Der Feuergott hat viele sehr starke Antworten gesehen. Hier habe ich heimlich einige von allen gesammelt und sie hier geordnet, um einen hochwertigen Antwort-Ressourcenblock zu erstellen. Jeder kann sie kopieren und verwenden.\Was die Autoren betrifft, hoffe ich hier auf euer Verständnis. Wenn ihr sie nicht veröffentlichen möchtet, könnt ihr mir privat schreiben, und ich werde eure hochwertigen Inhalte löschen.\Der Block wird unregelmäßig aktualisiert, bitte habt Geduld.\======Ressourcenbeginn======\Wie folgt, jeder kann sie jederzeit kopieren und verwenden. Wenn es Bilder sind, kopiert einfach den Link unter dem Bild und ersetzt 【】 durch ().\ ====1==== ☆↖ ★↖ ☆↖ ↖★ ~☆ ☆↖★↖ ~ .★ * . ☆★ .*★ *.☆ ★ * .★ * ★.. .*★ *. *..* ★ ∴°﹒☆° ‘★ ★ ‘*..★ ★ * ★.. ★ .*★ *. *..* ★ ★ ★ ★ * ★ ★ ‘*. * ‘★ ★ ^ ‘*..★＇＇* ☆ ★ ★ ／ ☆ ☆ ( ☆ ★.☆ ☆.★ ＼\﹋★★﹋//／ ＼\**//／ ╒══╕ │ │ ╞══╡ │ │ ====2==== Nachdem die Bewohner in das Dorf gekommen waren, versteckten sich alle Männer und Frauen im Dorf im Keller. Als sie die Anzahl gezählt hatten, rief der Bewohner im zweiten Stock laut: "Oh nein! Eine über 70-jährige Großmutter ist noch draußen! Der Vermieter des Hauses wird sie bestimmt nicht verschonen." Als sie dies hörten, waren alle tief traurig, der Vermieter war bereits ins Dorf gekommen, und es war zu spät, sie zu retten. In diesem Moment klatschte der Bewohner im dritten Stock plötzlich auf den Oberschenkel und sagte: "Es ist vorbei! Unser altes Mutterschwein, das wir seit über zehn Jahren halten, ist noch im Schweinestall!" Der Bewohner im zweiten Stock fragte: "Meinst du den vierten Stock?" Der dritte Stock nickte und begann laut zu weinen: "Die Leute behandeln meinen vierten Stock wie ein Schwein, aber ich habe es wirklich wie meine Frau behandelt! Ich kann nicht zulassen, dass der Vermieter mir fremdgeht!" Alle trösteten ihn: "Mit der Großmutter da draußen wird deinem Schwein nichts geschehen." Erst dann beruhigte sich der Bewohner des dritten Stocks. In diesem Moment hörte man draußen Stimmen; es war der Vermieter, der laut rief: "Ha ha ha! Es ist nutzlos! Ich rieche bereits den Duft der Frauen!" Kurz darauf hörte man draußen das Quieken der Schweine?Schrei, der Poster ruft einmal, das Schwein schreit dann eine Weile, und erst nach einer Stunde beruhigt es sich. Zu diesem Zeitpunkt ist das dritte Stockwerk schon voller Tränen, man kann sich gar nicht vorstellen, wie traurig es ist. Alle dachten, dass der Poster nach der Sache verschwinden würde, aber nein. Die alte Großmutter schreit draußen: Du elender Wicht, ich habe meine Hose schon seit einer Stunde ausgezogen, und du lässt mich nicht umsonst warten! Kurz danach hört man das Klagen des Posters, die alte Großmutter lacht einmal, der Poster weint eine Weile, und erst nach zwei Stunden beruhigt er sich wieder. Die alte Großmutter schimpft: Wertloses Ding, mein 'fünftes Stockwerk' ist nicht umsonst berühmt, vor zwanzig Jahren war ich berühmt als 'die Straße durchtrennt', jetzt bin ich alt, du hast Glück! Nachdem alle das gehört haben, kommen sie heraus, knien nieder und danken! ====3==== Wenn ich reich bin, baue ich zwei private Villen, eine zum Wohnen, eine zur Schweinehaltung. Wenn ich reich bin, kaufe ich alle Marken-Kosmetika, lege sie weg, nicht benutzt, bis sie ablaufen, ich brauche kein Daba. Wenn ich reich bin, gehe ich gezielt auf die Straße, um Leute zu schlagen, ein Klaps gibt 100, hm, mal sehen, wer mich nicht schlägt, ich erschlage ihn mit Geld. Wenn ich reich bin, gehe ich jeden Tag ins Mobilgebäude, um eine