Um Mitternacht versammelte Cao Cao dreißigtausend Soldaten, bereitete einen Überraschungsangriff auf Yuan Shao im Schutz der Nacht vor. Die Armee versammelte sich rasch, und Cao Cao, zufrieden, näherte sich der Vorderseite der Reihen und rief: "Achtung! Schau nach rechts! Schau nach vorne! Zähl! "Eins, zwei, drei, vier,...... Fünftausendvierhundertzweiundsechzig...... Dreiundzwanzigtausendsiebenhunderteinundfünfzig....... Dann schlafen alle ein....... "Fräulein, möchten Sie eine Lichtmembran, eine matte Membran, eine fruchtaromatisierte Membran oder etwas anderes wählen?" "Oh je, Doktor, es gibt inzwischen so viele Möglichkeiten, Hymen zu reparieren?"
Ich wohne im 5. Stock, und die Tür zur Wohnung unten wollte nicht aufgehen. Ich bat meine Tochter, runterzukommen und sie zu öffnen. Sie wollte nicht gehen und plante, den Schlüssel durchs Fenster zu werfen. Ich sagte: "Binde etwas an den Schlüssel, sonst wirst du ihn nicht finden, wenn du ihn fallen lässt." Sie sagte okay: "Bald fällt ein dunkler Klumpen von etwas und erschreckt mich." Sie stand am Fenster und rief: "Wenn du ihn nicht findest, ruf mich an!" Ich bin rübergegangen, um nachzusehen...... Nokia!
Der Mann einer Freundin ist Anwalt. Er ist auf Scheidungsfälle spezialisiert. Sie sagte: "Liebling, geh nicht mehr zu Scheidungsklagen. Fremde Familien zu zerstören ist ein bisschen unmoralisch." "Ehemann: "Ein Paar zu trennen, um zwei zu erfüllen, Tugend zu sammeln und Gutes zu tun." "
Immer wenn der Krieg beginnt, egal wer schreit, egal wie viel du schreist, es hilft nichts. Du musst auf die Kinder hochrangiger Beamter achten. Wenn diejenigen, die im Ausland anfangen, sich zurückzuziehen, ziehen die Militärangehörigen nach außen, dann kommt der richtige Kampf."
Ein Weibo-Post postete mir so einen Müll: "Liebe, Tencent-Nutzererinnerung! Du hast eine private Nachricht von einer Weibo-Veranstaltung! Benachrichtigung, dass du persönlich den zweiten Preis gewonnen hast. Bitte logge dich bei →#*&%&¥...... an—ich habe es sofort gemeldet. Der Grund, warum ich geschrieben habe, war: SB hat mir nicht mal den ersten Preis für Betrugsanzeigen gegeben, ich bin wirklich verletzt!
Ein gutaussehender Typ und eine schöne Frau wetten besonders gerne! Der gutaussehende Mann sagte zur Schönheit: "Ich wette, ich kann deinen Hintern berühren, ohne deine Kleidung zu berühren!" Die Frau sagte: "Wie ist das möglich?" "Wenn du den Mut hast, komm und probier es!" Also legte der gutaussehende Typ seine Hand auf den Po der Schönheit und sagte nach einer Weile mit großer Freude: "Ich habe verloren." "
Das Produktionsteam schlachtet Gänse zum neuen Jahr, der Teamleiter schreibt eine Mitteilung, schreibt die Gänsfigur ziemlich locker und wird: "Nachmittags töten Männer meinen Vogel, Frauen zupfen meine Federn, und nachts kommen Männer, jung und alt, essen mein Vogelfleisch!" "Du kannst auch meine Vogeleier essen!" "Einmal bin ich nach unten gegangen und bin meiner ehemaligen Tochter begegnet (ihre Familie wohnt in diesem Gebäude). Ich habe bemerkt, dass sie noch schöner wurde. Als ich nach unten ging, ging sie nach oben, und als ich näher kam, lächelte sie mich an und sagte: "Bist du Feierabend?" ”。