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Vorbeigehend an einem Rasen sah ich so ein Schild: Heute trittst du auf meinen Kopf, nächstes Jahr wachse ich auf deinem Grab auf...\Ich: „Ich denke, Kinder sind das beste Geschenk, das der Himmel mir gegeben hat.“ Meine Frau: „Und ich?“ Ich: „Du bist der Himmel.“ In diesem Leben lebe ich wohl nur von meiner schnellen Reaktion.\In der Grundschule ließ uns die Lehrerin einen Aufsatz über Hausarbeit schreiben und betonte immer wieder, dass er echt sein soll. Ich weiß nicht, ob das bei euch auch so gefordert wurde. Am Montag ließ die Lehrerin einen Mitschüler vorlesen, er las: Wenn ich nach Hause komme, will ich meiner Mutter beim Wäschewaschen helfen, sie sagt, geh spielen. Ich sage, die Lehrerin hat mich das machen lassen, meine Mutter sagt, eure Lehrerin hat wirklich viele seltsame Ideen... das war der ehrlichste Aufsatz, den ich je gehört habe.\Xiamen hat zwei Bezirke, einen namens Siming und einen namens Huli. Ein Kollege wurde von Siming nach Huli versetzt. Ein Kollege von außerhalb rief im Büro an und fragte: Ist XX da? Die Antwort: Er ist nicht mehr hier, wurde nach Huli versetzt. Stille am anderen Ende, dann fragt er: Wie kann man nur so unvorsichtig sein? Habt ihr ihn wiedergefunden?\Eine Kollegin beendete ihr Praktikum und machte die Eintrittsformalitäten. Beim Eintragen sagte sie zu mir: „Mein Personalausweis heißt Cheng Yiyi, nicht Cheng Yiyi.“ Ich scherzte: „Haha, heißt deine Schwester Cheng Dieyi?“ Sie schnaubte verächtlich: „Die Weisheit meines Vaters ist nicht etwas, das du abschätzen könntest.“ Als wir die Verwandtschaftsbeziehung ausfüllten, fragte ich, wie ihre Schwester wirklich heißt. Sie machte ein ernstes Gesicht, zögerte lange und sagte schließlich langsam drei Worte: „Cheng Yier.“\Nach einer NetEase-Nachricht mit dem Titel ‚Nordkoreanisches 14-jähriges Mädchen stirbt beim Schutz eines Bildes von Kim Jong-il, bekommt eine Belohnung‘, sah ich einen Kommentar: „Gegen die nordkoreanische Armee muss man nur wild Fotos von Kim Jong-il ins Meer werfen...\Ein Mädchen mit flachem Busen lässt zu Hause renovieren. Die Qualität der Arbeit der Baucrew war schlecht, der Vater stritt mit ihnen! Das Mädchen kam, um zu schlichten. Der Vater sagte: „Perfekt, dass du gerade kommst, leg dich schnell hin!“ Er zeigte auf das Mädchen und rief zum Bauleiter: „Siehst du das? Das nennt man flach! Deine Bodenfliesen nennst du auch flach?“\Ich fuhr nach Suzhou, gerade auf der Autobahn, da begann ein Reisebus, mir die Spur streitig zu machen. Ich vertraute auf die bessere Leistung meines Autos, raste schnell, und tatsächlich tauchte der Onkel auf, sprach durch das Mikrofon auf Shanghainesisch: „HCXXXX aus Shanghai, beschäme dein Heimatvolk nicht, überhole ihn schnell!“ Mein Gott... was soll das bitte?\Life-Hack! Joghurt trinken und ständig den Strohhalm knicken, der nicht hineingeht?Hier ist ein kleiner Trick: Ziehe das Stroh ruhig heraus, am besten spielst du eine Weile damit in der Hand, schaue nicht auf den Joghurt, tu so, als wäre nichts passiert, und stich dann blitzschnell zu, wenn er nicht aufpasst!\Guo Degang: „Sun Wukong ist sehr dumm und unschuldig, er ist einfach ein Affe, er kann niemals ein Mensch sein. Er bewacht den Pfirsichgarten, sieben Feen kommen, um Pfirsiche zu pflücken, er ruft einmal ‚Stopp‘, und diese sieben Feen frieren ein, aber er dreht sich um, um Pfirsiche zu pflücken! Man sieht, ein Affe bleibt eben ein Affe!“ Yu Qian: „Und du?“ Guo Degang: „Ich nehme einen Korb.\Heute ging ich, um meine Kopfhörer reparieren zu lassen, nachdem die Kundenbetreuerin meine Ohren geputzt hatte, klang alles viel besser -_-.\An einem Tag, an dem der Ölpreis auf 8 Yuan gestiegen ist, denkt ein Mädchen immer noch, dass man sie nur zum Ausfahren mitnimmt. So naiv!!