Immer noch ein Witz...

1. Eines Tages brachte das Bestattungsinstitut drei Personen. Es war merkwürdig, dass alle nach ihrem Tod mit einem Lächeln ^_^ im Gesicht starben.

Der Bestattungsleiter fragte verwundert die Polizei: Warum haben sie nach dem Tod alle ein ^_^-Lächeln auf dem Gesicht?

Die Polizei sagte: Nun ja... das ist eine lange Geschichte... Schau dir die Person links an... Er starb beim Liebesspiel mit seiner Frau, im leidenschaftlichsten Moment... konnte es nicht ertragen... und starb.

Der Leiter antwortete: Ach... lieber unter Blumen sterben... auch als Geist charmant bleiben... Wie ist die Person in der Mitte gestorben?

Polizei: Die in der Mitte, hm... das war wirklich eine Tragödie... Er ging auf der Straße, plötzlich hörte er, dass er im Lotto gewonnen hatte, über 700 Millionen Gewinn...

Als er vor Freude lachte... wurde er von einem entgegenkommenden Auto erfasst... und starb.

Der Leiter antwortete: Ach... ihm war es wirklich nicht vergönnt, diesen Reichtum im restlichen Leben zu genießen... Und die letzte Person?

Polizei: Diese Person war etwas bedauernswert... Er starb, als er auf einen Baum kletterte, vom Blitz getroffen.

Der Leiter antwortete: Das ist ein bisschen seltsam, warum lächelt jemand nach einem Blitzeinschlag?

Die Polizei sagte: Weil er, nachdem er auf den Baum geklettert war, dachte... plötzlich ein Blitz... er dachte, jemand würde ein Foto von ihm machen...

2. LZ ist ein Mädchen mit Brille. Eines Tages hockte ihr Neffe in Schlabberhose und spielte mit Schlamm. LZ sprang plötzlich auf die Idee, spielte ein wenig mit seinem kleinen Penis, und der Neffe blickte kurz und kalt zu mir. Dann senkte er den Kopf und stach weiter in die Erde, murmelte: Von zehn Brillenträgern sind neun schlecht, der zehnte ist ein Perverser.

3. Die Große Mauer hat eine Milliarde Soldaten.
Pferde stürmen mit gezücktem Schwert nach Tokio.
Tötet alle japanischen Feinde und Amerikaner.
Entschlossen, die Diaoyu-Inseln zurückzuerobern.

4. Die Menschen in Ägypten und Indien brauchen kein Toilettenpapier. Wenn sie dem natürlichen Ruf folgen, weißt du, was sie tun? Sie reinigen sich mit ihrer linken Hand und spülen dann mit Wasser. So schmutzig es auch ist, aber jedes Mal, wenn ich an einem großen Gebäude vorbeigehe und die lange Schlange beim Kauf von indischem Fladenbrot sehe, kann ich nicht anders als den Kopf zu bedecken und lachend vorbeigehen. Man muss wissen, ein Fladenbrot hart genug, dass man es mit einer Hand nicht formen kann.5. Menschen anhand der Beine erkennen--

Bei einer Tierprüfung an einer Universität verkündete der prüfende Professor die Aufgabe: Vor dem Klassenzimmer standen zehn Vögel, jeder von ihnen war mit einem Tuch überzogen, nur die Beine waren sichtbar. "Bitte beobachtet sorgfältig die Beine jedes Vogels und sagt dann deren gängige Namen, Gewohnheiten, Gattungen usw."

Ein Student betrachtete die Beine jedes Vogels, aber für ihn schienen sie alle gleich zu sein. Je länger er schaute, desto ärgerlicher wurde er. Schließlich stand er auf und sagte zum Professor: „Diese Prüfung ist viel zu langweilig, wer kann nur anhand der Beine Vögel erkennen?“

Der Professor war über sein Verhalten überrascht und fragte hastig: „Aus welcher Klasse kommst du und wie heißt du?“

Der verärgerte Student ging zur Lehrertisch, zog die Hosenbeine hoch und brüllte den Professor an: „Rate mal, rate mal!“

6. Bettler und Geizhals--

Ein Bettler kam vor die Tür eines Geizhalses, um zu betteln.

Bettler: „Bitte gib mir ein kleines Stück Fleisch, Käse oder Butter.“
Geizhals: „Nein!“

Bettler: „Es tut auch Brotkrumen.“
Geizhals: „Davon haben wir auch nichts!“

Bettler: „Dann lass mich wenigstens Wasser trinken!“
Geizhals: „Wir haben nicht einmal Wasser.“

Der Bettler wurde wütend: „Warum sitzt du dann immer noch zu Hause? Komm schnell mit mir betteln!“

7. Gefangener und Pferd--

Ein Reiter wurde im Kampf unglücklicherweise gefangen genommen.