Ich antwortete erfreut: ‚Ja, Feierabend.‘ Als wir uns kreuzten, bemerkte ich schließlich, dass sie am Handy spielte und mich ignorierte, während sie weitersprach: ‚Dann geh und hol die Kinder.‘ \ Ein besonders nerviger Freund nahm den Becher meiner Frau, trank einen Schluck Bier und lachte fröhlich zu mir: ‚Haha, das ist quasi ein indirekter Schritt, um deine Frau zu küssen!‘ ‚Richtig,‘ sagte ich zu ihm, ‚und gleichzeitig auch zwei indirekte Schritte, um an meinen JB zu kommen.‘ \ Übrigens, als die Cousine zweiten Grades des Freundes ein kleines Kind war, ungefähr 3 oder 4 Jahre alt, sah sie den schwangeren Bauch der Mutter meines Freundes. Dann fragte sie die Mutter meines Freundes: ‚Tante, was ist in deinem Bauch?‘ Die Mutter meines Freundes scherzte und sagte: ‚Ein kleines Monster.‘ Danach sah man, wie das kleine Mädchen mit Blitzesschnelle eine kräftige Faust auf den Bauch der Mutter des Freundes schlug. Danach fragte sie: ‚Tante, ist es tot?‘ Schwester, glücklicherweise hat dieser Schlag damals meinen Mann nicht getötet... \ Eine sehr korpulente Dame fragte den Tiergarten- und Reitplatzverwalter: ‚Wann habt ihr denn hier Kamele gekauft?‘ Der Verwalter antwortete sehr höflich: ‚Gnädige Frau, wir haben hier keine Kamele. Tatsächlich sehen Sie ein Pferd, das nach dem letzten Mal, als Sie darauf geritten sind, so geworden ist.~~~‘ \ Ich unterhielt mich mit einer schüchternen weiblichen Studienkollegin, die in einem Gemeinschaftszimmer der Dienststelle wohnt. Sie erzählte, dass sie nach einer Dienstreise beim Wäschewaschen feststellte, dass von einem neu geöffneten Waschmittelfläschchen nur noch der Flaschenboden übrig war. Dann wollte sie ihr Gesicht waschen und merkte, dass die Gesichtsreinigung auch leer war. Wütend schlenderte sie in die Küche und bemerkte, dass das Waschangefäß für den Po auf dem Küchentisch lag, und darin noch einige Gemüseblätter waren. Plötzlich war all ihr Ärger verschwunden! \ Ein Mann begann gerade mit einem Geschäft und mietete ein luxuriöses Büro. Eines Tages sah er jemanden draußen, der gerade hereinkommen wollte. Daher tat der Mann so, als sei er sehr beschäftigt, nahm das Telefon und redete wirres Zeug. Außerdem warf er immer wieder große Zahlen in die Runde, als würde er ein großes Geschäft abwickeln. Schließlich legte er auf und fragte die Person, die hereinkam: ‚Haben Sie ein Anliegen?‘ Die Person errötete und antwortete: ‚Entschuldigung, ich bin nur für das Telefon zuständig.‘ Die Schwester konnte ihr Handy nicht finden und suchte lange danach. Ihr Sohn fragte neugierig: ‚Mama, wonach suchst du?‘ Die Schwester sagte ihm, dass sie nach dem Handy sucht.Dann hörte ich meinen kleinen Neffen ruhig sagen: "Als ich zurückkam, sah ich, dass er auf die Straße gefallen war......"
Ich sah eine Wecker-App online: Zuerst musst du mit deinem Handy ein zufälliges Foto von irgendwo im Zimmer machen, dann warten, bis der Wecker am Morgen klingelt, dann zum ursprünglichen Ort zurückkehren und ein fast identisches Foto machen, bevor du den Wecker ausschalten kannst. Wenn das Foto nicht mit der Nummer übereinstimmt, hört der Wecker nicht auf... Antwort von unten: Ich habe vor dem Schlafengehen ein Foto vom Mond gemacht, es ist eine Tragödie.
