1. Vor kurzem wollte unsere Gemeinde einer Schule in einer armen Region Bücher spenden. Eine alte Dame kam mit einer Tasche angerannt. Keuchend sagte sie zum Gemeindeangestellten: „Junger Kollege, ich habe zu Hause lange gesucht, aber keine großen Bücher gefunden. Können diese kleinen Bücher gespendet werden?“ Der Mitarbeiter nahm die Tasche der alten Dame und musste lachen: Darin befanden sich mehr als zehn Bedienungsanleitungen für Haushaltsgeräte.
2. Ich hielt das Taxi am Straßenrand an, eine Dame stieg ein. Ihr Handy war leer, sie bat mich, es zu leihen, und ich reichte es ihr widerwillig. Die Dame führte ein Telefonat mit einem Herrn, das kein Ende nehmen wollte. Ich erinnerte sie: „Fass dich kurz, mein Handy geht fast leer.“ Die Dame nickte und sagte ins Telefon: „Fass dich kurz, mein Handy geht fast leer.“ An der Zieladresse stieg die Dame aus. Kurz darauf erhielt mein Handy eine Nachricht: „Nummer XYZ wurde erfolgreich mit 200 Yuan aufgeladen.“
3. Gestern Abend ging ich in einen kleinen Supermarkt, bezahlte für die Einkäufe insgesamt 30 Yuan, gab dem Besitzer 100. Er gab mir 50 und 20 zurück. Freundlich warnte mich der Besitzer: „Momentan gibt es viele gefälschte 50er, schauen Sie genau hin.“ Ich dachte, der Besitzer sei nett, und überprüfte das Geld sorgfältig. Tatsächlich war alles echt, also ging ich nach Hause. Zu Hause stellte ich fest: Verdammt, die 20 ist gefälscht!
4. Kürzlich kaufte ich ein Auto, ein Kollege schenkte mir einen chinesischen Knoten und sagte, dass er Glück im Geschäft bringe, wenn man ihn im Auto aufhängt. Tatsächlich, kaum war er im Auto aufgehängt, klopfte jemand ans Fenster: „Zum Bahnhof für 20 Yuan?“
1. Ein reicher Mann war fast gestorben und gab seinen beiden Söhnen jeweils ein stumpfes Beil. „Geht Holz hacken für einen Tag, wer am meisten hackt, bekommt mein ganzes Vermögen.“ Der ältere Sohn nahm das Beil und lief eilig auf den Berg, um Holz zu hacken. Der jüngere Sohn betrachtete das Beil, suchte einen Schleifstein und begann, das Beil zu schärfen. Nach kurzer Zeit war es fertig, er ging ins Haus und sagte zu seinem Vater: „Holt das ganze Geld raus!“
2. Zwei Personen essen zusammen, es gibt nur ein Gericht: zwei Fische, einer groß, einer klein. Ein Herr nahm zuerst den großen Fisch, der andere wurde wütend. „So unhöflich!“ rief er. Ein Freund fragte neugierig: „Was ist passiert?“ „Du hast den großen Fisch gegessen.“ „Und wenn du an meiner Stelle wärst?“ „Natürlich hätte ich den kleinen Fisch genommen.“ „Nun, warum beschwerst du dich dann? Der kleine Fisch ist doch noch da!“
3. In alten Zeiten mussten einige Männer, gezwungen durch den Lebensunterhalt, in den Palast gehen und Kastraten werden, aber der Kastrationsprozess war äußerst schmerzhaft. Der Überlieferung nach war das kaiserliche Haus der Qing-Dynastie sehr großzügig und zeigte Verständnis für den Schmerz der Kastrierten. Es war den Kastrierten erlaubt, laut zu schreien und zu weinen.Deshalb schrieb der Kaiser sogar persönlich eine Inschrift, die er an die Tür des Kastrationsraums klebte. Die kräftigen und energischen drei Zeichen „切可闹“ strahlen den Glanz des Humanismus aus. 4. Ich fahre mit dem Auto auf der schmalen Straße der Wohnsiedlung, ein alter Mann geht mitten auf der Straße und macht keinen Platz für mich, also hupe ich kräftig. Der alte Mann erschreckt sich und springt zur Seite, schreit dann laut zu mir im Auto: „Dein Hupen hat mich erschrocken!