Das Mädchen fragt ihre Mutter: „Warum fangen meine Oberschenkel in der Mitte an, Haare zu bekommen?“

Das Mädchen fragte ihre Mutter: „Warum beginnen mir in der Mitte der Oberschenkel Haare zu wachsen?“ Mama: „Mach dir keine Sorgen, da wächst ein kleiner Affe, und ihm fängt jetzt an, Haare zu wachsen.“ Das Mädchen zeigte sich eifrig vor ihrer Schwester: „Mein kleiner Affe fängt an, Haare zu wachsen!“ Die Schwester blickte verächtlich: „Was zum Teufel! Meine Affen haben angefangen, Bananen zu fressen!“ Der Mann zündete sich gerade eine Zigarette an und wollte es genießen! Die Frau sagte plötzlich neben ihr: „Ehemann, Rauchen führt bei Männern zu vorzeitiger Ejakulation!“ Der Mann war wütend: „Wie ist das möglich?!“ Danach steckte der Mann die Zigarette in den Aschenbecher, zog seine Frau heran und tat es dreimal wütend! Anschließend nahm der Mann die halb brennende Zigarette und rauchte weiter.

Mitten in der Nacht war der Mann beschäftigt im Bett und schwitzte stark! Plötzlich erhielt der Mann einen Anruf von seinem Nachbarn: „Sind Sie fertig, lassen Sie sich nicht noch einmal von Ihrer Frau anrufen! Die ganze Nachbarschaft hat es gehört!“ Der Mann blieb schnell stehen und entschuldigte sich bei seiner Nachbarin: „Es tut mir leid! Ich bin auf Geschäftsreise in Dongguan. Ich gehe zurück und sage es ihr morgen!“ „Ich bin zurück.“ Er stellte seine Tasche ab und sie setzte sich so elegant wie immer auf das Sofa. „Es ist nicht schwer.
“ Er konnte aus ihren leuchtenden Augen erkennen, was sie sagen wollte, aber sie konnte seit dem Tag ihrer Geburt nicht mehr sprechen. „Du bist genug.„Er hielt ihre Hand und küsste ihr rotes Gesicht. „Was isst du heute?“ Instant-Nudeln
Bar. Er umarmte sie und sagte mit Zärtlichkeit im Herzen: „Sei brav, ich werde Nudeln essen. Ich werde dich aufblasen, nachdem ich die Nudeln gegessen habe!“


Nachts hatte mein Mann eine Erektion! Fragte seine Frau: „Willst du die Wäsche waschen? Der Holzhammer liegt bereit.“ Die Frau sagte: „Es gibt kein Wasser. Ich werde es morgen waschen.“ Der Ehemann schlief wütend ein. Mitten in der Nacht hat meine Frau Sex! Er kletterte auf seinen Mann und sagte: „Das Wasser ist hier. Lass mich den Holzhammer ausleihen.“ Der Ehemann sagte: „Ich werde es nicht ausleihen! Tränken Sie es einfach selbst.“ Um zwei Uhr nachmittags stand meine Frau kurz vor der Geburt und die Schmerzen waren unerträglich! Der Arzt hat meinem Mann den neu entwickelten „Pain Converter“ empfohlen! Es kann den Schmerz der Geburt eines Kindes auf den Vater des Kindes übertragen. Mein Mann stimmt zu! Zwei Stunden später wurde das Baby erfolgreich geboren! Aber mein Mann verspürte während des gesamten Eingriffs keine Schmerzen und der Arzt war sehr überrascht. Am nächsten Tag kamen schlechte Nachrichten aus der Firma meiner Frau. Der männliche Chef erlitt gestern Nachmittag um 14 Uhr unerklärliche starke Schmerzen am ganzen Körper, die einen Herzinfarkt auslösten und starb! Um die wahre Liebe zu finden, sagte die reiche zweite Generation zu Hei Mu'er: „Egal wie reich mein Vater ist, er gehört nicht mir. Ich kann das Erbe aufgeben, nachdem ich den Vertrag unterschrieben habe!“ Nachdem Hei Mu'er dies gehört hatte, verließ er die reiche zweite Generation aus diesem Grund nicht. Nach ein paar Jahren stellte sich heraus, dass Black Fungus die Stiefmutter der reichen zweiten Generation war! Im folgenden Jahr gebar Black Fungus einen Sohn und erbte den gesamten Familienbesitz!Die reiche zweite Generation musste überall arbeiten und hatte Mühe, ihre leibliche Mutter zu ernähren. Einige Jahre später, nachdem der Vater der reichen zweiten Generation gestorben war, wurde die reiche zweite Generation von schwarzen Pilzen großgezogen und lebte ein glückliches Leben – Realität. . .

