Gestern ging ich an einem Laden vorbei, der Lendenfleisch-Spieße verkauft. Plötzlich hob ich den Kopf und sah eine neue Sorte, die ich noch nie gesehen hatte: „Fleisch-Latte-Eis“. Ich fand den Namen äußerst schockierend und sagte aufgeregt zum Ladenbesitzer: Ich möchte Fleisch-Latte-Eis! Der Besitzer sah sehr verwirrt aus, wie bitte? Ich sagte: Ich möchte Fleisch-Latte-Eis! Er war immer noch verwirrt und beachtete mich nicht. Verwirrt schaute ich erneut auf das Schild – verdammt, es war von oben nach unten geschrieben! Es sind Fleischspieße, Lendenfleisch, Milchtee, Eis!\Ich fragte meine Freundin, wie es sich anfühlt, wenn ihr männlicher Freund zum Freund wird. Die Freundin antwortete ernsthaft: Nichts Besonderes, nur ein Upgrade von einem regulären Mitglied zu VIP, um mehr Dienstleistungen und Privilegien zu genießen, aber man muss auch mehr bezahlen~\Heute in der Umkleide des LanTian Hot Springs zeigte ein kleines Mädchen auf mich und fragte ihre Mama: Mama, warum trägt diese Tante auch einen BH? Du hast doch gesagt, dass man erst einen BH tragen darf, wenn die Brüste gewachsen sind. Warum darf sie einen tragen?\Gestern Nacht schlief ich bis mitten in die Nacht und stieß mein Handy vom Bett. Verschlafen hob ich es wieder auf. Am nächsten Tag klingelte das Handy, ich nahm es und hörte. Verdammt, was ich gestern Nacht vom Boden aufgehoben habe, war ein Hausschuh, ein Hausschuh…\An dem Tag ging ich zu einem berühmten Handleser. Er sah auf meine Hand und sagte: „Deine Haut ist ziemlich trocken.“ Ich sagte: „Hm.“\Der Handleser sagte: „Versuche doch mal diese Handcreme von Amway“…\Es gibt vier Arten von weiblichen Internetnutzern. Wenn du sie fragst: Wie alt bist du? antwortet sie „22“. Das ist der gewöhnliche junge Typ; antwortet sie „88 Jahrgang“. Das ist der verspielte, clevere Typ; antwortet sie: „Hast du nicht schon mal gefragt?“. Das ist der reife, listige Typ; antwortet sie „36D“… Das ist, wie du selbst damit umgehen willst Typ.\„Erinnerst du dich, als wir uns das erste Mal getroffen haben?“ fragte ich heute Morgen beim Frühstück meine Frau.\„Schon 20 Jahre her,“ sagte sie, „aber ich erinnere mich noch ganz genau!“\„Und bei unserer Hochzeit?“\„Vor 18 Jahren – jede Minute davon ist mir noch lebhaft in Erinnerung.“\„Warum zum Teufel kannst du dich dann nicht daran erinnern, dass ich dir gestern gesagt habe, dass ich Ketchup kaufen will?!“\— Weißt du, eine Freundin sollte man wie sein Handy behandeln.\— Was meinst du damit, sie sorgfältig pflegen, niemals von der Seite weichen?\— Nein.Denkt daran, die Schutzfolie anzubringen und eine Hülle zu benutzen, um es gut zu schützen. Denkt daran, jeden Abend zu Hause aufzuladen, und seid vorsichtig, dass es euch niemand stiehlt. Ach ja, außerdem muss man alle paar Jahre ein neues Gerät kaufen…\Heute bin ich früh aufgestanden und habe gesehen, wie mein Vater, nachdem er sich gewaschen hatte, den Schwamm, den ich fürs Gesicht benutze, nahm, um das Waschbecken zu reinigen! Ich war sofort fassungslos! Ich fragte ihn: ‚Warum benutzt du den Schwamm dafür?‘ Mein Vater fragte zurück: ‚Ist das nicht der Schwamm, um das Waschbecken zu putzen?