Witz! Wieder ein Witz! Wenn dir langweilig ist, schau es dir an!
Heute Nacht werde ich nichts verbergen。。。。。。。 1. Li Bai war als Kind sehr verspielt. Einmal schwänzte er die Schule, um in den Bergen zu spielen, und sah eine Frau, die eine Eisenstange schärfte. Er fragte: "Gnädige Frau, warum schleifen Sie eine Eisenstange?" Die Frau errötete und antwortete schüchtern: "Weil sie aus Holz ist, hat sie leicht Nagelhänge!" 2. Die schöne weibliche Nanny aus einer wohlhabenden Familie zerbrach versehentlich eine Schale. Aus Angst vor Strafe für ihren Lohn verführte die Nanny die männliche Herrin! Die männliche Herrin bekam einen Moment Wut und vergab der Nanny später. Am nächsten Tag weckte die Nanny die männliche Herrin und errötete und sagte: "Herrin, ich habe eine weitere Schale zerbrochen." Also hatte die männliche Herrin wieder eine Beziehung zur Nanny. Am dritten Tag zerbrach die Nanny eine weitere Schale, um sich beim Ehemann zu entschuldigen. Als der Ehemann das sah, sagte er hastig: "Große Schwester, ich flehe dich an, kannst du alle drei Tage mal abfallen?" 3. Ich spreizte ihre Beine mit Gewalt. Sie schrie und trat wild, ihr Gesicht wurde knallrot vom Widerstand. Ich verlangsamte nicht: Sie gehört mir. Ich packte sie erneut und drückte meine Hand fest zwischen ihre Beine. Vielleicht war ich zu fordernd, sie hörte auf zu widerstehen und schluchzte einfach weiter, und ich beendete, was ich tun musste. Ein Hauch von Genugtuung huschte über mein düsteres Gesicht. Schließlich wechselte ich die Windel meiner Tochter. 4. Mann A: "Ich will heute Nacht XX." Mann B: "Geht mich nichts an." Mann A: "Du bist wirklich verständnisvoll." 5. Papa verkauft mit seinem jüngsten Sohn Kühe auf dem Markt. Der Sohn fragt: "Papa, warum tätscheln diese Leute der Kuh den Hintern, nachdem sie ihre Taille berührt haben?" Papa sagte: "Weil sie planen, Kühe zu kaufen!" Nachdem er das gehört hatte, sagte der Sohn nervös zu seinem Papa: "Papa! Der Onkel im Garten will für Mama kaufen!! "6." Kinder, heute ist Feiertag. Papa bringt euch in den Freizeitpark, ah!" Nachdem er das gesagt hatte, zerknüllte er das Toilettenpapier in seiner Hand und warf es auf den Spielplatz. 7. Ich kann kaum glauben, dass die Eltern meiner Freundin so eine ernsthafte Vorliebe für Söhne haben: Die Wände sind mit Fotos ihres Sohnes als Kind bedeckt, aber kein einziges Foto von ihr als Kind. Meine Freundin selbst stört das nicht und sagt, das sei nur ein Brauch der thailändischen Kultur. 8. Mittags regnete es in Strömen. Mein ältester Cousin trug eine große Schaufel zum Aal~ Als wir den Dorfeingang erreichten, schlug ein Blitz ein und mein Cousin fiel zu Boden. Jetzt liege ich im Kreiskrankenhaus, mit einem verbrannten Loch in der Kleidung, und sein Haar riecht verbrannt.Gerade ist er aufgewacht, ich fragte ihn, wie es ihm geht~ Er bewegte leicht seine Lippen, ich hielt mein Ohr hin und hörte ihn sagen: "Das Überqueren des Tributs ist gescheitert~" 9. Es ist wieder Abschlusszeit, am Eingang der Mensa verkauft eine ältere Studentin Bücher, das Schild sagt: „Ein Buch für einen Yuan, beim Kauf eines Buches gibt's die Seniorin dazu!