Ich bin ein Wanderarbeiter, der keine andere Wahl hat, als ein Miethaus ohne Fenster im Badezimmer zu mieten. Die Temperatur ist in letzter Zeit gestiegen. Jeden Tag auf die Toilette zu gehen ist wie ein Saunagang. Heute habe ich nach der Arbeit einen Ventilator gekauft. Als ich es kaufte, sagte ich dem Chef, dass der Laden klein sei und ich einen kleinen und leistungsstarken wollte. Der Chef hat für mich den kleinsten ausgewählt, aber die Windkraft war wirklich gut und der Klang war so laut wie ein Abluftventilator in einer Fabrik. Als ich nach Hause kam, dachte ich, dass ich heute den Schmerzen in der Sauna entgehen könnte. Nachts spürte ich endlich das Warten, schaltete den Ventilator ein und genoss das Gefühl, auf die Toilette zu gehen. Dieses kleine, aber leistungsstarke Produkt ist wirklich erfrischend. Meiner Meinung nach lohnt sich der Kauf dieses Produkts! Ich habe gerade zum ersten Mal darüber nachgedacht, es abzuwischen, und als ich es aufhob und mich darauf vorbereitete, das Seidenpapier vor dem Abwischen in zwei Hälften zu falten, hielt ich es nicht fest. Der Wind war zu stark und wehte mir direkt ins Gesicht. . .
Ein Bruder nutzte mein Auto als Hauptfahrzeug für seine Hochzeit, und seine neue Frau saß im Auto. Auf der Straße traf ich einen Bruder, der in die entgegengesetzte Richtung fuhr. Später rief er mich an und fragte, wessen Schwiegertochter Zhang so hässlich sei. Ich hatte schnell ein Thema gefunden und wollte auflegen. Der Höhepunkt kam. Bevor er auflegte, sagte dieser Typ: „Es ist besser, nachlässig zu sein, wenn man eine so hässliche Frau findet.“ Ich bin so dumm! Ich habe das Auto freihändig benutzt, um den Anruf entgegenzunehmen, und der Ton dröhnte.
Ich bin angehende Krankenschwester und einmal habe ich ein Praktikum in der Gynäkologie gemacht, und da war ein Mädchen bei mir.Einmal kam der Dekan, um die Station zu überprüfen, und ich öffnete ihm schnell die Tür. Unerwarteterweise kannte die Verliererin die Dekanin nicht, also schloss sie die Tür und sagte: „Es tut mir leid, Sie können jetzt nicht rein.“ Der Dekan sagte deprimiert: „Ich bin hergekommen, um nachzusehen.“ Das Mädchen sagte: „Sir, das ist die gynäkologische Abteilung.“ Wenn Sie das überprüfen möchten, gehen Sie bitte in die urologische Abteilung unten. Der Dekan war verwirrt.
Nimm den Bus. Neben dem Fenster stand ein sehr kleiner Mann. Eine Gruppe alter Damen kam an einem bestimmten Bahnhof an. Der Fahrer schrie und der junge Mann gab seinen Platz auf. Nachdem er geschrien hatte, blickte er zurück. Er starrte in meine Richtung und schrie erneut. Zu diesem Zeitpunkt schrie der kleine Mann zurück! Ich stehe! Ich stehe! Seine Stimme war traurig und wütend. .
Schicken Sie es Ihrer Nichte. Die kleine Loli ist fünf Jahre alt und in jeder Hinsicht süß. Allerdings musste sie sich bei ihrer Geburt einer Operation unterziehen und hat nun keinen Dickdarm mehr, so dass ihre Nahrungsaufnahme stark eingeschränkt ist, geschweige denn Snacks. Eines Tages wollte ich unbedingt Süßigkeiten essen, aber ich wusste, dass mein Vater mich definitiv nicht essen lassen würde, also ging ich mit der Süßigkeitenschachtel zu meinem Vater und sagte: „Papa, lass uns ein Spiel spielen. Stell dir vor, ich wäre krank. Ich habe Medikamente in meiner Hand. Kannst du sie mir geben?“ Sein Vater war sofort verwirrt. . .
