Lustiger Witz zur Aufheiterung 002

Firmenwohnheim, alle sind Mädchen, jedes Mal, wenn Frau A auf die Toilette geht, tritt sie auf die Toilette, und dann hinterlässt der Toilettenring schlammige Fußabdrücke. Einmal habe ich gesehen, wie Frau B vor dem Toilettengang ein Mal um den Ring mit dem Handtuch, das Frau A zum Gesichtwaschen benutzt hatte, abwischte und sich dann darauf setzte. Vor ein paar Monaten kaufte Mama ein kleines schwarzes Huhn und erzählte aufgeregt meinem Vater, dass er warten solle, in einigen Monaten könne er nahrhafte Eier vom Bauernhof essen. Nach langer Zeit, als das Huhn endlich erwachsen war, war es genau heute, heute Morgen um fünf Uhr, dass das Huhn, das Hoffnung gegeben hatte, zu krähen begann… In der Zeitung habe ich gesehen, dass der Vater eines Kindes den Nachnamen Yi hat und seinem Kind den Namen „Yi Lagan“ geben wollte, aber bei der Registrierung abgelehnt wurde, da man sagte, es sei unverantwortlich gegenüber dem Kind… Etwa 5-6 Jahre alt, die Mutter gab ihm 1 Yuan, um Kekse zu kaufen. Der Junge rannte aufgeregt zum kleinen Laden, stellte fest, dass er geschlossen war, steckte das Geld geschickt in den Türspalt und ging fröhlich weg. Am Abend kam die Ladenbesitzerin zu uns nach Hause, um die Kekse zu bringen, und sagte: "Ich dachte, in unserem Hof könnte nur euer Kind so etwas tun!" Am Morgen reservierte ich in der Bibliothek zwei Plätze. Ein hübsches Mädchen ging vorbei und fragte: „Ist hier jemand?“ Ich sammelte schnell die Bücher: „Niemand!“ Sie sagte: „Danke.“ und zog dann den Stuhl mit. Beim Essen sagte meine 10-jährige Nichte plötzlich leise: „Ich möchte dich etwas Kleines fragen!“ „Sag schon“, sagte ich neugierig und dachte bei mir, was für eine kindische Frage könnte sie haben. „Weißt du, was ML bedeutet?“ … Ich war erschrocken: „Ich bin mir nicht sicher, vielleicht ist es ein Markenname.“ Sie zog stolz eine Getränkeflasche heraus und sagte: „ML ist doch Milliliter, Dummkopf!“ Kindergartenanfang, viele Kinder werden gebracht, die Eltern gehen, und die Kinder weinen und schreien, es ist fast wie in einem Schlachthof! Nur ein Kind hockte in der Ecke still, der Lehrer bereitete sich vor, es zu loben, aber als er näherkam, schnappte das Kind blitzschnell das Handy des Lehrers, wählte keine Nummer und rief direkt ins Handy: „Papa, komm schnell und hilf mir! Meine Mutter hat mich verkauft…“ Abends, während ich mich an der Schule abkühlte, traf ich auf eine Mutter und ihren Sohn. Die Mutter ließ den Sohn anrufen, um zu fragen, wann der Vater zurückkommt, der Sohn rief an, aber der Vater sagte, die Mutter solle selbst mit ihm sprechen. Mutter: „Sag es für mich.“Das Gesicht des kleinen Jungen wurde sofort wütend und ernst, und er schrie in das Telefon: „Es ist schon neun Uhr und du bist immer noch nicht zu Hause, willst du draußen sterben, du Idiot? Wenn du nicht schnell zurückkommst, vergiss es, abends in Mamas Bett zu gehen!“ Dann legte er mit einem Knall auf. Mama sah sehr zufrieden aus... Seit klein auf hat seine freche Art schon viel Ärger gemacht. Als wir in der Oberstufe Militärtraining hatten, entschied der Ausbilder, uns Geschichten zu erzählen, weil es schon spät war: „Als ich früher Soldat war, war ich alleine auf einem Berg, es gab nichts, nicht einmal zu essen, das musste alles per Luftfracht geliefert werden, und nur ein großer Schäferhund war bei mir. Wisst ihr, was passiert, wenn man zwei Jahre mit einem Hund verbringt?“ Ich antwortete spontan: „Der Hund ist schwanger?