Zu der Zeit war ich sehr müde. Eigentlich hat mich nie jemand wirklich verstanden. Ich habe mich daran gewöhnt, stark zu tun und allein allem gegenüberzustehen… Ich weiß nicht wirklich, was ich will. Manchmal kann ich sehr fröhlich mit jedem reden, kann sehr unbeschwert sein; aber niemand weiß, dass das nur eine Maske ist, eine absichtliche Maske. Ich kann mich selbst sehr, sehr glücklich machen, aber ich finde die Quelle des Glücks nicht, ich lächle nur dumm. Ich bin es nicht gewohnt, Dinge anderen zu erzählen, weil ich es nicht gewohnt bin, dass andere mich mitleidig ansehen. Eigentlich schätze ich die Menschen um mich herum sehr, aber der Druck des Lebens lässt mich gut darin werden, zu vergessen, die Erinnerungen durch das Vergessen gehen zu lassen. Ich dachte, Vergessen könnte mich glücklicher machen… Aber was ich fühle, ist nur mehr Einsamkeit… Die Nacht bricht herein, die Luft um mich herum ist sehr kalt… Allein sitze ich auf dem Gras und starre in den Himmel… Ich weiß nicht einmal, was in meinem Kopf vorgeht… Ich vermisse die Vergangenheit, und mehr nicht… Eigentlich sehne ich mich auch danach, dass jemand mich versteht; in mein Herz eindringen kann… Eigentlich bin ich sehr müde und möchte wirklich alles loslassen… Aber der Druck der Realität lässt mich diese Last langsam tragen… Ich logge mich bei QQ ein und gehe in meinen eigenen Bereich. Sehen, wie viele Menschen sich noch um mich kümmern, wer mich besucht hat, wie viele Neuigkeiten es auf meinem Profil gibt… Dann runter scrollen, noch weiter runter scrollen… Wichtiger sind die Updates der Person, um die es mir geht… Ich sehe nur nach, störe aber nicht… Irgendwann stellte ich fest, dass ich keine Tagebücher mehr schreibe, selbst bei den neuesten wird vorne ein [Übertragen] stehen… Nicht, weil ich faul geworden bin, sondern weil ich erschöpft bin… Ich ziehe es vor, die Worte anderer zu benutzen, um meine Gefühle auszudrücken… QQ online? Aber nicht angemeldet. QQ online? Aber nicht chatten. Ich wiederhole nur 'Gruppe öffnen' und 'Gruppe schließen'… Online sein, um die Einsamkeit zu vertreiben; unsichtbar sein, um Enttäuschung zu vermeiden;So, ich habe QQ abgemeldet, mich unsichtbar gemacht und beobachte die kleinsten Veränderungen anderer...
Wann habe ich aufgehört, es zu mögen, herumzutollen, und möchte trotzdem wieder so lebendig sein wie früher?
Wann habe ich mich dazu gebracht, still zu werden, und will trotzdem mehr über die sogenannten Freunde um mich herum erfahren?
Ich mag es, in sehr stiller, tiefer Nacht das Licht auszuschalten und die Stille mich umhüllen zu lassen, habe aber gleichzeitig Angst vor der Dunkelheit...
Manchmal treffe ich mich auch mit Freunden, manchmal glücklich, manchmal enttäuscht.
Manchmal bin ich einsam und nehme mein Handy, öffne das Adressbuch und scrolle immer wieder durch, ohne zu wissen, wen ich anrufen soll...
Alles Gute hat irgendwann ein Ende, selbst die tiefsten Erinnerungen verblassen eines Tages; selbst die Menschen, die man liebt, gehen eines Tages fort; was aufgegeben werden muss, soll nicht festgehalten werden, was geschätzt werden soll, darf man nicht loslassen!
Schade.