Als ich klein war, hatte ich Angst vor Hunden.Ich ging in die Dorfkantine, um Essen zu kaufen. Sobald ich den Hof betrat, wurde die Leine seines Hundes abgetrennt. Dann drehte ich mich um und rannte weg, und der große Hund holte mich ein. Es verfolgte mich durch das halbe Dorf. Später sah mich ein Erwachsener und sagte mir, ich solle aufhören. Verdammt, es ignorierte mich und ging erneut auf das Huhn los. . . Als ich dann in die Mittelschule kam, war die 800 in der Schule immer mein Rekord. Der kleine Schuss meiner Freundin erzählte einer jungen Mutter, die stillte: „Mama sagte, ich hätte das gegessen, als ich ein Kind war, aber jetzt habe ich es vergessen. Bitte lass es mich noch einmal versuchen.“ Am Morgen gab mir der Lehrer einen Tropfen. Im Unterricht war der Lehrer sehr streng und die Tante am selben Tisch vermisste ihn. Sie holte eine Packung Damenbinden aus dem Loch im Tisch, ließ eine neue Packung fallen und riss sie auseinander. Unerwartet kam die Tante herüber, schnappte es sich und sagte auf seltsame Weise: „Wenn es etwas Leckeres zu essen gibt, gibst du etwas dem Lehrer?“ ", also...
Meine Tochter...gerade habe ich mir im Zimmer Jagged Mission angeschaut, und zufällig war ein Mädchen auf der Welt. Sie schrie weiter. Nach einer Weile kam eine Nachricht von meinem Vater. Der Inhalt war wie folgt: Sehen Sie sich diese Art von Film mit geringerer Lautstärke an, das wird keine gute Wirkung haben!!! Ich dachte, als ich ausging. Erklärung, Papa ist ausgegangen...
Reden wir darüber, als ich ein Kind war. Der Mann, der das Poster schrieb, hatte eine Schwester, die vier Jahre jünger war als Als ich ein Kind war, hatte sie Streit und Streit, wenn ich sie schikanierte und weinte. Einmal spielte ich mit ein paar Nachbarskindern bei mir zu Hause und wir hatten einen weiteren Streit mit ihr.Während des Streits stieß ich meine Schwester so stark an, dass ihr Kopf mit einem Knall gegen die Wand prallte. Dann fing sie an zu weinen. Ich schmollte neben ihm, lachte und machte sarkastische Bemerkungen. Nach einer Weile weinte sie und hörte auf zu weinen. Sie ist nicht aufgestanden und hat gegen das Originalplakat gekämpft, wie sie es normalerweise getan hat! Ich sagte nur, du wartest. Es war mir auch egal. Als meine Mutter abends zurückkam, fragte sie als erstes, ob ** (der Spitzname meiner Schwester) ihre Hausaufgaben erledigt habe. Zu diesem Zeitpunkt sah meine Schwester mit leeren Augen zu meiner Mutter auf und fragte: „Wer bist du?“ Meine Mutter war fassungslos und zeigte auf mich und fragte, ob ich ihn erkenne? Auch meine Schwester sah meine Mutter mit diesem Ausdruck an und sagte: „Ich weiß es nicht.“ Selbst als sie ein paar Fragen stellte, blickte sie meine Mutter mit leerem Blick an und sagte, sie wisse es nicht. Ich war sprachlos. Zu dieser Zeit forderte ein Kind seinen Bruder auf, am Nachmittag zu kämpfen, und ihr Bruder drückte ihren Kopf gegen die Wand. Meine Mutter war für einen Moment fassungslos, als sie das hörte, dann packte sie mich und schlug mich. Ich versteckte mich, während ich schrie, dass sie nur vortäuschte. Meine Mutter schlug mich immer noch, und nachdem sie mich geschlagen hatte, bis ich weinte, fragte sie meine Schwester: „Erkennst du mich dieses Mal?“ „Mama, ich bin spielen gegangen. Ruf mich beim Abendessen an. Danach ist sie weggelaufen.“ Ich weinte und meine Mutter lachte.
