Ich habe mich vor Lachen fast überschlagen (weitergeleitet)

1. Frage: An erfahrene Leute, welche Waffe eignet sich zum Raub, wo kann man Waffen kaufen, und was kostet ein Scharfschützengewehr? Wer es weiß, bitte sagen. Danke!
Antwort: Erfahrene Leute sind hier nicht, aber wenn du es versuchst zu rauben, wirst du sie schon sehen.

2. Frage: Hilfe! Mein Computer lässt sich nicht einschalten! Der Lüfter dreht sich nicht und die Mainboard-Leuchten leuchten auch nicht!
Antwort: Hast du die Kabel eingesteckt?
Ergänzung zur besten Antwort: Nein!

3. Frage: Wer kann mir das Verhältnis zwischen CPU, RAM und Festplatte beschreiben?
Antwort: Du bist die CPU, der RAM ist eine Schüssel, die Festplatte ist ein Topf. Beim Essen benutzt du direkt die Schüssel, aber das Essen kommt aus dem Topf.

4. Frage: Ein Baby ist geboren, der Vater heißt Zhang, die Mutter Wang. Bitte gebt ihm einen Namen, männlich oder weiblich?
Antwort: Zhang Yu Wang (Wortspiel, Tintenfisch-König)

5. Frage: Ich habe versehentlich ein fliegendes Insekt verschluckt, wird etwas passieren?
Antwort: Natürlich ist es gut, man kann eine seltene Delikatesse der Welt probieren, und diese Dinge enthalten reichlich Protein und viele Spurenelemente, das wird deine Fähigkeiten sicher steigern.

6. Frage: Was bedeutet das ATM auf einem Selbstbedienungsbankautomaten?
Antwort: Es sind die Anfangsbuchstaben des vollen Namens des Maskottchens Ultraman.

7. Frage: Ich bin in einen Friseursalon gegangen, um Spaß mit einer Frau zu haben, meine Freundin hat es herausgefunden, was soll ich tun? Irgendwelche Möglichkeiten?
Antwort: Du bist nicht etwa im Friseursalon darauf gestoßen, oder?!

8. Frage: Ich bin Psychiater an der zweiten Klinik. Wenn jemand bei psychischen Krankheiten etwas nicht versteht, kann er mich fragen.
Starker Kommentar: Wie bist du denn schon wieder entkommen?

9. Frage: Jemand will mich mit einer Person vorstellen, ihr Vater ist Direktor, Onkel arbeitet im Außenhandel, Großonkel ist Manager in Hongkong! Was soll ich tun?
Antwort: Die Bedingungen sind wirklich gut. Mit welchem willst du heiraten?

10. Frage: Ich habe mit den Mädchen meiner Schule sehr zweideutige Beziehungen, Kopfschmerzen! Sowohl mit meiner eigenen Klasse als auch mit anderen Klassen, was soll ich tun?
Antwort: Gehe zu einem Psychiater, Ihre Wahnvorstellungen müssen behandelt werden!

11. Frage: In letzter Zeit werde ich beim Surfen im Internet ständig infiziert, was soll ich tun?
Antwort: Ich sage es dir. Wenn du einfach die Antivirus-Software deinstallierst, wirst du keine Infektionen mehr sehen. Wirklich, diese Methode habe ich ausprobiert! Sehr effektiv! Ich erzähle es normalerweise niemandem.

