Ein paar Sachen über Zugfahren... auch wenn kurz, muss ich es erzählen... Heute bin ich mit dem Zug zurück zur Schule gefahren. Die Strecke ist weit, und es war kaum möglich, ein Sitzplatzticket zu bekommen. Im Zug waren viele Leute; ich ging gleich zu meinem Platz. Als ich ankam, saß ein junger Mann auf dem Platz. Ich sagte zu ihm: ‚Entschuldigung, ich bin Platz 36, das ist mein Platz.‘ Dann schaute mich der junge Mann an, stand auf und ging weg. Nach einer Weile kam ein älterer Mann und sagte mir, dass er Platz 36 sei. Ich sah auf mein Ticket und stellte fest, dass ich ja Platz 63 habe. Ich hatte nicht aufgepasst und ging weiter nach hinten. Jetzt kommt der Höhepunkt: Auf Platz 63 saß der gleiche junge Mann von vorhin. Ich kämpfte fünf Minuten herum... Dann biss ich die Zähne zusammen und sagte zu ihm: ‚Entschuldigung, das ist auch mein Platz.‘ Bis ich ausstieg, konnte ich seinen Blick nicht vergessen, als er mich ansah...
Am Wochenende bin ich zu meiner Schwester gegangen. In der Küche entdeckte ich eine Plastikschale mit ein wenig Reis, anscheinend für ein Haustier. Ich konnte mir lange nicht vorstellen, dass wir ein Haustier hätten. Verwirrt kam meine Schwester herein und sagte lachend: ‚Dein Schwager ist auf Geschäftsreise. Hier gibt es Mäuse, und ich traue mich nicht, sie zu fangen. Ich fürchte, sie könnten Sachen zerstören, also lasse ich sie erst hier leben…‘
Ich weiß nicht auf welchem Kanal, aber Black Cat Sheriff wurde wiederholt. Mein vierjähriger Sohn sang jeden Tag ein paar Zeilen immer wieder: ‚Ah haha, Black Cat Sheriff, ah haha, Black Cat Sheriff, zerstöre dich selbst, zerstöre dich selbst, zerstöre--dich selbst.‘ Meine Frau, Musiklehrerin, korrigierte ihn streng: ‚Nicht zerstöre dich selbst, sondern glaube an dich selbst. Hör genau zu, bevor du lernst.‘ Dann erklärte sie mir ausführlich, dass ungeübte Ohren oft nicht den Text richtig hören, und wie Liedtext und Melodie zusammenhängen. Ich sah traurig zu ihr, einer Musikprofessorin. Sollte ich ihr sagen, dass der Text eigentlich lautet: ‚Ich zolle dir meinen Respekt, ich zolle dir meinen Respekt, ich zolle dir--meinen Respekt!‘
Bei uns gibt es eine ältere Dame, die ein bisschen schusselig ist… Heute Morgen spazierte sie mit ihrem Hund vor der Tür (die Dame hat grauen Star) und fiel plötzlich. Viele von uns standen daneben und schauten zu. Da diese Dame früher schon andere in Fallen gelockt hatte, traute sich niemand zu helfen. Nach langer Zeit schien ich zu denken, dass ihr Sohn es nicht mehr erwarten konnte, also kam er und half ihr. Kaum berührt, begann sie zu weinen und rief ständig: ‚Er hat mich geschubst!‘ Ihr Sohn sagte: ‚Ich bin dein Sohn.‘ Die alte Dame sagte damals: ‚Könnt ihr nicht einfach warten, bis jemand anderes hilft?‘ Wir Menschen, die danebenstanden, fanden das widerlich. Das ist Tatsache!