Nima, du bist der gemeinste Autodieb. Wenn Sie nicht den Wasserhahn stehlen, stehlen Sie nicht die große Stoßstange. Nima, bitte entferne meine Sitztasche! Darf ich Ihnen sagen, dass ich im Stehen nach Hause gefahren bin? ! Verlassen Sie sich darauf! Ich wäre fast vor Erschöpfung gestorben! ! !
Erzähl mir von einem seltsamen Klassenkameraden aus der Mittelstufe.Der Mittelstufenlehrer ist sehr streng und rücksichtslos. Die Leute in der Klasse füllen immer Luft in seine Reifen. Einmal wurde mein Klassenkamerad eingeladen, Eltern zu werden. Am nächsten Tag brachte Tong Xia eine Säge und die Leute aus dem Sportunterricht fehlten. . . . Als ich das nächste Mal zum Unterricht ging, schaute mein alter Klassenkamerad wütend und sagte: „Wer hat mir gestern den großen Griff meines Fahrrads abgesägt?“ Große Bar? Wie lange dauert es, dieses Schlammpferd zu sägen!
Einmal waren ein paar Freunde bis in die frühen Morgenstunden bei KTV. Einer der Freunde ging nach Hause und ging direkt ins Schlafzimmer (er teilte sich ein Zimmer mit seinem jüngeren Bruder). Um seinen jüngeren Bruder nicht zu wecken, schaltete er eine sehr schwache Lampe ein. Er wollte gerade zu Bett gehen, als er sich umdrehte und das blutüberströmte Gesicht seines jüngeren Bruders sah. Er war schockiert. Also kniete er auf dem Bett und schlug ihr ein paar Mal ins Gesicht. Während sie sie schlug, rief sie: „Wann ist er gestorben? Wann ist er gestorben!!“ . . . . . . Der jüngere Bruder erwachte aus dem Schlaf und sah seinen älteren Bruder an, der mit laufender Nase und Tränen weinte. Die beiden waren sofort verwirrt. Es ist Nasenbluten. Lass es mich abwischen. . .
Beim Schuldebattenwettbewerb geht es darum, welches Thema wichtiger ist, intern oder extern. Unsere Computerschule besteht ausschließlich aus Jungen, und die politische Verwaltungsschule der anderen Partei besteht ausschließlich aus Mädchen. . . . Während der freien Debatte schlug ein gewisser Mann auf den Tisch, stand auf und sagte: Lieber Debattenpartner, Sie sehen, dass ich jetzt gut gekleidet bin, aber wissen Sie, dass ich eigentlich ein Biest bin? Andere Seite. . . . . . . . . . .
Ich ging in ein Luxusgeschäft, um mir die Haare schneiden zu lassen. Friseur: Welchen Haarschnitt wünscht sich die Beauty? Ich: Ich möchte eine mittlere Punktzahl hinterlassen. Friseur: Für einen Mittelscheitel sind Sie nicht geeignet. Du hast nicht viele Haare und deine Stirn ist nicht hoch genug. Die Oberseite deines Kopfes ist wie bla bla bla. Mit einem Mittelscheitel wirst du definitiv nicht gut aussehen. Ich: Oh, mal sehen, was zu mir passt. Nachdem der Friseur also lange an meinem Kopf herumgefummelt hatte, sagte er: „Schönheit, ich lasse dir lieber einen Mittelscheitel, andere Frisuren sind noch hässlicher???“ Mein Herz: Ich bin dumm! ! ! !
