1. Die Wohnheimverwalterin sah, dass eine Studentin wieder Instantnudeln zum Mittagessen aß, und riet ihr: „Wenn du ständig nur Nudeln isst, ist das nicht nahrhaft und du wirst leicht dünn!“ Das Mädchen antwortete: „Tante, Sie sehen vielleicht, dass ich dünn bin, aber unten esse ich oft Fleisch.“
2. Bei einem geschäftlichen Treffen mit dem Chef, an dem ich teilnahm, fühlte ich mich an diesem Tag etwas unwohl und sagte zum Chef: „Chef, ich will heute keinen Alkohol trinken~“ Der Chef antwortete: „Keine Sorge, ich werde dich beschützen, mach dir keine Sorgen.“ Kunden am Tisch wollten mir zuprosten: „Komm schon, kleines Mädchen, trink ein Glas.“ Der Chef blockte: „Nein, lass sie nicht trinken, sie hat gestern gerade einen Abbruch gehabt...“ Ich weinte sofort bitterlich...
3. Eines Tages sagte der Mathematiklehrer nach dem Unterricht: „Liebe Schüler, die Aufnahmeprüfungen stehen kurz bevor. Damit alle gute Ergebnisse erzielen können, habe ich gestern eine sehr gute Nachhilfeunterlage in der Buchhandlung besorgt. Darin sind viele Inhalte aus den Prüfungen der letzten Jahre. Ich schlage vor…“ Ein männlicher Schüler unterbrach ihn: „Erzähl nicht so viel Unsinn, sag einfach den Preis!“
4. Einmal im Sportunterricht begann der Lehrer sofort ernst und ernsthaft: Heute werde ich zwei Schüler kritisieren, einen Jungen und ein Mädchen. Ein Junge, der hinter mir stand, murmelte: „Verdammtes Pärchen!“ Der Lehrer rief laut: „Ich rede von dir, du und XX (ein anderes Mädchen).“ Die ganze Klasse brach in Gelächter aus!
5. Heute war das erste Mal in meinem Leben, dass ich ins Krankenhaus eingeliefert wurde, und ich wusste gar nichts. Sobald ich das Zimmer betrat, waren schon einige Patienten da. Kaum im Bett liegend, kamen die jungen Krankenschwestern mit mehreren Thermometern, um unsere Temperatur zu messen. Ich nahm das Thermometer in den Mund und spielte mit dem Handy, während ich einen Blick auf die Patienten neben mir warf. Ich sah, dass sie alle gleichzeitig ihre Hosen auszogen und das Thermometer langsam in den Po schoben, und plötzlich überkam mich eine traurige Stimmung.
6. Eines Nachmittags unterrichtete der Lehrer, als plötzlich draußen dichte Wolken aufzogen, starker Wind wehte und es schnell dunkel wurde. Eine Windböe riss die Tür auf, und aus einer Ecke des Klassenzimmers erklang plötzlich eine Stimme: „Affenkumpel, schütze den Meister, es gibt ein Monster!“Das war noch nicht der Höhepunkt, der Lehrer antwortete entschlossen: "Ba Jie, keine Panik!" Sofort war das Klassenzimmer voller Frühlingstimmung... 7. Ein Klassenkamerad von mir hatte in der Grundschule im Sportunterricht einen Beutel Joghurt dabei. Er hatte keine Zeit zu trinken, bevor der Unterricht begann, und er weiß auch nicht warum, aber er steckte ihn einfach in seinen Hut. Er war im Unterricht nicht besonders brav, und der Sportlehrer klatschte ihm aus Wut auf den Kopf. Augenblicklich floss der Joghurt über seinen Kopf – was für ein Anblick... Der Lehrer zitterte vor Schreck so, dass die Hände zitterten. 8. In Shanghai wurde ein Dinosaurier gefangen. Das Krankenhaus Nr. 2 sagte, man soll ihn sezieren; die Fudan-Universität sagte, man soll ihn in die Natur zurücklassen; die Finanzuniversität sagte, man solle ihn im Zoo zur Schau stellen; die Pädagogische Universität Shanghai sagte, man solle ihn zur Schule schicken; die Außenhandelsuniversität sagte, man solle ihm das Sprechen beibringen; die Universität Shanghai sagte, man solle ihm einen Minirock anziehen; die Schauspieluniversität sagte, man solle ihn als Model nehmen; die Chinesische Medizin sagte, man solle Experimente an ihm durchführen; die Tongji-Universität sagte, man solle ihn ins Happy Valley schicken; die Jiaotong-Universität sagte: "Verdammt, wer wagt es, unsere Schulschönheit anzufassen?" 