Lange nicht mehr einen Witz gepostet

1. Eines Tages ging Xiaohui wegen Rückenschmerzen ins Krankenhaus, um einen Arzt aufzusuchen. Sie sagte: „Doktor, warum tut mein Rücken so weh?“ Nachdem der Arzt sie untersucht hatte, schüttelte er den Kopf. Xiaohui fragte nervös: „Was ist los?“ Der Arzt fragte: „Warst du gestern Abend mit deinem Freund auf einem Date?“ Xiaohui sagte: „Ja!“ Dann fragte der Arzt weiter: „Ihr wart doch auf dem Friedhof, oder?“ Xiaohui antwortete: „Mm!“ (Xiaohui antwortete sehr verlegen.) Der Arzt sagte: „Habt ihr zu intensive sportliche Betätigung gehabt?“ Xiaohui sagte: „Doktor, Sie sind wirklich toll, wie wissen Sie das alles?“ Der Arzt sagte: „Weil auf deinem Rücken ‚Xian Kao Ke Gong... Grab... frommer Sohn... Enkel...‘ sichtbar geworden ist.“

2. Ein älterer Herr litt unter einer Krankheit und fühlte extremen Schmerz. Daher beschloss er, einen Arzt aufzusuchen, und suchte einen westlichen Arzt auf. Nachdem der Arzt seine Symptome untersucht hatte, sagte er: „Ihre Krankheit ist sehr ernst, die muss operativ entfernt werden.“ Der ältere Herr erschrak sehr und dachte: Wenn das wichtigste Stück entfernt wird, ist man dann noch ein Mann? Deshalb entschied er sich, einen chinesischen Arzt aufzusuchen. Der chinesische Arzt verschrieb ihm nur ein Rezept und sagte, er solle sich gut ausruhen. Der ältere Herr war so froh und sagte: „So ist es in Ordnung, keine Operation?“ Daraufhin sagte der chinesische Arzt kalt: „Welche Operation? In ein paar Tagen wird es von selbst abfallen!“

3. Ein Patient kam ins Krankenhaus, um Rat zu suchen. Der Arzt fragte: „Was fehlt Ihnen?“ Der Patient antwortete: „Ich habe letzte Nacht geträumt, dass ich eine Kuh bin, die Gras frisst.“ Der Arzt sagte: „Keine Sorge, das ist ganz normal, jeder träumt so etwas, Traum und Realität sind nicht dasselbe.“ Doch der Patient sagte sehr nervös: „Aber, aber als ich aufwachte, war die Hälfte meiner Strohmattte im Bett verschwunden!“

4. Ein Chirurg, ein Internist und ein Psychiater gingen zusammen Enten jagen. Eine Wildente flog vorbei, der Internist zielte mit der Waffe, feuerte aber nicht. Der Chirurg fragte überrascht: „Warum schießt du nicht?“ Der Internist sagte: „Wie kannst du sicher sein, dass das eine Wildente ist? Vielleicht ist es eine andere Vogelart!“ Eine weitere Wildente flog vorbei, der Psychiater zielte mit der Waffe, feuerte aber ebenfalls nicht. Der Chirurg fragte: „Was ist los?“ Der Psychiater fragte: „Weiß die Wildente, dass sie eine Wildente ist?“ Eine weitere Wildente flog vorbei, der Chirurg riss die Waffe dem Psychiater aus der Hand und schoss. Internist und Psychiater fragten: „Bist du sicher, dass das eine Wildente war?“Der Chirurg lachte: „Geh zurück und obduziere, dann wirst du es wissen!“

5. Zhang San hatte eine ziemlich schwere Magenerkrankung und musste operiert werden, also bat er den besten Arzt der Stadt, die Operation durchzuführen. Nachdem die Wirkung der Anästhesie nachließ, kam der Arzt zur Visite, um nach ihm zu sehen, und fragte höflich: „Wie fühlen Sie sich?“ Zhang San war verwirrt und sagte: „Mein Bauch ist in Ordnung, aber mein Hals tut sehr weh. Was ist das?“ Der Arzt antwortete stolz: „Keine Sorge. Ich sage Ihnen, während ich die Operation an Ihnen durchführte, kamen zufällig die Spitzenstudenten der großen medizinischen Fakultäten der ganzen Provinz, um zuzuschauen. Sie wissen, diese Operation ist sehr kompliziert, aber ich habe sie sorgfältig durchgeführt, meine Hände haben nicht gezittert, daher kann man diese Operation als perfekt ansehen. Als ich die Naht fertiggestellt hatte, brach im ganzen Saal Applaus aus, alle riefen ‚Noch eine!‘, also musste ich auch Ihre Mandeln entfernen.“

