Zehn ekelhafte Witze, mal sehen, ob du kotzt?

1. Einmal, als ich ein Kind war, habe ich nicht richtig gegessen. Ein alter Bauer, der mich erziehen wollte, sagte zu mir: Die 1960er Jahre waren hart, wir hatten kein Essen und wir haben die Nase, die wir ausgesucht haben, nie weggeworfen. 2. Der Älteste und der Zweite waren im Flugzeug; der zweite war seekrank und hat sich ständig übergeben. Eine Tüte war voll, also musste der Älteste sie holen. Als er zurückkam, fand er alle im Flugzeug ununterbrochen erbrechen. Der Älteste fragte warum, und der zweite sagte: "Ich habe gesehen, dass dieser Beutel auch voll war, also habe ich die Hälfte getrunken, und sie haben alles erbrochen." 3. Jemand besuchte seine Großmutter mit einem Freund. Während er mit seiner Großmutter sprach, begann sein Freund, die Erdnüsse auf dem Couchtisch zu essen, und aß sie alle auf. Als sie gingen, sagte sein Freund zu seiner Großmutter: "Danke für die Erdnüsse." Oma antwortete: "Oh! Mmh! Seufz! Seit ich alle meine Zähne verloren hatte, konnte ich nur noch die Schokolade von außen aussaugen. Älter werden, hust... 4. Ein reicher Mann bat einen Diener um eine Arbeit im Badezimmer. Die ersten kamen heraus, ohne sich nach der Benutzung die Hände zu waschen, also schickte der reiche Mann sie weg. Nur einer wusch sich die Hände, also behielt er ihn. Aber eines Tages stellte der reiche Mann fest, dass er rausgekommen war, ohne sich die Hände zu waschen. Der reiche Mann fragte warum. Der Diener antwortete: "Ich habe heute Toilettenpapier mitgebracht..." 5. An diesem Tag patrouillierte der Hotelbesitzer in der Lobby. Ein Bettler kam vor und sagte: "Boss, könnten Sie mir einen Zahnstocher geben?" Der Boss schickte ihn weg. Nach einer Weile kam ein weiterer Bettler, ebenfalls hier, um nach einem Zahnstocher zu fragen. Der Besitzer fragte: Warum fragt dieser Bettler nach einem Zahnstocher statt nach Essen? Er schickte ihn auch weg, und kurz darauf kam ein weiterer Bettler. Der Besitzer sagte zu ihm: "Bist du auch hier, um einen Zahnstocher zu holen?" Der Bettler sagte: "Jemand hat sich übergeben, aber ich war einen Schritt zu spät. Die beiden Bettler vorne hatten schon alles gegessen, was sie konnten, und jetzt ist nur noch Suppe übrig." Kannst du mir einen Strohhalm geben? 6. Der Älteste und der Zweite gehen ins Theater, um ein Stück zu sehen, und sehen die beiden über die Entwicklung der Handlung streiten und darauf wetten. Der Älteste deutete auf eine Reihe von Spucke-Spucken davor und sagte: "Der Verlierer muss einen Schluck von dem trinken, was darin ist." Leider verlor der Älteste, also runzelte der Älteste die Stirn und nahm einen Schluck. Die beiden setzten weiter auf das nächste Szenario, und diesmal verlor der zweite das Match. Der zweite Bruder nahm einen Spuckewagen und schluckte fünfzehn große Bissen hintereinander. Der Älteste war schockiert und tief beeindruckt und sagte zum zweiten Bruder: "Du bist unglaublich, du kannst fünfzehn große Schlucke hintereinander trinken!"Der Zweite schüttelte den Kopf: „Es ist nicht so, dass ich trinken will, aber der Auswurf in diesem Spucknapf ist zu dick, ich kann ihn einfach nicht beißen!“

