Übrigens ... Der Kollege meiner Mutter hatte einen dreijährigen Jungen, und er führte ihn normalerweise zum Baden ... Aber eines Tages hatte er etwas zu tun, also musste er von seinem Vater zum Baden geführt werden ... Als das Baby zum ersten Mal das Männerbad betrat, sah es ein paar nackte, seltsame Onkel und war sehr nervös, also begann sein Vater, ihn zu überreden ... Das Ergebnis. .....Der Höhepunkt kam: Das Kind rannte in die Mitte der Menge und begann zu schreien: „Warum sind da keine Mädchen!!! Wo sind all die Mädchen geblieben!!!“ Dann ... waren alle seltsamen Onkel augenblicklich versteinert ...
Im heutigen Biologieunterricht sprach der Lehrer über Gentechnik. Als er über transgene Probleme sprach, sagte der Lehrer, dass das Pfropfen von Kartoffeln und Tomaten in Ordnung sei. Dieser Klassenkamerad wurde energisch: „Lehrer, wenn die genetische Veränderung erfolgreich ist, müssen wir dann die Pommes Frites nicht mehr in die Soße tunken?“ Ich ging hin und die ganze Klasse drehte durch...
Text an einen (männlichen) Klassenkameraden von JP, der in der Mittelschule war. Eines Tages holte dieser Typ aus dem Nichts eine Packung Damenbinden auf. Dann stand dieser Typ auf dem Podium, riss es auf und goss Wasser aus einer Wasserflasche darauf. Während ich einschenkte, schrie ich: „Es wird nicht auslaufen, es wird wirklich nicht auslaufen.“ Die ganze Klasse brach in Gelächter aus, und dann sah ich den Schulleiter an der Tür stehen und ihn mit einem verärgerten Blick anstarren. . . Von da an wurde das Produkt berühmt.Alle nannten ihn liebevoll Shu Fei. Eines Jahres nahm die junge Mama ihre kleine Frau (ca. 4 Jahre alt) mit, um das Blut an ihrem Finger zu untersuchen. Sie weinte nicht und machte auch keinen Aufruhr. Ich desinfizierte und wollte ihn gerade stechen. Er hob den Kopf und warf mir einen Blick zu: „Herr Doktor, Sie werden dafür bestraft, dass Sie so grausam sind.“ Ich...
Als ich in der zweiten Klasse der Grundschule war, geriet ich in Streit mit meinem Klassenkameraden und verpasste ihm ein blaues Auge. Nach einer Unterrichtsstunde versöhnten wir uns wieder. Als die Schule zu Ende war, fragte er mich: Was soll ich meiner Mutter sagen, wenn ich nach Hause komme? Ich habe damals zu viele Kampfsportfilme gesehen und gesagt: Geh nach Hause und sag deiner Mutter, dass du vergiftet wurdest. . Vergiftet. . Daraufhin kam seine Mutter am Nachmittag zu mir. . . .
Meine beste Freundin heiratet am 1. November nächsten Jahres, deshalb hat sie ihre Mutter gebeten, ein Hotel zu buchen (gute Hotels dort müssen ein Jahr im Voraus gebucht werden). Ihre Mutter hatte den Jungen immer nicht gemocht und fragte: „Was wäre, wenn du ihn vor der Heirat betrogen hättest?“ Mein bester Freund sagte herrschsüchtig: „Keine Sorge, der Hochzeittermin ändert sich nicht, auch wenn du die Person wechselst!“
Die Familie hat einen gewöhnlichen einheimischen Hund, der sehr heftig kämpft. Eines Morgens hatte ich einen Streit mit einem Jagdhund und eines seiner Augen wurde blind gebissen. Als ich mittags zurückkam, gab ich ihm Medikamente und eine Augenklappe. Beim Ausruhen... ...ging es am Nachmittag wieder raus und kam bald mit einem Ohr des Jagdhundes zurück und warf das Ohr sogar vor mich hin! ! ! Tatsächlich habe ich nie gesagt, dass es nicht großartig ist? !
