Mein Klassenkamerad erhielt eine SMS von dem Betrüger, in der stand: "Papa, mein Freund und ich wurden von ** weggebracht, während wir in einem Hotelzimmer übernachtet haben, und brauchen Geld. Bitte überweise 2000 Yuan auf XX-Konto. Das ist die Telefonnummer von jemand anderem. Wenn du etwas hast, warte, bis ich rauskomme, um es dir zu sagen." ”。 Nachdem ich es gelesen hatte, antwortete ein Klassenkamerad: 'Lass uns reden, wenn ich deine Mutter gefunden habe.'
Ich war wie ein Wildfang in der Mittelschule, und nur wenige Jungs mochten mich, also hatte ich immer ein bisschen mädchenhafte Fantasien und war nicht wählerisch. Eines Tages gab mir ein guter Freund einen Zettel, den ich mir zeigen wollte. Er war von einem kleinen Jungen aus einer anderen Klasse geschrieben. Im Unterricht las ich ihn immer wieder. Dieser Junge hatte sich schon einmal getroffen, kannte sich, aber nicht mehr. Als er den Zettel ansah, war Xiaolu total verlegen, wahrscheinlich wollte er sich einfach nur kennenlernen oder lernen, sich gegenseitig zu ermutigen. Im Nachhinein war es nichts, und damals fühlte es sich wie ein Liebesbrief an. Er antwortete sogar auf die Nachricht unten, tat absichtlich so als wäre er süß und zeichnete ein kleines Bild. Endlich war der Unterricht vorbei. Ich dachte: 'Lass meinen guten Freund es sehen, es ist eine Nachricht.' Aber dann... Meine Freundin las es und sagte mit einem halben Lächeln... Es ist für mich geschrieben, also zeige ich es euch... Damals war es mir so peinlich, und selbst jetzt habe ich eine gewisse Abneigung gegen Liebesbriefe – es hat sogar einen Schatten hinterlassen.
Ich bin ein Junge, und mein Freund hat ein vierjähriges kleines Mädchen. Einmal sind meine Frau und ein Freund verreist, um Waren zu kaufen, und sind frühmorgens losgefahren, sodass ich mich um das kleine Mädchen kümmern musste. Als sie morgens aufwachte, half ich ihr, die Hose anzuziehen und wollte ihre Schlafanzughose ausziehen. Der Höhepunkt kam. Sie klammerte sich fest an ihre Schlafanzughose, sah mich besorgt an und sagte: "Onkel, kannst du mir bitte nicht die Unterwäsche ausziehen?" "Verdammt, kleines Mädchen, ist Onkel wirklich so böse?" "Hier ist eine wahre Geschichte von unserem Chef. Der Chef ist in seinen Fünfzigern. Vor ein paar Jahren hat er eine Frau in ihren Zwanzigern gefunden, die sie unterstützt. Verwandte und Freunde wissen alle davon. Seine Frau wollte sich wegen der Vermögensaufteilung nicht scheiden lassen. In den letzten zwei Jahren ist die Tochter des Chefs erwachsen geworden und hat in ihren Zwanzigern einen Mann in den Fünfzigern geheiratet. In dieser Zeit war unser Chef ängstlich und traurig, wie man sagt: 'Ich bin ein Held und ein wahrer Mann.'