[Konnotation] Die Frau sieht sich eine akrobatische Darbietung an. Der gutaussehende Schauspieler steckte seinen Schwanz in das Maul des Krokodils und schlug ihm mit einem Stock auf den Kopf. Die wunderbare Darbietung erntete viel Applaus vom Publikum! Der Schauspieler fragte: „Welches Publikum wagt es, vorbeizukommen und es auszuprobieren?“ Die Schönheit stand auf und rief: „Ich wage es! Aber du kannst mir nicht auf den Kopf schlagen!“ . . . . .

Nachdem die Göttin es satt hatte, von dem gutaussehenden Mann gespielt zu werden, ließ sie sie rücksichtslos im Stich! Zu diesem Zeitpunkt dachte die Göttin an Diaosi und rief Diaosi zum Weinen. Diaosi kaufte Eier und Nudeln und ging zum Haus der Göttin, um sie zu trösten. Diaosi: „Ich werde für den Rest meines Lebens auf dich aufpassen!“ Göttin: „Ich hatte so viele Freunde, magst du mich nicht?“ Diaosi: „Du wurdest nur getäuscht, ich weiß, dass du ein sehr reines Mädchen bist!“ Die Göttin war gerührt und weinte.
Diaosi: „Hör auf zu weinen, ich füttere dich damit!“
Die Göttin nickte und streckte die Hand aus, um die
Diaosi-Hose zu öffnen! ——Eine rücksichtslose Welt. . . . .

Mein ursprünglicher Name ist Bing Xin. Ich bin ein berühmter antifaschistischer Sänger. Ich habe in meinem Leben mehr als 2.000 Erfindungen gemacht. Zu meinen repräsentativen Werken gehören „Journey to the West“ und „Historical Records“. Ich bin als Begründer des Moonwalks bekannt. Ich habe eine gute Stimme. Als ich in der Grundschule war, wurde ich mit meinem hervorragenden Ergebnis, 100 Meter in 90 Minuten zu laufen, in die New Oriental Cooking School aufgenommen. Ich habe Friseurhandwerk studiert. Nach meinem Abschluss trat ich erfolgreich bei Foxconn ein. Nachdem ich im Alter von 60 Jahren in den Ruhestand ging, ging ich nach Hollywood und spielte die Hauptrolle in Zhuge Liang in „Der Herr der Ringe“, Wolverine in „Titanic“ und Pleasant Goat in „Ice Age“. Gewinn des Oscar-Preises „Goldener Hahn“ und „Hundert Blumen“ im Alter von 70 Jahren

Zwei Männer verliebten sich in eine Internetnutzerin! Riesiger Inhalt!
Zwei Männer verliebten sich gleichzeitig in eine Internetnutzerin namens Qu
! Um auf die Schönheit hinzuweisen, änderte einer der Männer seinen Onlinenamen in „Rhapsody!“ Als der andere Mann das sah, dachte er darüber nach und änderte seinen Online-Namen in „Crazy Interlude!“ Später stimmte die Internetnutzerin dem „Crazy Interlude“ entschieden zu. Die Frau fand eine gefrorene Schlange vor dem Haus. Der Frau tat es sehr leid, also stopfte sie die Schlange in ihren Körper. Wärme die Schlange mit ihrem Körper wie Feuer! Die Schlange wachte bald auf und wurde weich.
Die Frau war sehr traurig und warf die Schlange aus dem Haus.