‘ Ich konnte nur noch weinen vor Verzweiflung. Schwach fragte ich dann, wie lange er ihn schon benutzt habe. Mein Vater antwortete fröhlich: ‚Seitdem es ihn gibt, benutze ich ihn, wirklich praktisch und sauber…‘\Eine Kommilitonin im ersten Studienjahr, vertraue nicht den Studenten im zweiten Jahr, sie wissen gerade erst, wie die Welt funktioniert. Vertraue nicht den Studenten im vierten Jahr, das sind alles abgehalfterte alte Männer. Du solltest den Studenten im dritten Jahr vertrauen, sie sind in voller Blüte, reif und zuverlässig, höflich und kultiviert, und am wichtigsten: Sie haben lange auf euch gewartet…\Mama ist beim Lernen so schlecht, kann die Naturwissenschaften nicht, hängt von Nachhilfe ab und hat ein so hartes Leben. Jeden Tag will sie gut lernen, damit du einmal ein reiches Kind und eine schöne, weiße junge Dame wirst! Aber Mama wird schläfrig, sobald sie nur ein Buch sieht. Na gut, liebe Tochter, lass deinen zukünftigen Vater sich bemühen. Lass deinen zukünftigen Vater dich überall in China essen gehen und aus Asien hinaus! Zukünftige Tochter, Mama, ich gehe jetzt am Handy spielen…\Der Biologielehrer wollte, dass die Schüler ein Experiment machen und Regenwürmer in zwei Hälften schneiden. Nach dem Schneiden waren die meisten Würmer noch am Leben, aber bei einem schien der Wurm sofort tot zu sein. Der Lehrer kam vorbei, sah dies und rief: ‚Wer hat dir gesagt, ihn der Länge nach zu schneiden!‘\Was für ein „Charakter ist wichtiger als Aussehen“, hör auf, Unsinn zu erzählen. Solange jemand schön ist, spielt der Charakter keine Rolle, man wird die Person lieben. Prinzessinnenkrankheiten nennt man schüchtern-arrogant mit Charakter, wer keinen Charakter hat, gilt als sanft und süß, Dummköpfe sind einfach toll und niedlich, Vielfraße sind super niedlich, Gewalttätige nennt man Jun Ji-hyun, selbst Verrückte nennt man Yuno. Aber hässliche Mädchen: zu süßlich, naiv und übertrieben, tüchtig ist langweilig, zu leidenschaftlich ist nervig, unabhängig heißt „selbst schuld“, selbstbewusst ist Feng Jie.\Kürzlich habe ich eine Nachricht gesehen, die mich extrem wütend gemacht hat. In Taiwan gibt es einen reichen Nachwuchserben namens Li Zongrui, der eine widerliche Tat begangen hat! Der Ablauf ist schrecklich. Ich hoffe, ein Freund kann mir den Verlauf seiner Verbrechen schicken, damit ich seine Grausamkeiten genau ansehen und ihn stark verurteilen kann!\Man darf auf keinen Fall Selbstmord durch Aufhängen begehen, sonst muss man sich in der Unterwelt vorstellen und sagen 'Ich bin der Gehängte', und man kann keine reichen und schönen Geister treffen……\An einer Kreuzung warteten ein Volkswagen und ein BMW 7er auf die rote Ampel, gegenüber raste ein Bora, keine Ahnung, ob er die Kontrolle verloren hatte oder was. Er sah sofort, dass er gleich den 7er treffen würde, lenkte dann ab und traf den Volkswagen, und der 7er fuhr einfach weiter, als würde er den Hit 'Zu den coolsten ethnischen Klängen' spielen. Der Bora-Fahrer stieg aus, machte eine Entschuldigungsgeste und lächelte: „Der 7er konnte man nicht treffen, also musste ich Ihren Passat treffen.“ Der Volkswagen-Fahrer lachte kalt und sagte: „Haben Sie schon mal einen 12-Zylinder-Passat gesehen!