“ Daraufhin musste ich 20 Runden auf dem Sportplatz laufen. Ein Freund hörte sich „You Are My Eyes“ an. Als es hieß: „Du bist meine Augen…“, fragte ich: „Das linke Auge oder das rechte Auge?“ Und er antwortete ohne zu zögern: „P-Auge“. Wir sind in Amerika und haben lange keine Pekingente mehr gegessen... Gestern gingen wir zum Buffet, es war lange her, und es gab plötzlich Pekingente! Und sie war gerade frisch gebacken, noch niemand hatte sie geschnitten! Ich nahm sofort das Messer daneben und schnitt ein Entenbein ab, ging zurück und fing an zu essen. Nachdem ich einen Teller gegessen hatte und zurückging, war die Ente immer noch unberührt, richtig gut, die Ausländer verstehen keinen Geschmack~ Ich schnitt sofort ein weiteres Bein ab und aß es am Tisch, während das andere abgeschnittene Bein auf dem Gestell stehen blieb. Gerade als ich eifrig aß, kam ein Kellner herbei: „Sir, diese Ente steht nur als Dekoration da... Jetzt ist das Bein weg...“. Ich: „…“ Mein Bichon Rüde bellt jeden Tag um halb fünf morgens vor dem Teeladen auf der anderen Straßenseite. Weil die Hundedame dort schwanger von meinem Hund ist... Seit zwei Wochen schon muss diese Familie jeden Morgen um halb fünf aufstehen, um ihr die Tür zu öffnen... so verliebt. Einmal auf Reisen, am Fuße eines Berges, sah ich am Straßenrand einen Imker, der Honig verkaufte, und fragte ihn nach der Qualität des Honigs, ob er rein sei und ob Zucker hinzugefügt wurde (Honig mit Zucker ist schlecht). Der Besitzer antwortete: Absolut rein, kein Zucker hinzugefügt, frisch geerntet. Ich fragte, ob es günstiger geht, weil ich mehr kaufen wollte. Er antwortete: Das ist schon der niedrigste Preis, ich wusste im nächsten Moment warum, denn selbst der Zuckerpreis ist hoch gestiegen, ich würde kaum Gewinn machen, und ich war sofort überwältigt…Heute bin ich in einem Kaufhaus herumgeschlendert und bin vom ersten Stock mit dem Aufzug in den Supermarkt im zweiten Stock gefahren (der Supermarktaufzug, versteht jeder)... Neben mir kam eine Mutter mit zwei Kindern aus dem Supermarkt herunter, offensichtlich saß das Mädchen auf dem Einkaufswagen, etwa zwei Jahre alt, vorne im Wagen war ein kleiner Junge von etwa vier bis fünf Jahren. Man sah, wie er verzweifelt mit seinem kleinen Körper gegen den Wagen drückte, sein Gesicht war rot angelaufen! Mit verzerrtem Gesicht schrie er seine Mutter an: „Mama, willst du meine Schwester wirklich nicht? Ich halte das nicht mehr aus! Hilf der Schwester!“ … Kind, der Wagen bleibt doch auf dem Aufzug fest und rutscht nicht, wirklich tiefe Schwesterliebe!!! Doch die Mutter lachte daneben herzhaft! Die Tochter meiner Schwester mit ihrem süßen kleinen Neffen ~~~~~ Gestern kamen sie zu mir nach Hause, total frech, kamen in mein Zimmer und fragten mich: „Schläfst du hier alleine?“ Ich sagte: „Ja.“ Er: „Bist du nicht groß geworden?“ Ich: „Ja.“ Er: „Warum schläfst du dann noch alleine, obwohl du groß bist?“ Ich: „Mit wem sollte ich sonst schlafen?“ Er: „Mit einem Jungen zusammen!“ Ich erinnere mich an meine Kindheit, ungefähr vier Jahre alt, es war Winter und zu Hause wurden Kohlköpfe eingelagert. Ich sah meine Eltern tragen und wollte helfen, konnte aber immer nur einen Kohlkopf bewegen! Nachdem ich einen getragen hatte, fiel ich sofort totmüde ins Bett, schlief vom Abend bis zum nächsten Vormittag durch, was meine Eltern erschreckte, und sie mussten zwischendurch nach meinem Atem sehen, aus Angst, ich könnte vor Erschöpfung sterben! Als Student möchte ich auch eine Geschichte erzählen: Ich erinnere mich, dass für ein Chemieexperiment Salzsäure gebraucht wurde, der Lehrer warnte uns immer wieder, dass sie stark ätzend ist, also sollten wir vorsichtig sein. Ich war damals frech, goss etwas Salzsäure aus einem Becherglas, füllte dann ein kleines Glas mit Leitungswasser, ungefähr die gleiche Menge wie die verteilte Salzsäure, ging dann zum Lehrer und sagte ruhig: „Lehrer, es tut mir leid für alle...