Dong Zhuo lud Lü Bu und seine vertrauten Helfer zum Abendessen ein und ließ Diao Chan sie begleiten. Um die Loyalität seiner vertrauten Helfer zu testen, befahl Dong Zhuo Diao Chan, ihre Brust schwarz zu streichen. Dann, während des Essens, gingen die Kerzen plötzlich aus, sodass alles stockschwarz wurde! Kurz darauf, als die Kerzen wieder angezündet wurden, stellte Dong Zhuo fest, dass alle Hände schwarz waren, außer Lü Bu, die sauber waren! Dong Zhuo beschloss, sie zu belohnen Lü Bu! Lü Bu lachte fröhlich und zeigte seine schwarzen Zähne. Der Arbeitsplatz organisierte eine körperliche Untersuchung, und eine Krankenschwester überprüfte die Herzfrequenz eines bestimmten Leiters abnormal, woraufhin sie den Chefarzt bat, sie erneut zu untersuchen. Nach der Nachuntersuchung sagte der Direktor freundlich zu der Krankenschwester: "Schließen Sie ab jetzt die Knöpfe an Ihrer Brust richtig, um die Arbeitseffizienz zu verbessern." Ein Paar, das heiraten sollte, wählte Diamantringe aus. Als das Mädchen den Diamantring bewunderte, wirkte sie plötzlich besorgt. Sie fragte die Verkäuferin mittleren Alters: "Gibt es eine gute Möglichkeit, so einen teuren Diamantring zu pflegen?" Der Verkäufer lächelte freundlich und sagte: "Am besten lässt man ihn dreimal täglich in Spülwasser einweichen." "
Nach der Arbeit bemerkte Papa etwas mit dem Ventilator und sagte zu seinem Sohn: "Feifei, du hast den Ventilator kaputt gemacht!" "Mein Sohn sagte: "Er ist nicht kaputt. Nachdem ich ihn modifiziert habe, hat er mehr Funktionen. Früher hat er nur den Kopf geschüttelt, jetzt nickt er sogar!" "Am Nachmittag musste ich mit einem schönen Mädchen ausgehen, das ich lange nicht gesehen hatte, und ich war so aufgeregt. Sobald ich vom Mittagessen aufstand, ging ich mich sofort waschen und auf die Toilette – ich hatte es eilig!" Gerade als ich aus dem Badezimmer kam, traf ich meinen Mitbewohner und wollte fragen, ob ich einen Augenausfluss am Augenwinkel habe. Aber mein Kopf setzte einen Schlag aus und fragte: "Habe ich Kot an der Mundwinkel?" Mein Mitbewohner war fassungslos, warf einen Blick ins Badezimmer, dann zu mir, trat ein paar Schritte zurück und rannte davon... Bruder, du bist so verwirrt, lauf nicht weg, hör dir deine Erklärung an... \ Er beschwert sich bei meinem Mann über so viele zwielichtige Läden in der Nähe des Bahnhofs, mein Mann Youyou hat ja gesagt! Schnitt! Eine Tante ging am Bahnhof vorbei und hörte den Besitzer des Brötchenladens am Eingang rufen: "Brötchen sind einen Yuan wert, einen Yuan!" Also ging sie vor und kaufte ein Brötchen. Die Besitzerin sagte fünf Yuan. Die Tante wurde wütend: "Hast du nicht ein Stück gerufen?" Der Besitzer wurde noch wütender: "Kannst du sie nicht zählen?" Yuan YuanIhr Freund schaute sie gelassen an und sagte: „Weil du kleine Brüste hast, haben wir …\Ein Sohn aufzuziehen ist wie ein Online-Spiel zu spielen. Ein Charakter zu erstellen ist wie die Geburt, dann pflegt man ihn mühsam Tag für Tag, ein Jahr dauert es, um ein Level aufzusteigen. Endlich hat man einen Charakter über Level 20, stark und gut ausgerüstet, bereit, allein Bosse zu besiegen, aber dann wird der Charakter von der Schwiegertochter gestohlen und ist für immer verschwunden …\Letzte Nacht haben meine Schwester, ihre Freundin und ich zu Hause Karten gespielt, ganz ruhig. Plötzlich ließ ich einen extrem lauten Furz. So peinlich! Sie sagten nichts. Um die Stimmung zu lockern, sagte ich: ‚XX, jetzt bist du dran…‘ Meine Schwester antwortete: ‚Ich kriege ihn nicht raus…‘ Da musste ich auf der Stelle auf die Knie gehen …\Gerade habe ich mit meinem Vater gegessen ~ plötzlich sagt er: ‚Dein Schwager liegt im Krankenhaus.‘ Ich war total überrascht. Auf Nachfrage: Okay! Eine Halskette aus Fünf-Eck-Münzen wurde bei einem Raubüberfall angegriffen, aber sie war zu dick und kam nicht ab, anschließend wurden alle drei verletzt …\Namen sind wirklich sehr wichtig … Immer wenn ich anderen sage: ‚Hallo, ich heiße Li Lianjie,‘ antworten sie fast immer: ‚Hallo, ich heiße Jackie Chan.