In unserer Klasse gibt es zwei Warcraft-Fans, kurz A und B.Eines Tages wollte Schüler A während der Prüfung A aus einem Buch abschreiben, aber der Aufsicht führende Lehrer ging ständig umher. Also sagte A zu B: „Hilf mir doch, etwas Hass zu ziehen“ (was bedeutet: irgendein Problem zu finden, um den Lehrer abzulenken). B hob daraufhin den Kopf und sagte zum Aufsicht führenden Lehrer: „Sohn.“ Danach passierte nichts weiter.\Mein Mitbewohner sprach im Schlaf und weckte mich und einen anderen Kameraden auf. Wir wussten nicht, was los war, und ob wir ihn aufwecken sollten, also hörten wir einfach seinem Schlafgespräch zu. Nach und nach wurde der Rhythmus klarer, plötzlich schrie der ebenfalls geweckte Kamerad: „Verdammt! Der Volksstil ist so cool.“...\Zu Beginn des Studiums kam ein Kamerad mit Gepäck ins Studentenwohnheim. Er fragte den schlafenden Hausbewohner unten: „Oben ist kein Bett belegt, oder?“ Der Hausbewohner, noch halb benommen, antwortete beiläufig: „Nein!“ Daraufhin nutzte der Kamerad seine ganze Kraft, um ein großes Gepäckpaket auf das obere Bett zu werfen – doch das obere Bett hatte kein Lattenrost!\Heute hörte ich das kleine Mädchen von den Nachbarn „Großes Windrad“ singen und ich hätte fast innerliche Schmerzen bekommen. Sie sang so: „Großes Windrad, oh es dreht sich, verdammt, verdammt, sieht so gut aus...“\Wir haben einen Psychologie-Kurs an der Universität. Wir sollen aufschreiben, was wir in den vier Studienjahren tun möchten, wie wir es tun wollen und welches Ergebnis wir erwarten. Ein BH-Kamerad schrieb: Was tun: Freundin verfolgen; Wie tun: verfolgen; Ergebnis: geschafft.\In letzter Zeit weiß jeder, der schon im Feldlager war, was für Training läuft! Im Gelände mit Satellitenschüssel (der Vorgesetzte ließ nur drei Kanäle durchsuchen: einen von Phoenix, einen lokalen und einen Kinderkanal). Hier in Guangdong ist das Wetter unerträglich heiß, mittags kann man überhaupt nicht schlafen. Am Ende sitzen eine Gruppe Soldaten in Sporthose und Unterhemd und schauen „Xi Yang Yang und Hui Tai Lang“!\Eines Tages erhielt ich eine Kurznachricht: „Bitte warten, Bild wird gesendet…“ Die Punkte am Ende blinkten noch immer. Nach einer Weile kam nichts, also ließ ich es einfach im Standby-Modus. Am nächsten Tag war es immer noch nicht fertig. Ich schickte zurück: „Das Bild, das du schickst, ist ja riesig, noch nicht fertig.“ Die Antwort: „Nach unten scrollen.“ Ich scrollte die Nachricht von gestern nach unten, sie war sehr lang, am Ende standen ein paar Worte: „Nur Dummköpfe warten noch.“\Gestern ging ich in ein Restaurant essen. Mit Hilfe des Sicherheitsdienstes parkte ich das Auto. Nachdem ich ausgestiegen war: Sicherheitsdienst: „Essen?“ Ich: „Ja, essen.“ Sicherheitsdienst: „Oh, Essen kostet nichts.“ Ich: „Essen kostet nichts?“ Sicherheitsdienst: „Ja, Essen kostet nichts.“ Ich: „Oh, ich merke es mir.“\Eine modebewusste junge Dame ging in ein Kaufhaus an die Spezialtheke, um einen Minirock zu kaufen. Sie probierte viele Röcke an, fand aber alle zu lang.Zu diesem Zeitpunkt kam ein kleiner Chef auf MM zu und sagte: „Mädchen, nichts Passendes gefunden, oder? Ich habe etwas, das bestimmt passt...!“ MM hörte das und freute sich sehr, fragte: „Wie sieht es aus? Zeig es mir!