12. Frage: Ich mag ein Mädchen aus der Fremdsprachenabteilung, aber andere sagen, sie hat einen Freund, was soll ich tun?
Antwort: Verfolge ihren Freund, lass sie untröstlich traurig sein, dann gehst du und tröstest sie aktiv.Was für ein perfekter Plan. 13. Frage: Ich bin beunruhigt, mein Chef hat 500 Yuan geliehen und vergessen zurückzuzahlen. Was soll ich tun? Cat Po Niu Ren wird mir helfen, etwas zu finden! Antwort: Häng dich an seiner Bürotür, und er wird auf jeden Fall deine Beerdigung bezahlen. Oder wenn nur ihr beide anwesend seid, murmelst du ständig: "Zwei Narren." Mit der Zeit wird er sich daran erinnern. Viel Glück für LZ. 14. Frage: Verdammt, ein Typ von unserer Schule ist von einem Gebäude gesprungen, was soll ich tun? Er schuldet mir noch 200 Yuan? Antwort: Ein Teenager leiht 200 Yuan zu hohen Zinsen und fährt einen Mitschüler in den Tod. Jugendkriminalität zeigt unterschiedliche Entwicklungen. 15. Frage: Es gibt eine schöne Frau, die sehr hell und hübsch ist. Wie kann ich ein Gespräch anfangen, um einen tiefen Eindruck bei ihr zu hinterlassen? Antwort: Fräulein, Sie sind so hellhäutig, weißer als ein Idiot. 16. Frage: Mein Freund findet, ich bin nicht so hübsch wie Michelle Reis, was soll ich tun? Antwort: Ich habe mich nicht einmal beschwert, dass er nicht Li Ka-shing ist! 17. Frage: Schwach fragend: Welche Haltung sollte man beim Kacken einnehmen? Antwort: Du kannst versuchen, stehend oder liegend zu kacken; das ist Performancekunst~ 18. Frage: Warum riecht jede Frau an mir vorbei einen Duft? Antwort: Der ursprüngliche Poster möchte anderen sagen, dass er im Jahr des Hundes geboren wurde. 19. Frage: Sag mir, warum du rauchst. Antwort: Auf eine Frau zu warten, die mir geraten hat, mit dem Rauchen aufzuhören. 20. Frage: Ich habe mich in eine Sau verliebt. Soll ich sie heiraten? Antwort: Bist du sicher, dass die Sau dir zustimmen würde? Ist Lau Zhu so zuversichtlich? 21. Frage: Warum lädt Guangxis Goldene Stimme immer Fußballstars ein, sie zu unterstützen? Antwort: Er will nur, dass wir es essen, damit wir die Kraft haben, die Nationalmannschaft zu verfluchen. 22. Frage: Darf ich alle fragen, warum bekomme ich nach dem Basketballspielen Kopfschmerzen? Antwort: OP, dein Name ist Basketball, richtig? 23. Frage: Ich habe gerade ein Poster von Li Yuchun. Ich möchte sein Gesicht überall mit einem Bart bemalen. Ist das in Ordnung? Antwort: Ist es interessant, wenn du es nochmal zeichnest? 24. Perverser Originalposter: So viele Mädchen werden so damenhaft, nur weil sie mich sehen. Ich weiß nicht warum. Antwort: Hast du Angst bekommen, oder? 25. Frage: Ist der Porsche 911 ein Hinweis auf den '9/11'-Vorfall in den Vereinigten Staaten? Antwort: Bedeutet der Mercedes 500 also, dass zwei 250er in der ersten Reihe sitzen, richtig? 26. Frage: Welche Methode kann man nutzen, um unschuldige Mädchen für sich zu gewinnen?Antwort: Geduld und Liebe, außerdem Weitblick, einer schwangeren Frau über die Straße helfen und ihre Telefonnummer notieren.
27. Frage: Was ist beim Stuhlgang am schmerzhaftesten?
Antwort: Kein Papier dabeihaben? Falsch, das Papier dabei haben, aber es nicht benutzen können.
28. Frage: Was sollte man am Telefon sagen, damit die Leute in der Nähe denken, man sei reich?
Antwort: Nur eine Milliarde und man muss noch um Zustimmung bitten, ich höre am Telefon Geld, verschwende Telefongebühren, was, die Stromrechnung ist um einen Cent gestiegen, sofort wird der Firmenventilator ausgeschaltet, ich gehe nach Peking, um Leute zu suchen.
29. Frage: Afrikaner sind so dunkel, warum sind ihre Zähne so weiß?
Antwort: Beim Gehen nachts den Mund weit aufmachen, sonst stößt man zusammen, ohne es zu merken.
30. Frage: Ich bin ein Neuling, was ist ADSL?
Antwort: A bedeutet eins, DSL ist auch ein großer Lüstling, also ADSL heißt ein großer Lüstling!
31. Frage: Wozu brauchen Männer Brustwarzen?
Antwort: Damit man Vorder- und Rückseite unterscheiden kann.
32. Frage: Wie wischt ihr euch nach dem Toilettengang ab?
Antwort: Nach dem Stuhlgang pfeifen, dann kommt der große gelbe Hund des Nachbarn vorbei.
33. Frage: Ich habe auf dem Bus ein Mauspad gefunden und will es zu Hause mit einem PC kombinieren, was fehlt mir noch?
Antwort 1: Ich habe im Bus ein Sandkorn gefunden, will zu Hause ein Haus bauen, was fehlt mir noch?
Antwort 2: Einen Computer ohne Möbel geht nicht, man muss ein Möbelset kaufen, Möbel ohne Platz zum Aufstellen geht nicht, man muss ein Haus kaufen, allein in einem Haus leben ist langweilig, man braucht eine Freundin, eine Freundin bedeutet heiraten, nach der Heirat Kinder bekommen, nach der Geburt Kinder müssen Milchpulver kaufen, man muss das Kind großziehen, das Kind findet vielleicht später wieder ein Mauspad, dann fehlen noch mehr Dinge.
34. Frage: Wie kann ich mich heimlich in ein Frauenbad einschleichen, um Unterwäsche zu stehlen?
Antwort: LZ, du gehst direkt ins Frauenbad, tust so, als wärst du dumm und rufst Mama.
35. Frage: Warum hat Sima Guang keinen Stein ins Fass geworfen, damit der Wasserspiegel steigt und er Wasser trinken kann?
Antwort: Beim Anblick des Fragestellers fühle ich mich intellektuell überlegen, meint LZ etwa, Sima Guang habe das Fass zerschlagen, um Wasser daraus zu trinken? Vor Angst, dass jemand darin stirbt. Noch einen Stein dazuwerfen? Genial.
36. Frage: Streut ihr Männer nach dem Pissen, um Resturintropfen zu entfernen?
Antwort: Wie ein Handtuch auswringen, einfach auswringen, und es geht.37. Frage: Ein Mädchen hat ihr Foto auf ihrem Blog gepostet und fragt alle, wie es aussieht?
Antwort: Das Leben hat schon viele Rückschläge, warum solltest du dir selbst das Leben schwer machen?

