Es ist ein Witz. Es ist kein Wasser. Ich weiß nicht, wie alt es ist.

29 superklassische Witze

1. Das alte Paar ging zum Fotografieren und der Fotograf fragte: „Onkel, möchtest du Seitenlicht, Gegenlicht oder Volllicht?“ Der Onkel sagte schüchtern: „Ist mir egal, kannst du deiner Tante ein Paar Unterwäsche hinterlassen?“
2. Zitate meiner Frau: Du darfst dich betrinken, du darfst Mädchen verführen, aber du musst nachts zu meinem Team zurückkehren. Wenn du es wagst, mir das Herz zu brechen und meine Lunge zu verletzen, werde ich dein drittes Bein verkrüppeln und deinen Vogel für immer schlafen lassen.
3. Zwei Knödel haben geheiratet. Nachdem er die Gäste verabschiedet hatte, kehrte der Bräutigam ins Schlafzimmer zurück und fand einen Fleischbällchen auf dem Bett liegen! Der Bräutigam war schockiert und fragte, wo die Braut sei. Meatballzi sagte schüchtern: „Ich hasse es. Du wirst mich nicht erkennen, wenn ich mich ausziehe!“
4. Zwei alte Paare hatten eines Tages beim Abendessen eine plötzliche Idee: Nackt essen! Finden Sie das Gefühl wieder, das Sie zuvor hatten! Nachdem sie sich ausgezogen hatte, sagte die alte Frau: Ich habe immer noch eine Reaktion! Meine Brüste sind immer noch so heiß wie in meiner Jugend! Der alte Mann blickte zur Seite und sagte: „Es ist in die Suppe gesunken!“
5. Vier Mäuse prahlen: A: Ich esse jeden Tag Rattengift als Süßigkeiten; B: Ich trete nicht einen Tag lang auf eine Maus und meine Füße jucken; C: Ich fühle mich auf der Straße nur ein paar Mal am Tag nicht sicher; D: Es wird spät, lass uns nach Hause gehen und die Katze abholen.
6. Der Himmel ist blau, das Meer tief und nichts von dem, was ein Mann sagt, ist wahr; Liebe ist ewig, Blut ist leuchtend rot und ein Mann kann nicht überleben, ohne zu kämpfen; Wenn ein Mann reich ist, ist er dazu bestimmt, mit allen zusammen zu sein, und wenn man sich auf ihn verlassen kann, können Schweine auf Bäume klettern.
7. Eine Gruppe Ameisen kletterte auf den Rücken des Elefanten, wurde aber abgeschüttelt. Nur eine Ameise hielt sich fest am Hals des Elefanten. Die Ameisen unten schrien: „Erwürge ihn, erwürge ihn, du Junge, du hast es verdammt noch mal andersherum gemacht!“
8. Ein Kind hat einen Papagei gestohlen, der in einem Bordellheim aufgewachsen war. Sobald er die Tür betrat, schrie der Papagei: Umzug! Als er seine Mutter sah, schrie er erneut: Auch der Chef hat sich verändert! Als er seine Schwester sah, rief er erneut: „Auch die Dame hat sich verändert!“ Als er seinen Vater sah, schrie er erneut: Wir sind immer noch Stammkunde!
9. Das Leben ist ein langer Weg, wer kann schon ein paar Schritte machen! Für die Familie muss gesorgt werden, und für den Liebhaber muss gesorgt werden! Zu Hause ist ein Koch, draußen ein gutherziger Mensch, am Tisch sitzt ein gutaussehender Mensch und in der Ferne vermisse ich jemanden! Behalten Sie zwei, behalten Sie eins und entwickeln Sie drei, vier, fünf, sechs, sieben!
10. Ein Welpe kletterte auf Ihren Esstisch und kroch auf ein Brathähnchen zu. Wütend hast du gesagt: „Ich werde mit dem Brathähnchen tun, was auch immer du zu tun wagst.“ Infolgedessen leckte der Welpe den Hintern des Huhns und Sie fielen in Ohnmacht. Der Welpe sagte glücklich: Mal sehen, wer grausam ist.
11. Der Legende nach bleibt der Geist heute Nacht zurück, das tote Licht taucht wieder auf und der Geist wandert umher! Möge der Geist meinen Ruf hören, mitten in der Nacht kommen, um deinen Geburtstag zu feiern, dein Gesicht mit blassem Gesicht, grünen Augen und trockenen Händen berühren und dir in meinem Namen sagen: Gute Nacht!
12. Ein Mann hat immer ein Lächeln im Gesicht und seine Augen funkeln. Entweder ist er gemein oder betrügt! Eine Frau mit vergrößerten Brüsten und schmaler Taille, die versaut und kokett ist, wird Ihnen entweder die Tasche stehlen oder ein schwarzes Messer auf Sie richten! Heutzutage, Männer, Monster und Hexen, seid vorsichtig!
13. Sie gehen auf der Straße und eine Hündin stürzt sich auf Sie, beißt Ihnen ein Stück Fleisch vom Fuß und verschluckt es schnell. Als du deinen Fuß ausstreckt und ihn gerade treten willst, sagt der Hund unter Tränen: Mach weiter, ich habe dein Fleisch und Blut schon in meinem Bauch!
14. Ohne Freundin war die Maus sehr deprimiert. Schließlich stimmte eine Fledermaus zu, ihn zu heiraten, und die Maus war sehr glücklich. Andere lachten über seine mangelnde Vision. Maus: Was weißt du? Schließlich ist sie eine Stewardess.
