Lustiger Moment – 23 Witze
1. Xiao Ming und Xiao Hua gehen in den Zoo. Am Eingang zeigt Xiao Ming auf Xiao Hua und sagt zum Pförtner: „Schau genau hin! Wenn wir später rauskommen, sag nicht, ich hätte euren Affen gestohlen!“
2. Ein Mann verkauft zum ersten Mal Eis am Markt. Er traut sich nicht zu rufen, neben ihm ruft jemand laut: „Eis!“ Also ruft er nur: „Ich auch.“
3. Ein Vater sagt streng zu dem Freund seiner Tochter: „Du gehst jeden Tag nur mit meiner Tochter ins Kino, kannst du nicht mal etwas anderes tun?“ Der junge Mann ist überrascht und erfreut zugleich: „Sie meinen, ich kann auch etwas anderes machen?“
4. Ein Ausländer, der etwas Chinesisch gelernt hat, grüßt morgens die Sekretärin: „Ni ma hao?“ Die junge Dame blickt ihn streng an. Er ist verwirrt und sagt schnell: „Mama, hallo!“
5. Zwei kleine Vögel sehen, wie ein Jäger auf sie zielt. Der eine sagt: „Du beschützt die Szene, ich gehe die Polizei rufen!“
6. Zwei Betrunkene rasen mit dem Auto. A: „Pass auf! Vor uns ist eine scharfe Kurve.“ B: „Wie bitte? Fährst nicht du?“
7. Ein Kunde rennt wütend in ein Schneidergeschäft und zeigt auf das Designkleid, das ihm der Besitzer entworfen hat: „Ich stehe an der Straßenecke und gähne, da stecken mir zwei Leute einen Brief in den Mund!“
8. Die Tochter eines Bauern war so hässlich, dass er sie nur aufs Maisfeld schicken konnte, um die Krähen zu erschrecken. Am Ende vertrieb sie nicht nur die Krähen, sondern drei Krähen hatten sogar so viel Angst, dass sie etwas Mais zurückbrachten.
9. Ein Chinese, ein Amerikaner und ein Jude trinken zusammen, als drei Fliegen in ihre Getränke fliegen. Der Amerikaner lehnt eine Flasche ab, der Chinese trinkt einfach weiter, und der Jude packt die Fliegen und ruft: „Spuck das aus! Spuck das Getränk, das du schon getrunken hast, aus!“
10. Im Zoo gibt es einen unglaublich hässlichen Gorilla. Eines Tages gehe ich hin: Ich kotze, du gehst hin: der Gorilla kotzt … Ich bin enttäuscht, wie groß der Unterschied zwischen Menschen doch ist.
11. Ein Bauer kommt zu einem Autohaus, holt 2000 RMB aus der Tasche und schlägt auf den Tisch: „Geben Sie mir einen Santana.“ Der Verkäufer ist erstaunt: „Ihr Geld reicht nicht!“ Der Bauer versteht nicht: „Draußen steht doch ‚Santana 2000‘?“ Der Verkäufer: „Oh … dann gehen Sie nach rechts raus. Da kostet ein Mercedes dieser Firma nur 600!“12. Eines Tages kam ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagte zu seiner Frau: „Liebling, ich habe eine neue Sekretärin, rate mal, was passiert ist! Ihr BH ist tatsächlich rot-weiß gestreift, das sind die Farben meiner liebsten Fußballmannschaft. Natürlich ist das nichts Ernstes, aber es fühlt sich wirklich gut an.“ Am nächsten Tag, als sie nach Hause kamen, fragte seine Frau: „Wie war dein Tag?“ Der Mann sagte: „Fantastisch! Nicht nur, dass ihr BH rot-weiß gestreift war, sondern auch ihre Unterhose. Du weißt, es ist nichts Ernstes, aber es fühlt sich wirklich gut an.“ Am dritten Tag, nach der Arbeit, fragte der Mann seine Frau: „Liebling, gab es heute etwas Besonderes in deiner Firma?“ Sie antwortete: „Nichts Besonderes. Nur ein neuer Chef, dessen Ding zwei Zoll länger ist als deines. Natürlich ist das nichts Ernstes, aber es fühlt sich wirklich besonders gut an.“
13. Ein Herr ging, um seinen Führerschein zu machen. Bei der mündlichen Prüfung fragte der Prüfer: „Wenn du einen Hund und einen Menschen vor deinem Auto siehst, überfährst du den Hund oder den Menschen?“ Der Herr antwortete ohne zu zögern: „Natürlich den Hund.“ Der Prüfer schüttelte den Kopf und sagte: „Versuch es beim nächsten Mal nochmal.“ Der Herr war empört: „Wenn ich nicht den Hund überfahre, soll ich etwa den Menschen überfahren?“ Der Prüfer schrie laut: „Du solltest bremsen.“