Wir nahmen an einem Sporttreffen in der Mittelschule teil und liefen 100 Meter, alle bereit, auf den Schuss zu warten. In diesem Moment kam eine alte Dame, die kalte Getränke verkaufte, von der Seite und rief plötzlich „Eis am Stiel“ und alle rannten raus
Ich bin ein Parteimitglied der Oberstufe. Gestern hat mich mein Vater zur Nachhilfeschule gefahren. Ich traf jemanden... Vor uns stand ein weiterer alter Mann, etwa 50 Jahre alt. Er fuhr vor uns mit dem Fahrrad. Egal wie sehr mein Vater hupte, er hörte nicht auf. Ich hielt an und wollte einen Umweg machen, aber plötzlich fiel die Ladung von selbst und wir berührten ihn nicht. Mein Vater war damals sehr ruhig und bat mich, aus dem Auto auszusteigen und sein Fahrrad in den Kofferraum zu stellen. Das tat ich, bis ich sein Fahrrad in den Kofferraum verstaute, die Ladung tat immer noch so, als wäre sie tot. Nachdem ich ins Auto gestiegen war, trat mein Vater aufs Gaspedal und fuhr mit dem Fahrrad mit der Ladung vorwärts. Der Höhepunkt kam. Der alte Mann stand auf wie ein Karpfen und rannte dann mit uns und rief: Fahrrad! ! Danach habe ich die Fassung verloren, und selbst als ich in meinen 50ern war, konnte ich schneller laufen als ich ... Ich habe eine 5-jährige Schönheit namens Jasmine zu Hause und ich hasse es am meisten, ihr Geschichten zu erzählen, weil ich der Sache immer auf den Grund gehen möchte, also muss ich mir immer das Ende für sie ausdenken. Gestern habe ich die Geschichte von der Prinzessin und dem Prinzen erzählt. Am Ende lebten die Prinzessin und der Prinz glücklich zusammen. Dann kam der Höhepunkt.Sie hatte noch mehr zu sagen und fragte mich nachdenklich: „Was geschah als nächstes?“ „Nicht später“, „Wie konnte es nicht später sein? Wie war das Verhältnis zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter nach der Geburt mehrerer Babys?“ Mein Gott, wo hast du das gelernt? Monster!
Hintergrund: Im Schlafsaal auf die Toilette gehen ... Mädchentoilette: Hocken, um die peinliche Situation zu beobachten, hocken, bis die Beine taub sind, den Hintern abwischen, das Telefon in die Toilette werfen, das abgewischte Papier in die Tasche stecken, spülen ... Du Ma, der ganze Vorgang ist auf einmal erledigt
Ich hasse es wirklich, wenn Leute oberflächliche Dinge zu mir sagen. Eines Tages bat mich meine Mutter, ihr etwas zu essen aus dem Kühlschrank zu holen. Ich: „Was möchtest du essen?“ Meine Mutter: „Wie auch immer, solange du es essen kannst.“ Dann erfüllte ich ihre Erwartungen und brachte ihr ein Stück Sellerie.
Ich mag eine schöne Frau, deshalb habe ich mich heute freiwillig gemeldet, in ihrem Haus zu arbeiten, und ein Tag des Elends begann ... Der Vater der schönen Frau ist ein sehr ernster und gelehrter Mann mit Brille. Ich hatte Angst, dass meine Füße nach der Arbeit stinken würden, also wusch ich meine Füße in ihrem Badezimmer. Ihr Vater wollte auf die Toilette, also stand ich auf und gab nach. Gerade als wir aneinander vorbeikamen, rutschte ich aus und fiel hin. Instinktiv griff ich mit meinen Händen nach den Shorts ihres Vaters. Dann fiel ihr Vater hin und sein Gesicht fiel in das Fußbad. . . .Als die Schönheit und ihre Mutter das Geräusch hörten und herbeistürmten, sahen sie diese Szene: Der Vater der Schönheit legte seine Hände auf den Boden, stand vor einem Becken mit Fußwaschwasser, hustete ununterbrochen und entblößte seinen dicken Hintern ... Neben mir saß ich geschockt auf dem Boden und war ratlos. . . Also entschuldigte er sich mit rotem Gesicht und rannte schließlich weg. Als sie ging, putzte ihr Vater gerade seine Zähne.
Das Kind fragte seine Mutter: „Wie bildet man mit ABCDEFG einen Satz?“ Mutter: „A! Dieses B-Kind stammt aus der Familie von C? Er steht barfuß auf D, EF trägt keine und sein kleines GG ist freigelegt!“
EIN JUNGE KANN EVERTING FÜR EINE FREUNDIN tun, das ist nur ein Scherz.