Ich war mit einem jungen Kollegen auf Geschäftsreise nach Peking. Während einer Arbeitspause gingen wir auf die Straße, um Essen zu suchen. Am Übergang vorbei sahen wir eine Reihe mittelalter Frauen, die Babys als Deckung hielten und leise murmelten: "Rechnung, Rechnung......" Der junge Kollege packte mich schnell und flüsterte: "Alter Hu, verkaufst du Kinder?" "Und es gibt eine Quittung?" "Ehemann: "Ich komme heute Abend nach Hause. Ich muss eine betrunkene Kollegin mit einer anderen Kollegin nach Hause begleiten."„\ Ehefrau: „Es ist egal, wohin du es bringst, solange es nicht aufs Bett geht.“\ Ehemann: „Es ist doch schon auf dem Bett, sie liegt auf der Straße und behauptet hartnäckig, es sei ihr eigenes Bett.“\ Heute saß ich im Bus, unterwegs stiegen zwei Grundschüler ein, die beiden begannen sofort zu tuscheln… A sagt: ‚Sag du mal.‘ B sagt: ‚Ich traue mich nicht, sag du.‘ Sie tuschelten eine Weile, dann sagt A: ‚Lass uns gemeinsam sagen, ich zähle bis 3, 1~2~3~‘ und die beiden rufen zusammen: ‚Fahrer! Mach die Tür auf!! Wir sind in den falschen Bus gestiegen!!!‘ Der ganze Bus lachte, der Fahrer musste vermutlich auch sehr lachen und hielt ausnahmsweise an der Straße, damit die beiden aussteigen konnten. Die beiden verschwanden Hand in Hand in der Nacht…\ Normalerweise haben die Schlafsäle in Schulen Etagenbetten, oder? Liegt das untere Bett immer in der Schusslinie? Jede Bewegung oder jedes Zittern des oberen Bettes fühlt sich an wie ein Erdbeben oder man denkt fälschlicherweise, jemand anders wäre am Sex haben. Man hört sogar jeden Furz. Die Schalldämmung ist extrem schlecht. Am schlimmsten ist, wenn man mitten in der Nacht aufwacht, weil die Ecke der Decke des oberen Bettes einem ins Gesicht fällt. Mama mia, es fühlt sich an, als würde jemand über mir stehen und mich beobachten, sowas spielt man nicht mitten in der Nacht!\ Ich bin Krankenschwester, einmal half ich einem männlichen Patienten beim Einführen eines Katheters, noch bevor er eingeführt wurde, ejakulierte er. Ejakuliert~! Grr, schon so unruhig, man braucht doch gar nichts und er schießt schon raus~ Verdammt! Wie soll ich damit umgehen~\ Ich habe einen männlichen Freund, der besonders gut aussieht, vor kurzem verliebte sich eine Frau sehr in ihn und gestand ihm ihre Gefühle, es klappte aber nicht. Die Frau gab daraufhin nicht auf und nur wenige Tage später fand sie einen Mann mit dem gleichen Namen wie er und lebte fortan glücklich~\ Einmal wollte ich morgens zur Schule und würde fast zu spät kommen, hatte aber noch keine Nudeln gegessen und musste gerade auch noch dringend aufs Klo. Verdammt, keine andere Wahl, musste alles auf einmal erledigen, also Türen zu, Nudel essen und gleichzeitig großen Stuhlgang machen… zwei Fliegen mit einer Klappe.\ Nokia dachte anfangs, dass das iPhone von Apple keine Bedrohung darstellt, weil es zu teuer war und den grundlegenden Falltest nicht bestand. Aber was sie nicht bedacht hatten: Wenn man ein Handy besonders teuer macht, trauen sich die meisten Leute nicht es fallen zu lassen…\ Ehefrau fragt: „Liebling, heute ist unser erster Hochzeitstag, wie feiern wir das?“ Ehemann: „Was denkst du, wie wir feiern sollten?“ Ehefrau: „Ich will doch deine Meinung hören.“ Ehemann: „Oder einfach ‚mit einem Lächeln darüber hinweggehen‘?“\ Dieb A: Ich muss mir unbedingt eine Brille zulegen.\ Dieb B: Warum plötzlich dieser Bedarf?