Witze, die Mädchen besser nicht sehen sollten.

1. Das Paar schloss sich zusammen, um Mahjong zu spielen, mit dem Plan, die Signale seiner Frau zu lesen, bevor sie handeln! Während des Spiels spreizte die Frau plötzlich das Bein, und ihr Mann war so beschäftigt, dass er achtzigtausend zahlte! Aber er zündete schließlich einen Feuerwerkskörper für jemand anderen! Der Ehemann war verwirrt! Seine Frau rief wütend: "Was ich will, ist ein Küken!" " 2. Die vier Krankenschwestern beschlossen, den arroganten und exzentrischen behandelnden Arzt zu verarschen. Einige Tage später versammelten sich die vier Krankenschwestern, um über ihr "Meisterwerk" zu sprechen. Die erste Krankenschwester sagte: "Ich habe sein Stethoskop mit Baumwolle gestopft, damit er nichts hören konnte." Die zweite Krankenschwester sagte: "Ich habe das Quecksilber aus seinem Thermometer gezogen und ein falsches gezogen. Egal, wen ich gemessen habe, das Thermometer zeigte immer 49 Grad an." Die dritte Krankenschwester sagte: "Ich bin sogar härter als ihr. Ich habe Löcher in die ** in seiner Schublade gestochen." Die vierte Krankenschwester rief: "Was?" Dann ist sie ohnmächtig geworden! (Wenn du das nicht verstehst, bist du zu naiv.) 3. Der Penis eines Mannes ist nicht groß genug, und er ist unruhig und unruhig! Eines Tages sah dieser Mann eine Anzeige: "Keine Injektionen, keine Medikamente, keine Operation, schmerzlose, schnelle Verdickung und Vergrößerung!" "Bruder war überglücklich! Das ist so etwas Wunderbares! Also bin ich zur Post gerannt, um das Geld zu überweisen! Eine Woche später kamen die Waren an. Als ich das Paket öffnete und schaute: "Verdammt!" Eine Lupe! " 4. Die drei gingen zusammen los, um eine Prostituierte zu finden! A sagte: "Meine 12 Zentimeter." B sagte: "Meine 16 Zentimeter." C sagte: "Meine 6 Zentimeter." Die Prostituierte sagte: "Dann will ich die Kleinste." Nach einer Weile rannte die Prostituierte hinaus, als wäre sie verrückt geworden, und rief: "Verdammt, dieser Bastard redet vom Durchmesser!" "5." Ein frisch vermähltes Paar hielt ihre Hochzeitszeremonie in einer Kirche ab, und als es Zeit war, die Ringe zu tauschen, vergaß der nervöse Bräutigam es tatsächlich. Der Priester hob nervös den Finger, machte eine Ringgeste und blinzelte, um den Bräutigam anzudeuten. Der Bräutigam sagte wütend: "Verdammt, willst du, dass ich das mitten am Tag mache?" (Mach diese Geste einfach selbst, dann weißt du, wo der lustige Teil ist.) 6. In einem Sexgeschäft war eine Frau, die einen Vibrator kaufen wollte. Der Besitzer sagte: "Alles ist da oben, such dir selbst aus." Nach sorgfältiger Auswahl sagte die Frau: "Ich will den roten!" Der Besitzer warf einen Blick darauf und sagte: "Fräulein, das ist ein Feuerlöscher!""(Diese Dame hat wirklich einen großen Appetit.) 7. In der Bar unterhielten sich ein paar Männer untätig. Xiao Li fragte: "Wenn du das mit deiner Frau machst, was macht dich am meisten verrückt?" Xiao Wang sagte wütend: "Sie hat sich so aufgeregt, dass sie mich beim falschen Namen genannt hat!" "8. Zwei Männer schwammen am Meer! Einer von ihnen wollte am Strand nackt sein, fühlte sich aber verlegen! Sein Freund hatte einen Plan, ihn im Sand zu begraben und nur seine ** zu zeigen. In diesem Moment gingen zwei schöne Frauen vorbei! Die Schönheit war schockiert, als sie es sah: "Verdammt, das ist wirklich interessant! Gibt es sogar so ein wildes Ding?!" " 9. Ein männlicher Mitarbeiter war auf Geschäftsreise und übernachtete in einem Hotel! Gerade als er schlafen wollte, klingelte das Telefon. Eine Frauenstimme kam vom anderen Ende: "Das Schicksal bringt uns aus tausend Meilen Entfernung zusammen. Sind 200 Yuan teuer?" Mann: "Wo auf der Welt gibt es kein duftendes Gras? Reichen 50 Yuan?" " Frau: "Die Frühlingsbrise ist schwer über den Yumen-Pass zu überqueren. Man kann mindestens 130 Yuan anbieten." Mann: "Über