Jeden Tag, wenn ich früher als meine Mutter von der Arbeit komme, klopft meine Mutter an die Tür und ich frage: „Wer ist da?“; Wenn meine Mutter heute an die Tür klopft, frage ich erneut: „Wer ist da?“ Meine Mutter antwortet: „Ich!“ Ich fragte noch einmal: „Wer bist du? Für den Geheimcode~~, der König des Himmels und der Tiger der Erde!“ Dann sagte meine Mutter: „Ich bin deine Mutter!“. Ich...Okay, ich ging gehorsam zu Boden und öffnete die Tür. Der erste Tag: „--Beep--welches Problem haben Sie, das wir lösen müssen?“ „Mein Wasserzähler ist kaputt, bitte reparieren Sie ihn.“ „Okay, wir kommen morgen zu Ihnen nach Hause. Wie lautet Ihre Privatadresse?“ „Es tut mir leid, wir werden morgen bei Ihnen zu Hause sein“
Der dritte Tag: „-Beep--Entschuldigung…“ „Unser Wasserzähler läuft rückwärts!“ „...Bitte warten Sie fünf Minuten, wir sind bald da!“ „
Es ist in der High School passiert... Eines Tages hatten zwei Klassenkameraden einen Streit in der Klasse. Nach dem Streit sagte einer von ihnen: „Du bist es nicht einmal wert, mein Sohn zu sein.“ „Deshalb war ein anderer Idiot so wütend, als er diese Worte hörte.“ Er zog dieser Person tatsächlich am Kragen und sagte: „Bin ich würdig?! Würdig oder nicht! ! ! ? ? ? „Ich vermisse mein High-School-Leben.“
Ich habe nachts auf dem Platz das Abwürgen geübt. Neben mir war eine Post-95-Lolita, die ein paar kleine Schmuckstücke, Lebensmittel und so weiter verkaufte. Ein unglücklicher Onkel hockte sich hin, um sich eine Goldkette anzusehen, die ein paar Dollar pro Meter kostete. Platzte Loli heraus: Kaufen Sie es, es ist ein Must-Have-Artefakt für Frauen! Konventionell ist dies kein Höhepunkt! Der elende Onkel schlug sich auf den Oberschenkel! „Komm schon einen Meter!“
Ich habe heute bei der Arbeit auf meinem Handy gespielt! Talking Tom Cat wurde vom Manager gesehen! Stecken Sie es direkt in Ihre Tasche, ohne das Programm herunterzufahren! Dann kam der Manager, um mich zu befragen! Er hat mir eine Lektion erteilt! Erfahren Sie das einfach von der Schlampe auf meinem Handy! Das ganze Büro brach in Gelächter aus. Soll ich zurücktreten oder soll ich zurücktreten?
Ich sah ein vier- oder fünfjähriges kleines Mädchen im Supermarkt. Als sie diese Art von Instant-Müsli sah, eilte sie zu einer Schachtel, umarmte sie und rief fröhlich: „Das esse ich am liebsten!“ Ihre Mutter stand hinter ihr und sagte ruhig: „Hast du das jemals gegessen?“
Schicken Sie dies an einen Klassenkameraden der Mittelschule! Als ich in der Mittelschule war, war die Schule in der Nähe meines Zuhauses! Wir lernen den ganzen Tag! Eines Tages sah mein Klassenkamerad auf dem Heimweg von der Schule den Rücken eines Onkels vor mir, der wie sein Vater aussah, also rief er: „Papa!“ Daraufhin drehte sich der Onkel um und es stellte sich heraus, dass es nicht sein Vater war!Also ging mein zweitklassiger Klassenkamerad ruhig am Onkel vorbei und sang laut: Baba, Alibaba, Alibaba ist ein glücklicher junger Mann ... Ein Freund wurde an einer Universität für Naturwissenschaften und Technik aufgenommen. Eines Tages rief er mich an und erzählte mir, dass in der Abteilung mehr als 100 Leute seien und sie die einzigen zwei Mädchen seien. Ich drückte meinen Neid aus und sagte, dass Sie sich sehr freuen würden. Meine Freundin seufzte und sagte: „Wir sind eigentlich nur zwei Mädchen, und ich bin kein Blumenbinder...“ Eine gute Freundin ist ein Mädchen, das seit seiner Kindheit klein ist. Ihre Eltern waren sehr besorgt. Als sie in der dritten Klasse der Mittelschule war, hörte ihre Familie, dass sie am Silvesterabend um 12 Uhr größer werden konnte, indem sie am Silvesterabend um 12 Uhr einen starken Baum umarmte und laut sagte: „Großer Baum, großer Baum, du bist mein Vater, ich werde größer und du wirst dicker.“ Ihre ganze Familie war an diesem Tag sehr aufgeregt... Wir gingen nach unten und fanden gemeinsam den dicksten Baum. Die älteste Schwester stieß ihren Kopf an, während sie den großen Baum vor Aufregung umarmte, und rief: „Großer Baum, großer Baum, ich bin dein Vater, du wirst größer, ich werde dicker“ ... Nachtrag: Nachdem sie das College abgeschlossen hat, ist sie immer noch so groß wie damals, aber ihr Gewicht ...
