Hier ist ein peinlicher Vorfall, dem mein Kumpel erlebt hat: Jeder weiß, dass Touristenorte normalerweise getrennte Herren- und Damentoiletten haben, und jemand am Eingang hat Taschentücher verteilt oder Wegbeschreibungen gegeben. Mein Kumpel war groß und gutaussehend und ist schnell reingerannt...... Genau, du hast richtig geraten. Er ging in die Damentoilette, aber der Onkel, der Taschentücher an der Tür reichte, tat so, als sah er es nicht, und ließ ihn rein. Als wir ein oder zwei Schreie von drinnen erwarteten, sahen wir eine schöne Frau herauskommen und zu ihrer Freundin sagen: 'Wow, ein gutaussehender Typ ist gerade reingegangen. Ich habe ihn nicht rausgeworfen, ich hatte Angst, er würde ihn erschrecken..... ...... Übrigens habe ich eine enge Freundin, die immer ahnungslos und stur ist. Ihre Mutter macht sich große Sorgen und sagt, sie isst, was sie isst. Also gibt sie ihr jeden Tag Hühnerherzen und sticht sogar ein Loch ins Hühnerherz... Sie nennt es euphemistisch 'Herz und Augen nähren'...
Die Familie der Tante hat einen perfekten Cousin. Sie ist wie ein Junge, seit sie klein war, steht auf, um zu pinkeln. Jetzt ist sie 6 Jahre alt. Gerade eben, nach dem Abendessen und einem Spaziergang mit meiner Cousine, sahen wir einen kleinen Jungen weinend am Straßenrand. Sie kam zu ihr, um sie zu trösten, und sagte: 'Weine nicht.' Ich dachte, meine kleine Cousine hätte eine etwas mädchenhafte Ausstrahlung, aber je mehr sie sprach, desto mehr weinte der Junge. Dann, im Höhepunkt, trat meine Cousine den Jungen zu Boden... Ich hatte solche Angst, dass ich sie umarmte und weglief...
In unserem Büro ist Mittagsschlaf beliebt; sechs oder sieben Kollegen kauften diese Strandbetten. Wenn wir sie mittags ablegten, schliefen alle gerade. Schließlich, eines Tages, während alle tief und fest schliefen, kam ein Kollege aus einem anderen Büro herein und sagte: "Verdammt, das ist so gruselig, warum fühlt es sich wie eine Leichenhalle an?!" Ich bin schon verheiratet. Als ich in der Grundschule war, habe ich in den Pausen mit vier oder fünf Freunden sehr gefährliche Spiele gespielt. Ich will nicht ins genaue Spiel gehen, aber es hing mit dem Kloakengruben. Daraufhin hat mich der Schulleiter erwischt und mich bestraft, indem er dort stehen blieb. Während des Vorgangs fragte der Schulleiter jeden von uns, wie viele Leben wir haben. Ich war der Letzte, der antwortete. Früher sagten einige 5 oder 8 Leben, aber der Schulleiter ignorierte sie. Leider war ich der Einzige, der eines antwortete. Der Schulleiter wurde wütend und fragte: "Wie viele Leben haben sie? Du hast ein Leben und hast die Frechheit, mit ihnen abzuhängen..." Eine Freundin meiner Mutter sagte, dass neben ihrem Haus ein Teeladen betrieben wird und der Besitzer einen kleinen Jungen hat, der acht Jahre alt ist... Diesen Sommer nutzte er das Foto seines Cousins und seinen eigenen Namen, um auf Qiuqiu zu chatten und ein 19-jähriges Mädchen von außerhalb hierher zu bringen. Das Mädchen rief das Haus des Jungen an, der zufällig mit anderen Kindern Haus spielte. Als der Vater des Jungen abnahm und hörte, dass es die Freundin seines Kindes war, dachte er, es sei ein Betrug...。。。 