Unicom-Karte zu kaufen! Wenn ich reich bin, kaufe ich 500 Motorräder und stelle 500 Fahrer ein, sie sollen mir auf dem Weg folgen. Mal hintereinander in einer 'Kuh'-Reihe, mal in einer 'B'-Reihe. Wenn ich reich bin, stelle ich zwei Hausmädchen ein, eins dient mir, das andere diene ich. Wenn ich reich bin, baue ich zwei Toiletten, ich gehe auf die Herrentoilette, wann ich will, und auf die Damentoilette, wann ich will. Wenn ich reich bin, stelle ich ein paar hundert Leute ein, zur Unterhaltung, teile sie in zwei Gruppen, die eine Hälfte spart für mich Geld, die andere Hälfte holt Geld für mich, damit die Bank nur für mich arbeitet, dass man kaum ohne Anstehen davonkommt. Wenn ich reich bin, kaufe ich zwei gleiche Unterhosen, eine innen getragen, die andere darüber wie Superman. Wenn ich reich bin, kaufe ich zwei BMWs, einen vorne als Eskorte, einen hinten als Schutz, ich fahre dazwischen Fahrrad! Wenn ich reich bin, schicke ich eine SMS zweimal, eine zum Speichern, eine zum Löschen. Wenn ich reich bin, kaufe ich 1,3 Milliarden Fahrräder, eins pro Person in der China-Region, ich fahre mit dem Bus und sehe, wer sich noch drängelt. Wenn ich reich bin, kaufe ich zwei Laptops, einen nur für Spiele, einen nur für QQ. Wenn ich reich bin, kaufe ich zwei Flugzeuge, eines fliegt tagsüber, eines in der Nacht. Wenn ich reich bin, baue ich zwei Schwimmbecken, eines zum Haarewaschen, eines zum Füßewaschen.Wenn ich Geld habe, werde ich jeden Tag eine Gesichtsmaske machen, eine für mein Gesicht und eine für meinen Hintern. Wenn ich Geld habe, werde ich Bettler werden und dann 100 Bettler anstellen, die mir in die Schale werfen. Wenn ich Geld habe, werde ich an jeder Straßenecke an der roten Ampel jeweils drei Autos nebeneinander parken, jeden Tag dort stehen, damit andere nicht vorbeikommen, die Geldstrafe zahle ich, ich zahle im Voraus. Wenn ich Geld habe, werde ich zwei Firmen eröffnen, eine, bei der ich Chef bin, und eine, bei der ich Angestellter bin; wenn ich den Chef feuern will, feuer ich den Chef, wenn ich die Mitarbeiter feuern will, feuer ich die Mitarbeiter. Wenn ich Geld habe, kaufe ich zwei Waschtöpfe zum Füße waschen, einen für den linken Fuß, einen für den rechten Fuß. Wenn ich Geld habe, installiere ich zwei Klimaanlagen im Zimmer, beide eingeschaltet, eine kühlt, die andere heizt; ich lasse heiße Luft und kalte Luft blasen, dann kalte Luft und heiße Luft. Wenn ich Geld habe, kaufe ich ein großes Haus, richte zwei Badezimmer ein, eines zum Kacken, eines zum Pinkeln. Wenn ich Geld habe, werde ich jeden Tag zu spät zur Arbeit kommen – ist es nicht so, dass man 10 Yuan abzieht, wenn man einmal zu spät kommt? Ich gebe dir eine Million, zieh sie ab, wie du willst! Wenn ich Geld habe, werde ich meinem QQ ein einstellige Nummer geben, verdammt, wenn ich rote Diamanten will, bekomme ich rote Diamanten, wenn ich blaue Diamanten will, bekomme ich blaue Diamanten, spiele QQ-Spiele, mal sehen, wer mich traut zu kicken! Wenn ich Geld habe, kaufe ich zwei Panzer, einen zum Pflügen, einen zum Jagen. … ====4====
【img】http://bbs.uc.cn/static/image/smiley/uc/23.gif【/img】 ====5====
【img】http://bbs.uc.cn/static/image/smiley/uc/22.gif【/img】 ====5====