“ Ich sage höflich: „Ich folge dir und hoffe, dass du das Motorengeräusch des Autos hörst und Platz machst, aber du hast es einfach nicht gehört.“ Der alte Mann antwortet: „Wenn ich dein Motorengeräusch nicht höre, bedeutet das, dass dein Auto gut ist.“ 5. Am Straßenrand treffe ich einen Hund. Ich hocke mich hin und frage ihn: „Wird mein Liebesglück in der zweiten Hälfte des Jahres erfolgreich sein?“ Nach einer Überlegung sagt er: „Erfolgreich!“ 1. Drei Frauen finden drei Handgranaten und beschließen, sie zur Polizeistation zu bringen. Auf dem Weg fragt eine der Frauen: „Was, wenn unterwegs eine Handgranate explodiert?“ Die anderen beiden Frauen sagen: „Dann lügen wir und sagen, dass wir nur zwei gefunden haben.“ 2. Im ambulanten Bereich sagt ein Arzt einem siebzigjährigen alten Mann: „Zweifle nicht, das ist Wissenschaft. Solange wir deine Krankheit in den Computer eingeben, wird der Computer die richtige Diagnose geben!“ Der alte Mann: „Mir ist schwindlig, mir ist übel, ich muss erbrechen und fühle mich kraftlos.“ Arzt: „Oh, der Computer sagt, du bist schwanger!“ 3. Ein Bauer auf dem Land will Musik per Bluetooth übertragen, aber sein Handy hat kein Bluetooth. Sofort ruft er den Kundendienst von 10086 an. Er fragt: „Hallo.“ Der Kundendienst sagt: „Hallo, wie kann ich Ihnen helfen?“ Er sagt ruhig: „Schalten Sie das Bluetooth für mich ein, die billigste Variante.“ Der Kundendienst ist sprachlos, und er fügt hinzu: „Schalten Sie nebenbei auch meine Kamera aus.“ 4. Tief im Wald muss die Frau eines Bergbewohners mitten in der Nacht entbinden, also wird ein Arzt zur Geburtshilfe gerufen. Da es keinen Strom gibt, übergibt der Arzt dem werdenden Vater eine Laterne und sagt: „Komm her. Halte die Laterne hoch, damit ich sehen kann, was ich tue.“ Bald wird ein Junge in die Welt gebracht. „Oh, da ist noch einer,“ sagt der Arzt, „leg die Laterne noch nicht ab. Ich glaube, noch ein weiteres Kind kommt.“ Wenige Minuten später bringt er ein Mädchen zur Welt. „Halt die Laterne weiter hoch, leg sie nicht ab, es kommt noch eines!“ sagt der Arzt. Wenige Minuten später bringt er das dritte Kind zur Welt.„Nein, beeil dich nicht, die Laterne abzulegen, es scheint noch jemand folgen zu wollen!“ rief der Arzt. Der Bergbewohner kratzte verwirrt seinen Kopf und fragte den Arzt: „Meinst du, dass das Licht sie angezogen hat?“ 5. Wir waren auf einer Party bei einer Klassenkameradin, und beim Essen entdeckten wir, dass an der Wand ihres Hauses ein Paar Strohsandalen hing, also fragten wir nach ihrer Geschichte. Sie sagte liebevoll: „Das hat mein Großvater damals getragen, als er über schneebedeckte Berge und Wiesen wanderte. Vor seinem Tod hat er sie mir vermacht.“ Ein Klassenkamerad hob den Kopf von seiner Schale und sagte: „Warum hat er sie dir vermacht? Ihr habt doch die gleiche Schuhgröße?“
