Einleitender Text: Die Frau hat Parfüm gekauft und sich noch extra etwas mehr darauf gesprüht. Als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kam, stürzte sie sofort auf ihn zu und fragte freudig: „Schnell, riech mal, riechst du heute irgendeinen anderen Duft?“ Ihr Mann roch eine Weile und sagte: „Wow, es muss heute zum Abendessen mein Lieblingsgericht, geschmortes Schweinefleisch, geben.“

1. Eine Frau liegt gerade im Bett und vergnügt sich mit ihrem Liebhaber, als sie plötzlich die Tür aufgehen hört und der Ehemann ins Zimmer kommt. „Schnell! Stell dich in die Ecke und beweg dich nicht!“ Die Frau eilt, ihn mit Babyöl einzureiben und bestreut ihn mit Kalkpulver, während sie leise sagt: „Steh da und beweg dich nicht, stell einfach so, als wärst du eine Gipsfigur.“ Als ihr Ehemann ins Zimmer tritt, zeigt er auf die Ecke und sagt: „Was ist das?“ Die Frau antwortet ruhig: „Oh! Nur eine Gipsfigur. Im Schlafzimmer der Familie Cai gibt es auch eine, die fand ich ganz schön, also habe ich auch eine für zuhause gemacht.“ Seitdem sprechen die beiden nicht mehr über die Gipsfigur, bis sie abends ins Bett gehen. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich etwas zu essen und kehrt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. Er reicht es der Gipsfigur und sagt: „Nimm, iss etwas! Sei nicht so wie ich, der den ganzen Tag bei der Familie Cai stand und keinen Schluck Wasser bekam.“

2. Der Ehemann und die Ehefrau haben beide Affären und gehen oft allein nach draußen, um Spaß zu haben. Sie verbringen selten gemeinsam die Nacht. Eines Tages sind beide zu Hause und fühlen sich ein wenig schuldig, also sind sie besonders zärtlich zueinander. Doch in der Nacht, als sie tief schlafen, setzt die Frau sich plötzlich auf und sagt im Traum laut: „Oh nein, mein Mann ist zurück!“ Der Ehemann springt sofort auf, schnappt sich rasch alle Kleidungsstücke und springt aus dem Fenster... Bewertung: Deshalb, man sagt ja, keine Familie betritt die Tür einer anderen, ihr seid wirklich ein perfektes Paar!

3. Eine Frau vergnügt sich heimlich mit ihrem Liebhaber, während ihr Mann arbeiten ist. Eines Tages liegen die beiden im Bett, als die Frau das Geräusch des Autos ihres Mannes hört. Sie ruft verzweifelt zu ihrem Liebhaber: „Schnell, nimm deine Kleider und spring aus dem Fenster!“ Der Liebhaber schaut hinaus: „Draußen regnet es stark, und du willst, dass ich springe?“ „Wenn mein Mann uns beide erwischt, sind wir tot!“ ruft die Frau. Der Liebhaber muss schließlich die Kleider nehmen und aus dem Fenster springen. Doch beim Sprung landet er mitten in einer Gruppe von Marathonläufern. Also rennt er mit den Kleidern in der Hand einfach mit. Ein Läufer fragt ihn: „Bist du es gewohnt, nackt zu laufen?“ Er keucht und antwortet: „Ja, das reduziert den Luftwiderstand.“Ein anderer Teilnehmer fragte wieder diesen nackten Mann: „Gewöhnst du es, beim Laufen die Kleidung in die Hand zu nehmen?“ Er antwortete etwas außer Atem: „Ja, so kann ich nach dem Wettlauf gleich Kleidung anziehen und nach Hause fahren.“ Der Mann fragte weiter: „Bringst du normalerweise XX-Sets zum Laufen mit?“ Der Mann sagte: „Nur wenn es regnet.“

4. Eines Abends betrat ein Mann eine Bar und sagte zum Barkeeper: „Bitte geben Sie mir ein Bier.“ Barkeeper: „Okay, ein Bier, ein Cent.“ Der Gast glaubte ihm nicht und rief: „Ein Bier für einen Cent?!“ Barkeeper: „Genau, ein Cent!“ Der Gast sah auf die Speisekarte und fragte: „Könnte ich ein großes Rinderkotelett mit Champignons, Pommes frites und zwei Spiegeleiern bekommen?“ Barkeeper: „Natürlich, aber das wird ziemlich teuer sein.“ Gast: „Wie viel kostet das?“ Barkeeper: „Alles zusammen vier Cent!“ Gast: „Wo ist der Besitzer dieser Bar?“ Barkeeper: „Oben mit meiner Frau!“ Gast: „Was macht er oben mit deiner Frau?“ Barkeeper: „Genau das, was ich unten in seiner Bar tue!“

5. Ein Unternehmer fuhr einige Tage geschäftlich weg. Aus Langeweile besuchte er ein Nachtlokal, um eine hübsche Frau zu treffen, und gab innerhalb einer Nacht 1.000 aus. Um seine von der Finanzaufsicht seiner Frau zu vermeiden, stellte er eine Reparaturrechnung aus und notierte: heißes Wetter, Reifen geplatz, neuen Reifen gewechselt.