Das Paar quetschte sich schließlich aus dem Bus
.Die Freundin beschwerte sich: „Mach von jetzt an nicht mehr im Bus herum.“ Der Freund fragte verwirrt: „Was?“ Die Freundin sagte schüchtern: „Seine Hände sind in meiner Hose.“ Der Freund war schockiert: „Wer?“ Die Freundin war schockiert: „Bist du es nicht?“ Der Freund schaute zurück zum wegfahrenden Bus und rief: „Ich bin CAO!“ Sie alle genießen die kühle Luft auf dem Balkon. Dorfvorsteher: „Kommen Sie hierher, um zu spielen?“ Frauendirektorin: „Wie kommt man da hin?“ Dorfvorsteher: „Ich verhärte meinen Penis und lege ihn auf den Balkon deines Hauses, und du trittst darauf.“ Frauenregisseurin: „Ich lasse mich nicht täuschen. Auf halbem Weg bist du weicher geworden und hast mich nicht getötet?“ Dorfvorsteher: „Nein, ich habe Emeis männliche aphrodisierende Fähigkeiten geübt und kann dem standhalten.“ Die Moderatorin: „Das ist nicht der Fall. Wohin soll ich dann zurückgehen, wenn das erledigt ist?“ Mal sehen, wer stärker zittert! Urkomisch! Die drei alten Männer wetteiferten darum, wessen Hände am meisten zitterten. A: „Ich hätte mir beim Rasieren fast die Nase abrasiert!“ B: „Als ich Unkraut jätete, habe ich alle Blumen in meinem Haus abgeschnitten!“ C: „Ich habe morgens einfach gepisst, was mich dreimal zum Ejakulieren brachte. Ich brach wieder in Tränen aus – mein Mitbewohner ist reich, gutaussehend und heute Abend hatte er ein Date mit meiner Göttin. Als er zurückkam, brach er vor Erschöpfung auf dem Bett zusammen! Ich zog ihm entschlossen die Hose aus und hielt das Ding in meinem Mund.“. . Endlich habe ich die Göttin probiert!
(Gao Fushuai lächelte, tatsächlich trug Gao Fushuai ein Kondom)

