Eine Schwester fährt mit dem Zug nach Hause, es ist sehr voll, und sie hat auch Hunger. Als sie den überfüllten Gang sieht, bekommt sie eine plötzliche Eingebung und hält den Rand der Instant-Nudeln, geht weiter und ruft: „Vorsicht, heißes Wasser, nicht verbrennen!“, und so läuft alles reibungslos. Einige Minuten später kommt die Schwester den gleichen Weg zurück, hält die Nudeln und ruft: „Jetzt gibt es wirklich heißes Wasser! Wirklich heißes Wasser!“\ In der Chinesisch-Prüfung der Oberstufe gab es eine Lückentextfrage: Der Berg sagt zum Meer: „Du bist so weit, so stürmisch, so groß…“ Dann soll das Meer zum Berg sagen: ( ) Die Schüler nutzten ihre Fantasie voll aus, aber als die Prüfungen zurückkamen, hatte ein Schüler in die Lücke geschrieben: „Danke.“\ Eines Tages schimpfte Bajie schließlich laut: „Verdammt, ich bin hereingefallen! Pilgerfahrt, Pilgerfahrt, wie anstrengend ist das eigentlich! Als der Bodhisattva mir auftrug, Essenz zu holen, dachte ich noch, ich sollte ein Zuchtschwein sein!“\ Ich bin oft auf Dienstreisen. Einmal fuhr ich mit dem Zug durch einen kleinen Bahnhof und sah am Fenster jemand, der Tausendjährige Eier verkaufte. Also gab ich fünf Yuan aus, um zwei zu kaufen, und kaufte auch eine kleine Flasche Erguotou, um unterwegs einen Snack zu haben. Um halb zwölf holte ich glücklich die Eier heraus, wollte die Schale entfernen und merkte dann, dass es eine Kartoffel war!\ Als ich zum ersten Mal mit meiner Freundin im Kino geküsst wurde, wäre ich fast erbrochen, weil ich mich nicht an den Geschmack in ihrem Mund gewöhnt hatte.\ Ich sagte zu ihr: „Lass uns in Zukunft nicht mehr küssen, okay?“ Sie sagte: „Okay!“ Sie sagte zu mir: „Ich halte deinen Knoblauchgeschmack nicht aus, ich muss fast saures Wasser spucken.“\ Ein Kind hatte in den Sommerferien zu wild gespielt und seine Hausaufgaben nicht gemacht. Also sagte es nach Schulbeginn zum Lehrer: „Lehrer, die Hausaufgaben waren den ganzen Sommer bei mir, wir haben eine Beziehung aufgebaut, kann ich sie nicht abgeben?“\ Gestern Abend bummelte ich mit einem männlichen Freund durch die Stadt und wurde von einer Kollegin aus der Firma gesehen. Am Morgen im Büro nannte sie mich ständig schwul. Um meine Unschuld zu beweisen, zog ich sie zu mir, umarmte sie und küsste sie fest…\ Während der Grundausbildung in meinem ersten Studienjahr werde ich meine Freundin auffordern, zusammen die Tarnuniform anzuziehen, eine große Wassermelone zu kaufen, an einem schattigen Platz, ich halte meine Freundin, sie hält die Melone, und schöpfe einen Löffel nach dem anderen für mich. Die Jungstudenten werden voller Neid und Bewunderung sein. Der Ausbilder kommt, und ich zeige meinen Studentenausweis, ich bin im zweiten Jahr…\ Letzte Woche, als ich in die Firma ging, kam plötzlich ein Kurier mit Blumen, und der Empfänger war ausgerechnet ein männlicher Kollege! Wir hatten sofort böse Vermutungen, ob es romantisch oder lesbisch sei, aber er hielt die Blumen eine Weile in den Händen und schaute nur...Am letzten Moment sagte er: „Verdammt, der Empfänger und der Absender sind vertauscht!“\ Kommentare zum Brückeneinsturz: 1. Es ist Brückensaison, bitte seid vorsichtig beim Reisen, wenn eine Brücke unter eurem Gewicht zusammenbricht, wird die zuständige Behörde strafrechtlich gegen euch vorgehen. 