Am Ende fand das Mädchen die Adresse, die der Junge ihr gegeben hatte, also wurde der Junge von seinem Vater verprügelt. Das Mädchen nahm das Geld vom Vater des Jungen und ging weinend nach Hause!!! Ich habe eines Nachts einen Beitrag gesehen, in dem es darum ging, über die Mauer zu klettern, um online zu gehen und die Eltern anzurufen, also poste ich auch einen. Als ich in der Oberschule war, war meine Klassenlehrerin berüchtigt dafür, sein eigenes Kind zu beschützen. Sogar der Schulleiter war hilflos, genervt vom Lehrer und sagte uns unverblümt: Wenn man beim Springen über die Mauer erwischt wird, was soll man sonst tun? Einmal bat ich ihn um Freistellung, um die Schule zu verlassen. Er verzog das Gesicht: Wenn du online bist, geh einfach online. Warum krank? Sehe ich aus wie jemand mit einem Urlaubsschein? Geh weg, geh und spring über die Mauer, hör auf, mich zu nerven! Doch in dieser Klasse hat sie die höchste College-Zulassungsquote in der gesamten Klasse. Selbst diejenigen, die nicht aufs College gegangen sind, haben im Grunde ihre eigene Karriere begonnen. Es sind acht Jahre seit dem Abschluss vergangen, und egal wie groß oder groß, sie vergessen nie, diese 'Alte Zhang'-Rechnung einzuladen! Sobald ich reinkam, bemerkte ich einen Hundert-Yuan-Schein auf dem Tisch. Mama gibt mir normalerweise nicht viel Taschengeld, könnte es sein, dass sie diesmal Gnade zeigt? Wenn ich daran dachte, konnte ich nicht anders, als mich zu freuen. Als ich den Schein aufhob, sah ich einen Zettel darunter. Ich nahm ihn auf und sah, dass darauf stand: Heute ist der Geburtstag deiner Großmutter. Warte zu Hause auf mich, lass uns zusammen ihren Geburtstag feiern. Notiz... Diese hundert Yuan sind nicht für dich, sie sollen deine Aufmerksamkeit bekommen... Ich sah ein junges Mädchen im Supermarkt, und mein Freund stupste mich: "Schau, da drüben ist ein Mädchen." "Ich sagte: "Warum ist das Wort für 'Mädchen' 'mei'?" "Mein Freund sagte: "Es sieht sehr zart aus, oder? Mädchen sind von Natur aus zarte Wesen." Plötzlich verstand ich und nickte zustimmend. Bald stupste mich mein Freund an: "Schau, da drüben sind viele Frauen." "Die Göttin ist vom **-Büro. Ich bin in den Ferien zurückgekommen, um mit ihr abzuhängen. Ich könnte ein Taxi nehmen." Der Fahrer fragte, wohin ich fahre, und ich sagte, ich solle zu irgendeinem **-Büro gehen. Der Fahrer unterhielt sich lange mit mir und fragte mich dann plötzlich, warum ich zum **-Büro gehe. Ohne nachzudenken, sagte ich, ich hätte einige Leute getötet und wollte mich stellen. Der Fahrer hörte sofort auf zu reden. Er sah sprachlos aus. Dieser Witz wurde zu weit getrieben
Heute beim Abendessen hat Papa anderen erzählt, wie vernünftig ich als Kind war. Als ich klein war, gab mir ein Onkel einen 100-Yuan-Schein und sagte mir, ich solle ihn 'Papa' nennen. Ich riss das Geld kaputt und ignorierte ihn! Mein Vater ist immer noch sehr gerührt!Dann sagte meine Mutter: "Sie ist so jung und weiß nicht viel über Geld. Wenn ich ihr Süßigkeiten gegeben hätte, hätte sie schon geschrien." Nach fünf Sekunden Schweigen sah mein Vater mich an und sagte: "Seufz, ich kannte ihren Charakter damals nicht." "Ich" ...... "Titel" Ich