Absolut urkomisch! (kleines Flugzeug)

Frau: Gibt es ein Apartment? Gibt es einen Accord? Mann: Nein. Frau: Ich habe etwas zu erledigen, ich gehe schon mal. Mann: Es gibt eine Villa, warum in einem Apartment wohnen? Ein Mercedes fahren und auf einen Accord wechseln? Die Frau blickt über die Schulter und lächelt, das Blind Date geht weiter. Mann: Ich habe mein Unternehmen gegründet und die Villa sowie das Auto verpfändet. Frau: Ich gehe schon mal. Mann: Zum Glück konnte ich den Fonds bekommen, die Firma ging an die Börse. Frau: Du bist so böse, immer jemanden necken~~~ Ein Arzt in weißem Kittel kommt herein: Junge, geh zurück und nimm deine Medizin. 『Beliebte Kommentare』 Ein Lehrer sagt: Die Aussage der Ära der nackten Heirat: Ich habe kein Auto, kein Geld, keine Wohnung, keinen Verlobungsring, aber ich habe ein Herz, das dich bis ans Lebensende begleitet. Diese Unzuverlässigkeit ist ähnlich wie: Obwohl ich nicht gelesen, nicht am Unterricht teilgenommen, nicht gelernt und keine Aufgaben gemacht habe, habe ich ein Herz, das keine Prüfungen fallen lässt. Das größte Missverständnis über die Liebe besteht darin zu glauben, dass sie allmächtig ist. Ein Mann hatte Hunger. Er ging zu einem Stand, der frittierte Teigfladen verkaufte, und sagte besorgt: „Euer Frittieren der Teigfladen verbraucht zu viel Öl, ich habe eine Methode, garantiert Öl zu sparen.“ Der Verkäufer des Teigfladens freute sich und brachte ihm sofort einen Teller Teigfladen zum Essen und bat ihn, den Weg zum Öl sparen zu zeigen. Der Mann aß sich satt, sagte aber nichts. Der Verkäufer fragte besorgt: „Was ist genau deine Methode, um Öl zu sparen?“ Der Mann wischte sich den Mund ab und sagte: „Dämpfe Brötchen.“ Gestern beim Straßenimbiss saß nebenan ein junger Mann, halb betrunken, redete wirres Zeug (sein Hochchinesisch war nicht gut) und sagte: „Au, Ausländer, hier, hier vor Ort, sind, sind, alle Schweine, Schweine, Schweine…“ Noch bevor er fertig war, sprang ein großer Mann vom Nebentisch auf und verpasste ihm eine Ohrfeige. Der junge Mann weitete die Augen und sagte weiter: „Mieten, Mieten, die meisten mieten Wohnungen…“ und fiel dann mit einem Knall zu Boden. Diese Ohrfeige war völlig ungerecht. Einen Satz bilden: Falten. Grundschüler: Papas Ei hat Falten. Lehrer: Bitte setze ein Gesicht vor das Ei. Der Sitznachbar schaltete im Unterricht ständig ab. Eines Tages, während des Unterrichts, spielte er heimlich wieder mit seinem Handy, und der Klassenlehrer, der gerade draußen im Flur patrouillierte, bemerkte es. Der Klassenlehrer nahm sein eigenes Handy heraus und schickte ihm eine Nachricht: Warum hörst du nicht aufmerksam zu? Der Sitznachbar antwortete verwirrt: Wer bist du? Der Klassenlehrer schickte eine weitere Nachricht: Sieh aus dem Fenster. Der Sitznachbar sah hinaus und antwortete: Danke für den Hinweis, wir unterhalten uns später, unser Klassenlehrer beobachtet hier draußen! Auf der Straße geschah ein Verkehrsunfall – eine Schildkröte trat auf einen Warzenochsen. Die Polizei untersucht gerade die Unfallursache. Frage an den Warzenochsen: Wie ist die Schildkröte auf dich gestoßen?Das Kuhkalb, das noch Gips trug, erinnerte sich erschrocken: Ich erinnere mich nicht, damals war er zu schnell! Ein Paar chatten auf QQ, die Frau zu Hause mit 4M Breitband, der Mann in der Schule mit 2,5G Campusnetz. Frau: Liebst du mich? Der Mann reagierte nicht. Frau fragt erneut: Hast du in der Schule eine andere Frau? Mann: Ja! Natürlich! Frau: Wie kannst du mir das antun, hast du mich überhaupt je geliebt? Mann: Das ist unmöglich!! Am Ende haben sie sich getrennt... Kostenlose Methode, ein Handy zu bekommen: Zuerst einen Anzug anziehen, eine Brille aufsetzen, die linke Hand hält eine Aktenmappe, die rechte einen Stift, dann ein ernstes Gesicht machen, ruhig gehen. Einfach eine beliebige Mittelschule aussuchen, zum Hintereingang einer Klasse gehen, dann mit der Brille umsehen, die Köpfe gesenkt sind, hingehen, zweimal auf den Tisch klopfen, die Schüler geben das Handy freiwillig heraus, dann ruhig weggehen und aus der Schule rennen...