<Witze>29 super klassische Witze

29 Super-Klassiker-Witze 1. Das ältere Ehepaar machte ein Foto. Der Fotograf fragte: "Sir, möchten Sie Seitenbeleuchtung, Gegenlicht oder volle Beleuchtung?" Der alte Mann sagte schüchtern: "Das ist mir egal. Können Sie Ihrer Tante Unterwäsche lassen?" 2. Zitat der Frau: Du darfst betrunken werden, du darfst mit Mädchen flirten, aber nachts musst du ins Team zurückkehren. Wenn du es wagst, mein Herz oder meine Lunge zu verletzen, werde ich dein drittes Bein verkrüppeln und deinen Vogel für immer schlafen lassen. 3. Die beiden Teigtaschen heirateten. Nachdem er die Gäste verabschiedet hatte, kehrte der Bräutigam ins Schlafzimmer zurück und fand einen Fleischbällchen auf dem Bett liegen! Der Bräutigam war schockiert und fragte hastig, wo die Braut sei. Meatball sagte schüchtern: "Nervig, du würdest mich nicht erkennen, wenn ich mich ausziehe!" 4. Eines Abends, beim Abendessen, hatte ein älteres Ehepaar plötzlich den Gedanken: "Nacktes Essen!" "Erlebe das alte Gefühl wieder!" Nachdem sie sich ausgezogen hatte, sagte die alte Frau: "Ich habe noch eine Antwort!" "Meine Brüste sind noch heiß wie damals, als ich klein war!" Der alte Mann warf einen seitlichen Blick und sagte: "Sie sackt in die Suppe herum!" 5. Die vier Mäuse prahlten: A: Ich esse jeden Tag Rattengift wie Bonbons; B: Ich jucke, wenn ich tagsüber nicht auf Mäuse trete; C: Ich fühle mich auf der Straße nur ein paar Mal am Tag unwohl; D: Es wird spät, ich gehe nach Hause, um die Katze abzuholen. 6. Der Himmel ist blau, das Meer ist tief, und jedes Wort, das ein Mann sagt, ist wahr; Liebe ist ewig, Blut ist leuchtend rot, und ein Mann muss geschlagen werden; ist ein Mann wohlhabend, ist er bestimmt, mit jedem zusammen zu sein. Wenn ein Mann zuverlässig ist, können sogar Schweine auf Bäume klettern. 7. Eine Gruppe Ameisen kletterte auf den Rücken des Elefanten, wurde aber erschüttert. Nur eine Ameise klammerte sich fest am Hals des Elefanten und weigerte sich loszulassen. Die Ameisen unten riefen: 'Würgt ihn, würgt ihn! Du kleiner Bengel, du ihn!' 8. Ein Kind stahl einen Papagei, der in einem Bordell aufgezogen wurde, und brachte ihn nach Hause. Kaum eintrat er eintrat, rief der Papagei: 'Beweg dich!' Als er seine Mutter sah, rief er erneut: 'Der Boss hat sich verändert!' Seine Schwester wieder anrufen zu sehen: Miss hat sich verändert! Als er seinen Vater sieht, ruft er wieder an: Ich bin immer noch ein alter Kunde! 9. Auf dem langen Weg des Lebens, wer macht ein paar gute Schritte! Kümmere dich um die Familie, und Liebende müssen auch dabei sein! Hab einen Koch zu Hause, halte einen gutherzigen Menschen draußen, setz dich mit einem netten Gesicht am Tisch und lass jemanden weit weg sein, den du vermisst! Halt dich an zwei, halt dich an einen, entwickle drei vier fünf sechs sieben! 10. Ein Welpe klettert auf deinen Esstisch und kriecht zu einem Brathähnchen. Du sagst wütend: Wenn du es wagst, dem Brathähnchen etwas anzutun, werde ich tun, was ich mir traue. Aber der Welpe leckt dem Hähnchen den Po und du fällst in Ohnmacht. Der Welpe lacht: Mal sehen, wer gnadenlos ist. 11. Der Legende nach verweilen heute Nacht die Geister, das Todeslicht erscheint wieder und Geister streifen überall umher!Möge ein Geist meinen Ruf hören und mitten in der Nacht zu deinem Fest kommen, mit einem blassen Gesicht, grünen Augen und trockenen Händen, die dein Gesicht streicheln, um dir von mir zu sagen: Gute Nacht! 12. Männer sind immer voller Lächeln, ihre Augen funkeln; wenn sie nicht krank oder erbärmlich sind, betrügen oder täuschen sie dich! Frauen haben volle Brüste und dünne Taille, sind freizügig und verführerisch; wenn sie nicht dein Geld ausplündern, stechen sie dich ins Dunkle! Heutzutage sind Männer seltsam und Frauen teuflisch, sei vorsichtig! 13. Du gehst die Straße entlang, eine Hündin stürzt sich auf dich, beißt dir ein Stück Fleisch vom Fuß und verschlingt es schnell. Als du gerade mit dem Fuß treten willst, sagt der Hund mit Tränen: Schlag zu, egal, mein Bauch hat schon dein Fleisch! 14. Eine Maus ist besonders frustriert, weil sie keine Freundin hat; schließlich stimmt eine Fledermaus zu, sie zu heiraten, die Maus ist sehr glücklich. Andere lachen über seine schlechte Wahl, Maus: Ihr versteht nichts, sie ist immerhin eine Stewardess. 