“ und trank dann das Wasser im Glas aus. Der Lehrer fiel sofort erschöpft zu Boden... Ich wurde berühmt, Tränen liefen über meine Wangen... Gestern Abend war ich allein und wollte mir einen japanischen Film auf dem Laptop meines Mitbewohners ansehen. Nach kurzer Zeit war der Akku leer und das Gerät schaltete sich aus, also bin ich schlafen gegangen. Jeder weiß, dass Laptops den Fortschritt speichern, wenn sie keinen Strom mehr haben. Heute Morgen nahm mein Mitbewohner das Laptop und ging zur Arbeit. Kaum stand ich auf, rief er an: „Ich bring dich um! Hast du gestern meinen Computer benutzt, um einen Erwachsenenfilm zu sehen?“ Ich sagte: „Ah!“ „Heute Morgen startete ich den Computer, und im Gerät begann alles zu stöhnen und zu ächzen, ich musste den Ton so laut einstellen, dass das ganze Büro mich gesehen hat, je nervöser ich wurde, desto häufiger gab ich das falsche Passwort ein, eine ganze Minute lang!Verdammt, wie soll ich in der Firma überleben! "Tut mir leid, okay, ich lade dich diesen Monat zum Abendessen ein! Lass uns über das reden, was in der Mittelschule passiert ist! In der Mittagspause schlich ich mich mit ein paar Klassenkameraden aus der Schule raus, um zu rauchen! Nachdem ich mit dem Rauchen fertig war, ging ich am Schulwohnheim vorbei und sah ein Mädchen im Frauenwohnheim, das auf dem Eisenfenstergeländer im fünften Stock hockte, um Kleidung aufzuhängen!! Ein Typ in der Nähe pfiff und rief dann laut: "Schön!" **la!" Das Mädchen drehte sich um und sah, dass wir alle mitmachten. Sie senkte sofort den Kopf, ihr Gesicht wurde sofort rot... Das Mädchen ist doch die leibliche Schwester dieses Jungen, oder??! ! Nachdem ich meine Haare gewaschen hatte, wickelte ich mir ein Handtuch um den Kopf und ging anmutig auf meine Mutter zu: "Ich bin ein Mädchen aus der Wüste~" Meine Mutter runzelte die Stirn: "Was?" Ein Esel von der großen Mühle? "Ich。。。。。。。 Ich bin Schülerin...... Ich bin dieses Jahr für die Schule in meine Heimatstadt zurückgewechselt, und die Schule sagte, es gäbe Sommercamps für die Sommerferien...... Ich meldete mich eifrig an, weil ich dachte, ich würde irgendwo campen gehen...... Aber an dem Tag, an dem ich ging, stellte ich fest, dass es ein Notfall-Nachhilfekurs im Sommer war!! Verdammt! Was für ein Chaos in der Schule! Ich habe doch zwei große Tüten Snacks mitgebracht, oder! Die ganze Klasse sah mich erstaunt an, oder? Als mein Mann im College zusammen war, machten wir eines Abends einen Spaziergang und wurden zufällig von einem Taifun getroffen – der Campus war im starken Wind! Er hielt mich in seinen Armen und murmelte: Ich muss dich gut halten! Ich war so bewegt, dass mir die Augen in die Augen füllten! Er fragte liebevoll: 'Bin ich wirklich so wichtig?' Er antwortete: 'Es ist schwer!' Mit deiner Tonnage kannst du absolut nicht wegwehen. Wenn ich dich halte, bin ich sicher! …… Natürlich folgte eine schwere Prügel! Ein Freund meines Kollegen erlebte persönlich, dass eines Tages ein Handy, das ich vor zwei oder drei Wochen gekauft hatte, beim Spielen auf