Vor zwei Jahren gegen elf Uhr nachts erhielt meine Sojamilchmaschine einen Anruf. Die andere Person schrie wütend zu mir: „Hier ist die Chinesische Post, dein Freund hat Geburtsprobleme, komm schnell vorbei und bereite die letzte Ehre vor! Hahaha!“
Ich legte die Sojamilchmaschine weg, nahm schnell eine Schale Konserven und begann zu essen. Halbwegs gegessen, stellte ich die Schale weg und rannte nach unten, ein Zug kam von weitem, ich winkte und der Zug hielt direkt vor mir, der Lokführer öffnete die Tür und fragte: „Wohin?“ Ich sagte: „Chinesische Post. Dein Zug ist zu langsam. Ich nehme ein Taxi.“
Der Lokführer war entsetzt und trat aufs Gas. Quietschen! Der Zug raste auf der Betonstraße mit Funken sprühend zwei Furten ziehend aus den Schienen.
Ich schaute auf meine Schuhsohlen, es war schon nach eins. Ich drehte mich um und rannte nach oben. Auf dem Dach landete ein Hubschrauber mit der Aufschrift „Titanic“ in einem Windwirbel, ich ging nach vorne und sagte: „Geht es zur Chinesischen Post? Mein Freund hat Geburtsprobleme. Könnt ihr mich mitnehmen?“ Der Pilot sagte: „Das ist dringend. Mein Hubschrauber ist zu langsam. Nimm ein Taxi.“ Dann ließ der Hubschrauber ein Ankerseil hinunter, zog langsam ein Taxi hoch, der Fahrer streckte den Kopf heraus und rief: „Zur Chinesischen Post? Mit Taxameter oder Festpreis?“
Ich stand unter dem Hubschrauber, der Wind peitschte, die Situation war sehr dringend. Fragte: „Wie viel kostet es normalerweise?“
Der Fahrer sagte über Funkgerät: „Zweihundert!“
Ich griff ebenfalls nach einer Sojamilchmaschine und sagte: „Zu teuer! Ich kaufe lieber ein Auto!“
Der Fahrer sprang aus dem Auto auf das Dach, machte eine Rolle und stand auf, sagte: „Ein Auto kaufen? Komm zu mir.“
Ich fragte: „Welche Autos hast du?“
Der Fahrer stellte einen BMW mit der Aufschrift „TAXI“ vor und sagte: „Luxussportwagen. Rein handgefertigt.“
Ich schaute und sah, es war tatsächlich handgefertigt. Die Tankanzeige war handgemalt.
Ohne ein Wort zog ich aus meiner Tasche einen Sack IC-Karten, übergab sie feierlich dem Fahrer und sagte: „Tolles Auto. Ich nehme es. Darin sind sechs Millionen für Telefonkosten, pass gut darauf auf.“
Der Fahrer war zu Tränen gerührt, überstrich mit zitternden Händen die rauen IC-Karten und konnte vor Rührung kein Wort sagen.
Ich seufzte tief, klopfte dem Fahrer auf die Schulter und sagte: „Danke. Verschwinde.“
Ich nahm den BMW und ging zu einem Fast-Food-Restaurant, kaufte eine gebrauchte Urne und machte mich auf den Weg zur Chinesischen Post. Als ich ankam, war es schon sechs Uhr nachmittags, ein Mitarbeiter mit Maske kam heraus und fragte: „Sind Sie ein Familienangehöriger des Patienten?“ Ich sagte ja, „Wie geht es meinem Freund?“ Der Mitarbeiter schüttelte den Kopf und sagte: „Wir haben unser Bestes versucht.“Aber… ach… Vater und Sohn sind in Sicherheit… Mein Gehirn war sofort leer. Mein Freund trug das Kind und kam langsam zu mir, besorgt fragte er: Was machst du da? Ich sagte: Mein Gehirn ist leer. Mein Freund war unzufrieden: Wie kann dein Gehirn nur immer so leer sein? Ich wurde sehr wütend, griff nach der Urne, zeigte auf seinen Kopf und sagte: Was meinst du mit leer, hä? Du verdammter Mann, in dieser Welt, die so logisch ist, warum zur Hölle bekommst du ein Kind?! Wie soll ich später der öffentlichen Meinung gegenüberstehen, wenn ich rausgehe? Willst du etwa in die Frühlingsfest-Gala?! Ich schrie laut, gleichzeitig öffnete ich ruckartig den Urnendeckel. Mein Freund sah mich ruhig an und sagte: Ich weiß, dass dies nicht der wahre Grund ist, warum du mich töten willst. Ich sagte: Doch. Der wahre Grund ist, dass, wenn du verdammt noch mal nicht stirbst, habe ich diese Urne doch umsonst gekauft! Nachdem ich das gesagt hatte, entschloss ich mich, den Abzug der Urne zu betätigen. Man hörte nur ein Geräusch der Urne, mein Freund starb durch die Urne. Ich hielt die Leiche am Boden und fühlte ein gemischtes Gefühl, das war einst der Mensch, den ich am meisten liebte…***. Ich schrie lauthals, und die Angestellten der Post versuchten ständig, mir Mineralwasser zu verkaufen. Ich weinte und schrie: Nein! Ich verdammt nochmal will kein Mineralwasser! Nimm es weg!! Nach einer Weile weinte ich, ging auf die Toilette, und ein Mann mit einem Gewehr, auf dem „Bewachung“ stand, sagte kalt am Eingang: Entschuldigung. Es ist jetzt die Mitternachtssonne, Sie dürfen nicht auf die Toilette. Ich starrte die Toilette an und ging schweigend weg. Nach ein paar Schritten trat ich diesen Mann zurück. Dann ging ich still weiter. Ein Mann hielt mich an und drückte mir einen Flyer in die Hand: Selbstbedienungs-Feuerbestattungszentrum Jahresschluss-Aktion. Zwanzig Yuan pro Person. Ich hielt den Mann mit dem Flyer auf und ließ ihn meinen Freund zum Feuerbestattungszentrum bringen. Als wir beim Feuerbestattungszentrum ankamen, hatte sich schon eine Schlange von dreizehn Metern fünfzigsechs gebildet. Schließlich kam der spannende Moment. Ich sah zwei Einäscherungsmeister, einer schüttete Kohle nach, der andere fächelte, und ein Duft durchzog die Luft. Der fächelnde Meister sah mich an und fragte: Wie viele sollen verbrannt werden? Ich gab ihm meinen Freund: Eine Person. Der Kohlenmeister fragte: Mit Kreuzkümmel? Ich zögerte kurz und fragte: Kostet das extra? Meister sagt: Nein. Ich sagte: Dann ein ganzer Sack. Nach kurzer Zeit kam der fächelnde Meister zu mir: Komm, schau, ob es heiß genug ist. Ich lehnte höflich ab: Passen Sie selbst auf.In letzter Zeit bin ich ein bisschen Linkshänder, der Arzt verbietet mir, Fleisch zu essen.
Der Meister drehte sich um und ging weg. Nach einem Moment kam er zurück: Zum Mitnehmen verpacken oder direkt mitnehmen?
Ich fragte: Was ist der Unterschied zwischen den beiden?
Der Meister sagte: Kein Unterschied. Hier bitte.
Ich trug die gebrauchte Aschebox, erfüllt von Sehnsucht nach meinem Freund, und machte mich auf den Weg zum Bus.
Auf dem Weg, den Blick aus dem Fenster gerichtet, dachte ich voller Traurigkeit:
„Verdammt, wo habe ich das Kind gerade hingelegt?“
Autor: hanxu4413