lebe auf dem Land. Als ich klein war, hatte jeder Haushalt seinen eigenen Schweinestall, der sich der Schweinehaltung widmete." Eines Tages rannte das Schwein eines Freundes tatsächlich aus dem Schweinestall. Als er das sah, rannte mein Freund ihr nach. Das Schwein rannte noch aufgeregter, und das Schwein rannte fröhlich, also jagte mein Freund noch härter. Am Ende konnte das Schwein nicht davonlaufen, kroch über den Boden und blieb stehen. Das war kein Game-Changer. Mein Freund rannte zu und trat das Schwein, aber das Schwein rührte sich nicht und schimpfte nur... Sie riefen einen Tierarzt zum Test und fanden eine Muskelzerrung... Schweinesort, oder!! Titel
Der Firmen-Shuttlebus, meist Kollegen, die sich gut kennen. Heute, sobald der Bus anhielt, stürmten alle vorwärts. Die Person oben konnte nicht aussteigen, und eine klare Frauenstimme rief: "Bitte warten Sie einen Moment, lassen Sie mich zuerst aussteigen, okay?" Der Typ hinter ihm rief laut: "Schau nach vorne." "Ist sie eine Schönheit?" "Wenn sie hübsch ist, lass mich gehen." "Wenn nicht, dann lass es einfach." Der Typ vorne antwortete laut: "Wunderschön." "Wunderschön." "Wunderschön." "Es ist ein Schmuckstück, lasst uns Platz machen, wir können Platz machen!" Sofort machten alle Platz für einen Durchgang! Ein reines Mädchen senkte den Kopf unter den Blicken aller! Eine Gruppe Experten nickte und kommentierte: "Hmm, nicht schlecht, schöne Figur!" Ihr Gesicht ist auch ziemlich schön! ------- Wow! Ich bin beeindruckt von euch, ihr seid großartig, das Gesicht meines Mädchens ist so rot, dass es wie ein Apfel wurde! Titel
In der Mittelstufe habe ich im Wohnheim gewohnt, und viele Jungs haben sich nach dem Löschen nachts heimlich ins Internet geschlichen. Eines Nachts war die Schule sehr streng, und ein Junge war wahrscheinlich so besessen davon, im Internet zu surfen, dass er tatsächlich vom Fenster im vierten Stock herunterkletterte. Das war nicht der Finale – der Finale war, als der Junge endlich im Dunkeln landete und die Stimme des Disziplinarleiters von hinten kam: "Du kommst runter."
Als ich klein war, habe ich Verstecken mit den Kindern im Gelände gespielt, und da war ein Herr A. Jedes Mal, wenn wir bis zum Ende gespielt haben, konnten wir A nicht finden, deshalb habe ich A immer bewundert. Schließlich beschloss ich einmal, mich hinter A zu verstecken, und sah das Kind selbstbewusst nach Hause gehen, um fernzusehen... Nachbar alter Zhang verlor sein Augenlicht. Einen Monat später schickte die Gemeinde einen Labrador-Blindenführhund und sagte zu Old Zhang: "Sir, Sie sehen nichts. Dieser Blindenführhund wird Ihnen helfen." "Hör auf, Unsinn zu reden", sagte Old Zhang und drehte den Kopf, "ich habe erst vor zwei Wochen einen gegessen, der war nutzlos!" "Heute habe ich gesehen, wie mein Kollege ihn mit einem Wisch auf seinem Laptop entsperrt hat!"Im Ernst, mich sofort zu sehen, hat mir einen Schauer über den Rücken gejagt – absolut unglaublich... Wusstest du das?! Das Startpasswort seines Computers ist "ASDFGHJKL;" '", und als er das Passwort beim Start eingab, fiel die letzte Taste auf Enter in einem Blitz auf, das Entsperren war ein Chaos!