Am Ende der Woche schien die Sonne schon auf meinen Hintern, aber mein Sohn war immer noch nicht aufgestanden. Mama rief: "Faulpelz, wie spät ist es schon? Du schläfst noch?" "Steh auf." Der Sohn widersprach unter der Decke: "Letzte Nacht ist die Sonne um 6 Uhr ins Bett gegangen, aber ich habe erst um 10 Uhr eingeschlafen." Eines Nachts hatte mein Mitbewohner Hunger und suchte verzweifelt im Wohnheim nach Essen. Nachdem er überall erfolglos gesucht hatte, nahm er zwei Tabletten gegen Reisekrankheit und schlief tatsächlich die ganze Nacht ruhig...... Ein männlicher Kollege sah, dass er, nachdem er die Telefonnummer seines Liebhabers auf 10086 geändert hatte, mehreren Notfällen entkam und ihn imitierte. Eines Nachts erhielt er zum ersten Mal einen Anruf von seiner Geliebten vor seiner Frau und zeigte ihr absichtlich die Anrufer-ID: 10086. Nachdem er sie gelesen hatte, griff seine Frau sofort zum Telefon und schimpfte mit der Frau, die sich am Telefon verwöhnt verhielt, und schimpfte dann mit ihrem Mann: "Bist du dumm? Du solltest dich mit 10086 anrufen und Verwandte besuchen!" Eines Abends, als ich Snacks kaufen wollte, hielt mich meine Mutter auf und fragte: "Willst du nicht abnehmen?" Ich sagte: "Hallo..." Jedenfalls habe ich einen Freund, jemand will mich..." Dann sah meine Mutter mich lange an und sagte etwas sehr Inspirierendes: "Willst du dich nicht mehr ändern?"
【Ich habe gehört, dass Tötungsspiele heutzutage beliebt sind】Das Ersetzen von Töten durch Vergewaltigung wird zu "Schließ die Augen..." "Öffne deine Augen im Morgengrauen, XXX, du wurdest vergewaltigt." Diese Veränderung hat diesem alten Spiel wirklich neues Leben eingehaucht... Vor allem, wenn eine Gruppe Männer spielt... Design zu machen ist wirklich schwer. Der oberste Chef sagt immer zu Designern: "Macht eure Entwürfe nicht zu künstlerisch, sie müssen vulgär sein, aber nicht vulgär. Ihr müsst das Gesamtniveau des Publikums berücksichtigen...... "Letzte Nacht haben ein paar von uns im Wohnheim geredet und haben unwissentlich angefangen, über Biologie zu reden. Ein Typ fragte plötzlich: "Glaubt ihr, es gibt irgendwelche Typen auf dieser Welt mit zwei Eiern?!" Kaum hatte er gesprochen, wurde unser Wohnheim still, und niemand sonst wagte es, einen Laut von sich zu geben!Wir schreiben uns gegenseitig SMS und kommunizieren: „Sollen wir ihm die wahre Situation sagen?“ Wird sich nach dem Erzählen der wahren Situation seine Lebensanschauung und Wertvorstellung ändern?
Letzte Nacht habe ich mit dem Rücken zu meinem Mann im Bett geschlafen. Mein Mann: Ganz ehrlich, obwohl dein Haar dünn ist, ist es wirklich stark... Dann raschelt es. Ich: Was machst du da? Mein Mann: Ich putze meine Zähne. Als ich mich umdrehte, verdammt, er benutzt mein Haar als Zahnseide!!!
Eine Freundin von mir, sie ging in den Happy Valley Freizeitpark, kaufte ein Messer und brachte es später mit in das Geisterhaus. Kaum drin, schwang sie das Messer herum und rief: Berührt mich niemand, wer mich berührt, den schneide ich! Danach erzählte sie überall, dass das Geisterhaus in Happy Valley überhaupt nicht spannend sei....
Mein Sohn ist drei Jahre alt. Letzte Nacht hatte er gegen zwei Uhr Fieber bis zur Bewusstlosigkeit und konnte nicht sprechen. Unsere ganze Familie war fast zu Tode erschrocken. Dieser Ort Sanya ist wirklich schlecht, 120 (Notruf) kam lange nicht. Zum Glück konnten wir schließlich einen Freund aus der gleichen Wohnanlage anrufen, der ohne zu zögern uns ins Krankenhaus brachte. Heute beim Spaziergang wollte mein Sohn unbedingt Eis essen. Ich war dagegen und sagte ihm aus Täuschungsgründen: Das Fieber gestern kam genau, weil du das gegessen hast. Deine beiden Arme, beide Beine und dein Po wurden schon geimpft. Wenn du jetzt noch Eis isst, wo soll dann gespritzt werden? Er antwortete prächtig: Mein kleines Jungens-Dings wurde noch nicht geimpft... Ich war überwältigt.