15. Freunde fragen die Fledermaus, warum sie eine Maus heiratet, die Fledermaus mit Tränen in den Augen, bedeutungsvoll: Ach! An dem Tag hat er Viagra genommen, war stark wie Feuer, sprang an die Decke und sie hatte Glück. 16. Ich gebe eine Cent aus, um diese SMS an dich zu senden, um dir zu sagen – ich bin nicht geizig. Zum Beispiel ist diese ein Cent Nachricht mein Geburtstagsgeschenk für dich. 17. Die Ameise liegt faul im Boden, streckt ein Bein aus, ein Freund fragt: Was machst du? Ameise: Bald kommt der Elefant, ich stolpere ihn. 18. Eine Elster kommt, Mama sagt, das ist ein Glücksvogel, ein Gast; eine Schwalbe kommt, Mama sagt, das ist ein nützlicher Vogel, ein Gast; ein Rabe kommt, das Kind fragt: Bist du auch ein Gast? Der Rabe ruft: Yes, ich bin ein Hacker! 19. Eine schöne Frau bemerkt, dass ihr Lippenstift zu dunkel ist, wischt ihn mit einem feuchten Taschentuch ab und wirft es auf die Straße. Ein alter Mann hebt es auf, betrachtet es eine Weile und erkennt plötzlich, läuft hinterher und sagt: Fräulein, diese ultradünne Farbe fällt leicht ab! 20. Die Gurke weint herzzerreißend wegen Liebeskummer, die Aubergine tröstet sie: Liebe ist nicht nur süß und berauschend, es gibt auch Herzschmerz, es gibt auch Tränen. Ach! Wer hat dich dazu gebracht, dich in eine Zwiebel zu verlieben? 21. Gestern habe ich geträumt, dass Gott gesagt hat, er könne mir einen Wunsch erfüllen. Ich nahm einen Globus und sagte, ich wolle Weltfrieden. Er sagte, das sei zu schwer, wähle einen anderen. Ich nahm ein Foto von dir und sagte, ich wolle, dass diese Person schöner wird. Er dachte nach und sagte: Nimm den Globus, ich überlege noch mal. 22. Ein Frau mit ungewöhnlich hässlichem Aussehen kann nicht heiraten, hofft verkauft zu werden. Schließlich erfüllt sich der Traum, doch sie wird einen halben Monat lang nicht verkauft.Die Entführer brachten sie zurück, doch sie weigerte sich entschieden auszusteigen. Die Entführer knirschten mit den Zähnen und stampften mit dem Fuß: 'Los, das Auto brauchen wir nicht.' 23. Vor 20 Jahren wartete Vater mit dir auf den Bus. Alle verspotteten das Kind wegen seines Aussehens, und Vater weinte. Ein alter Bananeverkäufer klopfte Vater auf die Schulter und sagte: 'Bruder, hör auf zu weinen, nimm eine Banane für den Affen! So arm, so verhungert, dass er schon kein Fell mehr hat.' 24. Im Flugzeug sagte ein Papagei zur Flugbegleiterin: 'Gib mir ein Glas Wasser.' Das Schwein imitierte den Papagei und sagte zur Flugbegleiterin: 'Gib mir ein Glas Wasser.' Die Flugbegleiterin wurde wütend und warf sowohl den Papagei als auch das Schwein aus dem Flugzeug. Daraufhin sagte der Papagei zum Schwein: 'Dummkopf, ich kann fliegen.' 25. Ein alter Bauer hackte auf dem Feld, als ein Rabe vorbeiflog und ihm einen Haufen auf das Gesicht fallen ließ. Der Bauer schaute nach oben und fluchte: 'Scheiße, Mutter! Gehst du nicht mal in Unterhose raus?' Der Rabe sagte: 'Scheiße! Ziehst du beim Scheißen Unterhose an?' 26. Xiaoming erzählte seiner Mutter, dass sein Bruder während des Besuchs von Gästen einen Reißnagel auf den Stuhl eines Gastes gelegt habe und er das gesehen habe. Die Mutter fragte: 'Was hast du dann gemacht?' Xiaoming sagte: 'Ich stand daneben und als der Gast gerade sitzen wollte, zog ich den Stuhl von hinten weg.' 27. Eines Tages in einem überfüllten Bus fand folgendes Gespräch statt: Eine schwangere Frau stand und sagte zu einem neben ihr sitzenden Mann: 'Weißt du nicht, dass ich schwanger bin?' (Sie wollte, dass er ihr den Sitzplatz gibt...) Der Mann antwortete sichtlich nervös: 'Das Kind ist nicht meines!' 28. Es wäre nur ein Windstoß gewesen, aber genau das ist ewig. Es wäre nur ein Traum gewesen, aber genau das ist so real. Du senkst den Blick und schweigst, ich dagegen kann nicht ruhig bleiben. Schließlich kann ich nicht anders, als dir zu sagen: 'Beim nächsten Mal, wenn du pupst, sag Bescheid!' 29. Ein Liebespaar wurde im Berg von Wilden gefangen und gesagt: 'Esst den Kot des anderen, dann lassen wir euch frei.' Das Liebespaar tat es. Auf dem Rückweg weinte die Frau laut. Der Mann fragte nach dem Grund, die Frau sagte traurig: 'Du liebst mich nicht, sonst hättest du nicht so viel gekackt!'