\Du kannst versuchen, um zwei Uhr nachts deinen Lehrer anzurufen und sagen: ‚Lehrer, schläfst du schon?‘ Er sagt: ‚Ja, was ist los?‘ Dann schreist du mit aller Kraft: ‚Ich schreibe verdammt noch mal immer noch Hausaufgaben!‘ und legst dann auf, bevor er reagieren kann.\Li Bai: „Die Straße nach Shu ist schwer, schwerer als den Himmel zu erreichen.“ Bao Qingtian: „Bruder Bai, du…!“ Du Fu: „Eine Reihe von Reihern zieht in den Himmel.“ Bao Qingtian: „Verdammt, ihr zwei!!\‚Schüler, was halten Sie davon, acht Tage am Stück zu arbeiten?‘ ‚Kann ich auf meiner Heimatsprache antworten?‘ ‚Ja.‘ ‚Ich weiß nicht, welcher Dummkopf sich diese blöde Politik ausgedacht hat, der versteht doch gar nichts, verdammt noch mal!‘ ‚Was bedeutet das?‘ ‚Dass man im Einklang mit der Politik gut arbeiten soll.‘\Qiao Feng! Wärst du kein Khitan, warum hättest du dann einen Wolfs-Tattoo auf der Brust?“, Qiao Feng lachte laut auf, öffnete sein Hemd und zeigte seine Brust: „Dieses Tattoo ist eindeutig ein Husky, das ist das Zeichen des Nachfolgers des Hundekampf-Stabes meiner Gilde!**!\„Meister, warum sagst du immer Amitabha?‘ ‚Lieber Spender, ich finde, wenn ein Mönch auch ‚Haha‘ benutzt, um Gefühle auszudrücken, ist das zu gewöhnlich. Amitabha.‘\Vor langer, langer Zeit, als Passagiere noch direkt in das Cockpit gehen konnten, kam es zu einem Zwischenfall im Flug… Ich rannte sofort ins Cockpit, um mit dem Pilot zu sprechen, weil ich sah, dass Panik herrschte: ‚Haben Sie Zuversicht, nach Hangzhou zu fliegen?‘ ‚Nein‘ – antwortete der Pilot, ‚Und nach Peking?‘ ‚Auch nicht‘ ‚Warum zum Teufel, was ist mit euch? Ihr habt keine Zuversicht!‘ ‚Verdammt, wir sind ein Krankenwagen, legen Sie sich hin.‘"Du gehst die Straße entlang, eine Hündin springt plötzlich auf dich zu und beißt dir ein Stück Fleisch von deiner Schulter weg, schluckt es schnell herunter. Als du den Fuß ausstreckst, um sie zu treten, sagt der Hund mit Tränen in den Augen: 'Schlag zu, mein Bauch hat dein Fleisch sowieso schon aufgenommen!'\ Ich bewundere wirklich Li Bai, dass er schon in der Tang-Dynastie die Japaner beschimpfte:\ Am Abend senkt sich der Berg in blaue Dämmerung, das kleine Boot auf dem Fluss,\ von selbst schmückt sich das klare Wasser nicht mit herabfallendem Rot.\ Letztes Jahr fielen die Blätter, Schicksal bestimmt,\ Totes Wasser kräuselt sich, doch der Mensch ging zugrunde.\ Vor ein paar Jahren aß ich mit meinen Kumpels in einem privaten Raum zu Abend, wir tranken Bier…… Godzilla…… Aus Angst, dass jemand unter dem Vorwand auf die Toilette zu gehen trinken vermeiden würde, wurde beschlossen, dass jeder, der rauskam, zuerst eine Flasche trinken muss. Wer Bier getrunken hat, weiß: Einmal durch, dann geht man immer wieder, alle hielten sich zurück…… Schließlich hielt ein Kumpel es nicht aus und rief: LZ, trink doch, geh auch nicht raus, okay? Dieser Typ nahm tatsächlich in der Ecke eine leere Bierflasche und urinierte hinein…… Es war spät, alle waren betrunken, am Ende wollten wir gehen, jeder taumelte hinaus, draußen fragte ein Kumpel: Haben alle wirklich getrunken? Wir überprüften noch einmal und sagten: Ja, alles getrunken… vorbei……\ Mit einem Satz, ich binde mich nicht…… Gestern fragte der Chef einen Kollegen nach seinem größten Traum als Kind. Der Kollege antwortete: In den Fernseher kriechen und die Gouvernante Lin erschlagen…………\ Ich bin männlich und liebe Frauen, gibt es jemanden wie mich, den der Lehrer aufruft, um eine Frage zu beantworten, und ich schweige nur ……Schneidet mich jemand? ……Eines Tages sprach der Lehrer: Alle sollen vom LZ lernen, sparsam mit Worten sein, wenn wir ihn spionieren lassen würden, würde er nicht einmal schreien, selbst