An einem Frühlingsabend klopfte eine junge Frau an meine Tür. Ich fragte sie, wer sie sei, aber sie schüttelte schweigend den Kopf und begann, sich auszuziehen...... Danach kam sie jeden Mittwoch pünktlich, ohne ein Wort zu sagen. Einen Monat später sprach das Mädchen schließlich: "Direktor X, können Sie mir jetzt eine Rolle geben?" Ich zeigte auf den Boden und sagte: "Das Haus von Direktor X ist unten, Liebes!" Der Bauer trug Mist und ging allein hinterher, fragte: "Sir, wie viel kostet diese Soße pro Jin?" Der Bauer sagte nichts. Der Mann nahm sich etwas in den Mund und dachte: "Wenn du mir nicht sagst, wie viel es pro Jin kostet, werde ich dir auch nicht sagen, dass dein Shijiang schlecht riecht!" Ein Mann, der es gewohnt war, seinen Mantel auf dem Motorrad verkehrt nach außen zu tragen, starb bei einem Verkehrsunfall. Als die Polizei eintraf, fragte ihn ein alter Mann in der Nähe nach der Lage. Der alte Mann sagte: "Als ich ihn sah, atmete er noch. Ich sah, wie seine alte Tasche nach hinten verdreht war, also drehte ich seinen Kopf nach hinten, und er starb." Ein Patient ging ins Krankenhaus und sagte zum Arzt: "In letzter Zeit war ich sehr ungesund. Ich esse Gurken und Kot, esse Kohl und Kackkohl. Was soll ich tun?" Der Arzt dachte einen Moment nach und antwortete: "Du hast keine andere Wahl, als zu essen." "
Einmal, während eines Chinesischunterrichts, sprachen wir über Umweltgefahren. Als das Thema emotional wurde, sagte eine Frau in den Vierzigern wütend: "Ihr Menschen! Wisst ihr nicht, wie man die Umwelt schützt! Die ganze Klasse war wie versteinert."
Ein Mädchen nahm eine Abkürzung, um früher als die anderen zur Cafeteria zu kommen, aber der harte Kanaldeckel blieb unbedeckt und sie fiel hin. Als sie in einem erbärmlichen Zustand aufstand, starrte eine Gruppe von Leuten schockiert, und plötzlich hatte sie eine schnelle Idee: "Seufz, das ist wirklich schwer zu reparieren!"
Mein Freund und ich aßen in der Nähe der Schule. Eine bestellte eine Schüssel breite Nudeln, die andere trank Cola. Jemand erzählte einen Witz, aber der Cola-Trinker lachte, und die Cola tropfte ihm aus der Nase. Während alle herzlich lachten, spritzte ihm eine Ladung Nudeln aus der Nase. Eines Tages gestand ein Grundschüler einem Lehrer, den er heimlich schon lange mochte. Der Lehrer sagte ihm, das sei falsch, aber er wollte nicht zuhören. Schließlich sagte der Lehrer: 'Ich will keine Kinder.' Der Schüler sagte: "Ich werde vorsichtig sein!" "
Zhu Bajie ist nach Korea gefahren, um eine Schönheitsoperation machen zu lassen, um noch attraktiver zu werden, und ist in einen Tanzsaal gegangen, um eine schöne Frau zu finden. Nach einer leidenschaftlichen Begegnung sagte Zhu Bajie: "Weißt du, wie hässlich ich früher war?" "Ich bin Zhu Bajie!" Die Schönheit war schockiert: "Zweiter älterer Bruder, ich bin der alte Sha!"Eines Tages spielte der Priester Golf, während die Nonne von der Seite zusah. Der Priester verfehlte einen Wurf und fluchte: "Verdammt, du hast ihn verfehlt!" Der Priester schimpfte beim zweiten Schlag: "Verdammt, schon wieder daneben!" Die Nonne neben ihm sagte: "Als Priester hast du tatsächlich verflucht? Du wirst von Gott bestraft werden!" "Sobald er ausgesprochen hatte, schlug ein Blitz die Nonne um. Der Priester war verwundert, dass ich derjenige war, der verflucht hatte, also warum ist die Nonne gestorben?" Plötzlich ertönte Gottes Stimme vom Himmel: "Verdammt, ich habe auch verfehlt!" Eines Tages bat der Lehrer Xiaoming, Sätze mit 'gedeihen und gedeihen' zu formulieren. Xiaoming machte eine Zeile: "Xinxin gesteht Rongrong!" "Ein Paar Knödel haben geheiratet. In ihrer Hochzeitsnacht sah der männliche Knödel eine Fleischkugel auf dem Bett liegen und fragte, wo die Fleischpfotenbraut hingegangen sei." Die Fleischkugel antwortete schüchtern; "Nervig, heißt das, du erkennst mich nicht, nur weil ich meine Kleider ausgezogen habe?" Eines Tages rief eine junge Dame ein Taxi. Frau: "Hallo!" Ich bin an einer bestimmten Kreuzung, ich möchte ein Taxi nehmen. "Fahrer: "Was trägst du?" "Fräulein: "Weißes Oberteil, blauer Rock." "Fahrer: 'Wohin gehst du?'" "Fräulein:" Bis zu den Knien." "Fahrer:"..." Im Bus hatte die ältere Dame Angst, die Haltestelle zu verpassen, also stupste sie den Fahrer mit ihrem Regenschirm an: "Ist das ein Ausstellungszentrum?" "Fahrer: "Nein, das sind Rippen!" "