“……\All die Jahre habe ich nie gesehen, dass ein Mann beim Streit mit einer Frau gewinnen konnte, entweder verliert er die Beherrschung und reagiert handgreiflich oder schweigt. Liegt das nur am Mann? — Genie-Antwort: Darwin sagte: „Früher haben sie auch mal gewonnen, später fanden sie keine Freundinnen mehr, also starben sie aus.“……\Heute bekam ich einen Anruf, die Person redete viel Unsinn und verwirrte mich. Ich ärgerte mich und sagte: „Wer bist du? Was willst du? Hast du die falsche Nummer?“ Dieser Typ war noch wütender als ich und sagte: „Was ist los, was ist los, ich habe dir gerade 100 Yuan Guthaben aufgeladen, rede doch ein bisschen mit mir, was ist los, was ist los!“\Nach dem Lichtausschalten im Wohnheim nahm ein Mitbewohner sein Handy und schwenkte es und rief laut: „Nehmt eure Handys heraus! Zeigt mir eure schwenkenden Hände! Freunde auf den oberen Betten, wie geht's euch!! Freunde links, Freunde rechts, alle zusammen mit mir abfeiern!!\………………Eine halbe Stunde ist vergangen, dieser Typ wurde vom Hausmeister nach draußen gezogen zur Rüge, ist aber noch nicht zurück\Ein Kumpel, der schon seit der Mittelstufe in einer Beziehung ist, kaufte anfangs Kondome und sagte, man müsse vorsichtig sein. Seit der Highschool und Universität war er nie Single, ich weiß sogar, dass er mehrmals Notfallverhütung gekauft hat, und er hat sogar seine Freundin zur Abtreibung begleitet... Vor einem halben Jahr heiratete er, beim letzten Besuch zu Hause erfuhr ich, dass er unfruchtbar ist, nach seiner Aussage liegt es an angeborenen toten Spermien. So viel Geld und Sorgen umsonst, ganz zu schweigen von der Abtreibung…\18. Geburtstag. Mein Vater sah mich ernst an und sagte zu mir: Du bist jetzt achtzehn Jahre alt. Ich war gerührt, dachte, er würde etwas sagen wie: Du bist erwachsen, ein Mann, usw. Stattdessen sagte er ernst: Du darfst hingerichtet werden.\Am Nachmittag bin ich mit dem Bus gefahren. An einer Haltestelle stieg eine junge Mutter mit einem kleinen Jungen sowie ein älterer Herr, ungefähr sechzig, ein. Im Bus war nur noch ein Sitzplatz frei. Die junge Mutter und der alte Herr gaben sich gegenseitig höflich den Vortritt. Am Ende vereinbarten sie, dass der alte Herr das Kind auf den Arm nimmt und sich hinsetzt. Dann kam gc, der alte Herr stieg an seiner Station aus, hielt das Kind im Arm und stieg aus. Die drei – Mutter, Junge, alter Herr – fühlten nichts Ungewöhnliches. Als der Bus weiterfuhr, sah man dann, wie der alte Herr hinterherlief, rief während er rannte: "Kind, Kind…"
Unsere Arbeitsstelle ist eine Geheimhaltungseinrichtung. Das Firmennetzwerk ist intern, und es gibt ein internes Forum. Jemand postete, dass eine Schulung zur Geheimhaltung stattfände und suchte einen mächtigen Slogan für die Geheimhaltung. Aus dem zweiten Stock kam sofort: "Wenn einer ein Geheimnis verrät, wird die ganze Fabrik kastriert." Dadurch war sofort allen klar, dass es ernst ist!
Am Morgen fühlte ich mich sehr unwohl, mein Kopf war benommen, also rief ich an und bat um einen Tag frei: "Chef, mir geht es nicht gut, ich möchte mich für den Vormittag krankmelden!" Der Chef: "Ist es ernst? Wenn du keine Spritze brauchst, nimm eine Tablette und komm kurz ins Büro…" Ich dachte nur, verdammt, wie ausbeuterisch! Daher sagte ich: "Ich brauche eine Spritze, wahrscheinlich muss ich Infusion bekommen." Der Chef: "Verarsch mich nicht, am Nachmittag will ich deine Einstichstelle checken…" Einstichstelle…