“ Der kleine Chef sagte sehr ernst: „Ein Gürtel für die Hose, geht das?“\Auf der öffentlichen Toilette, kein Papier dabei... Nur ein Hunderte-Schein und ein Handy bei sich. Was tun... Ich nahm entschlossen das Handy, rief KFC an und bat um einen Familienbucket, spezielle Anforderung: männlich, etwas mehr Papier, Ort XXX Herrentoilette, Kloschüssel Nr. 2.......\Heute nach dem Einkaufen im Supermarkt kam ein Freund mit dem Mercedes vorbei und wollte unbedingt mich nach Hause fahren. Als armer Typ hatte ich nie ein gutes Auto, also stimmte ich gerne zu. Aus dem Auto aussteigend wartete ich, bis mein Freund ging, setzte mich heimlich zwei Haltestellen lang in den Bus, kam wieder am Supermarktvorplatz an und fuhr mit dem Fahrrad nach Hause.\Wenn man die im Internet kursierenden Bilder von iPhone6, iPhone20 betrachtet,\ ein Freund von mir seufzte: „Verdammt, wenn das so weitergeht, werden die kleinen Japaner nicht einmal den Einschaltknopf erreichen! Hast du schon einmal an ihre Gefühle gedacht?“\Herr Hao aus dem Chaoyang-Distrikt ist für seine Leidenschaft zum Essen bekannt. Laut Freunden erinnerte er sich eines Nachts plötzlich an ein kleines Ladenlokal in einer Kleinstadt in Yunnan, das er einmal besucht hatte, und buchte sofort einen Flug am frühen Morgen von Peking nach Yunnan, um es extra zu probieren. Herr Hao bestätigte dies auch selbst und sagte, trotz hoher Kosten sei es ein kulinarischer Hochgenuss gewesen – 6 Stück Original Chicken Wings, ein Erdbeer-Sundae, eine große Portion Pommes……\Meine beiden Brüder hatten sich jahrelang nicht gesehen und trafen sich zufällig auf der Straße, freuten sich und gingen in ein Restaurant, setzten sich zufällig an einen Tisch und begannen zu plaudern. Nach einer Weile kam es mir vor, als ob die Kellner des Restaurants uns komisch anschauten. Liegt es daran, dass mein Bruder zu einfach gekleidet ist und sie uns ablehnen? Ich wurde unzufrieden und sagte laut: „Eure Kellner verachten uns, und der Chef, was sagt er dazu?“ „Bitte, beruhigen Sie sich, wie wäre es, wenn die beiden Herren kurz vom Tisch aufstehen und wir einen Schritt zur Seite gehen, um zu reden?“\Früher im Mathematikunterricht erklärte der Lehrer die Definition des blinden Flecks, sie sagte, dass der blinde Fleck der Bereich ist, den man nicht sehen kann.\ Ich fragte neugierig meinen Sitznachbarn: „Also ist bei einem Blinden sein ganzes Sichtfeld ein blinder Fleck?“\ Er sagte: „Sonst könnte man ihn ja nicht Blinder nennen.“\Beamtenkind: Mit meinem A8 angefahren, hast du nichts Besseres zu tun?\ Reiche-Kind: Dein kaputter A8 ist nicht mal so teuer wie die Scheinwerfer von meinem Bentley.\ Beamter: Schau dir mal das Kennzeichen meines Autos an, wagst du es, die Chang'an-Straße falschrum zu fahren.\ Reiches Kind: Wen willst du erschrecken? Ich habe Leute bezahlt, die das für mich erledigt haben.
Polizist: Ich schicke jetzt ein paar Lastwagen mit Truppen, um sich um dich zu kümmern.
Fu ruft: Papa, ich habe den Sohn eines Beamten auf der XX-Brücke angefahren, und er wird mehrere Lastwagen mit Truppen schicken, um mich zu erledigen.
Rich Dad: Keine Sorge, Sohn, der LKW kommt nicht durch. Papa hat die Brücke gebaut, und Papa weiß ......