Mein Bruder hat es mir erzählt.Sein Kollege hat einen achtjährigen Sohn, der gerne herumläuft. Dann kaufte der Kollege für seinen Sohn ein Kinderhandy, hängte es sich täglich um den Hals und telefonierte während der Essenszeiten. In den ersten paar Tagen ging es ihm gut und er ging sofort nach Hause, wenn er anrief. Dann, innerhalb weniger Tage, lernte sein Sohn, das Telefon auszuschalten ... Ich habe gerade online mit einer Schwester gechattet. Sie schickte mir ein aktuelles Foto und wog etwa 100 Pfund (Größe 170 cm). Aber als ich sie vor drei Jahren traf, wog sie 190 Pfund. Ich sagte: Wie hast du abgenommen? Sie sagte, sie hätte einfach Hunger. Sie aß nichts außer Wasser und Gemüse und Obst. Sie fiel etwa zehnmal vor Hunger in Ohnmacht. Dann sagte sie, dass die Worte ihres Ex-Freundes, als sie sich trennten, sie motiviert hätten: „Du liegst jeden Tag neben mir wie ein halbes Schwein. Es ist so ekelhaft!“ [Danke an diese bösartigen und bösartigen Menschen]
Letztes Jahr hatten wir einen Hamster zu Hause. Als mein Mann ihn fütterte, biss er ihn plötzlich und es begann zu bluten. Mein Mann war so wütend, dass er für eine Spritze ins Krankenhaus ging. Nach zwei Stunden harter Arbeit kam er nach Hause und wollte den Hamster bestrafen, doch der Hamster starb tatsächlich. Er ist gestorben. . . Sein Körper wurde hart und mein Mann sah deprimiert aus: Verdammt, du hast mich gebissen, begehst du Selbstmord aus Angst vor Kriminalität? . .
Die Militärärzte in den Basiskompanien sind alle Tierärzte - - - - Schneiden Sie Ihre Schwester, schneiden Sie sie - - - - Einmal habe ich Fisch gegessen und bin an einer Fischgräte hängen geblieben.Der Militärarzt sagte: „Es ist in Ordnung. Sie können zurückgehen und eine Schüssel Instantnudeln zubereiten. Schlucken Sie sie einfach, ohne zu kauen.“ Ich ging zurück zur Firma und tat, was mir gesagt wurde, aber es funktionierte nicht, also machte ich mich wieder auf die Suche nach ihm. Der Militärarzt fragte: „Was für Nudeln haben Sie gemacht?“ Die Antwort war: „Kang Shuaifus geschmorte Rindfleischnudeln!“ Der Militärarzt sagte: „Kein Wunder, die Nudeln von Kang Shuaifu sind nicht gut, die Nudeln sind zu weich, man muss Frühlingsnudeln von Jin Mailang essen!“ Hüpf mit deiner Schwester...
Mein Ex-Freund und ich haben uns einmal gequetscht. Im Bus trug ich einen weißen Rock. Meine Tante kam unerwartet und der Rock wurde rot. Also schaute ich meinen Freund an und bat ihn um Hilfe. Ich wollte, dass er etwas findet, das mich blockiert, aber ... er hob mich hoch und rief: „Schwiegertochter, warte!“ ! Wir gehen sofort ins Krankenhaus. Dieses Kind muss gerettet werden! ! Verdammt... ich werde ihn nie wieder um Hilfe bitten!
Eine liebevolle studentische Krankenschwester. Die Abteilungsleiter hatten gerade eine Besprechung. Ich half der Oberschwester, den von ihr zubereiteten Chrysanthementee zu bringen. Die Oberschwester betrachtete die Tasse lange. Er sagte: Schau dir meine Chrysantheme an, sie blüht wunderschön, aber sie geht nicht unter. Ich muss damals einen Kurzschluss in meinem Gehirn gehabt haben. Ich sagte, wenn die Chrysantheme sinkt, nennt man das in der Medizin Prolaps. Konfrontiert mit seltsamen Blicken von allen im Konferenzraum. . Ich dachte, das muss ein Traum sein.