6. Ein schwerkranker Patient suchte einen berühmten Arzt auf, die Krankenschwester sagte zu ihm: „Der Terminplan des Arztes ist völlig ausgebucht, mindestens in drei Wochen haben Sie einen Termin.“ „Was? Drei Wochen?“ rief der Patient, „vielleicht lebe ich bis dahin nicht!“ „Oh, das macht nichts,“ sagte die Krankenschwester, „zu der Zeit können Sie Ihre Familie bitten, den Termin für Sie abzusagen.“

7. Ehemann, ich will nicht mehr

Die Ehefrau entdeckte, dass ihr Mann mit einer jungen Sekretärin in einem Restaurant aß und machte großen Ärger...

Der Mann zog seine Frau nach Hause und versuchte sie zu beruhigen: „Es ist nur zum Spaß, nicht ernst.“

Die Frau weinte und sagte: „Zum Spaß? Warum nimmst du mich dann nicht zum Spaß mit?“

Der Mann sagte: „Wenn ich dich mitnehme, willst du, dass sie nach Hause kommt und kocht? Würdest du das wollen?“

Die Frau: „Warum lässt du dann nicht ihre Hand los?“

Der Mann: „Das war eine fremde Hand, man wollte nur den Nervenkitzel erleben, es war nicht ernst gemeint.“

Die Frau: „Warum hältst du meine Hand dann nicht mit solcher Zuneigung?“

Der Mann: „Ich halte meine eigene Hand, wozu also Zuneigung?“

Die Frau weinte: „Du hast keine Gefühle mehr für mich.“

Der Mann: „Natürlich nicht, du bist schon meine rechte Hand, ein Teil meines Körpers. Auch wenn ich nicht besonders an sie denke, kann ich nicht ohne dich leben, ohne dich wäre ich ein Krüppel. Sag mir, welche Hand ist wichtiger?“

Die Ehefrau dachte kurz nach und lächelte durch die Tränen: „Du bist wirklich gemein.“

8. Ursache der Krankheit

Der Arzt starrte den Patienten mit bösen Augen an und fragte: „Wo fühlen Sie sich unwohl?“„Ich fühle mich innerlich unwohl.“
„Wie lange schon?“
„Seitdem ich Sie gesehen habe.“

9. Die Verhütungsaufgabe der oberen Ebene
Anfang der 1980er Jahre gab es einen Dorffamilienplanungsbeamten, Direktor Wang, der ehrlich war, aber nicht gut im Reden und Berichten war. Die Führung des Landkreises kam zur Inspektion, um die Verteilung von Verhütungsmitteln zu prüfen. Direktor Wang sagte: „Die Bauern sind zu rückständig, niemand will Verhütungsmittel.“ Die Führung war sehr unzufrieden und kritisierte Direktor Wang direkt. Wang war sehr verärgert, zeigte auf die Verhütungsmittel und sagte: „Wenn man das essen könnte, würde ich es allein zum Mittagessen aufessen.“

Eine ländliche Familie hatte viele Kinder und wollte keine weiteren. Wang erfuhr davon und brachte eine Kiste Kondome zu dieser Familie. Aus Angst, dass die Familie es peinlich findet, die Kondome einzufordern, warf er sie einfach hin und ging. Im nächsten Jahr bekam die Familie wieder ein Kind, und Wang ging nach, um die Situation zu verstehen. Der Hausherr sagte: „Wir haben versucht zu kochen, zu braten, es wird einfach nicht knusprig.“ Wang, zwischen Lachen und Weinen, musste es selbst auf seinem Finger demonstrieren. Ein Jahr später bekam diese Familie wieder ein Kind. Wang kam, um die Situation zu verstehen, und der Hausherr sagte: „Nachts habe ich alle zehn Finger und sogar die Zehen eingewickelt – es wirkt einfach nicht.“ Wang musste vor Ort anleiten, wie es richtig angewendet wird, und nach einem Jahr war wieder eine Schwangerschaft. Der Hausherr fragte: „Seitdem du es mir gezeigt hast, habe ich es die ganze Zeit getragen, warum wirkt es nicht?“ Der Familienplanungsbeamte fragte: „Gibt es andere Umstände?“ Der Hausherr antwortete: „Ich fand es zu eilig beim Geschlechtsverkehr, also habe ich vor dem Anlegen ein Loch gemacht.“

