1. Als ich bei der Arbeit war, ging ein Mädchen aus der Firma los, um Besorgungen zu erledigen. Als sie zurückkam, brachte sie ein paar Tüten mit Original-Melonenkernen mit, die sie mit allen im Büro teilte.
Ich sagte, dass ich Lebensmittel mit Milchgeschmack mag und diese Art nicht essen würde.
Dann sagte das Mädchen: „Das ist einfach zu handhaben, legen Sie es einfach auf meine Brust und bedecken Sie es.“
2. Es gab einen Fernsehsprecher, der bei der Berichterstattung über Neuigkeiten gern innovativ war und oft Witze machte.
Einmal enthielt die Nachrichtensendung den Inhalt: „Das Flugzeug schwebte eine Woche lang am Himmel und flog dann ab.“ Sie dachte, dass sie die Nachricht „umgangssprachlich“ formulierte, und hörte sie nur sagen: „Das Flugzeug kreiste eine Woche lang am Himmel und flog dann ab!“
3. Kollege A: Die Einspielergebnisse von „囧 in Thailand“ überstiegen 1,1 Milliarden, was erstaunlich ist.
Kollege B: Ist es so hoch wie „Avatar“?
Kollege A: „Avatar“ ist in 3D, daher ist der Effekt gut, aber der Ticketpreis ist hoch. Wer würde ins Kino gehen, um Wang Baoqiang in 3D zu sehen?
4. Heute habe ich mir ein Kleidungsstück auf Taobao angesehen. Es gab drei Bewertungen, von denen zwei neutral und eine positiv waren.
Der Inhalt der mäßigen Rezension ist ungefähr: Es unterscheidet sich vom Bild, es gibt Farbunterschiede und es sieht beim Tragen nicht gut aus.
Der Inhalt der positiven Kommentare lautet: Ich habe es für meinen Klassenkameraden gekauft. Er ist sehr hässlich in seiner Kleidung. Ich bin sehr zufrieden.
5. Es war der letzte Waggon, der den Zug erreichte. Er rannte und rannte und kam schließlich an.
Er reichte dem Schaffner außer Atem die Fahrkarte, und der Mann sagte ernst: „Das ist nicht dieses Auto!“
Er war sofort sprachlos und sagte: „Wirklich? Warum nicht?“
Nach einer Sekunde der Stille brach der Dirigent plötzlich in Gelächter aus: „Ich habe dich angelogen, du glaubst es wirklich! Hahaha…“
Ich hatte solche Angst, dass mir das Herz aus dem Kopf sprang, diese neue Generation von Dirigenten.
6. In letzter Zeit hat der starke Wind nachgelassen. Bei einem Kollegen trat das Rheuma erneut auf und die Beinschmerzen waren unerträglich. Er ging zum Arzt. Der Arzt sagte ihm, er solle seine Beine warm halten.
Also kaufte er eine dicke Daunenhose und zog sie an. Seine Kollegen lachten ihn alle aus.
Er sagte ernst: „Das nennt man ‚Menschen wärmen ihre Beine und Hunde wärmen ihren Mund‘.“
Alle lachten wild. Er drehte sich um und sah den Regisseur hinter sich stehen, der eine große Maske trug ...