tausende Flüsse und Berge hinweg gibt es immer Liebe. Sind 70 Yuan in Ordnung?" " 10. Ein Mann hat mit schwerem Herzen an einer Bar getrunken! Kellner: "Sir, sind Sie schlecht gelaunt? Wenn Ihnen etwas auf dem Herzen liegt, sagen Sie es einfach laut!" Mann: "Ich bin schwul!" Kellner: "Na und?" Mann: "Mein Bruder ist auch schwul!" Kellner: "Ah......" Mann: "Noch schlimmer, mein Bruder ist es auch!" Kellner: "Mag denn in Ihrer Familie niemand Frauen?" Mann: "Ja!" Meine Schwester 11. Eine Frau ist schwanger. Aber im neunten Monat konnte der Ehemann seinen eigenen Wünschen nicht widerstehen und zwang sich, mit seiner Frau intim zu sein. Einen Monat später wurde das Baby geboren – ein Junge und ein Genie! Er konnte direkt nach der Geburt sprechen! Er drehte sich um und sah den Arzt und fragte: "Bist du mein Vater?" Arzt: "Nein, ich bin Arzt." Er sah die Krankenschwester und fragte: "Bist du dann mein Vater?" Krankenschwester: "Nein...... Ich bin Krankenschwester." Schließlich sah er seinen leiblichen Vater: "Also bist du mein Vater, richtig?" Der Herr war sehr glücklich: "Genau! Ich bin dein Vater!" Das Kind stupste wütend mit dem Finger in den Kopf seines Vaters und fluchte: "Tut es weh, dich so zu pieksen?" Tut es weh?12. Frauen zu hofieren ist wie ein QQ-Upgrade! Jeden Tag mindestens zwei Stunden, nach einer bestimmten Anzahl von Tagen kann man dann „Sonne“ (Sex) haben!
13. Der Chef will der Politischen Konsultativkonferenz beitreten. Beim Ausfüllen des Antragsformulars starrte er auf das Feld „Fähigkeiten“ und verstand es nicht! Schließlich fragte er die Sekretärin: „Was ist eine Fähigkeit?“ Die Sekretärin antwortete: „Fähigkeit bedeutet die Stärken, die man am Körper hat.“ Der Chef überlegte ernsthaft und schrieb ordentlich: „Der Zweite.“
14. Ein Mann geht zum Arzt, die Ärztin fragt ihn, was los sei. Der Mann sagt: „Lach nicht, nachdem ich es dir gesagt habe!“ Die Ärztin sagt: „Okay!“ Der Mann zieht seine Hose aus, und sein Penis ist nur so dick wie ein Streichholz! Die Ärztin kann nicht anders und bricht in Gelächter aus! Der Mann ärgert sich: „Er ist schon seit mehreren Tagen geschwollen! Und du lachst immer noch!“
15. In der Hochzeitsnacht liegen Xiao Ming und seine Frau im Bett und besprechen ihr zukünftiges Eheleben… Xiao Ming: „Liebling, wir sollten ein Geheimzeichen haben. Wenn ich es will, schüttle ich zweimal deine Brüste, wenn du es willst, schüttelst du zweimal meinen Penis. Was meinst du?“ Die Frau findet die Idee gut und sagt schüchtern: „Okay, abgemacht!“ Nach einer Weile fragt die Frau leise: „Und wenn ich es nicht will?“ Xiao Ming: „Nun, dann schüttelst du meinen Penis halt zweihundertmal!“
16. Ein muskulöser Mann zeigt seiner Freundin seine Muskeln! Der Mann zieht das Hemd aus, zeigt seinen Bizeps und sagt: „Das entspricht 50 Kilo De-Tonator!“ Dann zieht er die Hose aus und zeigt auf den Oberschenkel: „Das entspricht 100 Kilo De-Tonator!“ Als er die Unterhose ausziehen will, rennt die Freundin sofort zur Tür und schreit: „Oh mein Gott! Die Zündschnur ist so kurz!“
17. Eine weibliche Angestellte lässt ihr Zuhause renovieren und nimmt Urlaub dafür, aber nach Ablauf des Urlaubs ist das Haus noch nicht fertig! Sie schreibt einen Krankenschein, den ein Kollege dem Manager geben soll! Der Manager wird beim Lesen schockiert und schwach auf den Beinen, auf dem Schein steht: „Hausarbeit nicht abgeschlossen, möchte noch ein paar Männer beauftragen, ein paar Tage weiterzumachen…“
18. Xiao Zhang kauft ein Gewehr und möchte ein Zielfernrohr dazu, also geht er zu einem Waffenladen!Der Ladenbesitzer hielt das Fernglas hoch und prahlte: „Dieses Ding ist wirklich nützlich. Von hier aus kannst du klar das Haus auf dem Hügel gegenüber sehen!“

Xiao Zhang sagte erfreut: „Wirklich?“ Dann nahm er das Fernglas und schaute zum gegenüberliegenden Hügel. Beim Schauen begann er plötzlich laut zu lachen!