Als ich klein war, wohnte ich in einem großen Hof. Damals benutzten alle die öffentlichen Toiletten. Ein alter Mann A hatte außerhalb Land und übernahm die Reinigung der Toiletten im Hof. Als Bezahlung bekam er den gesamten Güllemist aus den Toiletten, den er als Dünger für sein Gemüse nutzte.\Das Gemüse von alter Mann A wuchs sehr gut und er verdiente auch mit dem Verkauf gut. Bald wurde ein anderer alter Mann B neidisch.\Irgendwann begann alter Mann B, jede Nacht Gülle zu stehlen. Wenn alter Mann A morgens zur Reinigung kam, sah er oft blitzsaubere Toiletten. Daraufhin wurde alter Mann A wütend. Fast zwanzig Jahre später erinnert sich der Poster noch an den Zorneschrei von alter Mann A: "Verdammt, ihr habt mir die Gülle weggenommen, was soll ich jetzt essen!!!!"
Der Aufzug war kaputt, der braver KFC-Lieferbote wusste nicht, dass er anrufen konnte, und trug wie ein Saint Seiya die große, quadratische Kiste Stock für Stock die Treppe hinauf. Ich fand es ein wenig leid tun und sprach mit ihm, um ihm die Mühe zu erleichtern. Schließlich erreichte er den 13. Stock. Dankbar sagte er zu mir: "Danke, Bruder." Ich antwortete: "Keine Ursache, gib mir einfach mein bestelltes KFC."\Eines Tages gab es einen Stromausfall, ein Mann wohnte im 20. Stock und wollte nicht runtergehen, also rief er KFC an, drei Tage hintereinander. Immer derselbe Lieferjunge brachte das Essen. Am vierten Tag sagte der KFC-Lieferjunge zu dem Mann: „Alter, McDonald's hat ein neues Produkt, willst du es morgen probieren?“\Eine Familie mit drei Personen spielte Haus und heilende Spiele! Der Vater war der Verletzte, ich und meine dreijährige Tochter waren die Krankenschwestern! Der Vater lag gerade „Aua, aua“ stöhnend da, ich war beschäftigt, ihm zu helfen, die Tochter wollte eigentlich mithelfen, plötzlich legte sie sich auf den Vater und rief emotional: „Cousin, Cousin, was ist mit dir?“ Ich und der Vater erstarrten!\Mein Vater und meine Mutter schauen gern Sendungen über Blind Dates. Dann sagte meine Mutter zu meinem Vater: „Lass uns auch Händchen halten.“ Daraufhin schaltete mein Vater ohne zu zögern den Elektroofen aus (es war Winter und er wärmte sich gerade) und sagte: „Hast du nicht gesehen, ich habe dein Licht ausgemacht?“\Ich rief die Großmutter an, sie nahm nicht ab... noch einmal, wieder nicht... okay, rief ich meine Schwester an, sie nahm ab. Ich fragte, wo die Großmutter sei und bat, sie ans Telefon zu holen. Die Schwester antwortete, Großmutter esse noch Eis, es könnte schmelzen, daher geht sie nicht ans Telefon >_<\Meine Nichte war gerade etwa eine Woche im Kindergarten und wurde von der Lehrerin gelobt – Spezialgebiet: Weinerliche Rückkehr nach Hause erfolgreich behandeln. Eines Tages kam ein andere, dreieinhalbjähriges Kind am ersten Tag in den Kindergarten, gerade als die Mutter ging, weinte und suchte nach Hause. Meine Nichte schlich herüber und sagte: „Wir haben alle geweint und geweint, keiner hat uns geholfen, spiel lieber brav mit dem Spielzeug.