“\ Dieb A: Gestern bin ich in ein Luxushaus eingebrochen, um den Tresor zu öffnen. Als ich gerade das Zahlrad drehte, gab es plötzlich ein lautes Geräusch. Tatsächlich... habe ich das Radio gedreht!\Auf dem Heimweg von der Arbeit kam ich an einer Grundschule vorbei, die Gasse war sehr ruhig. Unter einem Strommast sah ich plötzlich zwei Kinder, etwa in der vierten oder fünften Klasse, leidenschaftlich küssen. Ich war offensichtlich geschockt und erstarrte wie eine Statue. „Was guckst du so? So groß und hast noch nie jemanden beim Küssen gesehen?“ Der Junge durchbrach die Stille aggressiv~~~~\In der Klinik kam ein männlicher Patient, und eine Ärztin übernahm die Untersuchung. Nachdem sie diagnostiziert hatte, musste sie weiter, weil noch andere Patienten auf der Behandlung warteten. So sagte die Ärztin eilig zu diesem Patienten: „Ab auf die Liege, ausziehen“ und ging dann, um einen anderen Patienten zu behandeln. Als sie später zurückkam, um dem Mann die Spritze zu geben, stellte sie fest, dass er gerade dabei war, die letzte verbleibende kurze Hose auszuziehen. Die Ärztin fragte: „Warum ziehst du alles aus?“ Der Mann sagte: „Du hast doch nicht gestoppt!“\Eine Mitschülerin erzählte eine Geschichte aus ihrer Schulzeit. Während des Unterrichts schlief ein Junge am Tisch ein. Der Lehrer bemerkte es, war aber ganz gelassen: ‚Der Sitznachbar soll sich ein bisschen kümmern.‘ Da geschah Folgendes... Der Sitznachbar zog seine Jacke aus und legte sie über den schlafenden Jungen...\Meine Freundin sagte zu mir: „Ab jetzt brauchst du nur Wäsche zu waschen und zu kochen, ich verdiene das Geld, um uns zu ernähren!“ Ich war sehr aufgeregt: „Super, super! Aber womit verdienst du dann Geld?“ Meine Freundin sagte: „Ein Restaurant oder eine Wäscherei eröffnen...“\Vor ein paar Tagen waren meine Frau und ich in einem KF, einem kleinen Hotel, der Schallschutz war wirklich schlecht.\ Meine Frau war mit diesem altmodischen Computer im Internet, das war so langsam. Sie fing ewig daran herumzutüfteln,\ und wir beide wurden wahnsinnig ungeduldig. Ich konnte nicht warten und sagte: ‚Schatz, hör auf zu surfen, komm zu mir.‘\ Es war ein bisschen laut. Unerwartet kam aus dem Nebenraum eine kleine, aber klare Stimme: ‚Schatz, ich denke genauso wie der Nachbar…‘\Einmal spazierte ich im Regen romantisch mit Freunden über das Gras und wir plauderten, plötzlich musste ich dringend aufs große und kleine Geschäft. Aber die Toilette war verdammt weit weg. Mein Freund sah meine Eile und hatte sofort eine Idee: ‚Liebling, zieh einen Regenmantel an, du kannst dich hinhocken, egal ob groß oder klein, niemand sieht es! Komm, ich passe auf dich auf~‘ In diesem Moment war ich wirklich gerührt~\Zhou Yu war eifersüchtig auf Zhuge Liang und betete heimlich zum Himmel: ‚Gott, ich bin bereit, zwanzig Jahre meines Lebens zu opfern, um die Fähigkeit von Kongming zu haben, das Wetter vorherzusagen.‘Am nächsten Morgen wachte er auf und stellte fest, dass er sehr schwere Arthritis bekommen hatte…\Gerade in der U-Bahn rief eine Freundin, die Japanisch lernt, an und sagte: Ich habe wirklich Angst, dass die Volksbefreiungsarmee angreift und alles, was ich all die Jahre gelernt habe, nur ein Dialekt ist…\Meine Frau ist in letzter Zeit vom Obstschneiden begeistert. Gestern sah sie online ein Bild, auf dem JJ Obst schnitt, und lachte sich kaputt. Ich erzählte es entschlossen meiner Frau. Da ich in letzter Zeit stark unter Schlafmangel leide, schlief ich nach dem Abendessen ein und wurde gegen zehn Uhr von der Hintergrundmusik des Obstes geweckt. Im Dämmerzustand fühlte ich, wie JJ bewegt wurde. Ich schielte heimlich hin und konnte das Lachen nicht zurückhalten.