Böser Witz! Bruder ist wieder böse geworden

1. In einem Kloster leben eine alte Nonne und eine junge Nonne. Die junge Nonne lebt seit ihrer Kindheit im Kloster. Jetzt ist sie neunzehn Jahre alt. Sie ist groß und anmutig, aber sie sehnt sich immer mehr nach Jugend. Sie empfindet diesen Wunsch als sehr sündhaft, weiß aber nicht, wie sie ihn lösen kann, und vertraut sich daher der alten Nonne an. Die Frau sagte: „Alte Nonne, ich habe in letzter Zeit darüber nachgedacht, was ein Mann tun sollte.“ Die alte Nonne sah die kleine Nonne mitfühlend an, dann drehte sie sich um, öffnete die Schublade, nahm einen Revolver und reichte ihn der kleinen Nonne mit den Worten: „Wenn du immer noch Lust auf einen Mann hast, lauf einfach zum hinteren Berg und schieße in den Himmel, dann werden deine Gedanken ruhig.“ Die kleine Nonne tat dann, was ihr gesagt wurde, und feuerte eine Waffe ab. Seltsamerweise beruhigte sich ihr Geist sofort. Tag für Tag nutzte die kleine Nonne diese Methode, um ihre eigenen Bedürfnisse zu beseitigen. Als sie jedoch älter wurde, stellte sie fest, dass sie mehr Waffen abfeuern musste, um ihr Verlangen zu stillen. Von da an schoss sie immer mehr Kugeln ab, und schließlich schoss sie eines Tages alle Kugeln im Revolver mit einem Atemzug ab. Doch zu ihrer Überraschung konnte sie ihr Verlangen nicht unterdrücken. Plötzlich dachte sie, dass die alte Nonne so alt sei, dass sie andere Möglichkeiten haben müsste, das Problem zu lösen.Also ging die kleine Nonne zum Zimmer der alten Nonne, um Rat zu holen, und fiel fast in Ohnmacht, als sie eintrat – die alte Nonne trug eine Basketballuniform, zwei Maschinengewehre auf dem Rücken und eine Reihe Granaten an ihrer Taille. Sie schleppte eine Kanone und ging mit roten Augen nach draußen, bereit, ihrer Wut Luft zu machen. . . . . . . . 2. Xiaoying ist ein dreizehnjähriges Mädchen vom Land, das in eine Fabrik in Taipeh ging, um Borstenbürsten herzustellen, um ihr Familieneinkommen aufzubessern. Da sie sich in der Wachstumsphase befand, stellte sie fest, dass ihre Vagina viele schwarze Haare hatte. Sie glaubte, es sei von diesen Borstenbürsten infiziert worden, also rannte sie los, um die Chefin zu fragen. Xiaoying: Chefin, ich wurde durch die Borstenbürste infiziert. Ich habe da unten so viele Haare! Cheffrau: Dummer Junge, das ist normal. Xiaoying glaubte es immer noch nicht, also zog die Vermieterin ihre Hose aus und zeigte es ihr, bevor sie es halb glauben konnte. Einige Monate später wuchsen Xiaoyings Schamhaare immer mehr und sie begann sich wieder Sorgen zu machen. Also rannte ich los, um die Vermieterin wieder zu finden, aber sie war zufällig nicht da. Sie erzählte ihrem Chef davon. Der Chef lächelte und sagte: Machen Sie sich keine Sorgen. Xiaoying glaubte es immer noch nicht, also zog der Chef auch seine Hose aus, um es ihr zu zeigen. Zu diesem Zeitpunkt weinte Xiaoying und sagte: Sogar der Griff ist herausgewachsen, und sie sagte auch, dass sie sich nicht anstecken würde. Chef:?#@! ! 3. Eines Tages unterhielten sich zwei Jungen im Bus. Person A fragte Person B: „Achten Sie mehr auf die Konnotation oder das Aussehen eines Mädchens?“Person B antwortete: „Natürlich ist es das Aussehen!“ „Person A sagte: „Ist das nicht zu oberflächlich?“ Schönheit ist nur vorübergehend! Person B antwortete: „Aber Hässlichkeit ist ewig!