„Wir werden alle Gefangenen töten,“ sagte der feindliche Anführer zu ihm, „aber weil du im Kampf tapfer gekämpft hast, bewundernswert, kann ich dich erst in drei Tagen töten und will dir bis dahin drei Wünsche erfüllen. Nun, du kannst deinen ersten Wunsch äußern."

Der Reiter überlegte nicht lange und sagte: „Ich möchte mit meinem Pferd sprechen.“ Der Anführer willigte ein. Also ging der Reiter zu seinem Pferd und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Sobald das Pferd dies hörte, schnaubte es laut und galoppierte davon. Am Abend kam das Pferd zurück und trug eine hübsche Frau auf seinem Rücken. In dieser Nacht verbrachte der Reiter die Nacht mit der Frau. Der Anführer staunte: „Was für ein wundersames Pferd!“
Er sagte: „Aber ich werde dich trotzdem töten. Was ist dein zweiter Wunsch?"

Der Reiter bat erneut, mit dem Pferd sprechen zu dürfen. Der Anführer stimmte zu, und der Reiter flüsterte wieder etwas ins Ohr. Das Pferd schnaubte abermals laut und galoppierte davon. Am Abend kam das Pferd zurück, diesmal mit einer Frau, die noch verführerischer und attraktiver als die vorherige war.Am selben Abend verbrachte der Reiter wieder eine fröhliche Nacht mit der jungen Dame.

Der Anführer war tief beeindruckt: „Du und dein Pferd seid wirklich außergewöhnlich, aber morgen werde ich dich trotzdem töten. Nenne nun deinen letzten Wunsch.“ Der Reiter überlegte kurz und sagte: „Ich möchte allein mit meinem Pferd sprechen.“ Der Anführer fand das merkwürdig, nickte jedoch zustimmend, verließ mit seinen Begleitern das Zelt, und nur der Reiter und sein prächtiges Pferd blieben übrig. Der Reiter starrte sein Pferd an, packte plötzlich dessen Ohren und sagte wütend: „Ich sage es noch einmal, ich will eine Truppe gewinnen, nicht eine Frau!“

8. Schnellantwort–––

Ein Mann war an einer Autobahnraststätte auf der Toilette. Die erste Kabine war besetzt, also ging er in die zweite. Kaum saß er auf der Toilette, hörte er aus der Nachbarkabine: „Hey, wie geht's, alles in Ordnung?“

Der Mann fand es seltsam, beim Toilettengang mit jemandem zu reden, antwortete aber aus Höflichkeit: „Geht so!“

Dann sagte die Person nebenan: „Was machst du gerade?“

Der Mann war überrascht und noch merkwürdiger, antwortete aber: „Ich bin auf Dienstreise nach Taichung.“

Da hörte er die Person nebenan sagen: „Ich rufe dich gleich zurück. Neben mir sitzt ein Verrückter, jedes Mal, wenn ich mit dir spreche, antwortet er sofort.“

9. Zwischenstation–––

Ein Fahrgast sagte zum Zugbegleiter: „Ich möchte bis Doncaster.“

Der Zugbegleiter antwortete: „Dieser Zug hält dienstags nicht in Doncaster, aber Kumpel, beim Spurwechsel in Doncaster wird der Zug langsamer. Ich öffne die Tür, du springst einfach raus. Der Zug fährt zwar nicht schnell, aber du musst nach dem Sprung vorwärtslaufen, sonst wirst du in die Räder gezogen.“

Als der Zug in Doncaster ankam, öffneten sich die Türen, der Mann sprang hinaus und rannte vorwärts. Wegen seiner Nervosität lief er bis zu den Türen der beiden vorderen Wagen. In diesem Moment öffnete sich die Tür, ein Zugbegleiter zog ihn wieder hinein, und der Zug nahm seine normale Geschwindigkeit wieder auf.

Der Zugbegleiter sagte: „Kumpel, du hast wirklich Glück, dienstags hält dieser Zug in Doncaster nicht!“

10. Prahlen–––

Ein Landwirt prahlte vor anderen mit seinem Anwesen. Er sagte: „Wenn ich mit dem Auto einmal um mein Anwesen fahre, würde das eine Woche dauern.“„Ein Zuhörer sagte mitfühlend: ‚Ja, ich hatte auch mal so ein altes Auto.‘

11. Unser Einmaleins ist wirklich stark…… Einige Wissenschaftler sitzen zusammen bei einer Konferenz, jemand fragt, was 11 mal 11 ergibt. Die amerikanischen Wissenschaftler könnten am liebsten ihre Füße nehmen, um nachzuzählen, während die chinesischen Wissenschaftler sofort 121 antworten. Die amerikanischen Wissenschaftler kritisieren sofort ernst: Wie kann man in der Mathematik raten? Wissenschaft ist ein sehr ernstes Thema. Dann holten sie den Taschenrechner hervor und tippte lange, tatsächlich war es 121, sie waren erstaunt: Verdammt, dein Raten war wirklich genau.

