1. Die Anzahl von Guo Degangs Fans hat kürzlich endlich die von Lehrerin Aoi Sora übertroffen. Ein Netizen fragte Guo Degang, was er darüber denkt. Guo Degang: Endlich hat der Glatzkopf es mal mit dem Nackten aufgenommen…
2. Die Schildkröte verletzt sich und lässt die Schnecke Medizin kaufen! Nach 2 Stunden ist die Schnecke immer noch nicht zurück. Die Schildkröte wird ungeduldig und schimpft: „Verdammt, wenn du nicht zurückkommst, sterbe ich!“ Da ertönt draußen die Stimme der Schnecke: „Verdammt nochmal, sag noch was und ich gehe nicht hin!“
3. Ein Mann möchte sehr lange leben, also geht er zum Arzt, um das Geheimnis des langen Lebens zu erfragen! Der Arzt fragt: „Was sind Ihre Hobbys?“ Der Mann sagt zum Arzt: „Ich bin weder lüstern noch trinke ich Alkohol oder esse Fleisch!“ Der Arzt sagt wütend: „Warum willst du dann so lange leben?“
4. Vater und Sohn sehen ein sehr luxuriöses Importauto. Der Sohn sagt abfällig zu seinem Vater: „Wer so ein Auto fährt, hat bestimmt keine Bildung!“ Der Vater antwortet gelassen: „Wer so etwas sagt, hat bestimmt kein Geld in der Tasche!“
5. Vergleicht diese beiden Fische, welcher hübscher ist. Wer hübscher ist, wird morgen gekocht.
6. Im Aufzug bemerkt ein Mann erstaunt eine völlig nackte Frau. Die Frau wirft ihm einen Blick zu und schimpft: „Worauf starrst du? Was gibt es da zu sehen!“ „Oh! Ich wollte nur sagen, meine Frau hat auch so eine Lederjacke.“
7. Obwohl Xiao Qiang sein Auto schon mehrmals verloren hat, stellt er es weiterhin unten ab, aber Xiao Qiang befestigt fünf Schlösser daran. Außerdem klebt er einen Zettel mit den bösen Worten: „Ich lasse dich stehlen!!“ Am nächsten Tag, als er das Auto aufschließen will, stellt er fest, dass noch zwei Schlösser hinzugekommen sind und ein kleiner Zettel ebenfalls böse die Worte trägt: „Ich lasse dich reiten!!“
8. Wenn die Lehrerin nicht gesagt hätte, dass man keinen Müll herumwerfen darf, hätte ich dich längst rausgeworfen.
9. Eines Tages wollen zwei Personen Selbstmord begehen und kommen zu Gott, damit Gott sie sterben lässt und sie in den Himmel kommen können. Gott gibt ihnen zwei Personen eine Flasche Gift und sagt: „Dies ist eine Flasche Gift, genug für eine Person, getrennt wirkt es nicht.“ Am Ende sterben beide. Warum??? Weil eine Person, als sie die Flasche Gift öffnete, auf dem Deckel auf der Rückseite sah: „Noch eine Flasche…“
10. Ein Schwein bittet Gott, als Mensch wiedergeboren zu werden. Gott fragt: Willst du Arbeiter werden? Antwort: Zu mühsam! Gott fragt: Willst du Bauer werden? Antwort: Zu hart! Gott fragt: Willst du ins Geschäft gehen? Antwort: Zu schwierig! Gott fragt: Also was willst du schließlich werden? Antwort: So jemand, der essen, trinken, freiern und spielen kann!Gott war äußerst wütend: Verdammt noch mal, willst du auch noch Kader werden! 11. Ich bin ein Single, das ist mir peinlich, ich verschwende Papier des Landes. 12. Ein Herr kommt mit roten, geschwollenen Augen zur Arbeit. Ein Kollege fragt: „Was ist mit deinen Augen passiert?“ Der Mann antwortet: „Gestern ging ich auf der Straße, ein junges Mädchen wurde der Rock von Wind hochgeweht, ich wollte ihr helfen, ihn herunterzuziehen, und sie schlug mir mit der linken Faust ins Auge!“ Der Kollege fragt weiter: „Und das rechte Auge?“ Der Mann antwortet: „Ich dachte, sie mag es nicht, dass ich den Rock herunterziehe, also habe ich ihm geholfen, ihn wieder hochzuziehen.“ 13. Ein Mann fährt in der Innenstadt Motorrad und fährt einen fremden alten Mann um! Der Mann ist vor Schreck völlig hilflos! Die Menge wird immer größer! Plötzlich umarmt der Mann den alten Mann und ruft mit Tränen in den Augen: „Papa, warte, ich gehe sofort einen Arzt holen!“ Danach läuft er weg... Der alte Mann kämpft und ruft wütend: „Komm zurück!“ Die Leute staunen: „So ein Sohn ist wirklich liebevoll!