‘ Normalerweise sage ich dann resigniert: ‚Ich heiße wirklich Li Lianjie.‘ Vor ein paar Jahren, während des Militärtrainings an der Universität, wurde ich, weil ich mich nicht gut benahm, vom Ausbilder herausgezogen. Er fragt: ‚Wie heißt du?‘ Ich sagte: ‚Li Lianjie.‘ Der Ausbilder sagte humorvoll: ‚Mein Idol ist Jackie Chan, stell ihn mal vor!‘ Die hintere Kompanie lachte laut, der Ausbilder fragte, warum sie lachen. Ich sagte: ‚Einführen ist einführen,‘ drehte mich um und rief: ‚Jackie Chan, komm raus!‘ Ein kleiner dicker Junge kam heraus – das war unser Cheng Long …\Bei einer Freundin starb der Hund, den sie über zehn Jahre gehalten hatte, kürzlich. Ihre Mutter liebte den Hund sehr und suchte zusammen mit mehreren Verwandten einen Baum im Vorort aus, um den Hund zu begraben. Sie legten außerdem alle Gegenstände, die der Hund während seines Lebens benutzt hatte, und seine Lieblingsspeisen dazu und hielten drei Minuten Schweigen. Zu diesem Zeitpunkt fragte die Tante der Mutter schwach: ‚Sollen wir dir ein kleines Geschenk mitgeben?‘„Ein Freund ist ein Mädchen. An der Universität gab es in ihrem ganzen Fachbereich nur zwei Mädchen. Obwohl sie in verschiedenen Klassen waren, hingen sie den ganzen Tag zusammen aneinander.............. Einmal wollte die Freundin in die Klasse des anderen Mädchens wechseln. Als die Klassenpräsidentin davon hörte, kam sie, um ihn zu überreden, und sagte zu ihm: Geh auf keinen Fall. Ich gebe dir sogar meinen Platz als Klassenpräsidentin. Du kannst tun, was du willst, gar nichts tun geht auch.... Geh auf keinen Fall.\ Ich erzähle eine Geschichte aus der Mittelschule~~ In der Mittelschule saß ein Junge in der Fensterreihe. Eines Tages, nach dem Unterricht, öffnete er das Fenster und nahm ein Papiertaschentuch, dann begann er auffällig, zur Fensterauswahl hin verführerisch zu rufen: Herr~~ kommen Sie doch. Dazu ein kokettes Augenzwinkern... und dann erschien ein männlicher Lehrer an der Tür... Danach musste der Junge mit dem Taschentuch auf dem Lehrerpult eine Stunde lang rufen: Herr~ kommen Sie doch.\ Auf der Arbeit plötzlich Bauchschmerzen, rannte ich zur Toilette. Kaum hatte ich die Hose ausgezogen, entwich ein Furz, und ich bemerkte, dass ich kein Toilettenpapier dabei hatte. Also musste ich die Hose wieder anziehen und rauslaufen, um Papier zu holen. Dann sagte ein Kollege aus dem Nachbarstall ganz gelassen: „Diese Manieren, echt beeindruckend, Furz muss man schon in der Toilette lassen…“\ Letztes Jahr, kurz vor meinem Geburtstag, sagte ich zu Mama: Mama, vor über zwanzig Jahren, wenn du mich nicht geboren hättest, könnten wir jetzt mit den gesparten Geld die ganze Welt bereisen. Meine Mama, ruhig beim Surfen im Internet, antwortete nicht einmal: Ja, wenn es mich bis jetzt nicht gegeben hätte, hätte ich schon die ganze Welt bereist, um Unfruchtbarkeit zu behandeln...\ Ich habe gerade meinem Papa einen Oreo gegeben. Mein Papa aß und fragte: Was ist das? Ich sagte: „Oreo“. Papa fragte: Was ist Oreo? Ich sagte: Hast du die Werbung nicht gesehen? Erst drehen, dann lecken, dann in Milch tauchen. Papa war sofort erschrocken und sagte: „Ah, ich habe es schon heruntergeschluckt, was nun?“\ Meine Schwester und mein Schwager kamen aus einer anderen Stadt zurück und wollten meinem Papa Schuhe kaufen. Sie riefen ihn an und fragten nach seiner Schuhgröße, da sagte Papa: Kauf keine. Ich habe welche, keine Geldverschwendung, Größe 40, kauf sie nicht falsch. →_→\ Meine Frau hat eine beste Freundin, deren Brust so flach ist, dass sie fast eingedrückt ist, sie trägt nie BH. Eines Tages fragte meine Frau sie: Warum trägst du nie einen BH, probier doch mal einen mit Polster. Die Freundin antwortete: „Nicht darüber reden, hab ich früher getragen, und ohne es zu merken ist es bis zum Hals gelaufen...