An diesem Tag, während wir mit dem Bus fuhren, sagte eine junge Frau in der überfüllten und lauten Umgebung: "Schau dich an, du trittst mir auf den Fuß und furz nicht mal." Der Mann sagte ruhig und langsam: "Es tut mir schon leid, dass ich dir auf den Fuß getreten bin. Wenn ich nochmal auf dich furze, bin ich dann überhaupt noch ein Mensch?" Sofort brach in der Kutsche Gelächter aus... Optimus Prime stand am Horizont und schickte eine Radiowelle tief ins Universum: "Wir leben hier schon mit den Menschen, versteckt unter ihrer Nase und beschützen sie still...... Ich habe ihren Mut miterlebt...... Ich bin Optimus Prime, hier, um alle Autobots zu warnen, die im Universum verbannt sind und sich darauf vorbereiten, zur Erde zu kommen: Werde niemals ein Toyota, Nissan, Lexus......" Oma ist gesundheitlich angeschlagen und im Krankenhaus eingeliefert, bekommt einen Rollstuhl. Eines Tages, wenn mir langweilig war, saß ich in ihrem Rollstuhl und spielte allein. Ich drängte weiter und kam schließlich in eine Sackgasse und konnte nicht mehr rauskommen. Ich war so nervös, dass ich schwitzte. Ich holte mein Handy heraus, rief meine Mutter an, sagte, ich könne mich nicht drehen, und bat sie, mir beim Herausschieben zu helfen. Meine Mutter brach sofort zusammen und sagte: "Es ist ja nicht so, als könntest du nicht laufen. Warum steigst du nicht selbst aus dem Rollstuhl und schiebst ihn zurück?" Ich hatte das Gefühl, dass meine Intelligenz ernsthaft geschädigt war. Beim Rafting am Wochenende, während ich auf dem Boot war, war ein kleiner Junge neben mir sehr unartig und rannte die Treppe rauf und runter. Seine Mutter hielt es nicht mehr aus und rief: "Lauf nicht, die Treppe ist gefährlich. Wenn du die Treppe runterfällst, such einfach deinen Vater!" Als ich das hörte, dachte ich: "Könnte es sein, dass der Vater des Kindes verstorben ist? Oder ist sein Vater in einem vegetativen Zustand?" Deshalb konnte ich nicht anders, als dieser Mutter einen mitfühlenden Blick zuzuwerfen. Als sie meinen Blick sah, lächelte sie freundlich und sagte: "Versteh mich nicht falsch, der Vater des Kindes ist Neurochirurg!"
\Mein Cousin verkauft Geschenke, und die Geschenke sind gut verpackt. Ich schickte meiner Freundin weit weg in Shanghai ein Geschenk, mit zwei optischen Laufwerken, die in einem Paket so groß wie ein Paket gestapelt waren. Seine Freundin öffnete eine Schicht und fand eine weitere Geschenkbox, öffnete sie erneut, wodurch sieben weitere Schichten entstanden, und darin war eine Ringschachtel. Aufgeregt öffnete ich die Ringschachtel, und darin lag ein Foto vom Profilaufkleber dieses Mannes.
Am Sonntag zu Hause ausgeruht.Meine Tochter macht alles falsch. Wenn etwas nicht nach ihrem Willen geht, weint sie wie eine Schauspielerin, die einen Preis bekommen hat. Wenn sie nicht richtig isst und ich sie anschreie, schießen ihr sofort Tränen ins Gesicht. Sie weint und läuft dabei zu ihrem Vater. Ich sage zu ihm: „Niemand schützt dich.“ Als meine Tochter hinläuft, höre ich ihren Vater zu ihr sagen: „Komm nicht her, wenn du kommst, ziehst du mich mit runter...“ Wie sehr hat das Kind ihren Vater eigentlich vor mir Angst?... \ Ich selbst bin weiblich, eine mollige Dame, und ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen, wir planen, am Ende des Jahres zu heiraten. Einmal gingen wir zusammen nach unten zum Essen. Kaum waren wir unten, kam er plötzlich auf die Idee und sagte zu mir: „Schatz, schau mal, ob ich dich auf den Rücken nehmen kann.