Eine Frau ließ sich einer künstlichen Befruchtung unterziehen
. Als sie sich auszog und auf dem Bett lag, stellte sie fest, dass der Arzt auch begann, seine Hose auszuziehen! Die Dame rief: „
Was werden Sie tun?“ Der Arzt antwortete: „Es tut mir so leid, wir haben keine Flaschen mehr.“ Der Mann kehrte von einer Expedition in Afrika zurück und erzählte frei von seinen Erlebnissen in Afrika. Die Kollegin fragte: „Ich habe gehört, dass das afrikanische Grasland sehr gefährlich ist. Was ist für Sie am gruseligsten?“ Der Mann prahlte: „Einmal habe ich in einen Busch gepinkelt, und plötzlich hat jemand auf mich geschossen. Das hat mich zu Tode erschreckt!“ Die Kollegin fragte sich: „Warum hat er auf Sie geschossen?“ Der Mann erklärte: „Ich habe uriniert, und vielleicht dachte diese Person, es sei ein Elefantenrüssel.“ Nachdem die Lehrerin im Physiologieunterricht zu Ende gesprochen hatte, sagte sie: „Schüler, wenn jemand etwas hat, das er nicht versteht, können Sie die Hand heben und den Lehrer fragen.“ Ein Klassenkamerad hob die Hand und fragte: Lehrer, ist es für Männer oder Frauen beim Sex angenehmer? Der Lehrer redete lange, aber der Klassenkamerad verstand es immer noch nicht, also gab er ihm einen Vergleich: Wenn Sie mit der Hand in der Nase bohren, fühlt es sich dann besser für Ihre Nase oder für Ihre Hand an? Der Klassenkamerad dachte: Na ja, das fühlt sich besser für die Nase an! Ein anderer Student fragte: Ist es bequemer, beim Sex ein Kondom zu tragen oder nicht?Der Lehrer fragte zurück: Ist es beim Nasenbohren bequemer, mit Handschuhen in der Nase zu bohren oder nicht? Klassenkamerad: Oh, es muss wohl bequemer sein, ohne Handschuhe in der Nase zu bohren! Dann hob ein anderer Klassenkamerad die Hand: Lehrer, warum können Frauen während der Menstruation keinen Sex haben? Die Lehrerin gab ihr eine weitere Metapher: Wenn deine Nase blutet. Bohren Sie immer noch mit den Händen in der Nase? Der Student dachte: Hey, das stimmt! Nach einer Weile hob ein anderer Klassenkamerad die Hand: Wenn Frauen sich wohler fühlen als Männer, warum wehren sich Frauen, wenn Männer Frauen dominieren? Der Lehrer schlug wütend auf den Tisch und sagte: Wenn Sie auf der Straße gingen, möchten Sie, dass Ihnen jemand in der Nase bohrt? Ah! Meine Nichte war erst drei Jahre alt und kam zum Spielen zu mir nach Hause. Meine Mutter hielt sie in ihren Armen und dann... Dann streckte das kleine Mädchen die Hand aus und stupste meine Mutter an... Ich wollte unbedingt sagen: „Hör auf zu stupsen, es ist leer.“ „Ich fürchte…“ „Keine Sorge, es tut nicht weh.“ „Es tut wirklich nicht weh.“ „Es ist mein erstes Mal.“ „Nun, seien Sie bitte sanft.“ „Nun, strecke deine Hand aus und ich schneide dir die Nägel.“ Ein Mädchen sagte, sie hätte Zahnschmerzen und bat mich, mit ihr ins Krankenhaus zu gehen.Die endgültige Diagnose lautete, dass das Zahnfleisch durch die Reibung mit harten Gegenständen beschädigt war ... Okay, ich denke wieder wild nach ... Da waren drei Fledermäuse zusammen. Der erste trank einen Schluck und trank ihn aus, dann lächelte er die anderen beiden an. Der zweite sagte: Das ist nichts. Während er sprach, trank er einen Schluck Zitrone, trank ihn aus und lächelte dann die anderen beiden an. Der Dritte sagte: Das ist nichts. Holen Sie sich ein Glas und trinken Sie. Die anderen beiden waren sprachlos. Entschuldigung, was bedeutet das? Das Mädchen sagte zu dem Jungen: „Eigentlich bin ich ziemlich schüchtern. Mein Gesicht wird rot, wenn ich einen Jungen sehe.“ Der Junge sagte zu dem Mädchen: „Eigentlich bin ich auch sehr schüchtern. Wenn ich ein hübsches Mädchen sehe, wird mein Gesicht blass.“ Das Mädchen sagte: „Du Gangster!!!“ (verstopfter Po) Verlust von Blut im Gesicht)

Als ich zum ersten Mal in die Mittelschule kam, nahm ich an einem Taekwondo-Kurs teil und musste dann jedes Mal, wenn ich den Unterricht besuchte, eine Taekwondo-Uniform und einen weißen Gürtel tragen. . . Als der Lehrer einmal sah, dass der Gürtel eines Klassenkameraden nicht richtig gebunden war, fragte er ihn, warum sein Gürtel so lange gebunden war. Aus der Menge kam ein Wort: Abnormaler Leukorrhoe. In meiner Klasse gab es einen männlichen Klassenkameraden, der gerne in der Nase bohrte und sie dann unter dem Stuhl abwischte, damit sich niemand traute, seinen Stuhl zu berühren. Der Schulleiter kam in die Klasse, um die Hausaufgaben durchzugehen, aber der Typ kam nicht, also hob der alte Klassenkamerad mit einer Hand den Hocker auf das Podium. . .Lao Ban starrte eine Weile auf seine Hände, und dann beschloss er, auf die Toilette zu gehen und sich zwanzig Minuten lang die Hände zu waschen ... Von da an stand Lao Ban lieber auf, als beiläufig den Stuhl zu berühren ... Ich hatte gerade mit einer Freundin geplaudert und war von ihren Kommentaren so schockiert. . „Wer verwendet jetzt noch Gurken? Der Boden ist nicht erdig. Heutzutage wird Yamswurzel verwendet, die dicker und länger ist! Der größte Vorteil ist, dass sie nach dem Schälen automatisch Gleitmittel hinzufügt, wodurch sie sich besser anfühlt. Gurken sind nicht so rücksichtsvoll wie Yamswurzeln!