Ich habe gerade einen Physikbuch gesehen, in dem ein Roman steckte. Ein Kumpel von mir, er mochte in der Mittelschule Manga. Damals süchtig nach einem Buch namens "Hotline Lehrer". Während der Deutschunterricht läuft, steckte mein Kumpel das Buch in sein Deutschbuch und las darunter. Eine halbe Stunde später sagte der Lehrer: Zhang, ich kann es wirklich nicht mehr sehen. Was für ein Buch du liest, ist mir egal. Dass du es in mein Buch steckst, ist mir auch egal. Lachen geht in Ordnung, aber mach es nicht so offensichtlich. Alle Bücher außen herum sind verkehrt herum, ich glaube nicht, dass du eine ganze Stunde verkehrt herum gelesen hast.
Gestern brannte ein Haus in der Nähe unserer Wohnung. Alle warteten besorgt auf die Feuerwehr. Eine ältere Dame rief laut: Feuerwehr, kommt schnell, sonst ist das Feuer schon aus! Die angespannte Stimmung war plötzlich wie weggepustet...
Während der Schwangerschaft mochte ich gedämpftes Ei, aber jedes Ei wurde zäh. Mein Mann konnte jedes Mal zarte und köstliche Eier dämpfen. Also bat ich ihn immer auf verschiedene Arten, Eier zu dämpfen. Eines Tages war es wieder so. Mein Mann dämpfte die Eier, ich machte mich fertig. Nach einer Weile kam er und sagte: "Weißt du, warum du keine leckeren Eier dämpfen kannst?" Warum? "Weil du keine Eier hast und die wahre Essenz der Eier nicht verstehst.""Damals in der Highschool hat die Familie meines engen Klassenkameraden A Wassermelonen angebaut. Als die Wassermelonen auf den Markt kamen, haben ein paar enge Freunde mit A gesprochen und vorgeschlagen, am Wochenende gemeinsam zu ihm zu Hause zu gehen, um Wassermelone zu essen. A klopfte sich auf die Brust und sagte, das sei kein Problem. Am Wochenende sind ein paar von uns dann zusammen rübergegangen, und A hat uns zum Melonenfeld geführt. Als wir den Rand erreichten, sagte A: 'Ihr geht rein und isst.' Dann sind wir alle reingegangen und haben herzlich gegessen. Auf dem Rückweg erinnerten wir uns plötzlich und fragten A, warum wir nicht reingegangen sind. A sagte gemütlich: 'Das Melonenfeld ist gerade nicht meins, ich helfe dir, auf die Leute aufzupassen.' Dann rannten wir wild los, aus Angst, dass es jemand bemerken und aufholen könnte.
In der Highschool ging ich auf eine militärische Ausbildungsbasis. Das Wetter war sehr heiß, es gab keine Ventilatoren und das Wohnheim war nicht belüftet. Es waren acht Personen in einem Raum. Eines Tages war allen so heiß, dass sie ihre Unterwäsche ausziehen wollten. Die Wohnheimleiterin saß auf dem oberen Bett, in eine große Decke gehüllt, nicht einmal ihr Kopf war frei. Gerade als alle darüber diskutierten, ob die Wohnheimleiterin überhitzt war, warf sie plötzlich die Decke ab und sagte stolz: "Schau, deck dich eine Weile mit der Decke zu, und wenn du sie nochmal anhebst, ist das nicht cool?!"
Ich trage gerne Röcke und wurde einmal in der U-Bahn schikaniert, also bereitete ich eine Nadel zur Selbstverteidigung vor...... Gestern, nach der Arbeit, hat mir jemand in der U-Bahn den Hintern berührt. Langsam zog ich eine Nadel aus meiner Tasche und hielt sie in der Hand. Die Hand des Mannes war noch da. Ich griff schnell nach seiner Hand und griff sie. Verdammt, diese Person war sogar schneller als ich. Die Nadel stach hart in meinen Hintern, und das ganze Auto konnte meine Schreie hören. Jetzt liege ich immer noch zu Hause, der Schmerz ist unerträglich...... Ein seltsamer, geiziger Typ bei der Arbeit hat einmal eine große Menge kostenloser T-Shirts von der Firma abgeholt und dann den kostenlosen Shuttlebus des Supermarkts genommen, um sie in der Schule zu verkaufen. Eines Tages, bei einem Blind Date, bat er feige einen Kollegen A an, ihn zu begleiten. Der Kollege konnte dem ständigen Drängen nicht widerstehen und ging hin. Als wir zurückkamen, fragten