“ Ich ging entschlossen hin, um zuzusehen, ein Möchtegern-Typ tat so, als würde er ein Buch auswählen, und fragte auf das Schild zeigend: „Wo ist die Seniorin, die dazugegeben wird?“ Das Mädchen antwortete freimütig: „Unser Zug fährt übermorgen, denk daran, uns dann zu bringen.“ 10. An einer Grundschule stritten zwei Schüler. Schüler A sagte: „Du… ruf nur noch einmal, ich kann jemanden holen!“ Schüler B sagte: „Ruf doch… ich glaube es nicht…“ Dann ging Schüler A wirklich, um anzurufen, und als er zurückkam, sagte er harsch: „In 30 Minuten wirst du wissen, wie du stirbst!“ Schüler B war sehr nervös, konnte aber nichts tun, 30 Minuten später die Schulleitung über Lautsprecher: „Schüler B, du hast Besucher, bitte gehe zum Schulbüro.“ Obwohl er Angst hatte, dachte er, dass im Schulbüro nichts passieren würde. Also ging er zum Schulbüro, ein Jugendlicher mit blond gefärbten Haaren kam auf ihn zu: „Bist du Schüler B?“ B: „Ja, das bin ich…“… „Entschuldigung, dass Sie warten mussten, hier sind die 10 bestellten Hawaii-Pizzen mit Huhn, 530 Yuan, danke.“ 11. Es gab ein Mädchen, das mit mir unbegrenzt flirtete. Eines Tages sah sie mir beim Billardspielen zu. Ich bin eher schlank und habe daher keine gute Figur. Sie sagte erstaunt zu mir: „Oh, du hast ja einen Hintern?!“ Ratet mal, was ich sagte. Ich drehte mich kühl um und antwortete ihr: „Ich habe auch Hämorrhoiden.“ 12. Das Zeugnis in der Mittelschule war handschriftlich. Ein Mitschüler bekam 39 Punkte in Mathematik, hatte Angst, nach Hause zu gehen und dies zu erklären, und änderte es auf 89. Unerwartet wollte der Lehrer die Zeugnisse nach den Ferien einziehen. Wir lachten alle darauf, ihn kritisiert zu sehen. Siehe da, der Typ zeichnete einfach um die 89 einen Kreis. Der Lehrer fragte: „Wie ist deine Punktzahl in Mathematik?“ Er antwortete: „Mein Vater fand meine Mathematik zu schlecht, hat es speziell eingekreist, damit ich in Mathematik mehr lerne.“ 13. Während der Schulzeit war ich heimlich in sie verliebt, hatte aber keinen Mut, es zu gestehen oder sie zu berühren. Nach dem Abschluss war sie bereits verheiratet, ihr Mann war mein Klassenkamerad. An jenem Nachmittag fütterte sie ihr Baby. Ich fand eine gute Ausrede, ging zu ihr, drückte mit beiden Händen ihre Brüste und sagte dann zum Baby: "Ruf Onkel, sonst bekommst du nichts zu essen!"14. Hier ist die Geschichte eines Freundes: Dieser Typ mag ein Mädchen aus unserer Firma, aber er hat es nie gestanden, also ist es kein geheimer Schwarm – das weiß jeder! Eines Tages wusste er nicht, was er gegessen hatte, aber er sang dem Mädchen vor – verdammt, es war immer noch ein Kinderreim... Mama, Mama, bitte setz dich, Mama, bitte setz dich, trink eine Tasse Tee! Dann lachte das Mädchen und sagte: Guter Sohn! Natürlich war das nicht GC, genau. Der Typ sang weiter: Lass mich dich küssen, lass mich dich küssen! Nach dem Singen küsste er sie – ja, es war ein echter Kuss. Verdammt, dann kamen sie tatsächlich zusammen, großartig, eine wahre Geschichte. Mögen sie glücklich zusammen sein. 15. Zhan Zhao sagte: "Lord Bao ist ein guter Beamter." So gut, dass Worte es nicht beschreiben können." Bai Yutang sagte: "Verdammt, er ist am einfachsten mit Pinsel und Tinte zu beschreiben!"