2. Jetzt diese Brücke, wenn man ein Stück abbricht, etwas Chili, etwas Hackfleisch drauf, 10 Minuten bei schwacher Hitze braten, ergibt eine hervorragende Mapo-Tofu. 3. Ich weiß nicht, wer die Brücke gebaut hat, nur wer sie zum Einsturz gebracht hat.\ Einmal aß ich mit einem alten Freund in einem Restaurant, am Nebentisch saß ein Mann und eine Frau und tuschelten die ganze Zeit, geschätzt in den Dreißigern. Während des Essens wurde die Frau plötzlich sehr unzufrieden und erhöhte ihre Stimme: „Ich hoffe immer, dass du mich so wie du deine Frau tolerierst, auch meinen Mann tolerierst“... auf einmal fühlte ich mich von der Informationsmenge überwältigt...\ Eines Morgens rief der Chef an und fragte, warum ich noch nicht im Büro sei.\ Ich öffnete das Fenster, um absichtlich die Geräusche ins Telefon zu lassen, und sagte: „Ich bin gleich da! Beim Telefonieren während der Fahrt könnte ein Unfall passieren.“ Der Chef sagte: „Du dummes Mädchen, ich habe dein Festnetztelefon angerufen!“\ Ehefrau: „Liebling, wenn jemand mich auf der Straße anspricht und sagt: Schöne Frau. Was soll ich tun?“ Ehemann: „Warum fragst du? Geh schnell und hilf einem Blinden über die Straße.“\ Arme taiwanesische Firma, die Taiwaner hatten eine kleine Kantine vor unserer Kantine. Jeden Tag gab es bei uns nur Kohl und Rüben, bei ihnen dagegen große Fleischgerichte, Kaffee, Saft, alles mögliche, wir waren neidisch und eifersüchtig. Also haben wir mehrfach um Verbesserungen beim Essen gebeten. Die Führung nahm es ernst, und ein paar Tage später... die kleine Kantine hatte Vorhänge bekommen!!!\ Ein Mädchen beim Arzt: „Ich pupse ständig, es riecht nicht und macht keine Geräusche, eigentlich habe ich hier schon mindestens 20 Male gepupst, haben Sie nichts gemerkt…?“ Der Arzt verschreibt einige Medikamente: „Nehmen Sie diese Medikamente zu Hause, kommen Sie nächste Woche wieder…“ Das Mädchen kommt wieder: „Was haben Sie mir gegeben? Ich pupse immer noch ununterbrochen, aber jetzt stinkt es extrem!“ Arzt: „Sehr gut! Deine verstopfte Nase ist geheilt, jetzt werden wir dein Pupsen behandeln.“\ In den Sommerferien wollte ein 5-jähriges Kind einem Mädchen im Kindergarten einen Brief schreiben und bat Papa um Stift und Papier.\ „Lieber Schatz, du kannst noch nicht lesen und schreiben, wie willst du jemandem einen Brief schreiben?“ fragte der Vater erstaunt. „Das ist ja egal, sie kann sowieso noch nicht lesen!“ sagte das Kind selbstbewusst.\ Eines Tages ging ich zur Telekom-Filiale, um Guthaben aufzuladen.Ich sah zwei Handys auf der Theke, dachte, sie wären zum Verkauf, also eilte ich herüber und wischte geschickt, um sie zu entsperren, während ich lange spielte. Ein Typ in der Nähe sagte: "Hattest du genug Spaß?" "Ich habe das hier hingelegt, um ...... aufzuladen." Jemand sagte einmal: Egal wie groß der Ärger ist, lass dich nicht entmutigen. Ein amerikanischer Arbeiter hat einen 230-Millionen-Dollar-Meteorologischen Satelliten von einem Gestell gestoßen, die Reparatur kostete über 100 Millionen. Könntest du eine noch größere Katastrophe verursachen? Die Antwort lautet ja: Jetzt hat jemand eine 1,8-Milliarden-Dollar-Brücke zerstört...