38. Frage: Ein Schüler, dessen Noten jedes Jahr die schlechtesten sind und häufig mit anderen kämpft. Laut den Anforderungen der Führung möchte der Lehrer für ihn ein netteres Zeugnis am Ende des Jahres schreiben. Wie soll man das formulieren?
Antwort: Dieser Schüler hat stabile Noten und starke praktische Fähigkeiten.

39. Frage: Es gibt immer kleine Jungs, die mich verfolgen, haha. Könnt ihr erraten, wie alt ich bin?
Antwort: Tante, entschuldigen Sie meine Direktheit. Nur nach Ihren beiden Vorderzähnen zu urteilen schätze ich: Diese kleinen Jungs, die Ihnen nachstellen, wollen wahrscheinlich nur die Bierflaschen leichter öffnen.

40. Frage: Der Naphthalin-Geruch in den Urinalen riecht wirklich gut. Jedes Mal, wenn ich es sehe, habe ich den Drang, es aufzuheben und einen Bissen zu nehmen! Geht es euch auch so?
Antwort: LZ, du weißt wirklich, wie man genießt. Ich habe das untersucht: Leute, die oft die Naphthalin-Kugeln in den Urinalen essen, leben ewig. Ich fragte mich, warum die Urinale in der Firma so sauber und ruhig sind, und die Naphthalin-Kugeln immer verschwinden. Jetzt weiß ich, dass du sie heimlich gegessen hast. Auch die Cola hast du wahrscheinlich getrunken, oder? Bitte iss weiter, wir unterstützen LZ!