der Straße weggenommen wurde! Innerhalb derselben Woche wurde seine gemietete Wohnung ausgeraubt und alle Wertgegenstände gestohlen. Der Dieb ließ einen Yuan in seinem Portemonnaie und meldete es dann bei der Polizei. Zufälligerweise kam auch eine andere Frau, um es zu melden. Diese Frau wurde beinahe sexuell missbraucht, mittellos und weigerte sich, eine einzige Person mit nach Hause zu nehmen. Niemand gab ihr zehn Yuan, um nach Hause zu rufen, und sie wollte nicht einmal ihr Handy anrufen. Eine Freundin des Kollegen, der ausgeraubt wurde, hörte von ihrer Erfahrung und ...... Dann umarmten sich die beiden und weinten bitter auf der **-Wache!!Nach der Arbeit sah ich das halbe Brot, das ich letzte Nacht gegessen hatte… Ich warf es einfach in den Hundenapf, der Hund schnüffelte daran, zeigte aber kein Interesse und ging weg… Am Abend hatte ich plötzlich Hunger, durchsuchte Schränke und Schubladen, fand nichts zu essen, und mein Blick fiel auf den Hundenapf… Ich ging still hin, riss das Brot ab und aß es still… Als ob nichts passiert wäre… In Yichun, noch eine Station bis zum Ziel, stieg ein Mutter-Tochter-Paar ein, trug eine Menge Gemüse und einen KFC-Familieneimer… Nach einem kurzen Gespräch entdeckte ich zwei erstaunliche Dinge… Erstens kauften die beiden nur ein Ticket, die Tochter (geschätzt über 150 cm) ist schwarz gefahren; zweitens fuhren die beiden mit dem Zug in eine Nachbarstadt, um Gemüse zu kaufen… Respekt Heute half ich einem älteren Herrn am Geldautomaten… Als er die PIN eingab, drehte ich mein Gesicht weg. Unerwartet sah mich der Herr an und sagte: Du solltest deine Ohren zuhalten… Ich war verblüfft… Der Herr fuhr fort: Leute wie du können alleine am Geräusch erkennen, welche PIN ich eingebe… Herr, ich bin kein Magier, ich habe nicht so viele Fähigkeiten… Mein Sohn lässt den ganzen Tag Wind ab, meine Frau ist den Geruch gewohnt, doch eines Tages roch sie etwas Ungewöhnliches, brachte sofort den Sohn ins Krankenhaus zur Untersuchung, und tatsächlich war er krank… Heute Morgen rief mich mein Chef an und schrie sofort: „*** Mensch, wo bist du? Du solltest um 8 Uhr arbeiten, und jetzt ist schon halb neun!“ „Sei nicht so eilig, ich sitze noch in meinem Büro.“ „Hör auf zu tun!“, schrie er wie ein Donnerschlag, „Ich stehe direkt in deinem Büro!“ Dann sagte ich: „Oh, tut mir leid, ich habe ganz vergessen, dir zu sagen, dass ich einen neuen Job habe.“… Ein alter Mann ging zum Arzt, erzählte ihm, dass er Verdauungsprobleme habe. Der Arzt fragte: Ist dein Stuhl regelmäßig? Sehr regelmäßig, ich gehe jeden Tag um 8 Uhr morgens. Dann, was ist dein Problem? Mein Problem ist, dass ich erst um 9 Uhr morgens aufstehe. Arzt:… Heute wurde es kälter, kurz bevor ich rausging, sagte meine Mutter, ich solle mich dicker anziehen, ich sagte, dass ich nicht will, dann flüsterte meine Mutter leise: Erfrier nicht, du Dummkopf. Ich… Mädchen aus der Schauspielschule sollte man nicht heiraten: Du weißt nie, ob sie wirklich leben oder nur spielen. Fotografie-Schule: Sie richtet Suchscheinwerfer auf dich, während du schläfst, und macht eine extrem ungewöhnliche Fotoserie von dir. Kunstschule: Jeden Tag musst du als Aktmodell herhalten. Wirtschaftsschule: Sie wird jeden Cent aus dir herauspressen. Chemie-Schule: Sei vorsichtig, beim Streit kann Schwefelsäure dein Gesicht zerstören.Fachbereich Politik und Recht: Über Vermögensaufteilung bei Scheidungen lässt sie sich nicht überzeugen. Fachbereich Physik: Es wird gesagt, dass das Töten durch Stromleitungen an der Toilette von ihnen durchgeführt wird. Eine Freundin studierte Marketing. Bei ihrer Abschlussverteidigung hat sie einfach eine Online-Arbeit über Kühlschrankmarketing genommen und auf Klimaanlagen umgeschrieben. Im Verteidigungsraum fragte der Professor: ‚Studentin, können Sie mir sagen, welche Marke von Klimaanlagen noch eine Zwei-Türen- oder Drei-Türen-Variante hat?