12. Eine Person, egal in welchem Fahrzeug sie sitzt, möchte stets am Fenster sitzen. Eines Tages wollte er mit dem Flugzeug fliegen. Als er seine Bordkarte holte, sagte er zu der Dame, dass er einen Sitz am Fenster möchte, sie sagte ihm, es gäbe keinen mehr.

Nach dem Einsteigen setzte er sich einfach auf einen freien Fensterplatz. Plötzlich kam eine Person und sagte zu ihm: ‚Das ist mein Platz.‘ Er sagte: ‚Ich mag diesen Platz, und ich gebe ihn nicht her.‘ Die andere Person flehte vergeblich, also sagte er wütend: ‚Na gut, dann flieg doch das Flugzeug selbst!‘ und drehte sich um und ging weg!

13. In einem sehr vollen Bus steht ein Ehepaar an der Tür. Von hinten drückt sich ein Mann durch, um auszusteigen, und sagt zu der Frau: ‚Entschuldigung, lassen Sie mich durch?‘ Die Frau bewegt sich nicht.

Als der Mann vorbeiging, trat er auf sie. Die Frau war sehr wütend, schimpfte ununterbrochen: ‚Bist du verrückt! Bist du verrückt!~~‘ und das sehr laut, sodass alle im Bus hinsahen. Der Mann sagte nichts, bis er beim Aussteigen es nicht mehr aushielt, drehte sich zu der Frau um und sagte: ‚Du bist wie ein Plattenspieler!‘ Der ganze Bus lachte laut!

Hinten waren einige lustige Kinder, die die Szene nachspielten. A sagte: ‚Bist du verrückt!‘ (…) B sagte: ‚Du bist wie ein Plattenspieler!‘ (…) Alle im Bus lachten laut! Später wollte ein kleines Mädchen auch aussteigen, sie schob sich schüchtern durch und sagte: ‚Ich… ich… ich möchte aussteigen, ich bin nicht verrückt~!‘ Wieder lachte der ganze Bus laut!

Die Frau sagte nichts, aber eine Stimme von der Seite rief: ‚Bist du etwa ohne Strom?‘ Der ganze Bus lachte ununterbrochen~

14. Ein schwerkranker Patient liegt auf dem Krankenhausbett, trägt eine Sauerstoffmaske und es sind überall Schläuche angeschlossen. Plötzlich beginnt der Patient zu zucken, während sein Mund sich bewegt, als wolle er etwas sagen.Der nebenstehende Priester sah die Situation und beugte sich sofort nach vorne und fragte leise: „Möchtest du etwas sagen?“

Der Patient nickte bestimmt, der Priester reichte ihm einen Stift und ein Notizbuch: „Ich weiß, dass du jetzt nicht sprechen kannst. Du kannst aufschreiben, was du sagen möchtest. Ich werde es deiner Frau geben, sie ist draußen vor dem Krankenzimmer.“

Der Patient kämpfte, schrieb ein paar Worte, gab sie mühsam dem Priester und starb dann nach einem letzten Ringen. Der Priester bewahrte den Zettel vorsichtig auf, leitete die letzte Zeremonie, kam heraus und teilte die traurige Nachricht der Witwe mit, tröstete sie ein wenig und übergab dann den Zettel mit den Worten: „Das ist sein letztes Wort, geschrieben kurz bevor er gestorben ist.“

Die Witwe öffnete den Zettel tränenreich und las: „Geh schnell weg, du stehst auf meinem Sauerstoffschlauch.“

15. Bei einer Röntgenaufnahme (Thoraxaufnahme): Mein Kollege stieg gerade die Röntgenmaschine hinauf, als der Arzt lautstark andere Ärzte herbeirief: „Kommt schnell, kommt schnell, ich mache das seit zwanzig Jahren, heute treffe ich endlich auf einen – seht, das Herz ist nicht links, sondern auf der rechten Seite gewachsen!“

Die Ärzte: „Stimmt tatsächlich!"

In diesem Moment drehte mein Kollege seinen Kopf hinter der Röntgenmaschine schwach herum und fragte: „Das kann doch nicht sein, warum hat mir das keiner gesagt?“

„Verdammt, wer hat dir erlaubt, mir den Rücken zuzuwenden? Dreh dich um!“ Alle fielen fast in Ohnmacht!!!

16. Hörtest: Man trägt einen Kopfhörer, aus dem Töne verschiedener Lautstärke und Frequenz abgespielt werden, um zu testen, ob man sie hört. Mein Kollege konnte sie einfach nicht hören, die Ärztin (Anmerkung: junge Ärztin) erhöhte ständig die Lautstärke, aber es half nichts.

Dann fragte die Ärztin: „Hast du schon mal geschossen?“ Plötzlich war es im ganzen Raum still… Mein Kollege wurde rot im Gesicht und am Hals und flüsterte: „Ja, aber was hat das damit zu tun?“

„Oh, ich meinte, bist du ein Veteran?“ Wieder fielen alle fast in Ohnmacht~~~