“ 14. Wer oft in der Küche arbeitet, schneidet sich unvermeidlich in die Hand. 15. Ein Herr geht zum Arzt. Der Arzt fragt ihn, was los ist. Der Herr sagt: „Ich zeige es dir~du darfst nicht lachen~“ Der Arzt sagt: „Alles klar, ich lache nicht.“ In diesem Moment zieht der Mann die Hose aus, um dem Arzt sein Glied zu zeigen. Das Gucke des Arztes zeigt, dass es nur von der Größe eines Feuerholzes ist, woraufhin er lacht. Der Mann ist unzufrieden und sagt: „Es ist schon mehrere Tage geschwollen, und du lachst immer noch!“ 16. Fünftklässler Aufsatz „Ich in 30 Jahren“: Ein Kind schrieb: „Heute ist das Wetter schön, ich fahre einen Rolls-Royce, den mein Ehemann zum Hochzeitstag geschenkt hat, trage einen drei-Karat-Diamantring, eine Rubin-Halskette, und gehe mit den Kindern in den großen Waldpark spielen. Plötzlich läuft eine alte, stinkende, schmutzige, obdachlose Frau auf die Straße. Oh mein Gott! Sie ist tatsächlich meine Chinesischlehrerin!“ – Lehreranmerkung: In dieser Woche stehst du beim Unterricht...! 17. Eigentlich habe ich eine gute Figur, dick, aber nicht fett. 18. Ein Beichtender kommt in die Kirche, er sagt zum Priester: „Priester, ich habe gesündigt.“ Der Priester sagt: „Solange du deine Fehler zugibst, wird Gott dir sicher vergeben.“ Der Beichtende sagt: „Ich habe das Fahrrad eines Mannes gestohlen, und jetzt will ich es dir geben.“ Der Priester sagt: „Gib es mir nicht, gib es dem Eigentümer zurück.“ Der Beichtende sagt: „Ich habe ihn schon gefragt, aber er will es nicht.“ Der Priester sagt: „Dann behalte es!“ Als der Priester nach der Arbeit nach Hause kommt, bemerkt er, dass das Fahrrad im Hinterhof verschwunden ist! 19. Ein Bettler klopft ans Autofenster und sagt: „Gib mir etwas Geld.“ Der Herr sagt: „Hier, eine Zigarette.“ Bettler: „Ich rauche nicht.“Herr: Hier ist etwas Alkohol für Sie. Bettler: Ich trinke keinen Alkohol. Herr: Ich bringe dich zum Glücksspiel, wenn du gewinnst, gehört es dir. Bettler: Ich spiele nicht. Herr: Ich bringe dich ins Sauna-Haus, um den “All-Inclusive-Service” zu genießen, ich zahle alles. Bettler: Ich kaufe keine Prostituierten. Herr: Dann steig ins Auto, ich bringe dich nach Hause, und meine Frau sieht: Ein guter Mann, der nicht raucht, nicht trinkt, nicht spielt und keine Prostituierten kauft, was kann er erreichen! 20. Ohne die Kröte wäre der Schwan auch einsam. 21. Das größte Privileg des Alters ist: Was man in der Jugend nicht bekommen konnte, will man jetzt nicht mehr. 22. In der Liebeswelt, was ist schlimmer als keine Sicherheit zu finden? Kein Kondom zu finden. 23. „Stein der Geschichten“ lehrt uns: Alles, was man wirklich liebt, zerfällt am Ende; alles, was gemischt ist, wird am Ende vereint. 24. Jetzt beschimpfst du mich, weil du mich noch nicht verstehst. Sobald du mich verstehst, wirst du mich bestimmt schlagen. 25. Zwei Menschen zusammen, verändern sich nicht primär gegenseitig, sondern akzeptieren einander. Also Toleranz! Wenn man nur ans Verändern denkt, ist das kein Leben, das ist Krieg. 26. Neun Orangen unter 13 Kindern wie fair aufteilen? – Töte 4 Kinder. 27. Die geheimnisvollste Abteilung der Geschichte: zuständige Abteilung; die geheimnisvollste Person der Geschichte: informierte Person; die autoritativste Person der Geschichte: Experte. 28. Eines Tages fragte die Ehefrau ihren Mann: „Liebling, siehst du, meine Hände sind nicht mager?“ Der Mann antwortete düster: „Die Hände sind mager, aber die Beine scheinen wieder etwas angeschwollen zu sein...“ 29. Eines Tages sagte die Mutter zu mir: „Sohn, ich melde dich morgen an, um singen zu lernen, ja?“ Der Sohn antwortete erfreut: „Super! Super! Endlich kann ich „Tan Te“ lernen!“ 30. Jeden Tag die Nachrichtensendung sehen, niemals eine Nachricht zu Ende sehen, das liegt daran, dass du ständig den Kanal wechselst!