14. In der Klasse fand gerade ein Sehtest statt. Ein kluger Rekrut wurde vom Klassenführer hinausgerufen, um die Anzahl der Arbeiter in der Ferne auf dem Feld zu zählen. Die Leute schienen nur kleine Punkte zu sein, aber der Rekrut antwortete trotzdem ohne zu zögern: „Sechzehn Soldaten und ein Unteroffizier, Herr Offizier.“ „Richtig, aber woher weißt du, dass dort ein Unteroffizier ist?“ „Er arbeitet nicht, Herr Offizier.“
15. Aufgaben: „Wer Musik mag, tritt drei Schritte nach vorne!“ Der Klassenführer erteilte den Befehl. Sechs Soldaten traten hervor. „Sehr gut, jetzt tragt bitte dieses Klavier in den Tagungsraum im dritten Stock.“
16. Eines Tages sah Xiaozhen's Mutter, dass Xiaozhen's Vater die Schränke durchsuchte, und fragte Xiaozhen: „Was sucht dein Vater?“ Xiaozhen sagte verwirrt: „Ich weiß nicht, vielleicht sucht er dich oder vielleicht Omas Sachen.“ Die Mutter verstand nicht – Xiaozhen fuhr fort: „Weil er dabei Omas Sachen erwähnt und verdammt schwer zu finden sind.“
17. Lehrer: „Es gibt etwas, das von Federn bedeckt ist und dich jeden Morgen aufweckt. Was ist das?“ Kind: „Ein Staubwedel!“18. Zhang San und Li Si sind beide Pförtner. Mittags kommt Zhang San zur Schicht, um Li Si beim Essen abzulösen. Plötzlich sagt Zhang San: ‚Warte kurz, ich muss Durchfall haben!‘ Li Si antwortet: ‚Dann geh schnell, damit ich danach essen kann.‘
19. Ehemann: ‚Warum gibst du diesem Bettler so viel Geld auf einmal? Er tut nur so, als wäre er blind!‘ Ehefrau: ‚Hast du nicht gehört, wie er zu mir gesagt hat: „Schöne, freundliche Fräulein“...‘ Ehemann: ‚Da scheint er wirklich blind zu sein!‘
20. Einige Wissenschaftler treffen sich zu einer Konferenz. Jemand fragt: ‚Was ist 11 mal 11?‘ Der amerikanische Wissenschaftler will am liebsten seine Füße herausziehen, um zu zählen, der chinesische Wissenschaftler antwortet sofort: ‚121.‘ Der amerikanische Wissenschaftler kritisiert streng: ‚Wie kann man in der Mathematik raten? Wissenschaft ist ein sehr ernstes Thema.‘ Dann holt er seinen Taschenrechner heraus und tippt lange, tatsächlich ist es 121, und er ist erstaunt: ‚Verdammt, du hast wirklich richtig geraten!‘
21. Ein Junge verfolgt ein Mädchen hartnäckig, aber das Mädchen ist nicht interessiert und sagt ihm mehrmals die Wahrheit, doch der Junge bleibt stur. Eines Tages, als das Mädchen es wirklich nicht mehr aushält, dreht sie sich wütend zu ihm um und ruft: ‚Was zum Teufel gefällt dir an mir? Kann ich mich denn nicht ändern?‘ Bei der Anwesenheitskontrolle nach dem Unterricht, wenn man fehlt, werden 50 Punkte von der Endnote abgezogen! Als der Name eines Mitschülers aufgerufen wird, überspringt man ihn versehentlich, woraufhin er laut ruft: ‚Lehrer, Sie haben jemanden vergessen!‘ Der alte Lehrer, über sechzig Jahre alt, schaut nach unten und sagt: ‚Nein, niemand.‘
22. Man kann nicht wach werden, egal wie sehr man geschüttelt wird~ Lehrer sagt: ‚Der Unterricht endet für heute...‘ und man ist auf einmal wach~
23. Ein Schwein bittet Gott darum, als Mensch wiedergeboren zu werden. Gott fragt: ‚Ackerbau?‘ Es antwortet: ‚Zu hart.‘ ‚Arbeit?‘ ‚Zu anstrengend.‘ ‚Affenspiel?‘ ‚Zu schwierig.‘ Gott fragt: ‚Was wünschst du dir?‘ Es antwortet: ‚Ich möchte essen, trinken und auch Freuden genießen!‘ Gott ist schockiert: ‚Verdammt, das Schwein will doch ernsthaft Staatsbeamter werden!‘