wenn er geschlagen wird, bis heute hat er keine meiner Fragen beantwortet. LZ konnte sein Gesicht nicht wahren und wollte gerade etwas sagen, da hörte er aus der Ecke: 'Lao Shi, er ist stumm!' wlgc, und dann, und dann war nichts………\ Heute schaute ich fern, die Fernbedienung war kaputt, also kaufte ich ein universelles Modell im Laden. Ich wusste nicht, wie es benutzt wird, musste noch etwas aktivieren usw., also drückte ich einfach nach Anleitung wild drauflos. Dann hörte ich ein Piepen, die Klimaanlage ging los… ging los… oh mein Gott!! Ich erschrak, was ist das??\ LZ begrüßte vorgestern nach dem Flug den Chef der Kabinenbesatzung: 'Chef, ich gehe, auf Wiedersehen……' 'Auf Wiedersehen' …… Als ich über die Gangway hinausging, kamen GC…… Dahinter ein Idiot: 'Idiot, du verpasst nicht, ein Mädchen anzumachen, selbst beim Fliegen'… Was soll das, ich grüße nur, aber werde schon getroffen, ich bin doch Angestellter…… ah……\ Ich hörte, dass jemand klopfte, ich fragte: Wer ist da? Niemand antwortete, ich hob die Stimme und fragte erneut: Wer ist da? Immer noch keine Antwort, ich wurde ein bisschen wütend und rief: Wer!!!"Draußen hörte man nur ein junges Mädchen wütend sagen: ‚Ich habe bei dir nicht geklopft!‘\Während der Prüfung ging der Aufsicht führende Lehrer zu einem Schüler.\Lehrer: ‚Was kopierst du da?‘\Schüler: ‚Ich kopiere die Aufgaben.‘\Lehrer: ‚Warum kopierst du die Aufgaben?‘\Schüler: ‚Für die Nachprüfung...‘\Einmal war ich betrunken, und am nächsten Tag fühlte ich mich schrecklich unangenehm. Also rief ich meinen Bruder an und sagte: ‚Kumpel, tut mir echt leid, ich habe letzte Nacht zu viel getrunken.‘... So genau...\Mein Freund antwortete: ‚Bruder! Betrunken sein ist menschlich, aber letzte Nacht hast du meinen Hamster rausgeworfen und dabei laut gerufen: ‚Geh, Pikachu!‘\Ehrlich gesagt, einmal saß ich im Bus, ein Dieb stahl der Großmutter Geld. Die Großmutter bemerkte es, traute sich aber nicht, es direkt einzufordern, also sagte sie einen Satz, der mich bis heute beeindruckt: ‚Junger Mann, sieh dir mein Geld an, ist es in deine Tasche gefallen?‘\Bei Verwandten gab es ein zweijähriges Mädchen. Eines Tages verlangte sie nach Orangensaft, ihr Großvater sagte, Orangensaft sei sauer, wenn man ihn trinkt, fallen die Zähne raus, Fa Hai verstand es nicht..., dann trank ihr Großvater einen Schluck Orangensaft und nahm anschließend seine Zahnprothese heraus. Danach trank das Mädchen nie wieder Orangensaft.\Ich bin weiblich, etwas füllig. Hintergrundinfo abgeschlossen. Ich betreibe ein kleines Restaurant. In der Nähe gibt es einen dünnen Mann, der oft bei mir isst. Jedes Mal, wenn er mich sieht, sagt er: ‚Fette Schwester, ein Gericht xxxx bitte.‘ Ich koche jedes Mal mehr Fleisch und Öl, sodass es besonders lecker schmeckt. Schließlich wurde er sogar dicker als ich.\Jetzt im Bus, hinter mir saß ein Mutter-Kind-Paar. Das Kind sagte: ‚Mama, ich will dir ein Gedicht vorsagen!‘ Die Mutter beachtete ihn nicht. Das Kind sagte nochmal: ‚Mama, ich will dir ein Gedicht vorsagen!‘ Die Mutter ignorierte ihn weiterhin. Das Kind brüllte direkt: ‚Mama, ich will dir ein Gedicht vorsagen!!!‘ Daraufhin explodierte die Mutter auch und schrie: ‚Du sagst es!‘ Resultat: Das Kind sagte: ‚Du hast mir solchen Schreck eingejagt, ich habe es vergessen...‘\Als ich gerade in der Firma angefangen habe, war ich sehr naiv. Einmal sah ich, wie eine Kollegin mit ihrem Ellenbogen über den Schreibtisch des Vorgesetzten lehnte und sprach, dabei viel Brust zeigte. Gut gemeint zeigte ich ihr mit einer Handbewegung ‚Rutscht raus!‘, doch sie starrte mich stumm an und sprach entspannt weiter. In diesem Moment verstand ich vieles...