6. In einem Küstendorf waren die meisten Männer oft lange zur See und nicht zu Hause. Fast jede Frau im Dorf hatte eine Affäre, aber nach der Affäre ging sie zum Priester, um zu beichten. Nach einiger Zeit schlug der Priester den Frauen vor: „Von nun an nennen wir diese zwei Wörter ‘Affäre' einfach ‘gestolpert'. Wenn ihr ‚gestolpert‘ sagt, weiß ich es!“ Später ging der alte Priester in den Ruhestand, und bevor er ging, bat er den Dorfvorsteher, die Bedeutung von ‚gestolpert‘ dem neuen Priester mitzuteilen. Nach Amtsantritt des neuen Priesters vergaß der Dorfvorsteher jedoch, dies zu tun. Die Frauen gingen weiterhin zur Beichte, jeden Tag sagte jemand zum Priester: ‚Heute bin ich gestolpert‘. Da es zu viele gestolpert Personen gab, ging der Priester zum Dorfvorsteher und riet: „Sie sollten den Straßenbau verstärken, damit nicht zu viele Leute oft stolpern.“ Unerwartet lachte der Dorfvorsteher laut. Der Priester verstand nicht, warum, und sah, dass der Dorfvorsteher so glücklich lachte, und wurde sehr wütend: „Warum lachst du! Die Frau des Bürgermeisters ist diese Woche schon dreimal gestolpert!“7. Ein Bestatter arbeitete eines Tages sehr spät. Seine Arbeit bestand normalerweise darin, die Leichen der Verstorbenen vor der Beerdigung oder Einäscherung genau zu untersuchen. Als er den Körper von Herrn Wang untersuchte, war er sehr überrascht, dass das Teil von Herrn Wang das längste und größte war, das er je gesehen hatte. „Herr Wang, es tut mir leid! Ich kann Sie nicht einfach so einäschern lassen. Dieses so besondere Teil muss für die Nachkommen bewahrt werden.“ Also schnitt der Pathologe mit einem Skalpell dieses Teil ab, wickelte es ein und brachte es in einer Ledertasche nach Hause. Als erstes zeigte er es seiner Frau: „Schatz, ich zeige dir etwas, das du absolut nicht glauben wirst!“ Er öffnete die Ledertasche und nahm das Teil heraus, woraufhin seine Frau laut schrie: „Oh mein Gott! Herr Wang ist gestorben!“

8. Ein mittelaltes Ehepaar hatte zwei sehr schöne Töchter, aber sie wünschten sich schon immer einen Sohn. Schließlich beschlossen sie, einen letzten Versuch zu machen. Nach monatelangen Bemühungen wurde ihre Geduld belohnt: Die Frau wurde schwanger und nach neun Monaten brachte sie einen gesunden Jungen zur Welt. Der glückliche Vater stürmte ins Babyzimmer, um seinen neugeborenen Sohn zu sehen, wurde jedoch erschrocken von dem, was er sah: Sein Sohn war das hässlichste Baby, das er je gesehen hatte. Er ging zu seiner Frau und sagte ihr: „Er kann unmöglich mein Sohn sein!“ und fragte sie wütend: „Hast du heimlich einen anderen Mann gehabt?“ Seine Frau lächelte ihn süß an und sagte: „Diesmal nicht.“

9. Alter Zheng lag schwach auf dem Krankenbett, seine Frau Xiao Chan saß neben ihm, hielt seine Hand, weinte und betete ständig. Alter Zheng öffnete seine müden Augen, sah Xiao Chan an, öffnete die blassen Lippen und sagte leise: „Meine liebe Xiao Chan, …“ Xiao Chan hielt ihm den Mund zu: „Du bist müde! Schlaf ruhig, sei brav, sprich nicht!“ Alter Zheng sagte kraftlos: „Aber ich muss dir etwas gestehen!“ „Es gibt nichts zu gestehen! Du bist müde, schlaf weiter!“ schluchzte Xiao Chan. „Nein! Nein! Nein! Ich muss gestehen, ich will friedlich sterben. Ich habe einmal mit deiner Schwester, deiner besten Freundin und der Freundin deiner besten Freundin geschlafen.“ Xiao Chan schluchzte leise: „Ich weiß, deshalb wollte ich dich vergiften!“