“ 4. Der achtzigjährige Yang plante, seine zwanzigjährige Braut zu heiraten. Der alte Mann kam zu einer vorehelichen Untersuchung ins Krankenhaus. Der Arzt sagte: „Aus dem Bericht geht hervor, dass Ihr Blutdruck und Ihre Atmung normal sind und Sie weder Diabetes noch Farbenblindheit haben … Okay, jetzt möchte ich Ihre sexuelle Funktion überprüfen.“ „Ich sah, wie der alte Mann seine Zunge und fünf Finger herausstreckte … 5. Es gab eine Mutter, die zwei Kinder zur Welt brachte, eines mit dem Namen Brustwarzen und eines mit dem Namen Wassermelone. Eines Tages verschwanden die Brustwarzen langsam ab, also solltest du es zuerst ausziehen.“ Mann: „Lass es uns so machen!“ Lass es uns gemeinsam ausziehen, um Zeit zu sparen.“ Frau: „Warum ist das so peinlich?“ Mann: „Das macht nichts, wir sind auf uns allein gestellt.“ Frau: „Beeil dich! Legen Sie alles hinein und seien Sie vorsichtig! Machen Sie Ihre Kleidung nicht schmutzig!“ Mann: „Nun... da ist dieser Dörrapparat. Es ist so viel bequemer.“ 7. Ein Mann rief an und bat um eine Eskorte. Unerwarteterweise war der Anruf falsch und eine Frau ging ans Telefon.Als der Mann hörte, dass er die falsche Nummer gewählt hatte, sperrte er sofort seine Telefonnummer. Als die Dame hörte, dass sie einen Begleitservice brauchte, sagte sie sofort: „Sir, wenn es Ihnen nichts ausmacht, kann ich Sie auf jeden Fall empfangen. Ich erkläre jedoch, dass ich ein seriöser Mensch bin.“ 8. Eines Tages traf ein Holzfäller in den Bergen einen Asketen und begann mit ihm zu plaudern. . . Holzfäller: „Ich frage mich, wie lange der Meister hier schon praktiziert?“ Mönch: „Ungefähr dreißig Jahre …“ Holzfäller: „Der Meister kultiviert sich schon so, aber ich weiß nicht, wie oft im Monat er immer noch emotional wird?“ Mönch: „Die Fähigkeiten des armen Mönchs sind immer noch oberflächlich, aber er wird trotzdem dreimal im Monat emotional…“ Holzfäller: „Der Meister ist in der Tat eine außergewöhnliche Person, ich bewundere dich!!“ Monk: „Da! Nur zehn Tage am Stück.“ 9. Asan war ein sehr romantischer Mensch, aber eines Tages funktionierte die Sache nicht mehr. Nach der Untersuchung sagte ihm der Arzt: „Aufgrund der übermäßigen Überziehung haben Sie schwere Impotenz.“ Ah San fragte schnell: „Kann es geheilt werden?“ Der Arzt antwortete: „Ich habe ein Medikament, das Ihre Krankheit heilen kann. Aber Sie können in Zukunft nur noch 20 Mal Sex haben.“ Ah San kehrte nach der Behandlung nach Hause zurück und erzählte seiner Frau von seinem Unglück. Die Schwiegertochter war im Zeitalter von Tiger und Wolf und brach in Tränen aus, als sie das hörte. Sie fragte mit Tränen in den Augen: „Ehemann, wie werden wir diese 20 Termine in Zukunft vereinbaren?“„Unerwartet antwortete Ah San: „Darüber müssen Sie sich keine Sorgen machen.“ Ich habe sie gerade auf dem Rückweg einzeln gezählt, und die restlichen 20 Mal bist du nicht an der Reihe. 10. In einer bestimmten ländlichen Gegend wollte meine Tochter heiraten. Ihre Mutter kam herüber und sagte: „Tochter, ich gebe dir eine Flasche Öl. Trage es nachts auf den Boden auf.“ Die Tochter sagte: „Was machst du, Mutter?“ „Deine Mutter hat es damals bereut, es nicht abgewischt zu haben. In der ersten Nacht war es sehr schmerzhaft.