ein retinoblastom. Wirklich Augenkrebs?!!! Im Tongren-Krankenhaus, als der Arzt mir bedauernd bestätigte, dass die Diagnose feststand, saß ich plötzlich auf dem Boden. Lange Zeit merkte ich, dass ich laut weinte. In meinem Herzen schrie ich: ‚Unmöglich. Auf keinen Fall möglich!‘ Ich fühlte, wie mir das Blut entzogen und das Herz zerquetscht wurde. Auf dem Flur kamen und gingen Menschen, und ab und zu warf mir jemand einen erstaunten Blick zu. Mein Partner ließ den Großvater das Kind zunächst mitnehmen und zog mich dann aus dem Krankenhaus. Wir hielten Händchen und irrten ziellos durch die hektische Menschenmenge Pekings. Wir wussten nicht, wohin wir gehen sollten, und wohin könnten wir noch?! Die Tränen liefen unaufhörlich über mein Gesicht, und ich konnte meine Traurigkeit nicht zurückhalten. Ich wusste, dass in der Menschenmenge niemand meinem Kind helfen konnte. Ich konnte auch nicht. Der Arzt hatte mir gesagt: Kinder mit dieser Krankheit werden am Ende beidseitig erblinden, und mit dem Wachstum und der Wanderung des Tumors wird sich das Gesicht verformen und grausam entstellt sein. Ein anderer freundlicher Arzt flüsterte mir zu: ‚Wenn es nicht geht, sei bereit, es wegzugeben, sonst wirst du es nicht ertragen. Wir haben Kinder gesehen, und selbst wir konnten nicht hinschauen, wenn sie dem Tod nahe waren. Es ist zu grausam!‘ Ich hörte stumpf zu. Wenn ich an das lachende Gesicht meines Kindes dachte, konnte ich nicht glauben, dass all dies wahr war. Er ist doch erst ein Jahr und drei Monate alt. Sein Leben hat gerade erst begonnen, und soll es jetzt enden? Ist das alles wirklich wahr??? Der Arzt sagte mir, dass Chouchou jetzt mit Chemotherapie beginnen kann, vielleicht noch etwa 50%?Hoffnung, (weil man Angst vor einer bereits erfolgten Blutmetastasierung hatte) aber er musste sich einer Augenentfernung unterziehen, einschließlich der Augenhöhle. Das Ergebnis der Chemotherapie war, dass diese Gesichtshälfte für immer das Gesicht eines Einjährigen bleiben würde, während die andere Gesichtshälfte normal wuchs. Und selbst wenn die Operation und die Chemotherapie erfolgreich wären, würde er nur bis etwa 7 bis 8 Jahre alt leben können. Ich wollte ihm wirklich die Chemotherapie geben. Damals packte ich verzweifelt die Hand des Arztes und rief immer wieder: „Machen Sie die Operation. Machen Sie die Operation!“ Aber ich wusste auch genau, dass dies für ein Kind von erst etwas über einem Jahr zu schmerzhaft war. Noch grausamer ist, dass, wenn er 7 Jahre alt wird und verstehen kann, sein Schmerz unvorstellbar wäre. Denn er kommt nicht um den Tod herum... Ich hätte nie im Traum gedacht, dass mein Kind eine solche Krankheit bekommen würde. In unserer Familie und in der Familie meines Partners gibt es keine Erbkrankheiten, wir sind nicht blutsverwandt. Während der Schwangerschaft habe ich sogar darauf geachtet, nicht einmal fernzusehen. Warum ist das so passiert????? An jenem Abend haben mein Partner und ich die schwerste Entscheidung unseres Lebens getroffen. Ich erinnere mich noch genau, als ich diese Entscheidung traf, das blasse Gesicht und die traurigen Augen meines starken Partners. Ich schrie meinen Partner wütend an: „Nein! Der Arzt sagt, wenn wir die Operation nicht machen, wird das Kind erblinden, und schließlich werden aus beiden Augen etwas ähnlich wie Blumenkohl wachsen, auch der Kopf wird verformt sein. Was soll ich tun! Wenn Chouchou dann die Hände ausstreckt und ruft: ‚Mama, Mama, wo bist du?‘, was soll ich tun? Ich würde verrückt werden! Machen wir die Operation! Egal wie das Ergebnis ausfällt, wir werden es nicht bereuen, selbst wenn wir unser gesamtes Vermögen verlieren.