wir Kollege A, was passiert sei. A sagte: 'Verdammt, wir haben bis Mittag im Park geplaudert und die Schönheit nicht zum Essen eingeladen.' Ich war so verlegen, dass ich vorschlug, wir sollten zusammen essen, aber er stand sofort auf, tätschelte sich auf den Hintern und sagte: 'Verdammt, ich habe verhungert. Wer auch immer vorgeschlagen hat, sollte zahlen!' Hier ist eine Geschichte über meinen kleinen Bruder. Als ich zu seinem Haus kam, war er erst ein Jahr alt. Ich sah ihn die Brust seines Vaters essen. Ich sah seine Mutter verwirrt an. Wie üblich war das nicht der Höhepunkt – der Höhepunkt war, als sein Vater sagte: 'Er denkt, die Mutter ist zu klein und will es nicht essen.' Ich habe den ganzen Nachmittag gelacht... Vorgestern bin ich auf eine Reise gegangen und habe ein Päckchen Essen und Getränke mitgebracht. Du weißt, was Feinschmecker meinen. Vor dem Fahren kam eine ältere Dame, um Sonnenblumenkerne und Kaugummi zu verkaufen, hast du Interesse?Ich: Ich habe! Sagte ich und zog Kaugummi mit Sonnenblumenkernen aus der Tasche! Die ältere Dame warf mir einen Blick zu: Hähnchenschenkel, Schweinefüße! Ich: Ich habe! Zog dann Hähnchenschenkel und Schweinefüße aus der Tasche! Die ältere Dame wurde wütend: Mineralwasser, Eistee! Ich: Ich habe! Die Dame sah mich schweigend an und zog aus ihrem Wasserbehälter eine Flasche: Dein Eis ist nicht meins! \ Ich schicke eine von meinem Mann. Mein Mann trinkt nicht viel, wird oft von Kollegen verachtet. An dem Tag ging er in den kleinen Laden, um Snacks zu kaufen. Zum ersten Mal kaufte er eine Dose Bier, um sein Trinkvermögen zu trainieren. Aber nach dem Bezahlen sagte dieser Kerl ganz lässig: "Chef, geben Sie mir einen Strohhalm…" und trank es dann unterwegs auf… \ Der Notebook eines Klassenkameraden wurde gestohlen, also begleitete ich ihn auf den Second-Hand-Markt, um einen neuen zu kaufen. Plötzlich entdeckten wir einen Computer, der dem gestohlenen sehr ähnelte, und tat so, als wolle man ihn kaufen. Dann zog mich der Klassenkamerad beiseite und sagte, dass dieser Computer wirklich ihm gehörte. Ich fragte, ob er sicher sei, er sagte natürlich, dass das System nicht neu installiert ist und die heruntergeladenen ** noch da sind… \ Früher, während der Schulferien, waren meine Eltern immer bei der Arbeit, und ich war allein zu Hause… Ich konnte nicht kochen, also kochten meine Eltern immer einen großen Topf Mit Hackfleischsoße, damit ich mittags die Nudeln selbst kochen konnte. Eine Woche war meine Mutter auf Geschäftsreise, also kochte mein Vater die Soße. Als ich sie sah, dachte ich, oh mein Gott, sie sieht aus wie Scheiße! Mein Vater sagte, wo sieht sie wie Scheiße aus? Wenn du sie nicht magst, iss sie einfach nicht! Ich ärgerte mich so sehr, dass ich vor der Rückkehr meines Vaters mehrere Löffel in die Toilette goss, ohne sie zu spülen. Als mein Vater zur Toilette ging, schrie er: Wie kannst du nach dem Stuhlgang verdammt nochmal nicht spülen!!! \ Als Kind war ich mit einem sehr guten Schüler eng befreundet, immer zusammen. Meine Mutter verglich mich oft mit ihm… Einmal beim Abendessen sagte meine Mutter: Schau dir XX an, er ist klug und brav, du bist nicht einmal so gut wie ein Haar an seinem Fuß… Ich antwortete ohne nachzudenken: Warum ziehst du mich dann groß, du könntest doch genauso gut ein Haar von ihm ziehen und großziehen… \ Ein Mitschüler von mir, eher passiv, wurde von seinen Eltern entdeckt. Um die Linie fortzuführen, beschlossen sie, ihn in die Armee zu schicken, um durch Training ein richtiger Mann zu werden und seine sexuelle Orientierung zu ändern. Zwei Jahre später war er wiederhergestellt und die Mühe seiner Eltern war nicht umsonst. Er war völlig ein Mann geworden, aber seine sexuelle Orientierung hatte sich nicht geändert, nun wurde er aktiv…\