“ „Also stellte ich das Öl auf den Tisch. Dann kam die Tante von nebenan vorbei. Als sie eine Flasche Öl sah, nahm sie sie weg und ersetzte sie durch eine Flasche Paste. Als meine Tochter am nächsten Tag zurückkam, fragte ihre Mutter: „Wie war es?“ Meine Tochter sagte: „Warum tut es so weh?“ „Meine Mutter dachte bei sich: Auf keinen Fall, wie groß ist doch der Job des Schwiegersohns!“ Ich muss es sehen. Es kam vor, dass die Toiletten auf dem Land kein Dach hatten, also kletterte sie auf den Baum. Es spielte keine Rolle. Es stellte sich heraus, dass der Schwiegersohn letzte Nacht viel Kleister auf seinem Hintern hatte und dieser angetrocknet war. Er kratzte es mit einem Messer ab. Die verängstigte Mutter konnte nicht anders als zu schreien: „Wow!!“ Es war letzte Nacht nicht trocken, also habe ich es geschärft und bin heute zurückgekommen!!!! 11. Dumm: Papa, was ist Sex? Papa: Lass mich dir das zeigen. (Papa brachte Dui ins Zimmer und zeigte auf Mama)Papa: Schauen Sie genau hin. . . (Papa sprang auf das Bett und fing an, Sex mit Mama zu haben) (Zu diesem Zeitpunkt rannte mein Bruder ins Zimmer) Bruder: Was macht Papa? Dumm: Er hat Sex mit Mama. Bruder: Was ist Sex? Dumm: Hast du Papas Loch gesehen? Dumm: Pass genau auf. . . 12. Eines Tages sagte das vierjährige Mädchen Mary glücklich zu ihrer Mutter: „Mama, Mama, ich weiß!“ „Weißt du was? „Warum ist Papas Bauch so groß!“ „Oh, warum?“ „Weil ich heute Morgen gesehen habe, wie das Dienstmädchen Julie verzweifelt den Schlauch unter den Bauch meines Vaters geblasen hat.“ 13. Die Tochter weinte zu ihrem Vater, dass sie von ihrem Chef vergewaltigt worden sei und dass sie schwanger sei. Als mein Vater das hörte, wurde er wütend und fand sofort seinen Chef. Chef: Es tut mir sehr leid, aber damit ist die Sache erledigt. Wenn ich einen Sohn zur Welt bringe, gebe ich Ihnen 1 Million Yuan, und wenn es eine Tochter ist, gebe ich Ihnen 50.000 Yuan. Vater: Kann ich einer Fehlgeburt trotzdem eine Chance geben? 14. Jemand hat eine voyeuristische Angewohnheit. Eines Abends nach dem Abendessen kletterte er heimlich in die Damentoilette, um einen Blick darauf zu werfen. Nach einer Weile eilte eine junge Schwiegertochter herein und umklammerte ihren Bauch. Während sie sich amüsierte, fiel ihr plötzlich ein, dass sie kein Toilettenpapier mitgebracht hatte. Sie sah sich hastig um, aber da war nicht einmal ein Ziegelstein.Ich hatte es eilig, als ein Stück Toilettenpapier von oben herabschwebte. Meine Frau dachte nicht viel darüber nach, also nahm sie es einfach und benutzte es. Nachdem sie es benutzt hatte, dachte sie: Das ist nicht richtig! Sie blickte auf und sah einen Mann über sich. Sie hatte Angst und rief: „Wer?“ Der Kamerad oben machte eine Geste auf sie und sagte: „Still! Lei Feng!“ 15. Frau Smith wurde heute bei einem Autounfall verletzt. Aufgrund von Schnittwunden an der Brust erholt sie sich derzeit in einem Bezirkskrankenhaus. „Der Herausgeber ermahnte den neuen Reporter. „Dies ist eine Familienzeitung.“ Wir verwenden das Wort Brust nicht. Nehmen Sie es jetzt zurück und drücken Sie es beschönigender aus! „Der junge Reporter hat sich lange den Kopf zerbrochen und nachgedacht. Schließlich reichte er den folgenden Bericht ein.“ „Frau Smith wurde bei dem heutigen Autounfall verletzt. Sie erholt sich derzeit im Bezirkskrankenhaus aufgrund von (.) (.) Schnittwunden.“