Eine weibliche Kollegin fragte: Gibt es Horrorfilme? Empfehle einen. Ein männlicher Kollege antwortet: Du kannst selbst in den Spiegel schauen! Die Frau sagt: Ich will etwas, das sowohl gruselig als auch wirklich ekelhaft aussieht! Der Mann antwortet ruhig: Du kannst beim Essen in den Spiegel schauen.
Heute hat ein Kollege seinen fünfjährigen Sohn in die Firma gebracht, um zu spielen. Er neckt ihn: Hübscher Typ, wie heißt du? Kind: Mein Name ist Zhong Haoran, mein Nachname ist Zhong, der Nachname meines Vaters ist ebenfalls Zhong, meine Mutter ist eine Verräterin, und der Nachname meiner Mutter ist Liu ......\ Nach dem Vorstellungsgespräch ging das Mädchen niedergeschlagen nach Hause. Das Mädchen beschwerte sich: "Die aktuelle Finanzkrise ist einfach zu verrückt! Ich hätte das Vorstellungsgespräch bestehen sollen, und jetzt plane ich, die zweite Runde zu machen!" Die Mutter hakte nach: "Ist das nicht großartig? Wie lief die zweite Runde?" Das Mädchen rief wütend: "Zweite Runde?" Die zweite Runde hatte noch nicht einmal begonnen, und ich hätte nicht einmal erwartet, dass der Interviewer gefeuert wird! Nachdem er meine Freundin von oben bis unten untersucht hatte, sagte der Freund: "Mir ist aufgefallen, dass du in letzter Zeit wieder ..... bist." Bevor er fertig werden konnte, unterbrach sie ihn und rief: "Sag nicht dick oder dick!" Der Freund nickte und sagte: "Es ist geschwollen!" "Ich bin heute spät nach Hause gekommen. Als ich ins Zimmer kam, flog eine Mücke herein, und ich habe lange versucht, sie zu fangen, aber ich konnte sie trotzdem nicht fangen." Bevor ich ins Bett ging, drängte ich meine Tochter, duschen zu gehen. Sie trödelte nur dort und murmelte: "Mama, ich werde nicht duschen. Wenn mich eine Mücke sticht, muss ich sie dann sauber waschen?!" "Vor ein paar Tagen habe ich ein klassisches Sprichwort gelernt: Ich kenne deine Tiefe, du kennst meine Stärke!" Aufgeregt schickte ich eine Nachricht, um meine Freundin zu necken!! Aber drei Minuten später schrieb meine Freundin mit verächtlichem Ton: "Tch, ich kenne deine Stärken und Schwächen, aber du kennst meine Tiefe nicht!! Mein Herz wurde erschüttert... Dann fiel ich in tiefe Minderwertigkeit... Ich bin immer noch nicht aus dem Schatten herausgekommen......
Am zweiten Tag der Hochzeit forderte die Braut die Scheidung, weil ihr Mann eine schwere Berufskrankheit hatte! Alle ihre Freunde versuchten, sie zu überreden, dass Männer ihre Karriere immer sehr schätzen! Unerwartet tadelte die Braut: "Was für ein Beruf? Er ist ein Milcher!" Ein Freund ging zum Friseursalon, um sich die Haare schneiden zu lassen. Auf halber Strecke bemerkte er, dass es etwas unattraktiv aussah, und fragte besorgt: "Warum hast du es so geschnitten?" Die Friseurin sagte: "Keine Sorge, es ist noch nicht fertig. Wenn es fertig ist, wird es großartig aussehen."Nachdem der Friseur die Haare geschnitten hatte, sah er ihn mit einem verlegenen Gesichtsausdruck an und sagte: „Es sieht wirklich hässlich aus, ich weiß nicht, ob du hässlich bist oder die Frisur, egal, ich nehme kein Geld von dir…“
Wir hatten eine Schulung bei einem Mobilfunkunternehmen und hörten von einem Fall, bei dem ein Kundenservice-Mitarbeiter bei 10086 gefeuert wurde!