“\ Der Vater eines Freundes kam betrunken nach Hause! Die Mutter des Freundes fragte: Wo ist das Motorrad? Der Vater antwortete: In der Garage! Die Mutter zieht dann die Ohrläppchen des Vaters zur Garage, und sieht einen Ast, der wackelig dort steht!!Du hast richtig gesehen: ‚Er ist auf einem Ast zurückgeritten...\ Zu Hause auf dem Land gibt es einen einheimischen Hund, der alles fressen kann, auch Sachen stiehlt, deshalb ist er besonders dick! Einmal haben wir Fisch gekauft und in einer Schale gehalten. Der Hund hat es seiner Mutter hinterlistig weggetragen, und meine Mutter war so wütend, hat ihn geschlagen und geschimpft: So dick und du isst immer noch, an Neujahr werde ich dich töten! Als wir an Neujahr zurückkamen, war er viel dünner. Meine Mutter sagte, nach der Prügelstrafe hat sie ihm mehrere Tage kein Futter gegeben, vorher hat er drei Mahlzeiten am Tag gegessen, jetzt nur noch eine!\ Zu Hause gibt es einen frechen Hund, einen Shar-Pei. Einmal hat meine Mutter Dumplings gegessen, und der Hund hat neben ihr gestanden, geschaut und Sabber geflossen ... meine Mutter hat ihn ignoriert. Plötzlich hat dieses Tier meiner Mutter ins Gesicht geschlagen....\ Zu Hause gibt es ein drei Jahre altes kleines Mädchen, das nicht schlafen will, für jede Schlafenszeit muss die Großmutter bei ihr bleiben!... Eines Tages wollte das kleine Mädchen wieder kein Mittagsschläfchen machen und war ungezogen. Die Großmutter wusste nicht weiter, schrie schließlich: Ich halte es nicht mehr aus, bin so müde, wenn du jetzt nicht schläfst, ersticke ich dich und gehe ins Gefängnis, so kann ich noch ein paar Jahre genießen!\ Gerade passiert, ich bin die verdammte Naschkatze! Ich saß im Zug auf dem rechten der drei nebeneinanderliegenden Plätze, links von mir saß ein Paar mit Popcorn (meine Lieblingssnacks). Ich habe Qiubai gelesen und den Duft des Popcorn gerochen, während ich überlegte, ob ich mir auch eine Packung kaufen sollte, plötzlich sagt das Mädchen: ‚Hier, ein großes Popcorn für dich‘, der Junge sagt: ‚Hier, iss du, ich will es nicht‘, und ich habe dann verdammt noch mal gesagt: ‚Ich will!‘, ‚Ich will...‘\ Übrigens: Unser Klassenlehrer in der Oberstufe hat sich ein Paar hochhackige Schuhe über zehn Zentimeter gekauft und sie zur Elternversammlung angezogen. Plötzlich ist er gestolpert und direkt vom Podium ins Freie gefallen, über 60 Eltern standen da, er drehte sich nicht um und rannte ins Büro, saß dort lange, bevor er sich getraute zurückzukehren........\ Der Sohn eines Freundes besucht die Grundschule, er hat ein Handy bekommen. Gestern habe ich ihr Handy angeschaut, und im Telefonbuch stehen nur zwei Kontakte: einer ist Papa, der andere ist die tödliche kleine Hexe.\ Mein Mann erzählte mir, er ging auf ein Internat. Ein Mitschüler ist nachts rausgeklettert, um im Internet zu surfen. Kaum war er über die Mauer, wurde er erwischt. Am nächsten Tag rief die Schule die Eltern. Als die Eltern kamen, sagte der Klassenlehrer, dass ihr Kind nachts rausgeklettert ist, um online zu gehen. Der Vater meinte nur: Ach, dachte, ist doch nichts Großes, nur Online gehen. Ohne dass der Lehrer noch etwas sagte, nahm er sein Kind wieder mit. Am nächsten Tag in der Schule fragte das Kind: ‚Habe ich Ärger bekommen?‘, er sagte: ‚Natürlich habe ich Ärger bekommen! Mein Vater hat mich beschimpft, dass ich nachts über die Mauer kletterte und ein weißes Hemd trug, hätte doch schwarz tragen können! Das ist wirklich der eigene Vater!‘\Gestern habe ich meiner dreijährigen kleinen Cousine beigebracht, wie man malt. Sie malte eine unglaublich hässliche kleine Figur. Ich fragte sie, ob das Papa sei? Sie sagte nein: „Wie könnte Papa so hässlich sein?