Nachdem der Aufsatz verteilt war, sah Xiaoming auf das große Kreuz in seinem Notizbuch und sagte empört: "Das ist so ungerecht!" Welche Epoche ist das? Die Alten konnten über die Flugzeit wie einen Pfeil schreiben, aber warum kann ich nicht über die Flugzeit wie eine Kanonenkugel schreiben! Ein Mann und eine Frau hatten eine Affäre. Der Ehemann kam plötzlich nach Hause, und der Mann sprang aus dem Fenster, ohne sich überhaupt anzuziehen. Er ging die Straße entlang und zog eine Menschenmenge von Passanten an. Der Mann blickte zum Himmel und sagte: "Ah, das ist die Erde!" Passant: "Verdammt!" Er benimmt sich wie ein belangloser Außerirdischer! "
Der Sportler hat einen Korb geschossen und fünf Mal hintereinander verfehlt." Der Trainer fluchte: "Idiot, schau mich an!" Der Trainer gab fünf Schüsse ab, verfehlte aber trotzdem und sagte: "Hast du das gesehen?" Genau so hast du gerade geschossen.
\ Der alte Mann brachte seine Karte zum ICBC, um 1000 Yuan abzuheben. Der Verkäufer sagte: "Sir, wenn es weniger als 3000 Yuan sind, gehen Sie bitte zum Geldautomaten, um es abzuheben." Alter Mann: "Ich weiß nicht, wie man es benutzt!" Angestellter: "Bestellungen unter 3000 Yuan am Tresen werden nicht akzeptiert." Der alte Mann versuchte lange, ihn zu überreden, aber der Kassierer weigerte sich weiterhin. Alter Mann: "Dann ziehe ich 5000 Yuan ab!" Angestellter: "Warum hast du das nicht früher gesagt! Hier ist dein Geld!" Alter Mann: "Ich zahle weitere 4000 Yuan ein."„\ Bahnhofsgaststätte\ „Kellner, dieses Schnitzel habe ich schon 10 Minuten gekaut und es ist immer noch nicht weich!“\ „Keine Sorge, mein Herr. Ihr Zug hat eine Verspätung von drei Stunden!“\ Als Xiaoming in einer anderen Stadt beim Militär war, verliebte sich seine Freundin neu und wollte einen anderen heiraten. Sie bat Xiaoming, ihr Foto zurückzuschicken.\ In seiner Trauer lieh sich Xiaoming von seinen Kameraden zwanzig oder dreißig Fotos von Mädchen und packte sie zusammen mit dem Foto seiner Freundin in eine Schachtel, die er der Freundin, die sich neu verliebt hatte, schickte.\ Er schrieb auf den Brief: „Bitte wähle dein eigenes Foto aus, die anderen schick mir bitte zurück.“\ Morgens hat er die Gewohnheit, laut vorzulesen, und heute war keine Ausnahme.\ Gegen sechs Uhr morgens im Unterrichtsgebäude verspürte er plötzlich ein Bedürfnis. Nach dem Erleichtern bemerkte er, dass er kein Toilettenpapier dabei hatte, also rief er Freunde, ihm Papier ins Bad zu bringen.\ Gerade als ich meinem Freund den Ort mitteilte, wurde die Trennwand des Badezimmers angeklopft, und eine schwache Stimme sagte: „Kamerad, könnt ihr mir etwas mehr bringen, ich habe auch lange gewartet …“\ 10 Gründe, warum Chinesen ein so anstrengendes Leben führen\ 1. Sie legen zu viel Wert auf Status;\ 2. Denken immer ans Geld;\ 3. Hantieren mit Immobilien;\ 4. Tun so, als seien sie vornehm;\ 5. Denken an Röcke;\ 6. Kreisen ständig in Cliquen;\ 7. Können ihr Ego nicht loslassen;\ 8. Können ihr Gesicht nicht verlieren;\ 9. Kümmern sich sehr um die Kinder;\ 10. Tun oft so, als wären sie Enkel.\ Das Mädchen, in das man lange heimlich verliebt war, fragte plötzlich den Jungen: „Willst du mein Freund sein?“ Der Junge errötete und sagte: „Ja, will ich!