Ein Freund von mir, mehrere von uns haben letztes Jahr die Antworten auf den CET-4-Test gekauft. Einer von uns hatte einen kleinen Rücken, also wurde er in die mittlere und letzte Reihe gesetzt, und der Lehrer stand auch dort.Es verging mehr als eine halbe Stunde. . Eine Stunde verging. Der Lehrer hatte große Ausdauer. Dieser Typ konnte es nicht länger halten, also wischte er sich auf dem Tisch den Rotz von der Nase und rieb ihn mit den Händen hin und her. Der Lehrer sah ihn an, als wollte er ihn wegwerfen, dann ging er in die Mitte und blieb dort stehen. Dieses Ding hat funktioniert.
Mein Mann und ich scherzen oft beiläufig und unternehmen alles Mögliche. An diesem Tag waren mein Mann und ich im Laden einkaufen. Er stützte sich auf den Zigarettenschrank, um Zigaretten auszusuchen, also schlenderte ich durch den Laden. Ich ging umher und sah ihn immer noch dort liegen. Ich wollte ihm gerade sagen, er solle gehen, also ging ich hin und versetzte ihm einen harten Knopf ins Auge. Achten Sie darauf, es ist ein Auge. Verdammt! ! Die Person, die sich umdrehte, war ein Mann mittleren Alters, der große Angst hatte. Mein Mann neben mir war schockiert und der Ladenbesitzer war ebenfalls schockiert. Dann gab es nichts mehr. Ich werde nie wieder in diesen Laden gehen, nicht einmal in der Scheiße!
Es ist besonders ungeheuerlich zu sagen, dass der größte Teil unseres Büros aus neuen Leuten besteht, die dieses Mal gerade erst eingestellt wurden. Nur einen Monat nach Arbeitsbeginn fiel ein sonst sehr stämmiger Mann in Ohnmacht. Plötzlich explodierte die ganze Abteilung. Der Anführer kam schnell. Unser Anführer war fast fünfzig Jahre alt und sehr sprachlos! Als er ankam, spuckte er sofort einen dicken Schluck Schleim entschlossen ins Gesicht des ohnmächtigen Bruders! Ich werde ruhig sein! Dann sagte der Anführer: „Ich verstelle nichts. Schicken Sie mich schnell ins Krankenhaus!!“ . . Es ist nicht so, als ob. . .
Kurz gesagt, mein Mitbewohner hatte Verstopfung. Nachdem er eine halbe Stunde lang ohne Ergebnis gehockt hatte, kam er fluchend zurück und sagte: „Verdammt, was du herausgezogen hast, reicht nicht aus, um zwischen deine Zähne zu passen!“ ...
Unsere Klasse in der Mittelschule ist für die Reinigung der Toiletten zuständig. Wir verwenden einen großen Besen (eine Person groß, aus Bambus, gelb), sodass wenn Kuchen darauf liegt, dieser nicht sichtbar ist. Unser Englischlehrer hat schlechte Zähne. Jedes Mal, wenn er zum Unterricht geht, geht er gerne in den hinteren Teil des Klassenzimmers und faltet einen kleinen Teil des Besens zusammen, um seine Zähne zu bohren! Als er seinen Ausdruck der Freude betrachtete, sagte ihm niemand etwas... Haha~ Ich habe so heftig gelacht. Gerade eben fragte eine junge Dame im Auto seinen Vater: „Papa, trägst du einen BH?“ Sein Vater sagte nein. Die junge Dame sagte gemächlich: „Warum hast du letzte Nacht noch den BH deiner Mutter getragen? Haha ~ Das Auto war voller Leute, also waren sie so deprimiert, dass sie innere Verletzungen hatten!“
Ich war heute BHs einkaufen und habe meinen Sohn mitgenommen. Ich schaute mir ein paar an, die mir gefielen, und wählte Farben aus. Laut Einkaufsführer kommt es darauf an, welche Farbe man mag. Dann sagte mein Sohn: „Mama, hat Papa dir nicht gesagt, du sollst schwarze kaufen?“ Du wäschst sie nicht gern. Oh mein Gott! ! ! Ich werde auf dem Boden nähen.
