Klassische Witze, bei denen man vor Lachen fast spuckt

Klassische Witze, bei denen man sich vor Lachen verschluckt: 1. Auf einer Klippe schwingt eine kleine alte Maus ihre kurzen Vorderpfoten und springt immer wieder hinunter, um das Fliegen zu lernen. Eine Mutterfledermaus schaut besorgt zu, wie sie blutig hinfällt, und sagt: „Ihr Vater, sollen wir ihm nicht sagen, dass es nicht unser leibliches Kind ist?“ 2. In einem Jungenwohnheim ging das Bettgespräch bis 3 Uhr morgens weiter. Plötzlich wollte jemand eine Frage diskutieren: „Wenn man einem hübschen Mädchen begegnet, was soll man zuerst sagen?“ Ein Junge schreckte aus dem Schlaf auf und sagte: „Sag nichts, lass uns schlafen!“ 3. Räuber: „Sag schnell die Kombination des Tresors! Wenn du nicht sagst, bringe ich dich um!“ Angestellte: „Selbst wenn du mich umbringst, sage ich es nicht! Selbst wenn du mich vergewaltigst, sage ich es nicht!“ Der Räuber musterte sie von oben bis unten und sagte: „Du träumst wohl!“ 4. Das Weibchen weinte bitterlich, während das Männchen wütend sagte: „Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass dieser Ring mir von den Vogel-Forschern angelegt wurde, kein Ehering! Ich bin noch nicht verheiratet!“ 5. Im Restaurant: Frau: „Willst du nun wirklich mit mir heiraten?“ Mann: schweigt. Frau: „Denk nicht, dass mich niemand will. Wenn ich wütend werde, heirate ich hier sofort jemanden!“ Der Kellner kommt vorbei: „Fräulein, Sie haben alle Gäste unseres Lokals erschreckt.“ 6. Alter Freund, weißt du, warum ich neulich ausgeschimpft wurde? Ich sah, dass unter den Buchstaben auf der Brust der hübschen Frau ein Unterstrich war, und konnte nicht widerstehen, einmal draufzuklicken. 7. Eine Frau stieg mit einem engen Rock ins Auto, konnte das Bein nicht heben. Selbst nachdem sie zwei Knöpfe des Rocksaums öffnete, ging es nicht. Sie drehte sich um und sah, dass ein Mann sie anstarrte, und schimpfte: „Grosser Schurke!“ Mann: „Du bist die Schurkin, du hast schon zwei Knöpfe von uns beide geöffnet!“ 8. Während einer Fallschirmjäger-Übung fragte der Vorgesetzte: „Wie viele Rekruten gibt es dieses Jahr?“ Ein kleiner Soldat sagte: „Wenn sie landen, kann man es am Hintern sehen!“ Vorgesetzter: „Warum?“ Soldat: „Neue Rekruten haben Fußabdrücke am Hintern!“ 9. Erinnerst du dich? Bei einem Fernsehauftritt hast du laut gesungen, drei von vier Jurymitgliedern waren umgefallen. Zum Glück stieg ein Juror auf die Bühne, schüttelte dir aufgeregt die Hand und sagte: „Talentiert! Andere verdienen Geld, indem sie singen, du setzt dein Leben aufs Spiel, wenn du singst!“ 10. Einige Leute schauten den Sonnenaufgang, einer zeigte auf die Baumspitze und sagte: „Ich sehe ihn.“ Die anderen sagten ebenfalls, dass sie ihn sehen. Da kam jemand hinter dem Baum heraus, zog seine Hose hoch und sagte: „Wenn du es siehst, siehst du es, warum so ein Geschrei?“ 11. Jungen dürfen normalerweise nicht ins Mädchenwohnheim. Sie müssen es vor 20 Uhr verlassen, sonst ruft die Wohnheimleiterin um 20 Uhr laut: „Mädchen, die Gäste müssen gehen.“ 12. In einem Bus fragt eine alte Dame an jeder Haltestelle, aus Angst, sie würde die Station verpassen.Das Auto hält an einer Station, sie piekst weiter den Fahrer mit dem Regenschirm: „Ist das das Messezentrum?“ „Nein, das ist Rippchen!“ 13. Eine Dorffrau geht auf den Markt, um Erdnüsse zu verkaufen. Als der Marktaufsichtsbeschäftigte Gebühren verlangt, rennt sie los, wird aber trotzdem vom Marktaufsichtsbeschäftigten erwischt. Der Marktaufsichtsbeschäftigte sagt: „Gestern wollte ich dich schon zum Schlafen (für die Steuererklärung) umarmen, heute muss ich dich unbedingt zum Schlafen (für die Steuererklärung) umarmen.