Ein Telefonist erhielt einen Anruf von einem Kunden, der stotterte und etwas langsam sprach: Ich ich ich... wollte wollte fragen, ich ich ich... Telefonnummer... Gebühr... in letzter Zeit... warum so teuer? Der Telefonist sagte nur: Großer Bruder, nur du... kann nicht billiger werden?
Danach wurde er gefeuert!
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Ich bin ein Chinese, der in einem Inselstaat studiert, und habe hier eine japanische Freundin. Zuvor hatten wir wegen der Diaoyu-Inseln Streit, aber neulich habe ich beschlossen, sie aktiv zu treffen, um unsere Souveränität zu verteidigen. Zuerst durchquerte ich einen dunklen Wald, dann fand ich die Insel und hängte unsere Nationalflagge auf! Schließlich hinterließen wir erfolgreich unsere Fußspuren auf der Insel und riefen begeistert: Die Diaoyu-Inseln gehören zu China!!
Dieses Jahr wollte ich mit meinem Freund reisen, wusste aber nicht, wie ich es ansprechen sollte. Endlich fiel mir ein Satz ein, um ihn daran zu erinnern: „Liebling, ist es nicht romantisch und erfrischend, am Meer den Wind zu spüren?“ Verdammt, er antwortete: „Ist es zu Hause vor dem Ventilator nicht auch erfrischend?“
Heute hatte ich im Büro Streit mit einem Kollegen, dann erzählte ich zu Hause meinem Mann mein Leid: „Liebling, mein Kollege XX ist so gemein und macht mir ständig das Leben schwer.“ Daraufhin wurde mein Mann wütend: „Wer meine Frau schikaniert, damit umzugehen? Morgen lass uns sie treffen, zieh sie aus, und du gehst schnell, den Rest erledige ich!“ Leute, denkt ihr, mein Mann wollte wirklich mir helfen, Dampf abzulassen?
Jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin ausgehe, komme ich etwa zwei Stunden nach der vereinbarten Zeit, dann etwa 5-10 Minuten später erscheint sie und fragt, ob ich lange gewartet habe.
Zuerst erledigte ich etwas für sie. Danach schaltete ich den Fernseher ein und begann Vorspiel an ihr zu machen, und sie sagte zu mir: „Wenn du deinen Hintern noch ein bisschen hochhebst, kann ich den Fernseher sehen, du versperrst mir den Blick!“...
Mein jetziger Freund sagt im überfüllten Aufzug des Apartments zu mir: „Bist du sicher, dass dein Mann nicht zu Hause ist?“ … Die Blicke der Umstehenden ließen mich sofort erstarren...
Eines Nachts, nachdem wir telefoniert hatten und schlafen gehen wollten, ging meine 2B-Frau plötzlich auf QQ online und sagte zu mir: „Hallo, ich bin bei WeChat.“Dann bekam ich eine WeChat-Nachricht mit "Hallo, ich bin auf Weibo", dann eine private Nachricht mit "Hallo, ich bin auf QQ"............... Sie wechselte eine halbe Stunde lang zwischen ihrem Handy, um mit mir zu spielen, was überwältigend war...