„Worüber lachst du?“ fragte der Ladenbesitzer etwas verwirrt.

Xiao Zhang sagte beim Schauen: „Ich sehe einen nackten Mann und eine nackte Frau in diesem Haus.“

Der Ladenbesitzer nahm hastig das Fernglas und schaute selbst hin, zitterte vor Wut!

Der Ladenbesitzer knirschte mit den Zähnen: „Wenn du den Kopf dieser Frau und das Ding des Mannes abschießen kannst, gebe ich dir dieses Fernglas umsonst!“ Dabei holte er zwei Kugeln aus dem Schrank.

Xiao Zhang nahm die Kugeln, griff wieder nach dem Fernglas und schaute sorgfältig zum gegenüberliegenden Haus. Plötzlich sagte er: „Unter den jetzigen Umständen reicht eine Kugel, um deine vorhin geäußerte Forderung zu erfüllen!“

(Verstehst du, was Xiao Zhang mit dem letzten Satz meinte?)

19. Ein Landjunge betrat zum ersten Mal die Stadt. Als er die bunten Werbetafeln mit schönen Frauen auf der Straße sah, bekam er eine körperliche Reaktion!

Aber er dachte, er sei krank, und eilte ins Krankenhaus, wo er dem Arzt sagte: „Doktor, bitte helfen Sie mir, ich bin angeschwollen.“

Der Arzt sah ihn sich an, fand es sehr amüsant, konnte es aber nicht genau erklären, und sagte: „Keine Sorge, nimm ein bisschen Medizin, dann wird es besser.“ So verschrieb er ihm einfach etwas zum Einnehmen.

Der junge Mann nahm die Medizin und nach einer Weile war es tatsächlich besser. Am nächsten Tag ging er wieder auf die Straße.

Doch dasselbe geschah wie am Vortag, also eilte er wieder ins Krankenhaus. Der gestrige Arzt war jedoch nicht da, nur eine Krankenschwester, und so erklärte er ihr erneut seine Beschwerden!

Die Krankenschwester lächelte, führte ihn direkt ins Krankenzimmer...

Nach einer Weile kam der junge Mann heraus und traf gerade den zurückkehrenden Arzt. Er sagte zu ihm: „Welcher Arzt sind Sie denn? Sie haben mir einfach ein paar Medikamente gegeben und mich losgeschickt, das ist unverantwortlich! Anders als diese Krankenschwester, die sogar den Eiter herausgesaugt hat!“

20. Eines Tages reisten drei männliche Touristen aus China, den USA und Japan nach Afrika und gerieten versehentlich in einen primitiven Stamm. Sie wurden von den Einheimischen gefangen genommen, die sie essen wollten.

Bevor sie aufgeschnitten wurden, sagte der Stammeschef: „In unserem Stamm gibt es eine Regel: Wenn die Gesamtlänge der ** von euch dreien genau 20 Zentimeter beträgt, lassen wir euch frei.“Diese drei Personen freuten sich sehr und begannen sofort, mit den Einheimischen die Länge des *** zu messen. Der Amerikaner nahm ihn heraus und maß zehn Zentimeter; der Chinese nahm ihn heraus und maß acht Zentimeter; daraufhin waren der Amerikaner und der Chinese sofort verblüfft, stampften dann mit den Füßen auf die Brust und riefen aus, dass sie unweigerlich sterben würden. In diesem Moment nahm der Japaner den *** heraus und maß – genau zwei Zentimeter! Die drei waren sofort überglücklich und riefen Hurra. Nach der Feier begann sofort die menschliche Bosheit. Der Amerikaner sagte: „Mein *** ist am größten, also habe ich den größten Verdienst!“ Der Chinese sagte: „Mein Kleinerer ist ein bisschen kleiner, aber ohne meine acht Zentimeter geht es nicht, warum hättest du den größten Verdienst?“ Während die beiden streiten, rief der Japaner: „Hört auf zu streiten, wenn ich nicht rechtzeitig erigiert hätte, wärt ihr beide verdammt noch mal tot!!!"