10. Falsches Abtasten der Brust
Eine Frau kam mit einem Baby in eine Frauenklinik.
Der Arzt fragte: „Füttert das Baby Muttermilch oder Kuhmilch?“
Die Frau: „Muttermilch!“
Der Arzt: „Dann bitte ziehen Sie Ihr Oberteil aus.“
Die Frau: „Ah!? Warum?“
Der Arzt: „Bitte seien Sie nicht nervös, dies ist eine Frauenklinik, es wird Ihnen nichts geschehen.“
Die Frau zog halb misstrauisch ihr Oberteil aus. Der Arzt tastete ihre Brust ab, hier streichelte er nach oben, dort nach unten, links rieb er, rechts massierte er.
Er sagte zu der Frau: „Kein Wunder, dass das Baby unterernährt ist, Sie haben überhaupt keine Muttermilch!“
Die Frau: „Unsinn! Ich habe natürlich keine Muttermilch, ich bin seine Tante!“

11. Der Witz, der die Führung explodieren ließ
Vor einigen Tagen fand eine große Firmenversammlung statt. Ein Kollege schickte mir folgende SMS:
„Wenn sich der menschliche Körper zum ersten Mal bildet, wollen alle Organe das Oberhaupt sein.“Das Gehirn sagte: „Ich sollte der Anführer sein, denn ich kontrolliere alle Nervenreaktionen und Funktionen des Körpers.“

Die Füße sagten: „Wir sollten der Anführer sein, wir tragen den Körper und das Gehirn um die ganze Welt.“

Die Hände sagten: „Wir sollten der Anführer sein, weil wir alle Arbeiten verrichten, um Geld zu verdienen.“

Die Streitigkeiten gingen weiter. Herz, Lungen, Augen und andere Organe äußerten ebenfalls den Wunsch, der Anführer zu sein.

Schließlich stand der After auf und erklärte, dass er auch die Führungsarbeit übernehmen wolle, und verschloss sich fest und dicht. Bald bemerkten alle Körperorgane den Schaden, den der verschlossene After verursachte. Die Augen begannen starr zu werden, Hände und Füße zitterten, das Gehirn begann sich zu erhitzen, Herz und Lungen konnten nicht mehr normal funktionieren.

Schließlich hielten alle erneut ein Treffen ab und waren sich einig, dass der After der Anführer sein sollte. Alles kehrte zur Normalität zurück. Während die einzelnen Organe geschäftig arbeiteten, saß ihr „Chef“ einfach dort und spritzte von Zeit zu Zeit Kot nach außen.

12. Sieben Yuan

Eine Frau wollte mit Falschgeld Frühstück kaufen. Der Verkäufer war verärgert: „Schwester, dass du Falschgeld gibst, ist ja schon schlimm genug, aber wenigstens ist es bedruckt. Dein Geldschein hingegen ist gemalt! Selbst wenn er gemalt ist, könntest du doch einen Zehn- oder Fünf-Yuan-Schein malen, aber du hast einen Sieben-Yuan-Schein gemalt!“

13. Das falsche Auge

Der jüngere Bruder fuhr mit dem Bus, und ein hübsches Mädchen an Bord betrachtete ihn immer. Der jüngere Bruder dachte: Das Mädchen scheint Interesse an mir zu haben und fühlte sich sehr glücklich. Das Mädchen stieg an ihrer Haltestelle aus. Der jüngere Bruder folgte ihr sofort. Das Mädchen ging voraus, drehte sich gelegentlich um. Der jüngere Bruder fasste Mut, lief nach vorne und versuchte humorvoll ein Gespräch: „Fräulein, warum sehen Sie mich immer an? Ist etwa etwas Essbares in meinem Gesicht?“ Das Mädchen starrte ihn an und sagte: „Bist du krank? Wenn du es siehst, wisch es doch weg.“

14. Ein einfühlsamer Freund

Ein Junge ging mit seiner Freundin spazieren und kam an einem Restaurant vorbei. Die Freundin bewunderte: „Es riecht so lecker!“ Der Junge, knapp bei Kasse, sagte sehr höflich: „Wenn du willst, gehen wir noch einmal am Eingang des Restaurants vorbei.“