Das Klassentreffen war voller Emotionen. Li Qiyue
weinte: Er ist dieses Jahr 26, er ist nicht hässlich und er hat eine gute Persönlichkeit. Warum Hat er keinen Freund und niemand will ihn verfolgen? Trost, dann sagte Yi
2 gemächlich: Das liegt daran, dass du dich immer noch nicht richtig kennst...

Tongtong ging einfach auf die öffentliche Toilette, Jinglu. Sie entblößte ihren Hintern und sagte: „Oh, du und dein Mann tragen immer noch die Unterwäsche eines Paares.“ Verrückt werden, wirst du mich immer noch lieben?“ „Mein Mann sagte fest: „Liebe!“ Meine Frau dachte eine Weile nach und sagte traurig: „Du liebst mein Aussehen wirklich!“ Ein Mädchen zeichnete und warf plötzlich ihren Stift auf den Boden!Das Mädchen schrie das männliche Model wütend an: „Der eine ist größer und der andere kleiner, aber ich werde niemandem erlauben, ihn zu zeichnen!“ Nach dem Tsunami schwamm eine verfaulte männliche Leiche ins Dorf, von der nur noch sein Unterkörper zu unterscheiden war! Nachdem sie es betrachtet hatte, sagte eine Dorffrau: „Das ist weder mein Mann, noch der Dorfvorsteher, noch der Buchhalter.“ Das Dorfmädchen schaute es sich an und sagte: „Das ist weder mein Schwager noch mein Schwager!“ Zu diesem Zeitpunkt kam eine Witwe herüber, berührte es und sagte: „Geh zurück. Nun, sie sind nicht aus unserem Dorf.“ Die Mädchen gingen zurück und die Witwe lachte: „Jetzt hat mich der hölzerne Mann ausgeraubt“ und schleppte die Leiche zurück, um seine Verdienste und seinen Ruhm zu verbergen. ~

Ein Junge hatte tatsächlich drei Eier, aber er wusste nicht, ob er normal war! Da es ihm peinlich war, seine Klassenkameraden zu fragen, beschloss er, seinen Bruder zu fragen. Beim Essen am nächsten Morgen fragte er seinen Bruder: „Bruder, wäre es komisch, wenn wir zwei insgesamt fünf Bälle hätten?“ Als sein Bruder das hörte, war er schockiert und fragte: „Ah? Bist du schon vier Jahre alt?!“ Der Mann war in eine Kollegin der Firma verknallt. Doch seine Kolleginnen nahmen ihn nicht ernst. Der Mann nahm seinen Mut zusammen und schickte seiner Kollegin eine SMS: „Haben Sie heute Abend Zeit?“ Nach Erhalt der SMS antwortete die Kollegin vorsichtig: „Was möchten Sie tun?“ Nach einer Weile erhielt die Kollegin eine SMS des Mannes: „Ja!“

Die Frau fragte ihren Freund verwirrt: „Warum werden Männer beneidet, wenn sie viele Freundinnen haben, aber Frauen werden verachtet, wenn sie viele Freunde haben?!“ Der Freund seufzte und sagte: „So wie ein Schlüssel viele Schlösser öffnen kann, nennt man ihn einen Hauptschlüssel! Und wenn ein Schloss mit vielen Schlüsseln geöffnet werden kann, bedeutet das, dass mit dem Schloss etwas nicht stimmt.“

