1. Ein ehrlicher Mann holte nachts Mädchen ab und ging am frühen Morgen nach Hause, um mit seiner Frau zu frühstücken. Er wollte seiner Frau sagen, sie solle eine Selbstuntersuchung durchführen. Er sagte zu seiner Frau: Ich bin letzte Nacht mit dem Zug gefahren. Die Frau sagte: Ach, wirklich. Essen Sie weiter. Nach einer Weile sagte der Mann zu seiner Frau: Ich bin gestern Abend mit dem Zug gefahren. Die Frau sagte: Ich verstehe. Der Mann konnte es nicht ertragen und sagte zu seiner Frau: Ich bin letzte Nacht mit dem Zug gefahren. Die Frau antwortete ungeduldig: Ich habe es zweimal gesagt. Der Ehemann brüllte: Idiot, du verstehst das nicht, ich habe dich betrogen...!
2. Denkaufgabe: Ein 28-jähriges Mädchen heiratete einen 82-jährigen Mann. Sie hatten kein Sexualleben, aber das Mädchen wurde später schwanger. Warum? „Es ist ganz einfach! Das Kind gehört jemand anderem!“ „Nein, das Kind gehört dem alten Mann!“ "Künstliche Befruchtung?" "NEIN!" „Dann sag mir die Antwort!“ „Der alte Mann ist vom Eisenbahnministerium. Das ist ein Wunder, es ist einfach passiert! Ob Sie es glauben oder nicht! Wie auch immer, ich glaube es ...“
3. Die vier Meister und Schüler von Tang Monk reisten in den Westen, um erneut buddhistische Schriften zu lernen. Tang Monk wollte eine Abkürzung nehmen, also fragte er Wukong. Wukong antwortete: „Ich habe gehört, dass Flugzeuge viel schneller sind als das weiße Drachenpferd.“ Bajie schlug vor: „Meister, ich habe gehört, dass Shenzhou VI schneller ist.“
4. Nachdem der Chef zur Arbeit ging, saß er deprimiert da. Die Sekretärin fragte warum? Chef: Gestern erhielt ich einen Brief von einem Mann, der mir sagte, dass er mich umbringen würde, wenn ich seine Frau nicht verlasse! Sekretär: Verlassen Sie einfach seine Frau! Boss: Aber dieser Typ hat nicht unterschrieben...!
5. Sohn: „Papa, hast du irgendwelche Horrorbücher gelesen?“ Papa: „Ja, Papa liest es seit 20 Jahren und findet es immer noch gruselig.“ Der Sohn war neugierig: „Welches Buch ist das?“ Papa sagte ernst: „Heiratsurkunde!“
6. Wegen Da Vinci war Guo Meimei nur zwei Wochen lang beliebt; wegen Lai Changxing war Da Vinci nur eine Woche lang beliebt; Wegen der WWU war Lai Changxing nur einen halben Tag lang beliebt...
7. Auf der Toilette hielt ein Mann eine Zigarette in der Hand und sah eine Fliege im Urinal, also holte er seinen Penis heraus und schoss darauf. Die Fliege wurde sofort gepinkelt. Der Mann war stolz, als die nasse Fliege direkt auf das Gesicht des Mannes flog und das Gesicht des Mannes traf. Der Mann war schockiert und winkte hastig mit den Händen ab! Infolgedessen verließ seine Hand JJ und JJ verlor sofort die Kontrolle. Machen Sie Ihren Schritt nass! Der Mann war erneut geschockt und schrie: „Fick dich!“ So fiel die Zigarettenkippe von ihrem Mund in ihren Schritt...
8. Es gab eine Person, die sehr dick war und in letzter Zeit noch dicker wurde, aber sie fühlte sich gut. Einmal traf sie eine alte Klassenkameradin und sagte aufgeregt: „Meine Rücklaufquote war in letzter Zeit sehr hoch!“ Der alte Klassenkamerad konnte es nicht glauben, starrte und sagte: „Wirklich? Oh, ich verstehe, man kann nicht alles auf einen Blick sehen!“ 9. Morgens im Bus holte ein Mann sein Mobiltelefon aus seiner Tasche, um die Uhrzeit zu überprüfen, und sagte dann „I CAO“. Ich dachte, er hätte keine Zeit, aber als ich genau hinsah, sah ich, dass er eine TV-Fernbedienung in der Hand hielt.
10. Bevor Sie sich jedes Mal in den Transport begeben, denken Sie bitte daran, Ihre Lieblingskleidung anzuziehen, sorgfältig einen Weibo-Beitrag zu posten, zu prüfen, ob die Signatur Ihrer Erqilu-Website angemessen ist, die Menschen um Sie herum zu umarmen, Ihren Hund zu küssen, die Festplatte Ihres Mobiltelefons zu leeren, Ihr Lieblingslied zu hören, eine Nachricht für Ihr Idol zu hinterlassen, mutig Ihren Liebesrivalen ein letztes Mal zu besuchen und ihm dann das Ticket zu geben.