15. Ein glaubwürdiges Geschenk

Ein Räuber schlich sich in ein Juweliergeschäft und richtete eine Pistole auf den Besitzer: „Gib mir einen Ring, schnell!“ Der Besitzer bekam Angst um sein Leben und reichte ihm einen Diamantring. Der Räuber betrachtete ihn und brüllte: „Gib mir einen billigeren, damit meine Verlobte glaubt, dass ich ihn gekauft habe!“16. Witze erzählen
Eine Gruppe Tiere geriet in Seenot und trieb in einem kleinen Boot auf dem Meer. Das Essen war fast aufgebraucht, und sie beschlossen, durch ein Spiel einige Gefährten über Bord zu werfen. Die Regel war, dass sie abwechselnd Witze erzählten. Wenn jemandes Witz nicht alle Tiere zum Lachen brachte, hatte er Pech.

Die Kuh begann. Der Witz der Kuh war sehr gelungen, fast jedes Tier lachte, aber das Schwein lachte nicht. Also wurde die Kuh ins Meer geworfen. Dann war das Schaf an der Reihe. Der Witz des Schafs war schrecklich. Niemand konnte lachen. Aber das Schwein musste plötzlich kichern.

„Warum lachst du?“ fragten die Tiere verwundert.

„Entschuldigung, ich musste gerade an den Witz der Kuh denken,“ antwortete das Schwein langsam.

17. Eine Kuh ausleihen
Ein Mann ging mit einem Brief zu einem reichen Mann, um sich eine Kuh zu leihen. Der reiche Mann sprach gerade mit Gästen und nahm den Brief entgegen. Er konnte nicht lesen, hatte aber Angst, dass andere merken könnten, dass er nicht lesen konnte, also tat er so, als würde er den Brief lesen, und sagte dann zum Mann: „Verstanden, ich gehe gleich selbst hin.“

18. Steak und Kuh
Der kleine Charlie prahlte zusammen mit dem Nachbarsjungen John.

Charlie sagte: „Mein Onkel hat eine Maschine erfunden, in die man die Kuh von dieser Seite hineinsteckt, und von der anderen Seite kommt das Steak heraus. Wie toll!“

John sagte: „Mein Cousin hat auch eine Maschine erfunden. Man steckt das Steak von dieser Seite hinein, und eine Kuh kommt von der anderen Seite heraus. Noch toller als die deines Onkels!“

„John,“ sagte Charlie, „lass deinen Cousin die Maschine an meinen Onkel verkaufen.“

„Warum?“ fragte John.

„Dann muss mein Onkel keine Kühe mehr halten,“ sagte Charlie.

19. Kunde: Eure 30 Quadratmeter Wohnungen, wie viele Einheiten gibt es pro Stockwerk?
Antwort: 8 Einheiten!
Kunde: Sag eurem Chef, er soll mir zwei Stockwerke freihalten, ich will ein Hotel eröffnen.
Antwort: Äh…

20. Kunde: Mir gefallen eure kleinen Wohnungen, ich möchte eine kaufen.
Antwort: Danke, wir heißen Sie willkommen.

Fünf Minuten später ruft derselbe Kunde wieder an.

Kunde: Ich habe nachgedacht, ich kaufe zwei.
Antwort: Danke, wann kommen Sie?

Kunde: Ich komme nächsten Monat.
Antwort: Wenn Sie kaufen möchten, erledigen Sie bitte schnell die Formalitäten.

Zehn Minuten später ruft derselbe Kunde wieder an.

Kunde: Ich habe nachgedacht, ich zahle eine Wohnung in bar und finanziere die andere per Hypothek!Antwort: Gut, wann kommen Sie, um die Formalitäten zu erledigen?
Kunde: Wenn meine Mittel verfügbar sind.
Nach einer Weile ruft derselbe Kunde wieder an.
Kunde: Könnt ihr eure Immobilienprojekte vielleicht etwas später verkaufen? Mein Geld wird erst in ein paar Monaten auf meinem Konto sein.
Antwort: …
21. Kunde: Könnt ihr eure kleinen Wohnungen nicht mehr verkaufen?
Antwort: Warum?
Kunde: Weil ich vorhabe, alle zu kaufen.
Antwort: Ah?
Kunde: Aber ich habe eine Bedingung, ich kaufe nur, wenn alle eure Wohnungen komplett ausgestattet sind.
Antwort: Ach so, das könnte schwierig sein.