【img】http://7723.cn/lts/_paibtn/A20121223O7272564.gif【/img】 ====6==== Ich bin weder ein stiller Leser noch jemand, der nur um Hilfe bittet, also kopiere ich diesen Satz, poste ihn und unterstütze den Beitrag! Top-Beitrag ●▄█★█▄▃▃▃▃▄ ◢▅▅Drache ▅▅◣ ▄█ Unbesiegbarer Top-Beitrag █▄ ◥⊙▲⊙▼⊙▲⊙◤ ====7==== 【Oberes Spruchband】: Kopieren und Einfügen, auf Beiträge antworten, um Punkte zu sammeln. 【Unteres Spruchband】: Wasser posten, Gräber ausheben, Seiten füllen, Foren sprengen, Werbung posten. 【Querbalken】: Komme, um den Beitrag zu ehren ====8==== Gott brauchte ein Handy, also holte er Steve Jobs!Gott brauchte einen Leibwächter, also nahm er Bruce Lee mit! Gott brauchte einen Sänger, also nahm er Leslie Cheung mit! Gott brauchte einen Killer, also nahm er Osama bin Laden mit! Gott brauchte einen Tänzer, also nahm er Michael Jackson mit! Großer Gott, brauchst du keinen Dummkopf, bitte nimm doch den Thread-Ersteller mit... ====9==== Nicht vom Titel des Thread-Erstellers angezogen, auch nicht durch den Inhalt des Beitrags verwirrt. Ich bin nicht hier, um den ersten Kommentar zu machen, auch nicht um nur mitzulesen. Ich bin auch nicht hier, um den Thread-Ersteller anzufeuern, geschweige denn ihn anzugreifen. Ich kämpfe still für hunderttausend Punkte. Du bist eine Schönheit, ich bin nicht eifersüchtig; du bist ein Monster, ich kümmere mich absolut nicht darum; du bist ein hübscher Kerl, es interessiert mich nicht; du bist ein Schweinekerl, ich verachte dich auch nicht. Wie auch immer edel deine Gesinnung ist, ich werde sie nicht loben; wie sehr deine Moral verfallen ist, ich bleibe gleichgültig. In dieser Zeit, in der überall eine Bestätigung erforderlich ist, muss man eben Mitglied werden. Früher habe ich auch täglich unzählige Beiträge gelesen, kaum geantwortet, später habe ich bemerkt, warum ich ständig auf der Stelle trete, viele, die später registriert waren, hatten einen höheren Rang als ich, und schließlich wurde ich erleuchtet. Also habe ich diesen Text in einem Notizbuch gespeichert und jedes Mal, wenn ich einen Beitrag sehe, kopiere und füge ich ihn wieder ein. ====10==== Herzlichen Glückwunsch an den Thread-Ersteller zum Gewinn einer 50.000-Yuan-Handy-Aufladekarte! Bitte rubbeln Sie die schwarze Fläche kräftig, um den Aufladecode zu erhalten! // ██████████████ ====11==== Ximen Qing stieß Pan Jinlian gegen die Wand, Wu Dalang sah es und erklärte feierlich, dass Pan Jinlian ihm gehöre und heilig und unantastbar sei!! Ximen Qing entkleidete Pan Jinlian, Wu Dalang saß am Bett und übte scharfe Kritik, forderte Ximen Qing auf, die Realität anzuerkennen und sofort alle Übergriffe zu stoppen. Ximen Qing probierte verschiedene Stellungen aus, Wu Dalang bekräftigte erneut seinen Entschluss: Um Pan Jinlian zu verteidigen, wird unsere Seite alles tun… dann ejakulierte Ximen Qing… Ein Reporter fragte Wu Dalang: ‚Deine Frau wurde gewaltsam von Ximen Qing beansprucht, was sagst du dazu?‘ Dalang antwortete ruhig: ‚Seit dem Vorfall mit meiner Frau habe ich die Entwicklungen genau verfolgt. Es ist bekannt, dass Jinlian seit jeher meine Frau ist, und ich habe unbestreitbare Souveränität über Jinlian. Ich hoffe, Herr Ximen Qing erkennt die Lage und im Sinne einer jahrelangen freundschaftlichen Beziehung zwischen den Generationen, gibt meine Frau so schnell wie möglich bedingungslos frei.'Ich plädiere dafür, Streitigkeiten beiseitezulegen und gemeinsam Pan Jinlian zu entwickeln. Als Pan Jinlian wieder weggebracht wurde, ist Wu Dalang nicht losgegangen, um sie zu retten, sondern hat stattdessen Dinge im Haus zerstört. Nachbar unklar: Wu Dalang, Pan Jinlian wurde weggebracht. Du solltest Ximen Qing verprügeln, warum zerstörst du zu Hause Sachen? Wu Dalang: Was ich zerstört habe, wurde von Ximen Qings Familie produziert =====12==== / / / ╱╲╲. \ ／╱╱╱╱╱╱╲╲. /／／／／╱╱╱╲╲. /／／／／╱ .. ︿.. ╲.// ////╱ .