“ 14. Heute Nachmittag unterhalte ich mich mit einer Gruppe von Kolleginnen, plötzlich sagt jemand, ich sei kein Mann. Ich werde wütend und sage: „Wenn du sagst, ich sei keiner, dann zeige ich es dir.“ Alle Frauen lachten, eine war besonders mutig und sagte: „Zeig es her, zeig es her~~~~~~“ Also … holte ich meinen Personalausweis heraus. 15. Schlangen, Ameisen, Spinnen und Hundertfüßer spielen zuhause Mahjong. Nach 8 Runden ist die Zigarette zu Ende. Alle überlegen, wer Zigaretten kaufen gehen soll. Die Schlange sagt: „Ich habe keine Füße, ich gehe nicht, lass die Ameise gehen.“ Die Ameise sagt: „Die Spinne hat acht Beine, mehr als ich, lass die Spinne gehen.“ Die Spinne sagt: „Meine Beine sind auch zahlreich, aber ich kann mit dem großen Hundertfüßer nicht mithalten. Lass den Hundertfüßer gehen.“ Der Hundertfüßer denkt verzweifelt: „Es geht nicht anders, wer hat mir schon so viele Beine gegeben?“ Also geht der Hundertfüßer raus, um Zigaretten zu kaufen … Mehr als eine Stunde vergeht, der Hundertfüßer kommt nicht zurück, zwei Stunden später, immer noch nicht. Also schickt man die Spinne nachsehen. Die Spinne geht nach draußen und sieht den Hundertfüßer vor der Tür sitzen. Die Spinne ist sehr wütend und fragt: „Warum gehst du immer noch nicht? Wir warten alle.“ Der Hundertfüßer ist auch aufgeregt und sagt: „Natürlich! Ihr müsst doch warten, bis ich meine Schuhe anziehe!!“ 16. A: „Ich habe zwei schlechte Gewohnheiten, die mich sehr stören. Die erste schlechte Gewohnheit ist nackt zu schlafen.“ B: „Das ist doch nicht schlimm! Und die zweite schlechte Gewohnheit?“ A: „Schlafwandeln.“ 18. Tief in der Nacht, nachdem Lehrer Wang die letzte Prüfungskorrektur beendet hat, dreht er erschöpft das Radio auf, um etwas Musik zur Entspannung zu hören. Aus dem Radio erklingt die Stimme eines DJs: „Alle Schüler der Klasse X der Oberstufe der xx-Mittelschule widmen dieses Lied gemeinsam ihrem geschätzten Lehrer Wang xx und danken ihm für die zahlreichen Übungsaufgaben, die er ihnen über die Jahre gestellt hat (besonders dieses Jahr), wodurch sie wertvolle Übungsmöglichkeiten erhalten haben …“ Als er das hört, werden Lehrer Wangs Augen feucht, und ein beruhigendes Lächeln erscheint auf seinem erschöpften Gesicht. Der DJ fährt fort: „…Jetzt lassen Sie uns gemeinsam dieses Lied hören: Li Huimin ‚Du wirst kein gutes Ende haben‘ …“ Augen verdreht, weißer Schaum kommt aus dem Mund, fällt um … 19. Eines Tages, ein Fahrer wird auf der Straße überfallen. Der Straßenräuber sagt: „Aussteigen!“!”Der Straßensperrer sagte wieder: „Mach 100 Liegestütze.“ Der Fahrer wurde gezwungen zu gehorchen und sagte: „Ich habe noch nie so einen Straßenräuber gesehen.“ Nachdem er fertig war, sagte der Räuber wieder: „Mach noch 500.“ Der Fahrer machte sie erneut, und danach waren seine Glieder erschöpft, sein Kopf schummrig. Der Räuber rief in den Wald hinter sich: „Schwester, du kannst jetzt mit seinem Auto in die Stadt fahren.“ 20. Eines Tages stehst du an der Bushaltestelle und lachst laut, was die Passanten anzieht, als würden sie ein seltenes Tier sehen. Einer von ihnen fragt dich, warum du so albern lachst, und du unterdrückst dein Lachen und sagst stolz: Ich habe den Ticketkäufer ausgetrickst, habe ein Ticket gekauft, bin aber nicht eingestiegen.