Das iPhone ist wie ein Sportwagen – stilvoll und schnell, aber ein bisschen kraftlos; Android ist wie ein modifiziertes Auto, das alle möglichen DIY-Aufgaben erfüllt, aber wenn man einmal einen Fehler macht, stürzt es ab; Windows Phone ist wie ein neues Energiefahrzeug – immer ein Mythos, selten benutzt; Nokia ist wie ein alter Lastwagen – der Fahrer sagt immer: 'Mein Auto ist robust und robust.' Nachahm-Telefone sind wie Dreiräder – nur dass der Fahrer sie wirklich wie ein Auto behandelt. Draußen auf dem Balkon steht ein langer Drahthalter mit fünf oder sechs Töpfen Kakteen. Ich werde dir nicht sagen, dass mein Mitbewohner die Decke auf den Kaktus zum Trocknen ausgebreitet hat.
Er hat die Decke weggeworfen und sogar meinen Mann gebeten, ihm beim Herausziehen der Dornen zu helfen.
Ich spiele Mahjong bei einem Freund mit meiner Freundin. Sie sagte, sie habe Durst und sagte mir, ich solle Nutrition Express kaufen. Ich ging zum Laden und fand keinen Nutrition Express dabei. Also kaufte ich eine Packung Telunsu. Als ich nach Hause kam und sie ihr gab, warf sie einen Blick auf die Milch, auf mich und warf die Milch dann direkt in den Müll. Ich fragte sie warum: "Du weißt nicht, dass ich Karten spiele, oder? Und du hast mir 'Special Ability Losing' gekauft!" "Ich: ...
\ Heute hat ein Freund eine Party eingeladen, ich war zu seinem Haus zu einer Zusammenkunft. Plötzlich sah ich seine Frau stillen, also wollte ich hingehen und das Kind loben, um meinen Freund glücklich zu machen...... Ursprünglich wollte ich loben: "So ein blasses Kind!" Aber mein Kopf wurde kurzgeschlossen, und sobald ich den Mund aufmachte, hieß es: "So weiße Brüste!" Nachdem ich das gesagt hatte, rannte ich nach draußen und stand immer noch da!! Was soll ich tun......
\"Warum ist dieser Brei so wässrig!" Es hat überhaupt keinen Geschmack und kostet 2 Yuan pro Schüssel. Das ist so ein Betrug. "Weißt du nicht, dass Seltenheit Dinge kostbar macht! 2 Yuan für eine große Schüssel, und für dich ist es sogar noch günstiger." Ein weiteres Jahr neuer Kollegen kam dazu, eine Junior von unserer Alma Mater kam in unsere Firma, also luden wir sie zum Abendessen ein. Während des Essens starrte mich das Mädchen an und sagte nach einer langen Pause: "Senior, ich kenne dich." Ich war erschrocken und fragte insgeheim stolz: "Woher kennst du mich?"Die jüngere Schülerin zögerte kurz und sagte dann heftig: „Der Flohmarkt letztes Jahr, als du mir die CET-4-und-6-Kopfhörer verkauft hast, waren sie kaputt, du Lügner!!!“ Ich: .....\Ein Räuber schleicht sich in ein Juweliergeschäft, richtet seine Pistole auf den Besitzer und sagt: „Gib mir einen Ring, schnell!“\Der Besitzer erschrickt zu Tode und reicht hastig einen Diamantring. Der Räuber mustert ihn kurz und brüllt: „Gib mir einen billigeren, meine Verlobte muss glauben, dass ich ihn gekauft habe!