Im College schwänzte ein Mitbewohner das ganze Jahr über den Unterricht und blieb im Wohnheim. Eines Tages kam ich von einem Treffen mit dem Mann in der unteren Koje zurück. Habe herausgefunden, dass er nicht da war. Ich warf einen Blick auf den Tisch und sagte: „Die Zigarettenkippe wurde noch nicht vollständig gelöscht, sie hätte also nicht weit entfernt sein dürfen.“ Die Person auf der unteren Koje berührte den Monitor und sagte: „Es ist noch warm, also sollte ich einfach gehen.“ Zu diesem Zeitpunkt hörte ich den Mann hilflos schreien, während er auf dem Bett lag: „Ihr zwei SBs, ihr liegt auf dem Bett und schaut euch nicht einmal an, ihr tut so, als wärt ihr Sherlock Holmes ... Schlafen im Unterricht, Matheunterricht ... Der Lehrer kam herüber und klopfte auf den Tisch, zeigte dann auf die Tafel und forderte ihn auf, die Fragen zu beantworten, aber ich hörte nicht einmal zu. Ich bin so verwirrt? Als ich zum Podium ging, las er mein Lehrbuch ~ Ich war so in meine verstrickt Herz!Plötzlich kam mir eine Idee ... Nach einer Weile kam ich herunter und klopfte ihm auf die Schulter: Lehrer, die Tafel wurde gelöscht. . . Die ganze Klasse lächelte und ließ ihn im Wind unordentlich zurück. . .
Ich habe einen Beitrag auf dem Campus gesehen, in dem stand: „Ich habe Menschen gesehen, die Japan hassen, ich habe Menschen gesehen, die antiamerikanisch sind, aber warum habe ich nicht die wütenden Jugendlichen gesehen, die antirussisch sind? Das Massaker in Jiangdong Nr. 64, das unsere Xing'an-Berge besetzte, unsere Äußere Mongolei spaltete und den Nordosten annektieren wollte. Russland ist wirklich schlimmer als Japan, warum ist also niemand antirussisch?“ Dann leuchtete unten der Kommentar auf: „Weil dieser Wissenspunkt den Rahmen sprengt.“ Super. Gang. . . . .
Beim Radfahren auf der Sichuan-Tibet-Linie war ein Mann im Team, der an einer Zwangsstörung litt. Genauer gesagt kann ich ohne Toilette nicht urinieren. . . Aber es gibt viele unbewohnte Orte auf der Sichuan-Tibet-Linie. Gestern hat er einen Stift genommen und das Wort „Toilette“ auf den Stein geschrieben, und dann hat er sanft gepinkelt. . . Das ganze Team brach in Gelächter aus. . .
Frische College-Studenten. An dem Tag, an dem ich mich anmeldete, sagte ich zu meinem Vater, Papa, gib mir einfach die Lebenshaltungskosten für jeweils ein Semester. Mein Vater lachte und sagte: „Wie wäre es, wenn ich dir alle vier Jahre auf einmal gebe? In den ersten zwei Jahren wirst du ein Playboy sein und in den nächsten zwei Jahren ein Bettler.“Während meiner Schulzeit hatte ich plötzlich die schlechte Angewohnheit zu rauchen. Als mein Vater es herausfand, nahm er ruhig einen halbvollen Pappbecher als Aschenbecher und ging in mein Zimmer, um zu reden. Während er redete, gab er mir Zigaretten. Ich war so glücklich. Nachdem ich bei zwei Kindern sieben oder acht Zigaretten geraucht hatte, wurde es ernst. Ich zeigte auf den Pappbecher und sagte: „Trink ihn für mich, sonst prügel ich dich zu Tode, kleine Göre.“ Ich trank etwas davon, während ich unter Übelkeit litt, und fühlte mich den ganzen Tag über sehr krank. Bis jetzt habe ich nie wieder eine Zigarette angerührt. Freunde, das ist eine gute Möglichkeit, mit dem Rauchen aufzuhören. . . .