10. Zwei Frauen tranken im Umland Wein und tranken, bis es im Morgengrauen wurde.Auf dem Rückweg konnten die Frauen ihre Blase kaum noch kontrollieren, also fassten sie sich ein Herz und gingen auf einen Friedhof am Straßenrand. Da sie kein Toilettenpapier dabei hatten, zog die erste Frau ihre Unterhose aus, wischte sich damit und warf die Unterhose weg. Die zweite Frau bemerkte einen Blumenkranz in der Nähe, riss das Trauerband ab und wischte sich damit ab. Kurz nachdem die beiden Frauen nach Hause gekommen waren, telefonierten ihre Ehemänner miteinander. „Wir müssen vorsichtig sein, letzte Nacht haben die beiden bestimmt etwas gemacht. Ich habe bemerkt, dass meine Frau nach Hause gekommen ist, ohne Unterhose zu tragen!“ „Bei mir ist es schlimmer. Ich habe bemerkt, dass ein Zettel auf dem Hintern meiner Frau klebte, auf dem stand: ‚Ich werde dich niemals vergessen!‘“ 11. Eine Frau zog ein „sexy Step-Innenwäsche“ an und stellte in ihrem Schlafzimmer eine verführerische Pose hin, um ihren Mann zu überraschen. Ehemann: „Ich habe dir längst gesagt, dass du abnehmen sollst, sieh mal, du hast die Unterhose zerrissen!“ 12. Vertrauender Mann: „Ich liebe dich wirklich, aber eine Prostituierte ist schwanger und behauptet, es sei von mir.“ Frau: „Ich glaube absolut nicht, dass es von dir ist. Schau dir unser Kind genau an, wo sieht es denn aus wie du?“ 13. Anforderungen und Gründe: In der Nacht lagen ein Ehepaar im Bett. Der Ehemann klopfte sanft auf die Schulter seiner Frau und begann, ihre Arme zu streicheln. Die Frau drehte sich um: „Liebling, es tut mir leid, ich gehe morgen zum Gynäkologen, ich möchte sauber bleiben.“ Der Ehemann wurde abgewiesen und drehte sich hilflos zur Seite, um zu schlafen. Nach ein paar Minuten drehte er sich jedoch wieder um und klopfte sanft auf die Schulter seiner Frau. Diesmal flüsterte er ihr sanft ins Ohr: „Gehst du morgen auch zum Zahnarzt?“ 14. Keine Verwechslung: Der Ehemann beschwert sich: „Liebling, du hast meinem Namen unserem Welpen gegeben, ich werde mich ständig irren.“ „Kein Problem, meine Stimme ist besonders sanft, wenn ich den Hund rufe.“ 15. Sparsam: Der Ehemann beschwerte sich bei seiner Frau: „Warum kaufst du so teure Unterwäsche? Du hast doch kaum Brust!“ Die Frau antwortete sehr verärgert: „Nach deiner Logik hättest du all das Geld für Unterhosen sparen können!!“ Ehemann: „……“ 16. Frauenheld: Es gab einen frauenliebenden Ehemann, der mit vielen Frauen eine zweideutige Beziehung hatte. Eines Tages hörte seine Frau wieder die neuesten Gerüchte über die Affären ihres Mannes und schimpfte laut: „Die Ehe ist kein Kinderspiel. Wie kannst du nur so leichtsinnig sein?“ Der Ehemann umarmte seine Frau und sagte: „Liebling, du musst wissen, dass das alles nur Spielerei war!“Als die Frau hörte, wie ihr Mann sich so ausredete, wurde sie noch wütender. Sie schrie: „Ich dachte ja nur, es wäre ein Einakter, aber jetzt scheint es eine Serie zu sein! Hörst du denn irgendwann mal auf?“

17. Zhougong erklärt Träume
Als sie nach dem Aufwachen ihren Mann ansprach, sagte die Frau: „Ich habe gerade geträumt, dass du mir zum Valentinstag eine Perlenkette geschenkt hast. Was bedeutet dieser Traum?“
„Heute Abend wirst du es erfahren“, antwortete ihr Mann.
An diesem Abend brachte ihr Mann ein kleines Päckchen mit. Sie öffnete es voller Freude und sah: es war ein Buch über die Traumdeutung von Zhougong.

18. Noch nicht kochend
Nachdem ich mich mit meiner Frau gestritten hatte, ging sie stillschweigend Wasser kochen.
Nach einer Weile verspürte ich Durst und wollte fragen, ob das Wasser schon gekocht hat; beiläufig sagte ich: „Noch nicht kochend?!“
Daraufhin verließ meine Frau wütend das Haus.

19. Schlafgespräch
Frau: Schatz, du redest in letzter Zeit ständig im Schlaf, sollen wir mal ins Krankenhaus gehen und dich untersuchen lassen?
Mann: Das ist nicht nötig. Wenn es geheilt wird, wird mir auch das letzte Wort genommen.

20. Schnarchen
Meine Frau beschwert sich immer, dass ich schnarche, aber ich habe mich selbst nie schnarchen hören, also wollte ich es nie zugeben.
Eines Tages spielte meine Frau eine Aufnahme auf ihrem Handy ab und sagte: „Hör selbst, wie laut du schnarchst.“
Da musste ich eingestehen. Als ich das Handy erneut nahm, um mein Schnarchen zu untersuchen, stellte ich fest, dass ich an dem Tag der Aufnahme gar nicht zu Hause war.

Nachwort: Ein Mann verdiente viel Geld, gab es aber alles seiner Frau. Später ließ er sich scheiden und stand mittellos da. Nach der zweiten Heirat beschwerte sich seine neue Ehefrau: „Wie kann ein erwachsener Mann nicht ein bisschen Taschengeld beiseitelegen?“
Der Mann antwortete ehrlich: „Du hast recht, ich werde mich künftig ändern.“