“\Vor ein paar Tagen hatte ich Fieber, und mein widerlicher Ehemann war trotzdem vollkommen erregt, versuchte alles, mich zu verführen, und ich, benommen vor Fieber, gab ihm nach……Am nächsten Tag fragte ich ihn, wie es ihm ging, und dieser Typ sah traurig auf seinen kleinen Freund und sagte: „Er, hat sich verbrannt……“\Gerade habe ich mit meiner Freundin eine Radtour gemacht, wir kamen an einer verlassenen Straße vorbei, ich konnte nicht widerstehen, den fünften Gang einzulegen und das Gas voll aufzudrehen, erreichte direkt die 125; die Vibration war so stark, dass mein Hintern taub wurde. Als ich langsamer wurde und zu meiner Freundin zurücksah, sah sie wie eine Verrückte aus, die Haare standen zu Berge, das Gesicht war rot und sie war schwer atmend, ich fragte sie, ob es schön war, sie kam fast dazu, dass ich das Fahrrad hätte wegwerfen sollen und sagte: „Es hat mich zum Höhepunkt gebracht…“ Meine lüsterne Freundin hat viel Freude, haha.\Beim Einkaufen habe ich keine Kleidung gefunden, die mir gefällt……habe etwas Langeweiliges gemacht……eigentlich nicht so langweilig…ich habe nur von jeder Reihe im Laden … das hässlichste Kleidungsstück … nach vorne gehängt……………\Heute ging ich zur Bau-Geschäftsbank in Zhengyi Road, um Geld abzuheben, es waren zu viele Leute, also ging ich zum Geldautomaten draußen. Gerade als ich das Geld ausgab, warnte mich jemand, dass ich Geld fallen gelassen hätte, ich hielt den Geldausgabeschacht zu und sah nach, entdeckte 50 Yuan am Boden, stampfte schnell darauf, nahm dann mein eigenes Geld und meine Karte heraus und hob danach unbeeindruckt die 50 Yuan auf, sagte noch schnell: „Danke, Bruder!“ und der andere war völlig verdattert! Gerade als ich weg war, hörte ich hinter mir eine Stimme: „Du Lügner……“\Als ich erfuhr, dass die Elefanten der Nánmán-Truppen bald eintreffen würden, erschrak Zhuge Liang heimlich und wollte einen Elefanten kaufen, um ihn zu studieren. Doch die Dorfbewohner akzeptierten kein Geld. Zhuge Liang rief Ma Dai: „Ich gebe dir fünfzig Körner Reis, tausche mir einen Elefanten zurück.“ Ma Dai befolgte den Befehl und ging. Am zweiten Tag, dritten Tag … am N-ten Tag, erkannte Zhuge Liang, dass Ma Dai seinen Reis gestohlen und ihn hintergangen hatte, er ärgerte sich und postete seine Stimmung online. Ein unbekanntes Profilbild hinterließ einen Kommentar, als er es öffnete, stand dort: „Chancellor, ich habe das Profilbild geändert, bitte prüfen.“"Fräulein, bevor wir anfangen zu fahren, müssen wir klarstellen: Ich höre Ihnen bei allem zu, aber die Straße ändert sich in einem Augenblick. Sicherheit zuerst. Sobald Sie ins Auto steigen, müssen Sie meine Anweisungen bedingungslos befolgen. Was immer mir gesagt wird, Sie müssen es sofort tun. Verstehen Sie?" "Ich verstehe." "Gut, setzen Sie sich jetzt auf den Rücksitz und ziehen Sie Ihr Hemd aus." ...... Als meine Frau zurückkam, sagte sie geheimnisvoll: Hehe, ich habe heute Gewinn gemacht. Ich habe im Taxi eine Hose mitgenommen, und sie passte perfekt – sie sahen aus, als wären sie nur für mich gekauft worden. Ich war auch ziemlich glücklich. Am nächsten Tag, als ich meinen Kollegen davon erzählte, fiel mir auf, dass alle weiblichen Kollegen seltsam aussahen. Eine von ihnen sagte leise: 'Ich habe teure Kleidung gekauft und meinem Mann dasselbe gesagt.'