Sieben, ein Mann sah, dass ein Geschäft Rabatte machte, und ging hinein. „Was möchten Sie kaufen?“ „Ich möchte Hundefutter kaufen.“ „Wir haben Vorschriften, Sie müssen beweisen, dass Sie einen Hund haben.“ „Wo gibt es solche Vorschriften?“ „Das ist bei reduzierten Waren so.“ Der Mann stritt lange mit der Verkäuferin, aber sie war immer noch nicht bereit, ihm zu verkaufen. Es blieb ihm nichts anderes übrig, als nach Hause zu gehen, den Hund zu holen und erst dann konnte er das Hundefutter kaufen. Einige Tage später ging der Mann wieder in dieses Geschäft, um Katzenfutter zu kaufen. „Geben Sie mir zwei Dosen Katzenfutter.“ „Wir haben Vorschriften, Sie müssen beweisen, dass Sie eine Katze haben.“ Wieder war es dieselbe Verkäuferin. Der Mann stritt wieder eine lange Zeit mit ihr, und am Ende musste er wieder nach Hause gehen und die Katze mitbringen, bevor er das Katzenfutter kaufen konnte. Wieder einige Tage später kam der Mann mit einem großen Karton mit einem Loch darin in das Geschäft und fand die Verkäuferin. „Was möchten Sie kaufen?“ „Sie tun einfach Ihre Hand hinein, dann werden Sie wissen.“ Die Verkäuferin streckte die Hand hinein: „Was ist das? Es ist klebrig.“ „Ich möchte zwei Rollen Toilettenpapier kaufen.“

Acht, jemand mochte sehr das Gericht „Scharfer Glasnudeltopf“. Einmal ging er in ein Restaurant und bestellte wieder dieses Gericht. Aber der Kellner sagte ihm, dass dieses Gericht schon ausverkauft sei. „Wirklich ausverkauft?“ fragte er enttäuscht. „Sehr geehrter Herr, wirklich ausverkauft. Sehen Sie, die letzte Portion wurde an den Herrn an diesem Tisch verkauft,“ antwortete der Kellner. Der Mann folgte dem Hinweis des Kellners und sah einen sehr seriösen Herrn am Nachbartisch sitzen. Der Herr hatte sein Essen fast aufgegessen, aber der „Scharfe Glasnudeltopf“ war noch vollständig. Der Mann fand den Herrn so verschwenderisch, dass er zum Herrn hinüberging, auf den „Scharfen Glasnudeltopf“ zeigte und sehr höflich fragte: „Möchten Sie das noch?“ Der Herr schüttelte würdevoll den Kopf. Also setzte sich der Mann sofort, nahm den Löffel und begann gierig zu essen. Wie ein Sturm verschlang er die Hälfte, doch plötzlich bemerkte er, dass am Boden des Tontopfs eine sehr kleine, aber voll befederte Maus lag. Ekel erfüllte ihn, und er spuckte alle Glasnudeln zurück in den Topf. Während er sich übergeben musste, sah der Herr ihn mitleidig an und sagte: „Ekelhaft, nicht wahr? Mir ging es gerade genauso.“

Neun, Xiao Mei mochte besonders das Blutpudding sehr gern. Jedes Mal, wenn sie einen Stand am Straßenrand sah, der Blutpudding verkaufte, kaufte sie unbedingt welche, um sich daran zu erfreuen.Eines Tages sah sie eine ältere Frau in ihren Sechzigern, die etwas auf der Straße verkaufte, also ging sie sich etwas zum Essen kaufen. Nach dem Essen fand sie den Schweineblutkuchen außergewöhnlich lecker, also wollte sie ihr den größten Respekt zollen. (Antwortet auf Taiwanesisch) Mei: "Oma, warum duftet dein Schweineblutkuchen so gut?" Großmutter: "Die Zutaten sind kostbar, werden nur ein paar Tage im Monat verkauft." Mei: "Wow! So kostbare Zutaten – woher hast du die?" Großmutter: "Seufz, ich benutze meine seit Jahrzehnten. Jetzt bin ich alt und weg. Jetzt kann ich mich nur noch auf meine Tochter verlassen." Mei: "*&%@" 10. Medizinstudenten versammeln sich zum ersten Mal in einem Anatomiekurs um eine Leiche, die mit weißem Tuch bedeckt ist. Der Professor begann seine Vorlesung: "Als Arzt müssen Sie zwei wesentliche Eigenschaften besitzen. Erstens dürfen Sie keine Angst vor Übelkeit haben." Nachdem er gesprochen hatte, hob der Professor das weiße Tuch, steckte seinen Finger in den Anus der Leiche, zog es heraus und steckte es sich in den Mund zum Saugen. "Lernt es zu machen", sagte er zu den Studenten. Alle Studenten fühlten sich sehr angewidert und zögerten lange, aber am Ende mussten sie es einer nach dem anderen tun. Als die letzte Person fertig war, sagte der Professor: "Die zweite Eigenschaft ist Beobachtung. Ich führe meinen Mittelfinger ein, sauge aber am Zeigefinger. Kommilitonen, achtet auf die Beobachtung!" "Ist es böse genug?"