\In einem Bus fragte ein Mann, der nichts zu sagen hatte, die schöne junge Frau neben ihm: „Entschuldigung, wo haben Sie diese Schuhe gekauft? Ich möchte meiner Frau auch ein Paar kaufen.“ Die junge Frau antwortete eiskalt: „Sie sollten besser nicht kaufen, denn sobald man sie trägt, werden unverschämte Männer versuchen, ein Gespräch mit ihr anzufangen.“\Mittags beim Essen saß ein Paar neben mir. Fast am Ende des Essens stritten sie sich. Der Mann sagte, das Mädchen sei dunkelhäutig, und das Mädchen antwortete wütend errötend: „Ich bin nur dunkel, weil eure Männer Idioten sind…“ Ich drehte den Kopf, sie war eigentlich ziemlich hellhäutig, und sofort verstand ich, was gemeint war…\Der Ehemann hatte mit vielen Frauen eine dubiose Beziehung. Diesmal hörte die Ehefrau wieder von seinen Affären und schimpfte laut: „Ehe ist kein Kinderspiel, wie kannst du so leichtsinnig sein?“ Der Ehemann umarmte sie und sagte: „Liebling, du musst wissen, das alles ist nur Spaß am Spiel!“ Als die Ehefrau die Ausrede hörte, wurde sie noch wütender: „Ich dachte, es wäre nur ein Einakter, aber jetzt stellt sich heraus, dass es eine Serie ist! Hast du überhaupt ein Ende?“\Eine Schönheit postete online: „Wer mir das neueste IPHONE5 schenkt, dem möchte ich mein wertvollstes Gut tauschen.“ Jemand sah den Post voller Freude, stand die ganze Nacht an, kaufte ein IPHONE5 und schenkte es ihr. Die Schönheit nahm das neue Telefon und gab ihm umgehend ein IPHONE4: „Das ist mein wertvollstes Gut.“\Während des Militärtrainings pflegte der Ausbilder ständig Pfeife zu blasen, um Alarm zu geben… Nach dem Mittagessen pfiff er wieder, ein Junge kam drei Minuten zu spät. Der Ausbilder befahl ihm, außerhalb der Reihe laut den Grund zu sagen, um zurückzukehren. Der Junge sagte: „Ich habe gerade erst zur Hälfte gepinkelt, ich konnte nicht rechtzeitig herauskommen…“ Stille für fünf Sekunden, der Ausbilder antwortete: „Das nächste Mal musst du sofort abklemmen und fertig machen.“ Der kräftige Junge antwortete: „Bericht an den Ausbilder, es ist flüssig, kann nicht abgeklemmt werden…“\Bei einer Teeparty fragte eine Frau ihre Nachbarin: „Wer ist dieser hässliche Kerl gegenüber?“„Der Sitznachbar antwortete: Er ist mein älterer Bruder.“ Die Frau war sehr verlegen und sagte nach einer Weile stotternd: „Ich bin wirklich dumm, ihr seht so ähnlich aus. Wie konnte ich das nicht erkennen?“
Letzte Nacht wurde die Schwiegertochter zweimal von Mücken gestochen. Jetzt ist es gut, ich kann Vorder- und Rückseite nicht mehr unterscheiden.
„Kannst du ohne Rauchen nicht arbeiten?“ „Nein, gar nicht!“ antwortete die Dunstabzugshaube ganz ernst.
Gestern beim Bummeln mit Freunden kam ein Mann zu uns und fragte: „Do you know, wo McDonald's ist?“ Ich schwieg drei Sekunden: „Ai don't know, Smida“ und fragte dann meinen Freund, der antwortete: „Geradeaus, nicht abbiegen, an der ersten Kreuzung links, you werden es sehen!“
Während einer langen Reise unter dem Kinn ein „MARRY ME“ tätowieren lassen. Dann einen großen Bart stehen lassen. Zuhause den Verlobungsring verstecken. Dann ein Rasiermesser der Freundin geben und sagen: Lass uns Menschen-Rubbellos spielen~
In der Oberstufe bekam jeder ein Namensschild. Einmal, bevor die Kontrolle kam, rannte der Klassensprecher ins Klassenzimmer und rief laut: „Alle schnell BH anziehen, es wird kontrolliert…“ Alle waren sprachlos.