Das habe ich gerade an die Besitzerin meines Kinderbekleidungsgeschäfts geschickt. Gerade kam eine Kundin mit einem zehnjährigen Jungen vorbei, um Kleidung zu kaufen. Der Junge probierte Kleidung an. Die Frau ging ans Telefon und schien der anderen Partei ihren Standort mitzuteilen und sagte, dass sie zusammen mit dem Kind ihrer Schwester Kleidung kaufe.Keine drei Minuten später hielt plötzlich ein Mann einen großen Strauß roter Rosen in der Hand und überreichte ihn der Frau auf sehr Gentleman-Art. Die Frau war sehr bewegt. Die Leute, die dort saßen, waren so neidisch. Sie waren in diese Atmosphäre der Freude und des Neids eingetaucht. Zu diesem Zeitpunkt sagte der kleine Junge plötzlich: „Mama, dieses Kleid ist etwas groß, also nimm das, das du gerade hattest.“ Das Gesicht des Mannes wurde plötzlich grau. . .
Ein Freund von mir war krank. Er ging zum Railway Bureau Affiliated Hospital, um einen Arzt aufzusuchen. Er brauchte eine Kochsalzinjektion. Die Person, die die Nadel in ihn einführte, war eine junge Assistenzkrankenschwester. Sie steckte die Nadel lange Zeit in seine Hand, ohne das Blutgefäß zu durchstechen. Er verzog vor Schmerz das Gesicht und hatte keine andere Wahl, als die Oberschwester anzurufen. Die Fähigkeiten der Oberschwester waren so gut, dass sie das Blutgefäß genau einführte. Der nächste Schritt bestand darin, die eingeführte Nadel herauszuziehen, sie der Assistenzschwester zu geben und zu fragen: „Sehen Sie klar?“ Du versuchst es noch einmal. . .
Gestern war ich mit meinem Chef auf einer Geschäftsreise nach Shenzhen und habe im selben Zimmer übernachtet. Meine Frau hat mir gerade eine Sprachnachricht über WeChat geschickt. Als ich es öffnete, hörte ich meine Frau mit sehr lauter Stimme sagen: Ehemann, ich habe gehört, dass es in Shenzhen einen Taifun gibt. Achten Sie darauf, dass Ihr Penis weggeblasen wird. Mein Chef drehte den Kopf und schaute zur Wand. Es war mir so peinlich. Ich sagte zu meiner Frau, sei nicht so arrogant.
Als ich das erste Mal das Haus meiner Schwiegermutter besuchte, wollte sie beim Abendessen etwas mit ihr trinken. Ich war so betrunken, dass ich zu viel getrunken habe, und es passierte ein schrecklicher Vorfall: Ich umarmte meinen Mann vor meinem Schwiegervater und meiner Schwiegermutter und sagte ihm, dass ich meinen Penis berühren wollte.Die ganze Familie schwitzt!
Chinesischunterricht. Sprechen Sie über Poesie. Sprechen Sie über Farbkontrast. Der Lehrer hat gerade eine Zeile aus einem bestimmten Gedicht vorgelesen: Die Kirschen sind rot und die Bananen sind grün. Ein frommer Mann in der Ecke antwortete. Der Pilz ist schwarz und die Banane ist weich. Die ganze Klasse brach in Gelächter aus. Der Lehrer war wütend. . . als Ergebnis. . .
Ich habe einen Cousin, der dieses Jahr vier Jahre alt wird. Vor ein paar Tagen kam ein Verwandter vorbei und brachte ein zweijähriges Mädchen mit. Mein Cousin hatte sie besonders gern und umarmte und küsste sie. Er fuhr sogar mit dem Fahrrad dorthin, um nachts seine kleine Schwester zu überreden, was sie so glücklich machte. Sie bat meine Cousine, sie mitzunehmen. Da es hinten im Auto keine Sitze gab, blieb mir nichts anderes übrig, als das kleine Mädchen vorne auf den Fahrradständer zu setzen. Nachdem ich lange gewartet hatte, sah ich meinen kleinen Cousin nicht mit dem Fahrrad fahren. Also fragte ich ihn: Ist es zu schwer zum Tragen? Meine kleine Cousine sagte zu mir: Schwester, meine Schwester sitzt auf meinem Penis und es tut mir so weh. Kann nicht Fahrrad fahren...