“ Ich hatte Angst, dass er mich nicht tragen könnte, also kletterte ich vorsichtig auf seinen Rücken. Er sagte dann: „Ja, ich kann dich tragen.“ Das machte mich ein bisschen aufgeregt... Am Ende fügte er noch hinzu: „Aber laufen kann ich damit nicht...“ Verdammt… \ Meine Sportlehrerin in der Oberschule war eine frischgebackene Schönheit… Eines Tages führte die schöne Sportlehrerin uns im Unterricht durch Aufwärmübungen. Sie machte vor uns verschiedene Dehnübungen. Während ich mich in die Bewegungen der schönen Lehrerin vertiefte, hockte plötzlich ein männlicher Mitschüler vor mir. Die Lehrerin und andere Mitschüler kamen dazu. Er behauptete, Bauchschmerzen zu haben. Die Lehrerin wollte, dass er ins Krankenzimmer geht, aber er wollte nicht aufstehen. Zwei große Mitschüler versuchten, ihn festzuhalten und zu stützen. Währenddessen leistete er allen möglichen Widerstand. Schließlich wurde er hochgehoben, und alle waren überrascht: Er war so groß wie ein Säulenpfeiler! Die Lehrerin und die weiblichen Mitschüler drehten sich schnell um, und er rannte blitzschnell davon! \ Es gab eine Zeit mit regnerischem Wetter, die Treppen in der Schule waren nass und rutschig. Als ich gerade die Treppe hinunterging, sah ich zufällig eine Lehrerin, die ich mochte, und sprang freudig von der Stufe, um sie zu grüßen. Doch plötzlich stolperte ich und kniete auf einem Knie, schaute hoch und rief: „Guten Tag, Lehrerin!“ Alle Mitschüler schauten zu. So peinlich war das =_= \ In der Grundschule wuschen sich meine Haare ewig nicht und sie waren sehr fettig... Einmal bekam ich Streit mit einem Jungen und brachte ihn zum Weinen. Er weinte und rief laut: „Ich erzähle es der Lehrerin! Du hast Morz geschlagen!!“ Diese Erinnerung ist bis heute ein Schatten für mich… \ Heute sah ich eine Unterhaltungssendung. Der Moderator fragte ein Kind: „Wenn ein Fuchs ein Geistwesen wird, wie heißt es?“ Ohne nachzudenken sagte das Kind sofort „Geliebte Dritte“. Da habe ich innerlich gelitten!
Heute hatte ich Feierabend und kam etwas später als sonst nach Hause. Viele Leute aus der Nachbarschaft kamen raus, um mit ihren Hunden spazieren zu gehen~~~~~~ Eine ältere Dame zog einen reinweißen Samojeden. Der Hund spielte auf dem Gras, als plötzlich ein anderer Samojeden aus der Ferne herbeistürmte. Die beiden Hunde waren fast identisch in Größe und Größe, und natürlich hat einer von ihnen immer wieder den anderen erledigt. Dann sah ich den Besitzer des Hundes, der hinter mir herauslief. Es war ein ziemlich gutaussehender Kerl. Als er das sah, jagte er sofort den Hund weg, der auf seinen Hund herumging. Die Tante sah das und lächelte, sagte: "Ist schon okay, es sind sowieso nur Samojeden. Dein sieht ziemlich rein aus, und der nächste Wurf deines Welpen sollte auch reinrassiger sein!" "Sobald die Dame fertig gesprochen hatte, sah der gutaussehende Typ sie mit einem verbitterten Gesichtsausdruck an und sagte: "Das Problem ist, mein Hund ist auch ein Rüde...!" "Eine Gruppe von Leuten geht vorbei. Es ist ein Chaos..."
Ein Kollege nahm eine Katze und einen Hund mit ins Büro, um zu spielen, während ein anderer Ärger machen wollte, damit Katze und Hund zum Spaß kämpfen, also schlug er die Katze und sagte eine klassische Zeile: "Der Hund hat gekämpft!"