Eines Tages besuchten einige Kolleginnen eine andere Kollegin zu Hause. Sie sahen einen Jungen, der Hosen ohne Schrittbereich trug, sehr süß, und sagten ihm neckend: „Dein kleines JJ ist so süß!“ Der Junge antwortete: „Mein Papa hat noch ein größeres!“
Ich erinnere mich, als wir in der Grundschule organisiert wurden, um aufs Land zu picknicken, liefen wir an einem Misthaufen vorbei. Da der Boden trocken war und schon Krusten gebildet hatte, warf ein Junge nach ein paar Teststeinen plötzlich laut: „Qinggong schwimmt auf Wasser!“ Man hörte nur ein „Dong“ und er sank bis ganz nach unten, Kopf unter Wasser! Sofort war alles still…
Ich bin Grundschullehrer. Beim Notengeben am Ende des Semesters treffe ich auf verschiedene witzige Antworten. Eine Aufgabe für eine Note: „Ändere den folgenden Satz in eine Personifikation.“ Der Satz war: „Die Vögel rufen im Baum.“ Die meisten Schüler schrieben gewöhnlich: „Die Vögel singen im Baum.“ Dann sah ich einen Satz: „Die Vögel rufen im Baum: ‚Ich bin ein Mensch! Ich bin ein Mensch!‘“
Viele ausländische Studenten wohnen außerhalb des Campus in Mietwohnungen. An der Schule gibt es einen Wohnblock, der Wasser, aber keinen Strom bezahlt, also… Ein Freund von mir, der Physik studiert, experimentierte zu Hause mit Wasserkraft… Jetzt wurde er aus der Wohnung rausgeschmissen.
Ich war mit einem Freund beim Guangqi-Toyota-Autohaus, der Verkäufer empfahl eifrig ein Camry-Promotionsmodell. Mein Freund mochte es nicht so sehr, weil der Sitz manuell verstellbar war. Der Verkäufer sagte: „Ich persönlich finde den manuellen Sitz besser, weil, wenn man mit einer schönen Frau Sex im Auto hat, man den Sitz bei einem manuellen schneller nach hinten klappen kann, der automatische ist zu langsam, und wenn er erst liegt, ist die Gurke längst kalt!“ Ich war sofort geschockt!
Wir sind Oberstufenschüler.Mein Ex. Sehr heuchlerisch. Im letzten Semester sagte er mir, er hätte einen identischen Zwillingsbruder. Dieses Semester würden sie tauschen. Sein Bruder kommt auf unsere Schule, und er geht auf die Schule seines Bruders. Danach fragte ich ihn, ob das heißt, dass wir Schluss machen. Er sagte nein, nur dass sein Bruder mich nicht kennt. Gleich zu Beginn dieses Semesters war er sehr gelassen und mit einer anderen Frau zusammen. Die Vorstellungskraft von Männern, na ja, nicht zu loben.\Als ich klein war, war unsere Familie sehr arm. Als ich krank war, kaufte meine Mutter mir eine Dose Konserven. Übrigens, an diesem Abend kam mein Vater betrunken nach Hause und blieb im Hof liegen. Ich kannte die Situation nicht, weinte und rief, dass mein Vater tot sei, und rannte los, um die Konserve, die ich ungern gegessen hätte, zu öffnen und ihm löffelweise zu geben. Ich weinte dabei: „Papa ist tot.“ Später, nachdem mein Vater die Konserve gegessen hatte, stand er auf und ging schlafen. Ich stand da mit Tränen in den Augen und wusste nicht, was tun. Übrigens, während des ganzen Prozesses saß meine Mutter auf der Treppenstufe und lachte. Na ja, weil ich klein war.
