1. Nachdem der ehemalige Soldat A nach Hause kam, schrie er jeden Tag im Traum: ‚Ah Zhen! Ich kann ohne dich nicht leben!‘ Seine Frau fragte, wer Ah Zhen sei, und A sagte, es sei sein Kriegspferd. Einige Tage später steckte die Frau A einen Brief zu: ‚Dein Kriegspferd hat dir geschrieben!‘
2. Ehefrau: Erinnerst du dich an den Februar letzten Jahres, als du gesagt hast, du gehst angeln? Ehemann: Natürlich erinnere ich mich, warum? Ehefrau: Heute Morgen hat ein Fisch angerufen und gesagt, dass du schon Vater bist!
3. Nachdem ich verhaftet wurde, zwangen sie mich zu gestehen. Am ersten Tag schlugen sie mich, ich gestand nicht; am zweiten Tag zwangen sie mich mit Chili-Wasser, ich gestand immer noch nicht; am dritten Tag lockte mich eine Frau zum Geständnis, am vierten Tag wollte ich wieder gestehen, wurde aber herausgezogen und erschossen.
4. Eine Frau hatte Bauchschmerzen, der Arzt bat sie beim Untersuchen, die Hose auszuziehen. Nachdem sie mehrmals nicht reagierte, wurde der Arzt ungeduldig: ‚Es stehen noch viele Leute in der Schlange, beeil dich!‘ Die Frau, verlegen, antwortete: ‚Du… du zieh zuerst aus!‘
5. Mann: Ich liebe dich wirklich, aber ein Mädchen ist schwanger und behauptet, es sei von mir. Frau: Ich glaube absolut nicht, dass du es bist, schau dir unser Kind genau an, inwiefern sieht es nach dir aus?
6. Als ein leitender Angestellter einen Bericht über die Lernführung an den Geist von Lei Feng hielt und den Text vorlas: ‚Lei Feng ist nicht tot!‘ (alle lachen) flüsterte die Sekretärin neben ihm leise: ‚Der Geist ist noch da, der Geist ist noch da!‘ Der Leiter fuhr fort: ‚Der Geist lebt noch!‘
7. Eine Frau brachte einen Scheck zur Bank, um ihn einzulösen. Kassierer: ‚Können Sie beweisen, dass Sie diejenige sind?‘ Die Frau war verwirrt, holte einen Spiegel heraus, blickte hinein und antwortete: ‚Richtig! Ich bin es selbst!‘
8. Richter: ‚Sie behaupten, der Angeklagte habe Geld aus Ihrem Strumpf gestohlen?‘ Frau: ‚Ja, Herr Gericht.‘ Richter: ‚Warum haben Sie sich dann nicht gewehrt?‘ Die Frau errötete und antwortete: ‚Ich wusste nicht, dass er mein Geld stehlen wollte.‘
9. A: Ich möchte dich daran erinnern, mein Mann kommt in einer Stunde zurück. B: Aber ich habe doch nichts Ungehöriges getan. A: Ich weiß. Wenn du etwas tun willst, bleibt weniger als eine Stunde.
10. A: Hat deine Frau letzte Nacht einen großen Streit gehabt? B: Ja, sie hat sich am Hund ausgelassen. A: Armer Hund! Ich glaube, ich habe gehört, dass deine Frau sogar gedroht hat, den Wohnungsschlüssel wegzunehmen!
11. Lina konnte nicht schwanger werden und betete in der Kirche. Ein Jahr später bekam sie tatsächlich einen Sohn. Eine Freundin, die davon hörte, wollte es auch versuchen, Lina sagte: ‚Kein Problem, solange der junge Hausmeister noch da ist.‘
12. Auf dem Berg gab es eine Bärenmutter, ein Jäger wollte sie fangen. Beim ersten Kampf verlor der Jäger und wurde vom Bären vergewaltigt! Nach einigen Tagen Kampf, wieder vergewaltigt!Nachdem die Verletzung geheilt war, ging er weiter, und der Bär sah es und lachte wild: Du Hundsfotz, bist du zum Jagen oder zum Prostituieren hier?
13. Eine alte Dame kann nicht lesen, aber sie hört jeden Tag unbedingt die Wettervorhersage. Eines Tages beim Essen fragte sie ihre Familie: Ich habe eine Frage, wo befindet sich die lokale Region? Dort regnet es fast jeden Tag.
14. Ein alter Bauer geht in die Stadt, um sich behandeln zu lassen, die Krankenschwester sagt zu ihm: Geh! Lass Blut, Urin und Stuhl testen! Eine Weile später kommt der alte Bauer mit einem Bottich Kot zurück und sagt: Mädchen, das Blut habe ich heruntergeschluckt, den Urin auch, aber diesen Kot kann ich wirklich nicht herunterbekommen!
15. Zwei Kinder aus Bauernfamilien unterhalten sich, A fragt plötzlich: Kann euer Kuh rauchen? B: Bist du verrückt? Wie soll eine Kuh rauchen? A: Oh, dann vielleicht steht dein Kuhstall in Flammen.
16. Vor der Toilette steht eine lange Schlange. Jemand sagt: Ich halte es kaum aus, kann ich zuerst gehen? Die Person vor ihm ballt die Fäuste und sagt durch die Zähne: Scheiße, du kannst wenigstens noch sprechen!
17. Ein Betrunkener fällt versehentlich aus dem dritten Stock, Vorbeigehende versammeln sich, ein Polizist kommt und fragt: Was ist passiert? Der Betrunkene antwortet: Keine Ahnung, ich bin auch gerade erst angekommen!
18. Zwei Büroangestellte unterhalten sich beim Mittagessen. A: Der neue Vorstandsvorsitzende ist wirklich gutaussehend und kleidet sich auch angemessen. B: Stimmt, und er zieht sich auch noch schnell an.
19. Patient: Sobald ich reinging, hörte ich die Krankenschwester sagen: „Sei mutig, hab keine Angst! Die Blinddarmoperation ist sehr einfach.“ Arzt: Das stimmt. Patient: Aber sie sagte das zu dem Arzt, der die Operation an mir durchführen sollte!
20. Fahrgast: Die Fahrer bei Ihnen fahren unglaublich schnell, verursachen aber nur selten Unfälle, warum? Fahrer: Mein Herr, Fahrer mit schlechter Fahrtechnik sind schon in Unfällen gestorben.