“ Danach rannte sie in das Zimmer ihrer Eltern. Ich wollte gerade etwas trinken, ging an ihrem Zimmer vorbei und hörte die Stimme des Mädchens: „Papa, siehst du, ob ich die Schwester gemalt habe?“\Als Kind habe ich immer gerne Unfug getrieben. Einmal, als ich gerade urinierte, sah ich ein Huhn in der Nähe und schoss entschlossen darauf. Das Huhn fraß nach wie vor gelassen die Sachen auf dem Boden, ohne auszuweichen. Als es dann zu mir kam, zitterte es heftig. Verdammt, ich war überall nass!\Beim Anschauen der olympischen Sprintwettbewerbe musste ich an einen Kumpel aus meiner ersten Mittelschulzeit denken. Er meldete sich für das 100-m-Rennen der Schule an und machte sich Sorgen, dass er nicht schnell genug sei, und bat mich um einen Rat. Ich weiß auch nicht, warum mir damals ein Geistesblitz kam, und ich sagte: „Wenn du sehr dringend aufs Klo musst, würdest du dann schneller laufen?“ Also hielt er es zurück... Im Rennen konnte er wohl nicht mehr, und urinierte während des Laufens... Man sah eine Wasserspur auf der Bahn bis zum Ziel.\Einmal mit unserem Englischlehrer, die Schule ist in Xi'an, es gibt viele Ausländer. Eines Tages war der Lehrer in einem kleinen Laden beim Essen, plötzlich kamen ein paar Ausländer und balabala sagten in einer fremden Sprache, dass sie Nudeln essen wollten. Der Service und der Besitzer des Ladens verstanden sie nicht. Der Lehrer ging hin, um zu übersetzen, aber die Ausländer waren in einem Restaurant, nicht in einem Nudel-Laden. Es gab keine Nudeln, aber der Ladenbesitzer wollte den Kunden nicht verlieren, also sagte er, es gibt Nudeln, Instant-Nudeln. Die Ausländer wollten auch nicht weiter suchen, also nahmen sie die Instant-Nudeln. Am Ende aßen die Ausländer fröhlich ihre Instant-Nudeln und unterhielten sich mit dem Lehrer. Der Lehrer schrieb auf ein Blatt Papier das Wort „Nudeln“ und markierte die Richtungspflicht, damit man in Zukunft, wenn man Nudeln essen wollte, einfach hineingehen konnte, sobald man dieses Zeichen in einem Laden sah. Die Ausländer waren überaus dankbar und fragten den Lehrer: „Sie sprechen so gut Englisch, was machen Sie beruflich?“ GC (vermutlich Klassenleiter) kam, der Lehrer überlegte kurz und antwortete entschieden: „Ich bin Fabrikarbeiterin in einer Textilfabrik.“ Wie die Ausländer darauf reagierten, kann man sich selbst vorstellen.\Abends, als ich im Bett lag und einen Roman las, fragte mich meine Mutter, bevor sie das Zimmer verließ, ob sie das Licht ausschalten solle. Ich sagte, es sei nicht nötig, ich würde es später selbst ausschalten, und fügte hinzu, dass es viel praktischer wäre, wenn es sprachgesteuert wäre. Meine Mutter sagte: „Warum ist es nicht sprachgesteuert? Du rufst einfach 'Papa', dann geht es.“\In der zwölften Klasse hatten wir viele Prüfungen, ihr wisst schon. Unser Physiklehrer ist ein fast fünfzigjähriger liebenswerter älterer Herr.Jedes Mal, wenn nach einer Prüfung die Ergebnisse zusammengefasst wurden, wurden die Schüler, die schlecht abgeschnitten hatten, immer herausgegriffen und ein paar Tadel bekommen. Einmal wurden mehrere Schüler, die schlecht abgeschnitten hatten, namentlich aufgerufen und aufgestellt. Der alte Mann hebe den Kopf, schaute und sagte: 'Verdammt, sie sind alle in einem kleinen Bereich konzentriert.' Dann hörten wir die ernsten Worte des alten Mannes: ‚Euer Platz hat schlechtes Feng Shui, kauft schnell etwas Papier und verbrannt es, kauft etwas Papier und verbrannt es...‘ Die ganze Klasse lachte sofort, so niedlich der alte Mann. ^
Zu Hause habe ich einen frechen Hund. Vor ein paar Tagen kauften wir noch einen kleinen Hund, und alle zu Hause mochten ihn. Der erste Hund war deutlich weniger geliebt, aber spielte trotzdem mit dem kleinen Hund und ließ ihn essen. Heute Morgen nahm er den kleinen Hund zum Spielen mit, und dann brachte er ihn nie wieder zurück... Wie hinterlistig bist du nur... Kleine Bohne, wo bist du...
