An einem Vormittag, ein Schüler hatte wegen Verstopfung Schwierigkeiten, trank daraufhin einen Schluck Wasser, und nach einer Weile wurde er wütend wie ein Donner, rannte zur Toilette… und sah allmählich, wie der Kot Stück für Stück hinunterrutschte, ihm das Wasser im Mund zusammenlief. Nebenbei fragte ihn Fu: „Weißt du bis jetzt nicht, wie viele Jahre dein Kot zum Essen reichen würde?“ Ich zählte an meinen Fingern und sagte: „Man isst Kot und macht Kot, der Kot kann wieder gegessen werden, man isst wieder und macht erneut Kot, Kot essen und machen, unendliche Vorräte.“ In jener Nacht lag ich im Bett und dachte die ganze Nacht: Ach… in der modernen Gesellschaft herrscht gerade Energiemangel, eine Ressource wie Kot, die man essen und wieder ausscheiden kann, unerschöpflich ist – wie wertvoll das doch ist! Ich war schon immer ein junger Mann mit großem Herzen und hohen Ambitionen, der „nicht über Dinge erfreut, nicht über sich selbst traurig wird, zuerst über die Sorgen der Welt besorgt ist, zuletzt über die Freude der Welt glücklich wird“, wie könnte ich da die Gelegenheit verpassen, diese Ressource zu entdecken? Deshalb schrieb ich diesen Artikel, um allen Lebewesen zu dienen, wahrlich gut und segensreich!
Zubereitungsart eins: Bratmethode.
Im Allgemeinen kann Kot in weichen Kot und harten Kot unterteilt werden. Solange man die Prinzipien großer Hitze, heißem Öl und schnellen Bewegungen beherrscht, wird er köstlich und schmackhaft. Wenn man den Kot noch gelber braten möchte, kann man vor dem Braten Salz in die Pfanne geben, dann sieht der Kot schöner aus.
Natürlich muss man frischen Kot wählen, mit glatter Oberfläche ohne Falten, gut elastisch. Auch die Kotarten haben ihre Besonderheiten: lang und dünn, oft alt und schwer zart; kurz und dick, hohe Konsistenz, weicher.
Die Pfanne erhitzen, das Feuer darf nicht zu groß sein, das Öl nicht zu wenig; zu wenig Öl macht den Kot ungenießbar, zu hohe Hitze zerstört Nährstoffe. Wenn das Öl sechs bis sieben Teile heiß ist, Toilettenpapier hinzufügen, zwei bis drei Minuten braten, dann den Kot hinzufügen, etwa eine Minute braten, eine halbe Schüssel kaltes Wasser einfüllen, abdecken und ein bis zwei Minuten kochen lassen, bis man einen säuerlich Duft riecht. Dann Salz hinzufügen und servieren. Freunde, die es süß mögen, können auch etwas Zucker hinzufügen, noch besser.
Zubereitungsart zwei: Schmormethode.
Die Schmormethode eignet sich für Kot jeder Form, Farbe und Konsistenz. Wie man ihn schmort, hängt vom persönlichen Geschmack ab. Zuerst Pflanzenöl erhitzen. Einen kleinen Löffel Zucker (für die Farbe) hinzufügen, die Hitze etwas reduzieren, bis der Zucker schmilzt und die Farbe von Sojasauce annimmt, dann den Kot einfüllen, um die Farbe zu verändern.
Reichlich heißes Wasser hinzufügen, etwas mehr als der Kot bedeckt, darauf achten, dass nichts überläuft. Zum Kochen bringen und dann auf kleine Hitze stellen. Abdecken und etwa 1 Stunde auf kleiner Flamme schmoren lassen.
5 Minuten warten, bevor der Deckel abgenommen wird – hier ist der entscheidende Moment. Achtung!Iss zuerst nicht, nach dem Aufkochen muss man mit einem Holzstab gründlich umrühren. Wenn die schwarze Farbe der Sojasauce und das gelbe der Fäkalien gleichmäßig vermischt sind, kann man servieren. Wenn man mag, kann man auch etwas Frühlingszwiebel drauf streuen. Dann ist ein Teller duftender Fäkalien mit rückkehrendem Aroma fertig. Es wird empfohlen, dazu Brot zu essen, das macht es noch besser.