9. Ein Loser war 5 Jahre mit seiner Freundin zusammen und hatte ihre Jungfräulichkeit nicht genommen. Seine Freundin wurde ungeduldig, und wir lachten ihn aus, ob er nicht konnte. Er sagte nur einen einzigen Satz und besiegte uns sofort: "Ich habe jetzt nichts, ich habe Angst, dass in Zukunft jemand anderes sie heiratet, und ihr Ehemann sie ablehnen wird, weil sie keine Jungfrau ist und sie schlecht behandeln wird." Im Hotel: Der gut aussehende Typ: "Wird dein Freund das nicht herausfinden?" Freundin: "Nein. Ich war so ungeduldig, dass er mich nicht anrührte. Wahrscheinlich ist er unfähig..." 10. Ich bin ein guter Mann, Gehalt und Bonus gebe ich komplett ab. Einmal zahlte die Firma 600 Yuan aus. Abends lag ich mit meiner Frau im Bett und sah fern. Ich erinnerte mich daran und sagte zu meiner Frau: "Komm, nimm 600 Yuan aus meiner Jacke, als Trinkgeld dafür, dass du mich heute Abend bedienst." Meine Frau verzog die Lippen und wollte sich nicht bewegen. Ich rief laut: "Nicht? Morgen will ich damit einen Strich ziehen!" Meine Frau rollte mit den Augen: "Mach nur, mach nur, aber pass auf, dass ich es für dich zurückverdiene." 11. Morgens suchte ich nach Kleidung für die Arbeit, zog ein seit langem nicht getragenes Kleid an und sagte vor dem Spiegel zu mir selbst: "Oh nein, ich sehe aus wie ein in Bambusblätter gewickelter Reisklumpen." Mein Mann, der gerade nebenan sein Gesicht wusch, sagte: "Das liegt am Inhalt, nicht an den Blättern, in die es gewickelt ist!" 12. Gestern Abend spielte meine Freundin allein an der Spielkonsole. Plötzlich schaute sie ernsthaft auf und sagte zu mir: "Ich weiß jetzt endlich, warum das Ding OOXX heißt. Die O-Taste bedeutet bestätigen oder betreten, die X-Taste bedeutet abbrechen oder verlassen. OOXX zusammen bedeutet also 'rein und raus'!"Schweiß, früher wusste ich wirklich nicht, dass es auch noch diese Bedeutung gibt… 13. Als ich meinen Masterabschluss gemacht habe, bat eine Klassenkameradin zwei Jungs, ihr zu helfen, fünf große Kisten von der siebten Etage in die erste zu tragen. Die beiden Jungs waren so erschöpft, dass sie fast zusammenbrachen. Die Hausmeisterin, die das sah, konnte es nicht mitansehen und sagte einen Satz, der mich bis heute nachdenklich macht: „Den eigenen Freund setzt man nicht so ein, aber den Freund anderer benutzt man mit Begeisterung.“ Haha.. 14. Ich war zu Hause und hatte nichts zu tun, plötzlich flog ein Vogel herein und schlug gegen das Fenster. Man denkt: Gott spielt gerade ‚Angry Birds‘, aber nein… Gott hält mich für ein Schwein???… 15. Ein Rekrut ruft seine Freundin an: „Diese Woche habe ich keinen Urlaub, weil der Zugführer möchte, dass ich ihm beim Wachdienst (手yin) helfe.“ Die Freundin schimpft laut: „Unverschämt“ und legt auf. Als der Rekrut sieht, dass seine Freundin verärgert ist, geht er zum Zugführer, um nachzufragen, der ihm erlaubt, ein paar Tage frei zu nehmen. Er ruft glücklich seine Freundin an: „Unser Zugführer hat mir Urlaub gewährt!“ Die Freundin fragt: „Wie geht das so schnell?“ Rekrut: „Na klar, dank meines Mundes, nicht wahr?“