Apropos, vor langer Zeit, als Lehrer He Jiong Edison Chen interviewte, lachte Edison Chen ständig... Nachdem die ganze Folge vorbei war... He Jiong sagte zu Edison Chen: "Bruder Chen, findest du es nicht unhöflich, von Anfang bis Ende so zu lächeln? Es fühlt sich respektlos gegenüber unserem gesamten Personal und den Zuschauern zu Hause an." Edison Chen lachte und sagte: "Sehr steif, du nennst mich ...... die ganze Zeit Eason Chan." "Dreiunddreißig Tage Trennung sind nicht beängstigend; was beängstigend ist, ist, dass deine Periode noch nicht da ist!! Er wurde sofort getötet!!
Auf der Straße fiel eine ältere Dame. Eine Grundschülerin kam vorbei und half ihr schnell auf. Er fragte besorgt: "Oma, hast du dich vom Sturz verletzt?" Die alte Dame lächelte und sagte: "Nein, Kleiner, wie heißt du?" Er blinzelte mit seinen hellen, leuchtenden Augen und antwortete stolz: "Mein Name ist Red Scarf!" Im Bruchteil einer Sekunde rief die alte Dame plötzlich in die umliegende Menge: "Schnappt euch Red Scarf, er ist derjenige, der mich zu Boden gestoßen hat." Heute sah ich eine ältere Dame auf der Straße fallen. Ich rannte herüber, um ihr aufzuhelfen, aber es sah so aus, als würde sie gleich wieder fallen. Ich dachte, sie wolle wahrscheinlich Geld erpressen, also brach ich entschlossen zusammen, zuckte und schäumte vor dem Mund. Die Großmutter war benommen, zuckte und wand sich bis etwa zwei Meter entfernt, stand dann auf, klopfte den Staub ab und ging. Sie stand immer noch benommen da. Als die ältere Dame zitternd auf mich zukam, trat ich entschlossen auf meinen linken Fuß und fiel mit dem rechten Fuß voran. Sie warf mir einen verächtlichen Blick zu und ging weg...... Eine freundliche Person half mir auf und sagte: 'Dieser Sturz sieht wirklich cool aus~' Ein gewisser künstlerischer Versager hat Eltern, die ans Bett gefesselt sind, die Familie ist extrem arm, und seine Frau ist dick und hässlich.Als ein Verlierer völlig verzweifelt war, traf er den Lampengeist. Der Lampengeist sagte: „Schreib deinen Wunsch auf, ich werde ihn erfüllen.“ Der Verlierer schrieb: „Ich wünsche mir, dass meine Eltern gesund sind, meine Familie wohlhabend ist und meine Frau schön ist.“ Der Verlierer ging nach Hause und sah, dass das Haus prunkvoll geworden war, öffnete die Tür und seine Eltern waren voller Vitalität. Aufgeregt rannte der Verlierer in sein eigenes Zimmer und sah auf dem Bett eine Klimaanlage liegen.
Der alte Geist sagte zum kleinen Geist: „In den nächsten Tagen sei vorsichtig und geh nicht einfach raus, sonst wirst du gefangen genommen.“ Der kleine Geist fragte: „Warum?“ Der alte Geist sagte: „Sie wollen eine Spendenaktion für Katastrophenhilfe starten, aber die Bürger sagen begeistert: ‚Spenden? Nichts da!‘“
Liu Bei betrat die Strohhütte und sah einen eleganten Mann, der ununterbrochen auf den Computer starrte, sein Gesicht war voller Sorge. Liu Bei ging vor und verbeugte sich: „Ich bin Liu Bei.“ Der Mann hob den Kopf nicht und sagte: „Ich bin Li Zongrui, 27,5 G, stör mich nicht.“ …
【Frage】Was würde der erste chinesische Astronaut sagen, wenn er auf dem Mond landet, unter Bezug auf die Aussage „Ein kleiner Schritt für mich, ein großer Schritt für die Menschheit“ des kürzlich verstorbenen amerikanischen Mondlandepioniers Armstrong?