Essmethode drei: Pfannkuchen-Methode
Zutaten: 500 g trockene Fäkalien, 100 g Sesamöl.
Frische Fäkalien mit 250 g kochendem Wasser gut verkneten, ausbreiten und abkühlen lassen, dann zu langen Streifen rollen, flachdrücken und zu einem rechteckigen dünnen Teig ausrollen. Auf den Teig etwas Sesamöl streichen, aufrollen, in kleine Stücke schneiden und diese dann flachdrücken und zu runden Pfannkuchen ausrollen. In einer Pfanne bei kleiner Hitze backen, bis beide Seiten goldbraun sind.
Achtung! Vor dem Zubereiten unbedingt die Hände waschen, sonst ist es unhygienisch, unbedingt beachten.
Essmethode vier: Frittiermethode
Erinnert ihr euch noch an die frittierten Bananen, die ihr sonst gegessen habt?
Es gibt viele weitere Arten, Fäkalien zuzubereiten, die hier nicht alle aufgeführt werden. Ihr könnt zu Hause weiter experimentieren.
Die N Arten, Scheiße zu essen
Antworten (8)
Wartung von Atom-U-Booten und Reaktoren, Überholung, Polieren und Wachsen von Atomwaffen, Rückgewinnung von gebrauchten Flugzeugträgern, Reinigung der Treibstofftanks von Flugzeugträgern, Wartung von Raumfähren und Austausch der drei Filter, Reinigung von Satellitenoberflächen hoher Staubbelastung in großer Höhe, Großhandel mit J-10, F22, F35, B2 Bombern, allen Arten von Atomwaffen, Mengenrabatt, mit Rechnung, Abholung innerhalb von drei Monaten, zwei Jahre kostenlose Wartung und Rückspiegel für Flugzeuge inklusive. Außerdem Reparatur von Zügen, Maßanfertigung von Mückenaugen, Kaiserschnitt für Ameisen und weitere Dienstleistungen, mit eleganten Geschenken wie Schlüsselanhängern und Feuerzeugen. Außerdem ist eine neue Charge von wild aufgezogenen Ultraman angekommen, natürlich und unbelastet, schnell erwerben erforderlich.
Seit ich den Beitrag des Threadstarters gelesen habe, bin ich von meiner Erkältung geheilt, muss keine Toilettenpapier mehr mitbringen, Zhou Weiguo verliebte sich in Tong Jiaqiang, Liu Yiyang verliebte sich in Xiao Ya, Ultraman ist in China gelandet, Esel haben sich zu registrierten Pferden verwandelt, Hähne können auch Eier legen, Raubkopien wurden zu Originalen, ich bin auch voller Energie, Mönche verliebten sich in Nonnen, Bin Laden ist wieder auferstanden, Gaddafi hat die Macht übernommen. Die Erde dreht sich um den Mond, Wasser kann auch brennen, Sauerstoff kann auch brennen, Wasserstoff kann die Verbrennung unterstützen, konzentrierte Schwefelsäure kann getrunken werden, Eisen brennt in Sauerstoff mit Flammen von mehreren Metern Höhe. Chemische Formeln müssen nicht mehr ausgeglichen werden, Waagen haben ihre rechten Gewichte links aufgestellt, sie können auch ohne Nivellierung verwendet werden. Mathematik: 1+1≠2. Die chinesische Sprache hat keine Schriftzeichen mehr. Englisch wurde sinisiert. Da Steine, die in die Luft geworfen wurden, auf den Boden gefallen sind, wird bewiesen, dass der Wind von oben nach unten weht. Die Geschichte wurde verfälscht, Cao Cao benutzte ein iPad 2, Zhang Fei ein iPhone 4. Auch Zhuge Liang kann die Wettervorhersage nutzen, um Pfeile mit Grasbooten zu bekommen. Tang Seng muss nicht mehr die buddhistischen Schriften holen, Amitabha übertrug sie ihm mit einem Kartenleser. Kurz gesagt, dieser Beitrag ist einfach großartig.
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