‘ Ein Arzt bereitete sich gerade darauf vor, an einem Mann eine Operation durchzuführen, als der Mann besorgt den Arzt ansah. Plötzlich rollte der Mann erschrocken unter das Bett und schrie: ‚Schnell, wechselt den Arzt! Schnell, wechselt den Arzt... Sein Diplom habe ich gemacht!‘ Beim Abziehen des USB-Sticks zieht er ihn jedes Mal entschlossen heraus, wenn nach dem Klicken auf 'Auswerfen' eine Fehlermeldung kommt, und murmelt: ‚MLGB, nach Vorschrift handelt man aus Anstand, du erkennst es nicht...‘ Eine Freundin änderte ihre Profilbeschreibung: ‚Ich habe mein wertvollstes Gut verloren!‘ Ich antwortete aus Neugier: ‚Tut es weh?‘ Und so... liege ich jetzt ruhig auf ihrer schwarzen Liste... Eine Frau im Ausland konnte die Sprache nicht und beim Frühstück fragte der Kellner, was sie brauche. Sie öffnete ihre Bluse und zeigte ihre Brüste, worauf der Kellner rief: ‚Zwei Hamburger, zwei Gläser Milch, zum Mitnehmen zwei Erdbeeren!‘ Meine Schwester betreibt ein Geschäft für Unterwäsche. Sie hat eine kleine Spezialfähigkeit: Sie kann durch Berühren wissen, welche Größe jemand trägt. Heute kam ein junges Pärchen, das Mädchen wusste ihre Größe nicht, also tastete sie ab. Sie stellte einige Modelle vor, die gut passten, und lobte die Schwester für ihre Fähigkeiten. Als sie gehen wollten, sahen sie Herrenunterwäsche im Laden, und ihr Freund sollte welche kaufen, aber er sagte, er kenne seine Größe nicht und kaufte nicht. Das Mädchen sagte prächtig: ‚Lass die große Schwester es fühlen, sie wird es wissen.‘ Meine Güte, die Schwester ist ledig, wie großzügig ist dieses Mädchen nur! Chef: Wie läuft die Aufklärungsarbeit? Zugführer: Wir sind gerade beim Informationsbeschaffen. Chef: Warum höre ich aber so viele Frauenstimmen in der Nähe? Zugführer: Die Umgebung hier ist äußerst gefährlich! Chef: Egal wie gefährlich es ist, ihr müsst erfolgreich Informationen beschaffen! Zugführer: Ja! Soldat: Zugführer, wenn wir ins bordell gehen, um Informationen zu beschaffen, täuschen wir den Chef dann? Zugführer: Täuschen wir? Sind wir nicht tatsächlich in einer äußerst ‚gefährlichen‘ Lage? Müssen wir dann nicht noch diese Informationen ‚beschaffen‘? Eine Redakteurin war sehr verwundert, als sie den Titel ‚Samenerguss, fällt auf die Steppe‘ sah: Ein Samenerguss fällt doch nur auf das Bett oder die Hose, noch nie habe sie gehört, dass er auf die Steppe fällt. Erst nach dem Lesen verstand sie: ‚Traum, auf der Steppe verloren.‘ Daraufhin verfasste sie empört einen Artikel mit dem Titel ‚Menstruation, hängt oft am Himmel‘.In einem öffentlichen Bus geriet eine modische junge Frau mit einer alten Dame in Streit, weil die alte Dame sie beim Einsteigen ein wenig gestoßen hatte. Die junge Frau sagte: „Du musst dich bei mir entschuldigen.“ Die alte Dame sagte: „Entschuldigung! Ich habe es nicht absichtlich gemacht.“ Die junge Frau sagte: „Du bist nicht aufrichtig genug, knie dich hin und entschuldige dich, dann ist die Sache erledigt!“ Die alte Dame weigerte sich natürlich. Eine Person in der Nähe sagte: „Knie doch einfach hin! Stell dir vor, du wärst am falschen Grab!“