//B \/\ 」 '''''╱ .. ╲ ? ╱ __ ◣ ◣_◢ ◢ ◥████████████◤ ◢◤█████████◥◣ ◥◣█████████◢◤ ◥◥██████◤◤ ◢██████◣ ███◤▼◥███ ███ Oberer Beitrag ███ ███ ███ ███ █▇◣ ====13==== China hat so viele Waffen, aber man lernt sie nicht, sondern konzentriert sich auf das Schwert; Lerne nicht das Oberschwert, lerne das Unterschwert; Mit so vielen Schwertbewegungen lern du das Betrunkene Schwert; Lerne nicht das Eisenschwert, lerne das Silberschwert! Endlich meisterst du die Meisterschaft der Kampfkünste: das Betrunkene Silberschwert! Endlich erreichst du den Zustand der Einheit von Mensch und Schwert--- Schwertkämpfer! Wenn Granaten dich sehen, zerstöre dich selbst; wenn du cool bist, haben Menschen keine andere Wahl, als sich asexuell fortzupflanzen; wenn du in den Krieg ziehst, fliegen Kugeln und Raketen unkontrolliert auf dich zu. Sogar Blumen sind mehr als zehnmal schöner als du. Niedlich zu sein kann das Problem des Bevölkerungswachstums sofort lösen. ====14====Daumen hoch! Der Beitrag des ursprünglichen Posters ist ausgezeichnet, und dein Talent ist wirklich herausragend. Der ursprüngliche Poster besitzt wirklich die Fähigkeit, die Nation zu stabilisieren, besitzt sowohl zivile als auch militärische Strategien, einen Schatz an Wissen, strategische Strategien an der Tastatur, das Kommando über Tausende von Truppen und einen unbesiegbaren Sieg. Der ursprüngliche Poster ist wirklich eine göttliche Person! Nachdem ich den Beitrag des ursprünglichen Posters gelesen hatte, fühlte ich mich wie ein Hauch Frühlingsbrise und zog viel davon. Früher konnte ich meine Göttliche Blastechnik nur bis zur siebten Stufe üben; egal wie sehr ich mich bemühte, ich konnte nicht durchbrechen. Nach dem Lesen des Originalposters Ich wurde erleuchtet und verstand plötzlich, verstand sofort die zwölfte Stufe der Göttlichen Blasmethode. Ich spürte einen Strom wahren Qi in meinem Dantian, der durch die Kleinen Meridiane und Kleineren Shang floss, bis ich die Ren- und Du-Meridiane öffnete. Ich sprang leicht, wie im Flug, und krachte so heftig, dass die Decke zu fallen schien. Könnte es sein, dass auch meine Leichtigkeitsfähigkeit ein neues Niveau erreicht hatte? Genau!Als die Göttliche Blastechnik die zwölfte Stufe erreichte, verbesserte sich auch die Leichtigkeitsfertigkeit erneut. Für mich sind Wolkenleiter-Sprung, das Überqueren des Flusses mit einem Schilfrohr, Gecko-Gehwand und Subtile Schritte auf den Wellen Kinderspiel; Blätter und fliegende Blumen zu pflücken, um Menschen zu verletzen, ist kein großes Problem. All das wurde durch den hervorragenden Beitrag des Posters verstanden. Danke, OP! Meine Göttliche Blastechnik hat den Gipfel der Perfektion erreicht. Gleichzeitig, da meine Kampfkünste ihren Höhepunkt erreicht haben, kann ich jetzt Qi in ein Schwert sammeln. Qi ist Schwert, Schwert ist Qi, spurloses Töten. Davon träumen viele Kampfsportmeister! Danke, OP! All das verdanke ich deiner hervorragenden Arbeit. Jetzt habe ich die feindlichen Linien durchbrochen, als wäre niemand mehr weg, sie so leicht getötet wie Tofu schneiden oder Melonen schneiden. Die Kampfwelt zu vereinen ist keine Chance, und die Welt zu vereinen ist gleich um die Ecke. Danke für deinen großartigen Beitrag, OP! Danke! ====15===== Lass uns schwul werden, junger Mann! Lass uns schwul werden, junger Mann! Frauen sind alle Tiger. Nur Männer können Männern Glück schenken. Frauen sind wie Kleidung – sie müssen repariert werden. Männer sind wie Hände und Füße, die dir akribische Pflege geben. Mach schwul, junger Mann!