Schüttel WeChat, ruf dann ein kleines Loli, und sag dann beim Gruß: "Nettes Mädchen!" Das kleine Mädchen antwortete: Schon an deiner Begrüßung erkennt man, dass sie nicht zur gleichen Generation gehören, es gibt eine Generationenlücke. Dann blockierten sie mich direkt...... Sprachlos...... Wie können die Leute heutzutage reden? Heute kam ein Freund zum Spielen vorbei und kaufte zwei große Wassermelonen. Mein Sohn wollte sie essen, war aber zu schüchtern, also kam er zweimal herum und fragte mich: Mama, hast du diese Wassermelonen gekauft, um zu sehen? Ein männlicher Klassenkamerad, der eigentlich Tante und Neffe mit einem Mädchen aus der Nachbarklasse war, war in Wirklichkeit Tante und Neffe. Eines Nachts ritt er seine Tante mit diesem Mädchen nach Hause. Unser Klassenlehrer sah das und dachte, er würde früh daten, also rief er ihn am nächsten Tag ins Büro und schimpfte mit ihm. Der Junge sagte dann, sie sei meine Tante und kam zum Höhepunkt, aber unser Klassenlehrer sagte: "Oh, du hältst dich immer noch für Yang Guo..." Meine ältere Schwester tat weh, also begleitete mein Schwager sie ins Krankenhaus. Der Arzt war Assistenzarzt und sagte, ich solle ihre Brüste berühren, dann sah der Arzt meinen Schwager an und sagte: "Habe ich sie berührt?" Schwager: Berühr es ruhig. Wenn nicht, wie kannst du dann die Krankheit sehen? Als er sah, wie der Arzt ernsthaft seinen Fingerberg ausstreckte und ihn greifen wollte, fragte er den Schwager: Habe ich ihn wirklich berührt? Bevor mein Schwager antworten konnte, nahm meine Schwester anmutig die Hand des Arztes und sagte: 'Beeil dich und fass an, ich halte es nicht mehr aus!' Der Arzt meines Schwagers war so schockiert.
Auf der Hochzeit eines Freundes in Luoyang。。。。。Eine Sache war, sich vor dem Introduzenten zu verbeugen. Der Bräutigam und die Braut holten ihr Handy, öffneten WeChat und verbeugten sich dreimal vor dem Telefon...\ Ich erzähle von einem Kumpel aus der Oberstufe. In der zwölften Klasse hat der Direktor für politische Bildung uns Chinesisch unterrichtet. Er war üblicherweise äußerst unfreundlich. Egal in welchem Rahmen, wenn ihm etwas nicht gefiel, schimpfte er wie verrückt. An einem Morgen kam dieser Kumpel zu spät und wurde ausgiebig ermahnt. Er war so verärgert, dass er irgendwie die Telefonnummer des Lehrers herausfand und zu dessen Haus anrief. Seine Frau nahm ab, und er sagte nur, dass er den Lehrer sprechen wolle, und forderte ihn auf herauszukommen, sonst gäbe es keine Bezahlung für unser Mädchen. Am nächsten Tag kam der Lehrer mit Handabdruck im Gesicht zum Unterricht.\ Ein Freund von mir ging mit seiner Freundin die Eltern des anderen treffen. Die Eltern hielten ihn für arm und fanden, dass er keinen festen Job habe, und waren kategorisch dagegen. Mein Freund redete charmant und überzeugte die Eltern schließlich. Die Mutter sagte: „Nachdem wir so weit gekommen sind, sollst du mich noch Tante nennen?“ Daraufhin sagte der unglückliche Freund spontan süß: „Schwester...“ Und dann war es auch schon vorbei... Geschwätz kann tödlich sein...\ Wenn ich mit meinem Freund einkaufen gehe, zieht er mich immer ziemlich schnell mit. Ich habe kurze Beine, also werde ich jedes Mal hinterhergezogen. Gerade beim Einkaufen zog er mich wieder sehr schnell. Ich schrie: „Du ziehst mich ja nicht, du schleppst mich!“ Mein Freund dachte einen Moment nach und sagte zu mir: „Du kannst es auch einfach so sehen, dass du mich ausführst...“\ Heute beim Nachrichtenlesen: In der Inneren Mongolei hatte ein Mann nach zu viel Alkohol einen Motorradunfall. ** Die Polizei wollte ihn zwingen, den Blutalkoholpegel zu überprüfen. Um der Verantwortung zu entgehen, wollte der Mann vom zweiten Stock springen. Die Feuerwehr legte unten ein Luftrettungskissen aus, aber der Typ zögerte lange, sprang nicht und ließ sich nicht überzeugen. Dann kamen seine Familienmitglieder. Höhepunkt: Ein Mann, der offenbar sein älterer Bruder war, sagte wohl etwas wie: „Hör auf zu quatschen, spring runter“ und trat ihn dann aus dem Fenster des zweiten Stocks. Wirklich die Familie – effizient bei der Sache...