Gerade bekam ich einen Anruf von meinem Mann, der sagte, er sei heute von der Arbeit erschöpft. Ich bedankte mich für deine harte Arbeit, mua~ Er fragte, ob es eine Belohnung für mich gibt. Ich sagte schüchtern: "Okay~ Wenn du zurückkommst, gebe ich sie dir, kleiner Schlinger~" Dann hörte ich, dass mein Mann ins Wohnzimmer kam, also rannte ich sofort zum Bett, zog sexy Dessous an und posierte... Eine Minute verging... Fünf Minuten... Ich sagte: "Verdammt, wo bist du hin? Ich bin total erschöpft vom Posieren!" Sobald ich aus dem Wohnzimmer kam, sah ich ihn Dota spielen!! Das war also die Belohnung, die er wollte! Ja! Ich! Titel\"Raub!" Mit einem etwas standardmäßigen Mandarin-Satz brach das Flugzeug in Aufregung aus. Die Essenden, Plauderten und Schlafenden blickten aufgeregt zur Quelle der Stimme, als hätten sie das Horn des Angriffs gehört. Ein junger Mann mit Buzz-Cut hatte gerade eine halbe Tasse transparente Flüssigkeit gehoben, als alle ihn unter sich drückten. Eine halbe Stunde später erwachte der junge Mann aus seinem Koma, sah die ernste Flugbegleiterin vor sich an und rief schließlich: "Große Schwester, füge noch ein Glas Wasser hinzu!" Titel
Doch dann folgte der älteste Herr aus Ximen Jinlian ins innere Zimmer, verriegelte Türen und Fenster und drückte Jinlian aufs Bett... Jinlian tadelte: "Sir, mein ältester Sohn kommt bald zurück." Ximen Dashan sagte selbstbewusst: "Keine Sorge, meine Dame. Ich bin schnell da." Am N-ten Tag der Militärausbildung, nachdem sie nur zehn Minuten Wache gehalten hatte, fiel ein Mädchen in Ohnmacht und brach direkt auf das Mädchen neben sich zusammen, dann wurde es weggetragen. Der Ausbilder betonte sofort: "Wenn du es nicht ertragen kannst, melde es sofort. Zwing dich nicht. Du kannst nach nur zehn Minuten Stehen ohnmächtig werden. Könnte es sein, dass Schwester Lin wiedergeboren ist?" Alle waren verwirrt... Während der Ruhezeit, während sie das Mädchen ohnmächtig werden sah, fragte sie, warum. Sie antwortete: "Ich war gerade zu müde, bin eingeschlafen~~~" "Waren haben keine Angst vor Fälschungen; Schmiergelder sind wirksam; Essen fürchtet sich nicht vor Teuerkeit; öffentliche Gelder sind akzeptabel; Lernen geht nicht um Tiefe, sondern sich auf die Fähigkeiten deines Vaters zu verlassen, reicht aus; Können bezieht sich nicht auf die Größe; wenn du dich versteckst, wirst du berühmt; Schönheit bedeutet nicht Schönheit; wenn du dich traust, dich zu kleiden, wirst du berühmt; Es geht nicht um die Größe, sondern darum, reich zu sein; Ball spielen bedeutet nicht Können; zu gewinnen bedeutet, eine dunkle Pfeife zu sein; Es geht nicht um große Aktionen, sondern darum, Geschenke zu geben und Erfolg zu haben; Es geht nicht um die Hässlichkeit deiner Frau; wenn dein Mann edel ist, ist es ehrenhaft.
Heute Morgen wartete ich an der Bushaltestelle auf den Bus, und neben mir stand eine schwangere Frau, die ebenfalls aussah, als würde sie auf den Bus warten. Aus der Ferne kam ein Bus Nummer 13, und ich hörte die schwangere Frau sagen: "Setz dich richtig, Mama fährt gleich los!" Dann sah ich, wie sie sich den Bauch hielt und zum Bus eilte!!Während der Sommerferien habe ich im Supermarkt gearbeitet. Am ersten Arbeitstag war ich dafür verantwortlich, den Boden zu reinigen. Dabei bemerkte ich, dass eine Kundin mich ständig anstarrte. Ich fragte also: „Tante, brauchen Sie Hilfe?“ Sie lächelte und sagte: „Alles gut, wisch nur den Boden, ich mag es einfach, Männer beim Wischen zu sehen…“
Am Abend des 7. September ging Herr Ding zu einem Geldautomaten einer Bank in der Nähe der Zentrale Straße in Nanjing, um einzuzahlen. Durch einen Bedienungsfehler wurde ein Betrag von 10.000 Yuan verschluckt. Er kontaktierte die Bank und wurde informiert, dass es zwei Arbeitstage dauern würde, bis der Vorgang bearbeitet ist. Da er sich unwohl fühlte, gab er vor, dass der Automat zusätzlich 3.000 Yuan ausgeben sollte, und innerhalb von 5 Minuten war der Kundenservice da. Die Bank erklärte, dass die beiden Situationen unterschiedlich seien und der erste Vorgang die Sicherheit der Mittel nicht beeinträchtige.