15. Ein Freund fragte eine Fledermaus, wie sie eine Maus heiraten könne. Die Fledermaus hatte Tränen in den Augen und sagte bedeutungsvoll: Ach! An diesem Tag nahm er Viagra, das ihm starke Feuerkraft verlieh, und sprang an die Decke, sodass er den Schuss abfeuern konnte.
16. Ich habe einen Cent ausgegeben, um Ihnen diese SMS zu schicken, um Ihnen zu sagen, dass ich kein mittelloser Mensch bin. Diese Cent-SMS ist zum Beispiel mein Geburtstagsgeschenk an Sie.
17. Die Ameise liegt träge mit ausgestrecktem Bein im Boden. Dein Freund fragt dich, was du tust. Ameise: Der Elefant wird später kommen, ihm ein Bein stellen.
18. Wenn eine Elster kommt, sagt meine Mutter, sie sei ein glücklicher Vogel und ein Gast; Wenn eine Schwalbe kommt, sagt meine Mutter, sie sei ein nützlicher Vogel und ein Gast; Wenn eine Krähe kommt, fragt das Kind: Bist du auch ein Gast? Die Krähe schreit: Ja, ich bin ein Hacker!
19. Eine schöne Frau stellte fest, dass ihr Lippenstift zu schwer war, also wischte sie ihn mit einem feuchten Tuch ab und warf ihn auf die Straße. Ein alter Mann hob es auf, betrachtete es lange und merkte plötzlich, dass er es einholte und sagte: Mädchen, dieses ultradünne Ding fällt leicht ab!
20. Gurke schrie nach Liebe und Aubergine tröstete sie: Liebe ist nicht nur Süße und Rausch, sondern auch Herzschmerz und Tränen. Also! Wer hat dich in Zwiebeln verliebt?
21. Gestern habe ich geträumt, dass Gott sagte, er könne mir einen Wunsch erfüllen. Ich holte den Globus heraus und sagte, ich wolle Weltfrieden. Er sagte, es sei zu schwierig, zu einem anderen zu wechseln. Ich nahm Ihr Foto heraus und sagte, ich möchte, dass diese Person schön wird. Er dachte einen Moment nach und sagte, nimm den Globus und lass mich ihn noch einmal ansehen.
2. Ein Mädchen ist so hässlich, dass sie nicht heiraten kann und hofft, entführt zu werden. Mein Traum wurde endlich wahr, aber ich konnte ihn einen halben Monat lang nicht verkaufen. Die Entführer schickten sie zurück, doch sie weigerte sich, aus dem Auto auszusteigen. Die Entführer bissen die Zähne zusammen und stampften mit den Füßen: Lass uns gehen, ich will das Auto nicht. 23. Vor zwanzig Jahren hielt dich dein Vater fest, während du auf das Auto wartetest. Die Leute lachten über Ihr Kind, weil es hässlich war, und Ihr Vater weinte. Ein alter Mann, der Bananen verkaufte, tätschelte meinen Vater und sagte: „Bruder, weine nicht. Gib dem Affen eine Banane! Er ist so erbärmlich. Er ist so hungrig, dass er alle Haare verliert.“
24. Im Flugzeug sagte ein Papagei zur Stewardess: „Bring mir ein Glas Wasser.“ Auch das Schwein ahmte den Papagei nach und sagte zur Stewardess: „Bring mir ein Glas Wasser.“ Die Stewardess war wütend und warf sowohl den Papagei als auch das Schwein aus dem Flugzeug. Zu diesem Zeitpunkt sagte der Papagei zum Schwein: „Du bist dumm, ich kann fliegen.“
25. Ein alter Bauer hackte auf dem Feld. Eine Krähe flog vorbei und ließ etwas Scheiße auf das Gesicht des alten Bauern fallen. Der alte Bauer hob den Kopf und fluchte: „CAO, deine Mutter! Du weißt nicht einmal, wie man Unterhosen trägt, wenn man ausgeht!“ Die Krähe sagte: „CAO! Du trägst Unterhosen, wenn du kackt!“
26. Xiao Ming erzählte seiner Mutter, dass sein Bruder, als heute ein Gast zum Spielen nach Hause kam, eine Reißzwecke an den Stuhl des Gastes heftete und ich sie sah. Mama sagte: „Was hast du dann gemacht?“ Xiao Ming sagte: „Ich trat beiseite und als der Gast sich setzen wollte, nahm ich ihm den Stuhl weg.“
27 Ein Gespräch in einem überfüllten Bus verlief eines Tages wie folgt: Eine stehende schwangere Frau sagte zu einem Mann, der neben ihr saß: „Weißt du nicht, dass ich schwanger bin?“ ” (Ich möchte, dass er seinen Platz aufgibt...) Der Mann sagte nervös: „Das Kind gehört nicht mir!“ 』
28. Es ist nur ein Windstoß, aber es ist so ewig, es ist nur ein Traum, aber es ist so real. Du senkst deinen Kopf und sagst nichts, aber ich kann mich nicht beruhigen. Schließlich kann ich nicht anders, als dir zu sagen: Wenn du das nächste Mal furzst, sag es!
29. Ein Liebespaar wurden von Wilden in den Bergen gefangen und sagten: „Wenn ihr euch gegenseitig die Scheiße frisst, lassen sie euch gehen.“ Der Liebhaber brach auf dem Rückweg in Tränen aus. Der Mann fragte warum, und die Frau sagte traurig: „Du liebst mich nicht, sonst würdest du nicht so viel kacken!“