Dieser Lehrer ist so gut
Während der Prüfung nutzten die Studierenden ihre Mobiltelefone, um Antworten zu kopieren. Fertig mit dem Kopieren. Ich habe den Lehrer hinter mir gefunden! Der Lehrer sagte sanft: „Sind Sie mit dem Kopieren fertig? Legen Sie es weg, wenn Sie fertig sind. Es gibt Kameras.“ Später fand ich heraus, dass der Lehrer hinter ihm gestanden hatte, um die Kameras zu blockieren.
Antworten (35)
Mein Cousin jagt ein Mädchen aus unserer Schule hinterher und schreibt ihr jeden Tag unzählige Nachrichten, aber sie antwortet ihm nie. Ich sagte zu ihm: Jungchen, die Natur der Frauen ist nur Klatsch und Neugier, und du willst wirklich ein Mädchen anbaggern? Schau dir deinen Cousin an. Ich schickte ihr mit seinem Handy eine Nachricht: Du bist eine der drei Schönheiten unserer Schule, aber ich mag nur dich. Eine halbe Minute später antwortete sie: Wer sind die anderen beiden, und warum magst du nur mich?
In der Mittelschule verliebt man sich, und die Eltern sind in jeder Hinsicht einwandfrei; in der Oberstufe verliebt man sich, und die Eltern sind in jeder Hinsicht hinterhältig; in der Universität merkt man, dass man keine Beziehung eingehen kann, und die Eltern beginnen, allerlei Dinge aus dem Nichts zu erfinden; nach dem Eintritt ins Berufsleben hat man endlich einen Partner gefunden, wird aber von anderen problemlos abgeschöpft…
Über dem Bachelor kommt der Master, nach dem Master der Doktor, nach dem Doktor gibt es noch den Postdoktoranden, aber was ist nach dem Postdoktoranden? Wenn du mutig genug bist, noch zwei Jahre zu studieren, bist du ein Krieger, nach fünf Jahren bist du ein Held, nach sieben Jahren bist du ein Märtyrer. Nach dem Märtyrer? Das Bildungsministerium wird die Heiligenritter einführen: Nach zwei Jahren Studium bist du Bronze, nach fünf Jahren Silber, nach sieben Jahren Gold. Mädchen, die nach dem Abschluss weiterstudieren wollen, haben die Chance, Athena zu werden!
Mein Mitbewohner im Schlafsaal hat ein paar spezielle Soundeffekte aus dem Internet heruntergeladen, ziemlich realistisch. Letzte Nacht, nach dem Licht ausgegangen war, hatten wir alle im Schlafsaal einen totalen Gehirnkollaps und spielten draußen auf dem Balkon Feuerwerksaufnahmen ab, eine Minute lang. Dann fing es oben im Gebäude an, dass ständig jemand fluchte. Ich rief laut: ‚Wagst du es, mich zu beschimpfen?‘ und spielte dann die Aufnahme von Schüssen ab. Fünf Sekunden später war das ganze Gebäude still. Eine halbe Stunde später tauchten fünf Streifenwagen unter unserem Schlafsaalgebäude auf…
In der Oberschule habe ich eine Freundin bekommen, und unsere Beziehung war sehr gut. Unsere QQ-Benutzernamen waren alle sehr aufeinander abgestimmt, ihr Benutzername war „Traurige kleine Ameise“, meiner war „Traurige große Ameise“.
Aber das Glück währte nicht lange, der Klassenlehrer entdeckte unsere Beziehung. Aus Sorge um unser Lernen ließ er uns sofort auseinandergehen, und wir wurden gezwungen, uns zu trennen.
Ein paar Tage später, als ich zufällig online ging, bemerkte ich, dass auch der QQ-Benutzername des Lehrers geändert worden war. Sein Name war jetzt „Fröhlicher Ameisenbär“.
Aber das Glück währte nicht lange, der Klassenlehrer entdeckte unsere Beziehung. Aus Sorge um unser Lernen ließ er uns sofort auseinandergehen, und wir wurden gezwungen, uns zu trennen.
Ein paar Tage später, als ich zufällig online ging, bemerkte ich, dass auch der QQ-Benutzername des Lehrers geändert worden war. Sein Name war jetzt „Fröhlicher Ameisenbär“.
▂▃▄▅▆▇█▇▆▅▄▃▂\Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze Spitze
Der Lehrer hält gerade Unterricht und sieht zwei Schüler, die mit dem Kopf auf dem Buch eingeschlafen sind. Einer davon ist ein leistungsstarker Schüler, der andere ein schlechter Schüler. Der Lehrer zieht den schlechten Schüler hoch und schimpft: „Du bist ein unmotivierter Kerl, du schläfst sofort, wenn du ein Buch siehst. Sieh dir den anderen an, selbst beim Schlafen liest er.“
Das schwarze Pferd wurde ins Gefängnis geschickt. Der Gefängnisdirektor zeigte auf eine andere Person und sagte zu dem schwarzen Pferd: ‚Das ist dein Zellengenosse, komm gut miteinander aus!‘ Danach ging der Gefängnisdirektor weg. Der Zellengenosse sagte zu dem schwarzen Pferd: ‚Hey! Wofür bist du hier?‘ Das schwarze Pferd antwortete langsam: ‚Ich habe bei der Arbeit das Fenster geöffnet.‘ Der Zellengenosse war entsetzt: ‚Was? Fenster bei der Arbeit öffnen ist auch verboten?‘ Das schwarze Pferd musste erklären: ‚Ich... ich arbeite auf einem U-Boot.‘
Weitere Antworten laden