11. Das Wetter ist zu heiß! Wenn man in der U-Bahn sitzt, stoßen die Leute aneinander und es herrscht Gedränge. Du reibst mich und ich reibe dich. Ich habe Estee Lauder auf meinem linken Arm, Mentholatum auf meinem rechten Arm, Nivea auf meiner Brust und Osman auf meinem Rücken. Am nervigsten ist, dass ich, wenn ich morgens ausgehe, offensichtlich Dabao-Handcreme verwende, aber warum bekomme ich plötzlich den frischen Jeer-Yin-Geruch, wenn ich aus der U-Bahn komme? ! !
12. Nachdem Yao Ming in den Ruhestand ging, war sein Leben aufgrund seiner Größe sehr unbequem. Er suchte überall nach Ärzten, konnte aber keine Lösung finden. Eines Tages traf ich einen bedeutenden Mönch. Der bedeutende Mönch sagte, dass er ein Geheimrezept habe, das seine Körpergröße nach dem Verzehr auf 1,8 Meter reduzieren könne. Yao Ming war überglücklich, als er das hörte, und sagte: „Großartig, ich habe vor, O'Neal eines zu bringen. Entschuldigen Sie, angesehener Mönch, wie heißt dieses Medikament?“ Der bedeutende Mönch antwortete: „Zwergenöl!“
13. [Wenn das „Herz“ in jedem Liedtext durch „Ei“ ersetzt wird] 1. Jay Chou: Eine bezaubernde Frau, deren Sanftheit mir Schmerzen in den Eiern bereitet. 2. Guangliang: Oh, es war das erste Mal für mich, als ich sagte, dass ich dich liebe, ich konnte kaum atmen und meine Eier zitterten ständig. 3. Ren Xianqi: Du bist immer zu weich und nimmst alle Probleme alleine auf dich. 4. Andy Lau: Du hast mich wie ein Henker verraten und meine Eier schienen mit einem Bajonett durchstochen worden zu sein. 14. Der heimtückische Klassenlehrer arrangierte, dass ein Liebespaar mit den schönsten und schönsten Männern und Frauen der Klasse am selben Tisch saß, was sie eifersüchtig aufeinander machte. Endlich Schluss gemacht...
15. Als ich My Fair Princess sah, hoffte ich immer, dass Xiao Yanzi und Ziwei die Königin und Oma Rong töten könnten. Wenn ich mir jetzt „Meine schöne Prinzessin“ ansehe, wünsche ich mir, dass die Königin und Oma Rong die kleine Yanzi und Oma Rong schnell töten würden ...
16. Zheng Yuanjie hat auf Weibo gepostet und vorgeschlagen, dass jeder die Methode Wohnort + Sternbild + Sternzeichen verwendet, um seine Identität anzugeben. Ich bin zum Beispiel eine Yueyang-Krebsratte. Dann antwortete jemand unten schwach: „Machen Sie sich nicht lächerlich, ich bin eine Jungfrau aus Kaifeng ...“ 17. Windows zeigte an: „Sie könnten ein Opfer von Raubkopien von Software sein ...“ Nein, Microsoft, Sie irren sich, Sie sind das Opfer von Raubkopien von Software, und ich nicht ... 18. Ein Kind ging mit einem Stück Falschgeld in einen Spielzeugladen, bereit, ein Spielzeugflugzeug zu kaufen. Die Kellnertante sagte: „Kinder, euer Geld ist nicht echt.“ Das Kind fragte zurück: „Tante, ist dein Flugzeug echt?…“
\19. [Die Reaktion einer Frau, nachdem ihr Rock angehoben wurde]
Japanisches Mädchen~~ verneigte sich: Entschuldigung, der Rock ist zu kurz, was Ärger verursacht!
Französisches Mädchen~~Schulter-Schulter: Gib mir Blumen, entschuldige dich und geh etwas trinken!
Das Mädchen vom Festland~~ hob die Hand und schlug: Schurke!
Koreanisches Mädchen~~ein fliegender Tritt: Kennst du nicht mein zweites Taekwondo-Level?
Die Thailänderin legte ihre Hände zusammen und sagte leise: „Das macht nichts, ich war früher auch ein Mann!“
Diese Worte sind kraftvoll! ! Wer hat es geschrieben? So talentiert! ! Als ich den ersten Satz sah, brach ich in Tränen aus! ! Und du? Bei welchem Satz hast du Blut spritzen sehen? Es ist wirklich ein Satz, den ich nicht verletzen darf!