Das Baby von heute ist zu frühreif. Heute habe ich im Kindergarten meiner Tante geholfen und nach dem Mittagessen mit meinen kleinen Freunden Zeichentrickfilme geschaut.Ein kleiner Junge rannte zu mir, setzte sich neben mich, umarmte mein Gesicht und küsste mich und sagte: „Schwester, ich mag dich …“ Der Höhepunkt war, als eine kleine Schönheit ruhig herüberkam und sich mit einem deprimierten Gesichtsausdruck zwischen uns setzte … Gestern ging ich mit meinen Kollegen in ein relativ abgelegenes Dorf, um eine Scheidung zu vermitteln … Der Mann arbeitete seit mehr als einem Jahr draußen und kam erst letzte Woche nach Hause. Als er zurückkam, vermutete er, dass seine Frau jemand anderen betrogen und ein Kind zur Welt gebracht hatte. Er bestand auf einer Scheidung, aber die Frau weigerte sich, dies zuzugeben und sich scheiden zu lassen. Die beiden stritten sich jeden Tag und selbst die Dorfkader konnten nichts dagegen tun. Gestern waren wir auf der Balabala und haben viel geredet. Die Männer weigerten sich, irgendetwas zu unternehmen, aber wir bestanden darauf, dass die Frauen diejenigen waren, die stahlen! Wir baten ihn, die Beweise zu besorgen, aber der Mann wurde gezwungen, nichts zu tun, also stürmte er zu seiner Frau, hob die Kleidung hoch, zwickte sie in die Brüste und plötzlich spritzte ihre Milch heraus! Meine Kollegen und ich sowie die anwesenden Dorfkader waren auf der Stelle wie versteinert.
Vor zwei Jahren gab es eines Tages einen Stromausfall bei mir zu Hause und ich ging ins Internetcafé, um Aion zu spielen. Ich ging durch das Internetcafé und sah einen kleinen Jungen von 16 oder 17 Jahren spielen. Neben ihm spielte auch ein älterer Bruder von etwa 40 Jahren den Turm von Aion. Als ich jemanden fragte, der in derselben Abteilung war wie ich, setzte ich mich auf den freien Platz auf der anderen Seite des kleinen Jungen und spielte zusammen. Während ich hart spielte, sah ich einen kleinen Jungen, der dem großen Bruder gegenüberstand, und sagte: „Großer Bruder, hältst du es für angemessen, meine Ausrüstung für 100.000 Yuan zu kaufen?“Der älteste Bruder sah ihn wortlos an. Der kleine Junge nannte ihn mehrmals hintereinander „ältester Bruder“. Der älteste Bruder wurde besorgt: Wen zum Teufel rufst du an? Der kleine Junge war für einen Moment fassungslos und sagte herrlich: „Oh, Papa!“ ………
Ich habe gerade einen Mann gesehen, der in der Schule einen Kampf gewonnen hat und von seinem Vater gelobt wurde. Als ich in der Oberschule war, hatte mein Klassenlehrer allerlei Vorurteile gegen mich und machte es mir bewusst schwer. Einmal hatte ich Sex mit ihm und wurde wegen Kritik ins Lehrbüro gerufen. , bat mich, meinen Vater anzurufen. Jedes Mal, wenn ich anrief, benutzte ich ein öffentliches Telefon. Diesmal rief ich im Lehrbüro an. Zum Wohle der anderen stellte der Lehrer die Freisprecheinrichtung ein, damit jeder es hören konnte. Als der Anruf kam, rief ich Papa an und sagte dann, dass ich einen Streit mit dem Lehrer hatte. Bevor ich ihn bitten konnte, zur Schule zu kommen, sagte mein Vater: „Hast du gewonnen?“ Wer sich impfen lassen möchte, muss nachts einen Sack tragen. Ich erzählte Dad, dass ich im Lehrbüro angerufen hatte. Mein Vater schrie nur: „Du hast die falsche Nummer gewählt.“ Ich machte mir nicht einmal die Mühe, den Anruf entgegenzunehmen, also legte er auf.
Als ich in meinem dritten Jahr an der High School war, war es in der Klasse des Klassenlehrers etwas heiß, deshalb zog der Klassenlehrer während des Unterrichts seinen Mantel aus. Niemand bemerkte, dass der Lehrer seinen Mantel auszog, aber als der Lehrer gerade dabei war, seinen Mantel auszuziehen, rief plötzlich ein Junge in der hinteren Reihe: „Zieh ihn aus! Ich habe viel Geld!“ Der Lehrer hatte plötzlich eine schwarze Linie im Gesicht.
