Lustiger kurzer Witz!

Ein Kollege, mit dem ich nicht so vertraut bin, unterhielt sich mit mir. Der Gesprächsinhalt war äußerst langweilig, er erzählte nur, was mit ihm und seiner Freundin los war. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Nachdem er lange geplaudert hatte, schaute er mich an, wahrscheinlich wollte er ausdrücken: Ich habe ja so viel erzählt, du solltest doch auch etwas sagen. Für einen Moment wusste ich wirklich nicht, was ich sagen sollte, und platze heraus: „Deine Freundin ist doch weiblich, oder?“… Der Prüfungslehrer teilte die Prüfungsblätter aus, dann nahm ein Mädchen hinten noch eins und rief: „Lehrer, ich habe eins, ich habe eins!“ Daraufhin sagte der Junge, der neben ihr saß: „Das ist meins, das ist meins!“… Einmal ging ich Frühstück kaufen und bemerkte in der Schlange den sonst so ernsthaften Chef. Ich war sehr nervös, grüßte ihn und sagte zum Koch: „Meister, bitte eine Tüte Teigtaschen und zwei Brüste!“… Zum ersten Mal seit zwei Jahren hörte ich den Chef so laut lachen. An dem Tag, als ich eine Wassermelone kaufen wollte, hörte ich jemanden den Verkäufer fragen: „Hat deine Wassermelone eine Schale?“ Ein Mal sagte unser Politiklehrer während des Unterrichts: „Nun, ich gebe ein Beispiel…“ und merkte dann, dass es nicht stimmte, und sagte: „Ich meine ein Beispiel.“ Ein Mitschüler erklärte mir, wie man eine bestimmte Hotline anruft. Ich wollte wissen, ob dort echte Menschen oder ein Computeransagesystem ans Telefon geht, und sagte versehentlich: „Geht da ein lebender oder ein toter Mensch ans Telefon?“ Im dritten Studienjahr arbeitete ein Freund von mir auf dem Fischmarkt. Ein Kunde nahm einen ausgesuchten Fisch, und mein Freund sagte ganz sanft, während er auf die Schlachtbank zeigte: „Geh hin, dort wird man dich umbringen.“… Die Lehrer ermahnten uns: „Benimmt euch während des Frühlingsausflugs ruhig im Bus, steckt nicht ständig Kopf und Arme raus.“… An dem Tag wollte ich eine Limonade trinken, rannte ein paar Schritte zum Getränkestand und wollte sagen, dass ich eine Flasche Limonade möchte, sah aber das Bier vor mir und sagte in meiner Aufregung: „Chef, eine Flasche Furzwasser bitte!“… Ein Kollege, als er seinen Führerschein machte, sagte zum Prüfer einen klassischen Satz: „Anzeigetafel prüfen, Prüfer normal!“… Ein Mädchen erzählte mir, dass KFC etwas Neues namens ‚Knochen an Fleisch‘ herausgebracht hat und bat mich, mit ihr hinzugehen. In jenen Tagen war es in Peking extrem heiß, ich fühlte mich benommen. Im Restaurant sagte ich zur lächelnden KFC-Dame: „Bitte geben Sie mir zwei Portionen ‚blutiges Fleisch‘, danke!“… Einmal während einer Kunstveranstaltung kündigte der Moderator auf der Bühne an: „Jetzt bitte genießen: uigurischer Gesang und Tanz, heb deinen Schädel hoch! Schauerlich!“ Tiger zeigt keine Katze, hältst du mich für kritisch krank?In der Highschool war die Disziplin im Klassenzimmer chaotisch. In einem Wutausbruch griff die Lehrerin nach XXX und sagte: XXX, stell dich für mich an die Wand! Die ganze Klasse war eiskalt! Ich: "Das ist unser Physiklehrer......" Mitschüler: "Was bringst du dir da bei?" Ich: "Chemie ......" In unserem Wohnheim, als jemand betrunken war und auf die Toilette musste, sagte er kalt: "Wenn du zu viel trinkst, trinkst du am Ende viel Alkohol." "Kunstgala für die Mittelstufe, der Segment mit schneller Antwort. Moderatorin: "Alle, vorsichtig, beeilt euch nicht zu schnell. Wartet, bis ich fertig bin und dann die Hand heben!" Dann begann er, die Frage vorzulesen und sagte: "Fangen wir jetzt ...... an." In diesem Moment sprang ein Kandidat ein, um zu antworten. Der Moderator sagte: "Dieser Schüler ist ein bisschen zu ungeduldig. Ich habe immer noch 'Shi' (Kacke) im Mund, wie hast du ...... entführt?" Eines Tages, als ich in der Schule war, bekam ich einen Anruf. Nachdem ich rangegangen war, reichte mir mein Klassenkamerad das Telefon und sagte: "Deine Mutter sucht dich." Während ich den Anruf entgegennahm, sagte ich beiläufig: "Junge oder Mädchen." Alle brachen in schallendes Gelächter aus. Ich wurde vier Jahre lang ausgelacht...... Ein Klassenkamerad meines Klassenkameraden (ein Junge) kam cool in den Nudelladen und warf ihm die Haare: "Chef, zwei Liang Frühlingszwiebeln wollen keine Reisnudeln!" Dann fügte er hinzu: "Mach mehr Reisnudeln!" Chef: "...... Willst du Reisnudeln oder Frühlingszwiebeln?" "Einmal hat mich die Mutter eines Klassenkameraden angerufen. Normalerweise sage ich: 'Er ist nicht da', aber diesmal wollte ich sagen: 'Er ist schon weg.'" Das Ergebnis war: "Er ist schon ...... weg......" Unser Universitätspräsident brachte uns früher Kalligraphie bei. Als er von seiner Erfahrung sprach, sagte er, dass er in seinem Tierkreisjahr rot tragen musste. Er sagte: "In diesem Jahr habe ich keine (roten Klamotten)." Die ganze Klasse brach in schallendes Gelächter aus. Es gab noch ein weiteres Beispiel: In der Mittelschule haben wir eine Türklingel benutzt, um die Klassenglocke zu läuten. Einmal, direkt nach dem Unterricht, läutete die Glocke, und der Lehrer war noch da. Plötzlich sprang ein Junge, der im Unterricht schlief, plötzlich von seinem Platz auf, fletschte die Zähne und rief: "Mama! Steh auf und koch! Ich sollte zum Unterricht gehen!" ”…… In der High School musste man Schuluniformen tragen, aber manchmal trugen wir Jungen nur Oberteile der Schuluniform. Einmal, während einer Zusammenkunft, trugen wir die Schuluniform intim, und der Klassenlehrer wurde wütend: "Wer keine Hose trägt, steht für mich auf!" ”