Hier sind ein paar Witze:
1. Einmal nahm ich beim Busfahren meine IC-Karte und stellte mich in die Schlange, vor mir war jemand, der Münzen warf. Mein Gehirn machte kurzschlussartig mit und ich warf meine IC-Karte ebenfalls hinein...
2. Der Nachbar hatte seinen Schlüssel vergessen, kletterte über meinen Balkon, fand den Schlüssel drinnen, kletterte zurück und öffnete wieder seine Wohnungstür. Noch erstaunlicher war, dass ich die ganze Zeit auf dem Balkon wartete und nichts Ungewöhnliches bemerkte. Ach, unsere Köpfe wurden definitiv durch denselben Türspalt gequetscht.
3. Eines Tages bemerkte ich, dass mein Handy verschwunden war. Ich durchsuchte Tasche und alle Ecken des Hauses, erfolglos. Frustriert ließ ich mich auf den Boden fallen, holte mein Handy aus der Hosentasche und schickte eine Nachricht an alle Gruppen: "Mein Handy ist weg..."
4. Einmal spielten wir Mahjong, als der Strom ausfiel, zündeten wir eine Kerze an und spielten weiter. Später beschwerte sich jemand über die Hitze und rief: "He, macht doch den Ventilator an!" Alle riefen sofort: "Geht nicht, die Kerze geht aus!"
5. Ich erinnere mich, dass ich in der Oberstufe einen guten Freund vor dem Schultor einen großen Fladenkuchen essen sah. Ihr wisst ja, in der Oberstufe wird man durch das viele Denken oft hungrig. Also rannte ich sofort hin, prallte erst gegen ihn und schnappte mir dann seinen großen Fladenkuchen, um einen Bissen zu nehmen und schimpfte: "So unfair, du hast nicht mal eins für mich gekauft!" Doch bevor ich den Bissen schlucken konnte, sah ich auf und merkte, dass ich mich vertan hatte. Das war noch nicht alles, ich entschuldigte mich und biss ihm dann noch in den Fladenkuchen. Ich drückte den Fladenkuchen schnell in die Hand des Mannes und rannte weg, alles passierte in einem Zug! Ich erinnere mich, wie ich zurück zum Schultor rannte und der Mann immer noch da stand, mit einem Fladenkuchen in der Hand, und verdutzt war. Bis jetzt muss ich manchmal daran denken und kann nicht anders, als mich selbst zu schlagen!
6. Im ersten Jahr ging ich einmal in die Mensa, um Teigtaschen zu kaufen. Doch das Kartenlesegerät hatte einen Fehler und buchte 25,30 Yuan ab. Der Verkäufer versuchte lange, das Geld zurückzubuchen, konnte es aber nicht. Dann sagte er mitleidig: "Kein Problem, ich erinnere mich an dich, komm öfter, bis wir das zu viel gebuchte Geld aufgebraucht haben." Ich musste zustimmen. Armer ich, ein Semester lang aß ich Teigtaschen nach Teigtaschen und der Verkäufer schuldete mir noch 2,30 Yuan... Das Schlimmste war, dass ich während der vier Jahre Uni keine Freundin fand! Bis zum Abschluss, eines Tages ging ich auf dem mit Bäumen gesäumten Weg des Campus, als hinter mir eine Gruppe Mädchen tuschelte: "Ganz genau, das ist er!! Such dir später keinen solchen Freund, der ständig in der Mensa 2 geht und Teigtaschen isst, ohne zu bezahlen!!"7. Mittags beim Kochen gab mir meine Mutter eine Schüssel Karotten: „Geh, schneide die Karotten in kleine Würfel!“
8. Einmal gingen wir auf den Markt, um Gemüse für ein gemeinsames Essen zu kaufen. Ein koreanischer Freund kaufte Salat, der 2,40 kostet. Er gab dem Verkäufer all sein Kleingeld, es fehlte aber noch ein Zehntel, also sagte er zum Verkäufer: –– „Meine Zehntel gebe ich dir, also habe ich keine Zehntel mehr.“
Der Verkäufer war sprachlos und antwortete nach einer Weile: –– „Deine Zehntel brauche ich nicht.“
9. Ich hielt den Hals eines großen Hahns fest, traute mich aber nicht, das Messer anzusetzen, zögerte lange, und der Hahn starb schließlich durch meine Hand...