\Ich habe Ingenieurwissenschaften studiert... warum bekomme ich keine Zulassung... Heute beim Zeichnen eines großen Bildes schrie plötzlich ein Kollege: ‚Wer ist so gemein und hat einen halben Bleistift in meinen Radiergummi gesteckt, mein Plan ist ruiniert!!‘\Ich habe meine dumme Freundin... nach zwei Tagen Streit traf ich meine Freundin wieder, sie sagte ruhig: ‚Du brauchst nicht gezwungen zu sein, mich zu sehen.‘Ich: Also, was soll ich mir zusammenreißen, um dich zu treffen?!!\Lehrer fragt: Wenn ihr auf einer kleinen Insel gestrandet wärt und ihr zwischen Fleisch oder einer Packung Kartoffeln wählen müsstet, was würdet ihr wählen? Die meisten Leute wählen Kartoffeln! Nur Su Lele wählt Fleisch. Der Lehrer fragt dann: Wie kannst du anders sein als die anderen? Kartoffeln kann man noch anbauen und dann essen! Su Lele antwortet: Aber Fleisch kann auch Maden bekommen! Lehrer: Geh raus.\Heute in der U-Bahn traf ich einen Ausländer, ziemlich dick, rundes Gesicht, sehr freundlich wirkend, doch dann, in der U-Bahn, verlor er das Gleichgewicht und stieß mit dem Hinterkopf gegen das Glas. Dann sagte er auf völlig perfektem Chinesisch zwei Worte — wǒ cào! Diese zwei Worte sind wirklich international verständlich.\Ich erinnere mich, als ich in der Mittelstufe war, dass wir 'oft Tests bekamen'. Der Geschichtslehrer brachte die Tests normalerweise nicht selbst mit, sondern nutzte die der Schüler. Einmal, als wir einen Test besprachen, gab es diese Frage: „Was für ein Mensch war der Oberbefehlshaber der Acht-Nationen-Allianz Waldse?“ Der Lehrer nahm das Heft dieses Schülers und schlug ihn damit, weil er als Antwort ‚Tier‘ geschrieben hatte.\Ein Schüler trat im ersten Jahr der Oberstufe dem Wohnheim-Verwaltungsteam bei... Er fragte den Minister: Kann ein Junge das Mädchenwohnheim und ein Mädchen das Jungenwohnheim überprüfen? Der Minister antwortete ruhig: „Solange der Junge keine Angst hat, dass ihn das Mädchen rausschmeißt, und das Mädchen keine Angst hat, dass sie der Junge hineinschleppt... dann geht das.“\Ein Kollege von mir ist dieses Jahr 24 Jahre alt, seine Mutter hat ihm einen kleinen Bruder geboren, der jetzt 5 Jahre alt ist~ Soll man das operieren oder nicht~ Als mein Kollege mir davon erzählte, sah er total gequält aus, weil sein Bruder von Geburt an gutes Essen und Trinken bekam und jetzt noch ich die Studiengebühr für ihn zahlen muss~ Studiengebühr zahlen~\Ich erinnere mich, 2010 mit einem Kumpel die ganze Nacht in einem Internetcafé zu verbringen... in der zweiten Hälfte der Nacht waren wir etwas müde und haben geschlafen! Gegen 5 Uhr morgens rief jemand bei mir an, ich war zu müde, um die Nummer zu sehen, also nahm ich ab, sagte halbe Stunde lang „Hallo, hallo“, aber niemand sprach. Meinen Kumpel neben mir weckte ich dabei, er sah mich an und sagte: Du hältst die Maus und fütterst damit was?\Als ich gerade rauchen gelernt hatte, versteckte ich mich immer vor meinem Vater. Eines Abends, auf dem Heimweg, sah ich gerade meinen Vater, griff schnell heimlich, drückte und dachte, ich hätte keine Spuren hinterlassen. Doch mein Vater gab mir eine Ohrfeige: Hast du noch einen Meteorschweif hinter deinem Hintern? ... War kein ungerechter Schlag.\Sha Seng: „Zweites Bruderherz, ähm, vermisst du Xiu Lan in Gao Lao Zhuang?“\Bajie schüttelte den Kopf, während er den Rücken mit dem goldenen Reifenstab betrachtete. Wukong: „Meister, nach dem Holen der Sutra komm mit mir zurück zum Blumen-Früchte-Berg.“\Tang Seng: „Wukong, glaubst du, wir gehen nur, um die Sutra zu holen? Ich will mit Tathagata die ganze Nacht über den Buddhismus diskutieren.“„Dabei errötete er, doch wann genau, wusste er nicht, strömten Tränen das Gesicht des weißen Drachenpferdes unter ihm hinab. Die Geschichte von vier Männern mit Geschichten und einem Pferd.“