【Antwort】„Melde an die Kommandozentrale, Shenzhou X hat erfolgreich den Mond erreicht, alle Astronauten der Raumfahrereinheit der Volksbefreiungsarmee grüßen am Landeplatz von X das Zentralkomitee der Partei und ehren Heimat und Volk.“
Ein Mädchen hatte fest entschlossen, am Qixi-Fest ihrem Schwarm ihre Liebe zu gestehen, hatte aber Angst und bat ihren Bruder mitzugehen, um ihr Mut zu machen. Ihr Bruder, der sie am meisten liebte, stimmte sofort zu. Am nächsten Tag fragte das Mädchen ihren Schwarm: „Hast du morgen Zeit? Ich möchte dich zum Essen einladen.“ Der Junge kratzte sich am Kopf und lachte schüchtern: „Tut mir leid, ich habe morgen etwas vor. Meine Freundin wurde das erste Mal zu einem Date eingeladen, er hat mich gebeten, mitzugehen, um ihr Mut zu machen.“
Ein Mann wollte das Betriebssystem seines Laptops neu installieren. Der Techniker im Computerladen sagte, es würde 50 Yuan kosten. Nachdem er fertig war, verlangte er kein Geld… Der Mann sagte: „Bruder, wenn du kein Geld nimmst, reicht es, wenn du die Ressourcen teilst.“ Zwei Stunden später… nach dem Copy-Vorgang wollte er gehen, da sagte der Techniker: „Bruder, kein Problem, bring deinen Laptop einfach vorbei, um ihn ein bisschen herumzuführen. Sollte er kaputt gehen, reparieren wir ihn kostenlos.“Gestern habe ich eine Verkehrs-App für Shenzhen heruntergeladen, die angeblich unbegrenztes kostenloses Busfahren ermöglicht. Ich habe mich gefragt, wie das funktionieren soll, und nachdem ich die App heruntergeladen habe, bemerkte ich, dass sie einen Piepton von sich gibt, wenn man darauf klickt – genau wie das Geräusch einer Buskarte…\Wenn man in der Stand-Position steht, darf man sich nicht einfach bewegen; wenn man sich bewegen möchte, muss man einen Bericht schreiben. Jedes Mal, wenn man sich bewegt, muss man einen Bericht schreiben, jedes Mal, jedes Mal, jedes Mal, das weite Land ist meine Liebe~~\Nachmittags habe ich mit einem meiner Untergebenen ein Gespräch geführt. Ich habe ihn gebeten, mir zu sagen, was er von mir hält, es sei alles in Ordnung, einfach ehrlich sein. Er überlegte und sagte: „Chef, ich denke, Sie respektieren uns nicht genug.“ „Wirklich? **Du Bastard,*** nenne mir ein Beispiel, sonst bring ich dich um, du ***.“……\Vor Gericht fragte der Richter den Kläger: „Können Sie die Person erkennen, die Ihr Auto gestohlen hat?“\Kläger: „Das ist sehr schwer, nachdem ich gerade die Verteidigungsrede des Anwalts des Beklagten gehört habe, bin ich mir jetzt nicht einmal sicher, ob ich überhaupt ein Auto habe.“\Eine weibliche Nutzerin postete auf Weibo: Ich habe eine Tochter bekommen, bitte helft mir, einen guten Namen zu finden. Am Tag der Geburt brach im Krankenhaus plötzlich ein Feuer aus, dann begann es zu regnen und löschte das Feuer.\A: Das Zeichen ‚淡‘ ist großartig, Wasser und Feuer treffen aufeinander, Yin und Yang ergänzen sich, tief darin, aber trotzdem gelassen.\B: Was ist, wenn ihr Vater ‚姬‘ heißt?\C: Was ist, wenn ihr Vater ‚苟‘ heißt?\D: Was ist, wenn ihr Vater ‚毛‘ heißt?\…\Die Nutzerin: Alle weg hier, mein Mann heißt Cao…