“ Das Heulen hörte sofort auf, und das Kind ging spielen. Heutzutage...\Meine Tochter. 4 Jahre alt. Verehrt Liu Qian, liebt Magie. Eines Tages lag ich auf dem Sofa, sie kam zu uns und sagte: „Ich werde euch einen Zaubertrick zeigen.“ Dann deckte sie mein Gesicht mit einem Handtuch ab, riss es plötzlich weg und rief laut: „Schaut! Schweinskopf! ^(oo)^?“ Ich...\Junge Erwachsene haben viel Spaß mit Dummheiten. Ich erzähle von der besten Freundin des Verfassers. Letzten Sommer ging die Freundin zu ihrem Freund, um die Eltern zu treffen. Beim Mittagessen saß die ganze Familie am Tisch. Die Freundin bemerkte, dass seine Eltern und sie selbst Porzellanschüsseln benutzten, ihr Freund aber eine der kleinen, gummiartigen Kinderschüsseln. Verwundert fragte die Freundin nach. Seine Eltern antworteten: „Dieses dumme Kind hat schon immer, sobald es mit dem Essen fertig war, den Teller weggeworfen, mit großer Eleganz. Dafür hat es unzählige Schläge bekommen, aber es hat sich nie geändert. Schließlich war nichts zu machen, also kauften wir ihm einen bruchsicheren Gummiteller. Jetzt haben seine Eltern ein Trauma, obwohl sie 24 Jahre alt sind, trauen sie sich immer noch nicht, ihm Porzellanteller zu geben.“ Wie dumm ist dieser Typ bloß.\Heute im Einkaufszentrum habe ich im Durchsagesystem gehört: „Herr K, bitte kommen Sie schnell zu der Abteilung XX im ersten Stock, Ihre Freundin Frau L wartet auf Sie“... Nach zehn Minuten... habe ich erneut die Durchsage gehört: „Frau L, Ihr Freund Herr K hat beim Kundendienst angerufen und hofft, dass Sie ein paar Taschentücher zur Toilette im dritten Stock bringen“... Wahrscheinlich hatten diese beiden schon den Wunsch zu sterben...\Vorhin im Zug habe ich ein fünf- bis sechsjähriges kleines Mädchen gesehen. Ihre Eltern stritten aus irgendeinem Grund, und egal wie das Mädchen schmuste oder bettelte, ihre Eltern blieben ernst. Schließlich war das Mädchen hilflos und sagte: „Hört auf, mich hier zu blamieren, so viele Leute im Zug, wenn ihr streiten wollt, dann geht nach Hause.“ Ihr Gesichtsausdruck war sehr ernst, und alle lachten. Ihre Eltern kooperierten und senkten den Kopf, um sich zu entschuldigen. Das Mädchen sagte dann noch: „Wenn ihr mich wirklich wütend machen wollt, hört ihr erst auf...“ Ich möchte sagen, wer hat dieses Kind so erzogen, unglaublich!\Mein Freund hat mich zum Zuschauen seines Spiels mitgenommen...\Egal, ob sie in seinem Team sind oder nicht, sie haben ihn brutal fertiggemacht, und es gab einen kräftigen Kerl, der unaufhörlich murmelte: „Hättest du nicht dein Mädchen mitbringen sollen! Hättest du nicht angeben sollen! Hättest du nicht eine Beziehung haben sollen!“... Bruder, wie sehr seid ihr nachtragend...\Eines Tages ging ich in die Mensa essen. Ich sah wie gewohnt ein kleines Pärchen, heute war der Junge vielleicht früher mit dem Unterricht fertig und wartete auf seine Freundin. Er bestellte zuerst eine große Schüssel Nudeln und aß sie in einem rasanten Tempo. Nachdem er fertig war, stellte er die Schüssel auf einen anderen Tisch... Klingt merkwürdig, oder? Unten werdet ihr verstehen... Später kam das Mädchen und schaute ernst, offensichtlich war etwas vorgefallen. Wenn das Essen gut verlief, bedeutete das eine Versöhnung; wenn nicht, war es das Abschiedsessen.