An diesem Abend, nach einem Geschäftsessen, schüttelte ich dem leitenden Vorgesetzten die Hand zum Abschied. Der Vorgesetzte sagte freundlich: „Alles Gute zum Geburtstag!“ Ich antwortete: „Danke, Chef! In acht Monaten ist es soweit.“ Der Vorgesetzte drehte sich zum Fahrer und sagte: „Sehen Sie? Ich habe nicht gelogen, er ist der Einzige, der die Wahrheit sagt. Andere können wir sagen, welcher Tag ihr Geburtstag ist, und das ist dann so.“ Hmm, wieder etwas gelernt. Oh ja.
Am Valentinstag:
Frau: „Liebling! Ich mag große Plüschtiere!“
Zur Qixi-Mondfest-Zeit:
Frau: „Liebling! Ich mag französisches Parfüm!“
Zum Geburtstag:
Frau: „Liebling! Diamanten stehen für die Ewigkeit!“
Zu Weihnachten:
Frau: „Liebling! Ich…“
Mann: „Warte mal, Schatz! Magst du nicht auch günstige Sachen?“
Frau: „Doch! Aber am liebsten mag ich dich!“
Die frisch gewaschene Klimaanzendecke riecht so gut — bevor ich schlafen gehe, ziehe ich die Decke und sage zu meinem Mann: „Fühl mal den leichten Duft~“ Plötzlich schaute er schüchtern und sagte: „Ich habe gerade geduscht, du hast sogar den Duft meiner Eier gerochen…“
Meine Frau ist Telefonistin und redet nachts im Schlaf. Hört man genau hin, scheint sie Geschäftsangelegenheiten zu besprechen, manchmal über einige Tarife. Weil ich sie süß fand, gab ich ihr einen Kuss, worauf sie plötzlich sagte: „Lieber Kunde, bitte küssen Sie mich nicht. Wenn Sie keine weiteren Anliegen haben, legen Sie bitte auf.“
Tausendhände-Kannon sagte zu Venus: „Liebling, lass uns wetten~“
Venus: „Okay! Was passiert, wenn ich verliere?“
Kannon: „Wer verliert, bekommt eine Ohrfeige vom anderen~“
Ich arbeite als Personalberater. Ich sah einen Lebenslauf, der Hintergrund war gut, und die Person hatte in multinationalen Unternehmen gearbeitet. Seltsam war, dass diese Person alle 4 Jahre kündigte und zwei Monate Urlaub machte, bevor sie eine neue Stelle suchte. Im Juli dieses Jahres rief ich ihn an, um über eine Position zu sprechen, und er sagte, dass er jetzt nicht darüber nachdenke, wir könnten in zwei Monaten erneut sprechen.Der Grund ist ganz einfach: Alle vier Jahre gibt es die Weltmeisterschaft, ich werde kündigen, um sie in Ruhe zu sehen.\Eine Frau fragte den Zen-Meister: „Im Leben läuft nichts nach meinen Wünschen, die Menschen und Dinge um mich herum machen mir das Leben schwer, ich kann mich nicht in die Gesellschaft einfügen.“ Der Zen-Meister nahm einen kleinen Becher und ließ die Frau Wasser hineinschütten. Bald war der Becher voll. Dann nahm der Zen-Meister einen großen Becher. Dieses Mal war das Wasser zwar drin, aber der Becher nicht voll. Die Frau nickte nachdenklich: „Sie meinen, nur mit einem weiten Herzen kann man alles umfassen?“ Der Zen-Meister schüttelte den Kopf: „Ich meine, Frau, das Entscheidende ist ein großer Becher.“……title