“ Das Mädchen sah ihn an und sagte: „Denke später nicht mehr so …“\ KFC wird bald Reisgerichte im Schüssel anbieten und sagt dabei „Geschmack wie bei Mama“. Ein Internetnutzer antwortete darauf krawallig: Deine Mutter kocht nur so! Deine Mutter gibt dir nur so wenig Reis! Deine Mutter ist eine Stiefmutter, oder? Scheiß auf deine Schwester!\ Wusstest du das nicht? In den Niederlanden wird die Zuckererbse „Chinesische Bohne“ genannt, obwohl sie eigentlich aus Südchina stammt; die französische Platane stammt nicht aus Frankreich, sondern aus England; die Vorfahren des Meerschweinchens stammen nicht aus den Niederlanden, sie sind auch keine Schweine, sondern stammen aus Südamerika; die Artischocke kommt aus der Mittelmeerregion; und Safran stammt aus Griechenland!\ Eine junge heiße Mutter sitzt mit ihrem drei Jahre alten Sohn im Bus. Die attraktive Mutter hält den Sohn auf dem Schoß, der Junge sitzt mit dem Rücken zu ihr und ist die ganze Zeit ruhig. Nach einer Weile dreht der Sohn plötzlich den Kopf herum und fragt laut: „Mama, darf ich dir eine Frage stellen?“ Heiße Mutter: „Klar, frag.“Der Sohn sagt: „Warum legst du deine Hand die ganze Zeit auf mein JJ?! Ich habe es lange genug ertragen!“ Das ganze Auto lachte laut!\ An unserer Schule sind Liebesbeziehungen verboten, aber zwei Schüler unserer Klasse haben sich trotzdem heimlich getroffen.\ Als der Klassenlehrer das herausfand, rief er die Eltern beider Seiten an, um sie über ihre Kinder sprechen zu lassen.\ Die Eltern unterhielten sich und stellten fest, dass die Familienumstände der jeweils anderen recht gut waren, also verlobten sie sich……\ An diesem Tag ging ich an einer Kreuzung vorbei und verspürte den Drang zu pupsen. Gerade war jemand auf einem Motorrad, und ich wollte diese Gelegenheit nutzen, um mein Pupsgeräusch zu überdecken. Aber das Geräusch war zu laut, derjenige auf dem Motorrad dachte, es würde starten, schaltete den Gang ein und wollte losfahren. Das war mir peinlich…\ Mein neugeborener Sohn ist gegen Babyartikel allergisch. Deshalb trage ich nach jedem Bad Olivenöl auf ihn auf.\ Eines Tages beobachtete meine 4-jährige Tochter mich, wie ich Olivenöl auf ihren Bruder auftrug, und wirkte sehr unruhig.\ Besorgt fragte sie: „Mama, willst du ihn braten und essen?“\ Ich konnte das BMW nicht überholen und musste zusehen, wie es bei Sonnenuntergang davongefahren ist. Es liegt nicht an meinem Motor, sondern weil meine Fahrradkette gefallen war.\ Jeden Morgen nach dem Aufstehen schaue ich mir die Forbes-Reichenliste an. Wenn mein Name nicht darauf steht, gehe ich zur Arbeit.\ Ein genialer Beitrag: Japan will 166 Millionen RMB ausgeben, um die Diaoyu-Inseln zu kaufen. Die Diaoyu-Inseln haben 6,344 Quadratkilometer, das sind 2,6 RMB pro Quadratmeter. Japan hat 377.835 Quadratkilometer, nach diesem Preis könnte Japan ganz China für nur 9,8866 Milliarden RMB kaufen. Jeder Chinese könnte 9 RMB spenden, um unserem Land Japan abzukaufen. —— Ein genialer Kommentar unten: Zehn Yuan, das Wechselgeld müssen Sie nicht suchen!\ Dieses Land, das seine Flagge aus Damenbinden macht, will auch die Diaoyu-Inseln einwickeln? Vergiss es!!! Selbst wenn du verdammt noch mal die große Nachtbinde bist, wird China dich nicht nur den Pazifik auslaufen lassen!!\ Ich habe einen Husky. Heute, als ich ihm Hundefutter gab, war ich neugierig und probierte selbst ein Stück;\ Zu meinem Erstaunen sah mich das Tier liebevoll an, rückte still ein Stück zur Seite und machte am Futternapf Platz für mich!\ Du bist jetzt groß, es gibt Dinge, die du wissen solltest: Der Himmel ist zum Wind und Regen da; die Erde ist da, um Blumen und Gras wachsen zu lassen; ich bin da, um zu beweisen, wie großartig die Menschheit ist; du bist da, um Vermicelli zu kochen.Geld kann ein Haus kaufen, aber kein Zuhause; es kann eine Ehe kaufen, aber keine Liebe; es kann eine Uhr kaufen, aber keine Zeit. Geld ist nicht alles, im Gegenteil, es ist die Quelle des Leids. Gib mir dein Geld, lass mich das Leid allein tragen!