10. Nachrichtenüberschrift auf Sina: Chongqing Bahnpolizei-Spezialeinheiten üben Terrorismusbekämpfung im Zug.
Ein Netznutzer aus Hebei kommentierte: Darf ich fragen, könnt ihr überhaupt in einen chinesischen Zug einsteigen? Und dann noch verdammte Terrorismusbekämpfung!
11. Eines Abends tranken wir mit ein paar Freunden, und einige hatten zu viel getrunken. Einer schlief am Straßenrand ein, wir konnten ihn auch nicht heben, also überlegten wir, ihm etwas zum Zudecken zu finden, damit er sich nicht erkältet.
Ein paar Tage später sahen wir ihn wieder, und er sagte, als er am nächsten Tag aufwachte, lagen drei Fahrräder auf ihm.
12. Ein Haus wurde an mehrere Männer und Frauen vermietet, das Badezimmer musste daher gemeinsam genutzt werden, sodass man lange warten musste, um zu duschen.
Eines Nachts kam Xiao Wu von draußen zurück und wollte duschen, aber im Badezimmer war gerade eine Frau.
Also fragte Xiao Wu: „Fräulein, ist dort unten jemand am Waschen?“
Die Frau antwortete sehr ärgerlich: „Unten wasche ich selbst! Langweilig…“
13. „Bruder, brauchst du eine Massage?“
„Nein.“
„Unser Service ist sehr aufmerksam, die kleinen Mädchen sind alle hübsch.“
„Nein.“
„Einige der Mädchen sind College-Studentinnen, und der Preis ist sehr fair.“
„Oh? College-Studentinnen, das passt. Was bietet ihr denn an?“
„Wir bieten alle Dienste an, welche Dienste brauchst du?“
„Ich habe ein schweres Mathematikproblem, das ich nicht lösen kann, könnt ihr mir helfen?“
14. Heute früh um drei bin ich aufgestanden, um im QQ-Farmspiel Gemüse zu stehlen. Ausgerechnet der Granatapfel meiner Ex-Freundin war reif, also stahl ich ihn gnadenlos. Morgens auf der Arbeit öffnete ich QQ Space und sah die Nachricht meiner Ex-Freundin an mich: Wenn du früher abends so lebhaft gewesen wärst wie jetzt, hätte ich mich nicht von dir getrennt.15. Ein junger Mann stellte fest, dass das Signal in der Firmen-Toilette instabil war. Wenn er aufstand, hatte sein Handy vollen Empfang, aber wenn er sich hinsetzte, hatte er kein Signal. Kein Ausweg, also musste er beim Hinsetzen die SMS bearbeiten und die Hand heben, um sie zu senden. Ein anderer Kollege auf der Toilette, neugierig geworden, öffnete die Tür, dann schloss er sie wieder. Dann sagte er: Tatsächlich macht jemand ein Selfie, während er auf die Toilette geht, das Gesicht hell strahlend, echt ekelhaft...
16. Im Unternehmen kam eine neue Kollegin. Sie stellte sich vor, und man sah, dass sie sehr nervös war! Ihre Beine zitterten beim Sprechen. Sie sagte: „Hallo zusammen! Ich~ ich heiße Gou, ein nackt Gou!“ Alle im Unternehmen lachten sofort vor Ort!!
17. Eine junge Richterin verhandelte gerade einen Fall von schwerem sexuellen Missbrauch…
Richterin: Bitte beschreiben Sie die Situation genau.
Opfer: Damals drang der Täter in mein Haus ein, bedrohte mich mit einem Messer, sagte mir, ich solle meine Kleidung ausziehen, und verlangte von mir, ihm… die Trompete zu blasen…
Richterin: Und das Tatwerkzeug, die Trompete? Wie sah diese Trompete aus?
Opfer: …Trompete… ähm… diese Trompete…
Richterin: Bringen Sie die Tat-Trompete her!
Opfer: …
Polizeibeamter: …
Täter: Ah?? (Das kann nicht sein?)
18. Im Bus starrte ein alter Mann einen jung aussehenden, modisch gekleideten, bunt gefärbten jungen Mann ununterbrochen an. Der junge Mann wurde wütend: „Alter Mann, was starrst du mich so an? Hast du in deiner Jugend nicht auch verrückte Sachen gemacht?!“
Der alte Mann sagte: „In meiner Jugend hatte ich eine Papageiendame. Ich vermute, du bist ihr Sohn!“