\Der Junge bestellte für sie Gerichte und Reis.\Während des Essens sah der Junge sehr traurig und niedergeschlagen aus, aß kaum, als würde er würgen, und nahm nach zwei Bissen die Stäbchen weg. Er schaute sehnsüchtig auf das Mädchen, das aß. Das Mädchen schaute auf und sagte: „Hör auf zu starren, willst du überhaupt noch essen?“\Der Junge sagte liebevoll: „Wie soll ich da noch essen?“... Nach einer Weile schaute der Junge weiterhin unschuldig und verschmitzt verletzlich auf das Mädchen. Das Mädchen gab ihm genervt etwas zu essen: „Es ist vorbei, iss jetzt schnell."Gestern Abend sind wir 100 Kilometer nach Fuyang gefahren, um zu essen. Es war ein Abendessen, das vom alten Bankdirektor, der seit mehr als einem Jahr versetzt war, eingeladen wurde. Zehn bis zwanzig Leute versammelten sich, viele kannte ich nicht... Nach und nach, je mehr wir tranken, desto mehr Themen tauchten auf... Beim Plaudern kamen wir dazu, über Unternehmen zu sprechen, deren Chefs dieses Jahr wegen hoher Kreditzinsen geflüchtet waren. Alle nannten viele Beispiele. Ich warf ein: Ich habe gehört, dass auch Boss Li von der ***-Firma Geld mitgenommen und ist außer Landes geflüchtet, und er hatte dabei auch eine Geliebte... Kaum hatte ich das gesagt, wurde es im privaten Zimmer plötzlich still... Der kleine Ji neben mir trat mir heimlich unter dem Tisch zwei Mal in die Beine und flüsterte: Derjenige, der neben dem alten Bankdirektor sitzt, ist Boss Li, und der rechts von ihm ist seine Frau... Boss Li stand mit einem traurigen Gesicht auf: Himmel… wer verbreitet Gerüchte über mich… Einmal bin ich zur Wohnung der Klassenlehrerin gegangen. Kaum trat ich ein, sah ich einen kleinen Jungen fröhlich Mandarinen essen. Die Lehrerin sagte: Komm, iss eine Mandarine! Kaum hatte sie das gesagt, begann der kleine Junge bitterlich zu weinen und hielt die Mandarine mit seinen kleinen Händen fest. Ich sagte: Nein, ich esse nicht. Daraufhin hörte der kleine Junge sofort auf zu weinen und lächelte vor Freude, aufgeregt sagte er: Er sagt, er isst nicht! Er sagt, er isst nicht! (Sein Nasenschleim floss wirklich) Die Lehrerin schaute nur mit einem Gesicht voller Schwarzglanz. Am Morgen, nachdem ich meinen Rock angezogen hatte, zog ich sofort noch Sicherheitsunterhosen an. Während ich sie anzog, seufzte ich: Ist es leicht, eine Frau zu sein? Im Sommer einen Rock tragen und dann noch Sicherheitsunterhosen darunter! Dann kam mein Mann und sagte ganz gelassen: Ist es leicht, ein Mann zu sein? Endlich siehst du unter den Rock... Sicherheitsunterhosen! Schweiß… In der Mittelschule streiteten sich zwei Tischpartner oft, das Mädchen war klein, aber durchsetzungsstark... Einmal stritten sie sich wieder und drohten einander. Das Mädchen sagte energisch: Pass auf, ich lasse dich kinderlos sterben. Alle wussten sofort, was das Mädchen wollte, und hielten ihren Lachen zurück. Doch der Höhepunkt kam dann erst, als der Junge, ohne groß zu überlegen, das Gegenteil sagte: Pass auf, ich lasse dich viele Nachkommen haben. Dann herrschte eine bösartige Stille in der ganzen Klasse für eine Sekunde, und dann brach alles in Lachen aus…