In meiner Klasse gibt es ein Mädchen, das zum Flughafen fliegt. Sie hat viel Körperbehaarung, aber ihr tägliches Verhalten ist sehr damenhaft.Eines Tages fegte diese Frau den Boden und bedeckte ihre Brust mit ihren Händen, als sie sich bückte. Alle waren verwirrt. Hat sie immer noch Angst vor dem Gedränge am Flughafen? ! Der Höhepunkt naht, sagte der Bruder dahinter, vielleicht wollte er seine Brusthaare blockieren. . . = =.
Hintergrund: Die Einheit legt fest, dass das Rauchen auf den Fluren und im Büro nicht gestattet ist und dass es keinen Raucherraum gibt, da der Leiter nicht raucht. Wir Raucher müssen zum Rauchen auf die Toilette, vor allem wenn wir Stuhlgang haben, haben wir nur einen. Ich hatte heute Stuhlgang. Als ich meinen Chef einholte, ging ich auf die Toilette. Als ich hereinkam, murmelte ich: „Der Rauchgeruch in der Toilette ist so stark. Bitte rauchen Sie nicht noch einmal in der Toilette.“ Nachdem er das gesagt hatte, klopfte er an meine verschlossene Tür, aber ich sagte nichts. Der Anführer betrat den Raum nebenan, der ebenfalls groß war. Es war windig und regnerisch, und plötzlich hörte ich ihn sagen: „Wer ist nebenan? Geben Sie mir die Zeitung. Ich habe hier keine Zeitung!“ Ich wischte mir entschlossen den Hintern ab, stand auf, zog meine Hose hoch, holte eine Rolle Papier heraus und ging wortlos aus der Toilettentür. Es dauerte mehr als 20 Minuten, bis der Spitzenreiter zurückkam. Ich weiß nicht, welcher Idiot ihm die Zeitung gegeben hat. Ich gebe jetzt vor, unschuldig zu sein und halte es so fest, dass ich innere Verletzungen davontrage. Es ist fast chinesischer Valentinstag und ich habe darüber nachgedacht, was mein Mann mir schenken wird. Gestern habe ich versehentlich eine schwarze einteilige sexy Unterwäsche auf dem Nachttisch meines Mannes gefunden! Ich bin so glücklich, dass mein Mann mir dieses Stück Holz tatsächlich geschenkt hat!Nach dem Anziehen ist die Rückseite undicht und die Vorderseite ist so, dass sie die beiden Fleischbällchen gerade noch trennt ~~ Gestern Abend, als mein Mann zurückkam und ich auf die Toilette ging, habe ich dieses Kleid angezogen, um meinen Mann zu verführen ~~ Die Augen meines Mannes waren es wert, als ich auftauchte! Ist das ein Höhepunkt? NEIN! Das hat mein Mann gesagt! Mein Mann sagte: Warum hast du die Weste angezogen, die ich meinem Neffen gegeben habe? !
Ich bin ein Mädchen, und wenn an meinem Arbeitsplatz eine neue Person eingestellt wird, ist es meine Pflicht, mich um die neue Person zu kümmern. Als ich während des chinesischen Neujahrs im Dienst war, hatte mein Chef Angst, dass ich im Dienst zu einsam sein würde, also bat er eine neue Mitarbeiterin (Frau), ebenfalls zum Dienst zu kommen, nur um mit mir zu plaudern. Ursprünglich mussten sie nicht im Dienst sein, also hatte ich ein schlechtes Gewissen. . . Deshalb kaufte ich speziell ein paar Snacks, die Mädchen gerne essen würden, und nahm sie nachmittags mit zur Arbeit. Die beiden aßen sie getrennt und es wurde eine Teeparty daraus. Sie unternahmen auch einige andere ähnliche Aktionen, um ihre Sorge um das neue Paar zum Ausdruck zu bringen. Während der Schicht ging diese Frau auf die Toilette und ich sah zufällig die SMS, die sie ihrem Freund auf ihrem Mobiltelefon geschickt hatte. Es lautete wunderschön: Diese Frau in der Firma scheint an mir interessiert zu sein. . .