Hinter unserer Schule befindet sich ein Friedhof. Ein gewisser Anführer hatte nachts Dienst. Mitten in der Nacht hörte er ein dröhnendes Geräusch auf dem Dach, begleitet vom Lachen einer Frau. Dieser Typ hatte solche Angst, dass er es nicht wagte, die ganze Nacht zu schlafen, und er wagte es nicht, rauszugehen und nachzusehen. Am nächsten Tag ging ich Pfirsichzweige brechen, um böse Geister abzuwehren. Später erfuhr ich, dass zwei verliebte Studenten auf seinem Dach die Sterne beobachteten.
Übrigens arbeite ich an einem Projekt in Afrika. Der schwarze Fahrer begleitet mich schon lange. Er ist sehr schlau und hat viel Chinesisch gelernt. . . . . . Ich stand heute im Stau und der große Abschleppwagen neben mir versuchte mit aller Kraft, unser Auto abzuquetschen. Der LKW-Fahrer öffnete das Fenster und sagte in Standard-Mandarin: „Ich sage dir, du sollst da rübergehen, und du gehst hier rüber, **“, und dann lächelte er mich stolz an. . . . Dies war noch nicht der Höhepunkt. Als ich Spaß hatte, rief der Fahrer neben mir: „****“. . .. . Ich bin sprachlos. Die ganze Welt kann nicht aufhören, Chinesisch zu sprechen.
Im Bus saß eine Mutter neben ihr und hielt eine Lolita in der Hand. Die Lolita machte im Bus immer wieder viel Aufhebens und sang schließlich fröhlich und laut Kinderlieder. Die Mutter konnte es schließlich nicht mehr ertragen und sagte immer wieder „Shh, shh…“, um der kleinen Loli zu signalisieren, dass sie ruhig sein soll. Die kleine Loli war sehr wütend und drehte sich um und sagte laut zu ihrer Mutter: „Shh, shh, shh, ich hätte fast gepinkelt.“
Gerade hat mich der Chef gebeten, zum Abendessen nach unten zu gehen. Ich tat so, als würde ich meine Arbeit ernst nehmen und sagte: „Machen Sie weiter. Ich werde diese Rechnungen vor dem Essen fertigstellen.“ Der Chef sah mich mit Augen voller Freude an! ! Der Chef ging gerade raus und ich holte schnell die Lunchbox heraus, die ich vorbereitet hatte, inklusive Bananen, Äpfeln, altem Reis und Schinken. . . Was für eine umwerfende Auswahl an Artikeln. Dann fing er an zu essen, und dann öffnete sich die Tür und der Chef kam zurück und vergaß seine Autoschlüssel. . . Schauen Sie sich alle möglichen süßen Dinge an, die ich esse. . . Dann. . . Mehr gibt es nicht. . .
Da ich außerhalb der Stadt wohne und ein kostengünstiges Haus kaufen möchte, habe ich meine Freunde um mich herum mobilisiert, um mir dabei zu helfen, aufmerksam zu sein. Als ich einmal im Bus saß, rief mich ein Freund an und sagte mir, dass es ein passendes Haus gäbe, das aber teurer sei. Ich sagte, warte einen Moment, ich würde mir zuerst eine Bank schnappen. Zu diesem Zeitpunkt sagte der ältere Bruder, der neben mir saß: „Nimm mir eins.“
Die Büros des Chefs und der Frau unseres Unternehmens liegen an den gegenüberliegenden Enden des großen Büros. . .Diese Szene passiert jeden Tag: Der Chef steht an der Tür seines Büros, läuft nicht umher, sondern wartet nur. . Als er die Frau des Chefs aus dem Büro kommen sah, sagte er aufgeregt: „Ah, meine Dame, lange nicht gesehen!“ Dann wurde die Frau des Chefs plötzlich so hell wie ein Feuer ~~ Dann hielten wir anderen in diesem großen Büro den Atem vor dem Computerbildschirm an. . .