Das Maisfeld, das durch die harte Arbeit einer Bäuerin gepflanzt wurde, wächst kräftig! Unerwarteterweise wurden die Bullen von Familie A und die Kühe von Familie B läufig, rannten im Maisfeld herum und zerstörten den Mais. Die Bäuerin verhandelte über eine Entschädigung, scheiterte jedoch, also ging sie zum Gericht, um A und B zu verklagen. Der Richter befahl A und B, jeweils die Hälfte zu begleiten. Der Besitzer des Bullen, A, war unzufrieden und sagte: „Ich kann nur ein Drittel des Bullen begleiten.“ Der Richter fragte: „Warum?“ A sagte: „Bs Kuh hat vier Füße, um auf den Mais zu treten, aber mein Bulle hat nur zwei Füße, um darauf zu treten.“ Eine Frau sagte deprimiert zu ihrer Kollegin: „Ich muss jetzt mein Bestes geben, um nicht schwanger zu werden!“ Die Kollegin fragte seltsam: „Um eine Schwangerschaft zu verhindern? Hat sich Ihr Mann nicht gerade der Operation unterzogen?“ Die Frau antwortete schmerzerfüllt: „Es ist so schmerzhaft!“Die Sekretärin konnte nicht anders, als den Chef noch einmal daran zu erinnern, aber der Chef wurde wütend und fragte die Sekretärin wütend: „Was haben Sie gesehen?“ Die Sekretärin antwortete schüchtern: „Ich habe die Vorwahl von Peking gesehen!“ Nachdem die schöne mongolische Schauspielerin ihren Auftritt beendet hatte, kam der Regisseur auf die Bühne, um sie zu empfangen. Der Direktor hielt ihre Hand und bat sie um Wärme und weigerte sich lange, sie loszulassen. Er fragte freundlich: „Wie heißt du?“ Die Schauspielerin antwortete aufgeregt: „Männlicher Gebi. Songshou.“ Ein Mann träumte, er sei im Wald. , plötzlich kam eine tiefe Stimme vom Himmel: „
Plus eins oder minus eins?“ Der Mann wusste nicht, was er antworten sollte, also sagte er beiläufig: „Plus eins!“ Als er morgens aufstand, stellte er zu seiner Überraschung fest, dass er einen Penis mehr hatte! Er hatte solche Angst, dass er ins Krankenhaus eilte. Nachdem er sich seine Aussage angehört hatte, schlug der Arzt ihm auf den Oberschenkel und sagte: „Warum sind Sie so dumm? Wenn Sie zurückgehen und weiter träumen und jemand Sie noch einmal fragt, sagen Sie einfach, Sie können es einfach um eins reduzieren!“ Also rannte er eilig nach Hause und ging zu Bett. Tatsächlich tat er wieder das, was er gestern getan hatte, aber dieses Mal war die Stimme vom Himmel: „Plus zwei oder minus zwei?“ Ein Mann hatte gerade seine Hochzeitsnacht verbracht und seufzte immer wieder, als er am zweiten Tag zur Arbeit ging. Sein Kollege kam vorbei und fragte besorgt: „Was ist los mit dir?“Der Mann antwortete hilflos: „Ich habe meiner Frau heute Morgen immer 100 Yuan gegeben, als ich aufgestanden bin.“ Sein Kollege sagte: „Oh mein Gott, das ist schlimm!“ Der Mann fügte hinzu: „Was noch schlimmer ist, ist, dass meine Frau mich auch immer um 20 Yuan gebeten hat.“ „

Der Metzger wurde beim Besuch einer Prostituierten erwischt! Er bekam eine Geldstrafe von 4.000 Yuan und stellte eine Quittung aus! Eines Tages fand die Frau des Metzgers diese Quittung, aber sie erkannte nur 4.000 Yuan und erkannte das Wort „Huren
Prostituierte“ nicht! Die Frau fragte den Metzger: „Warum ist die Geldstrafe von 4.000 Yuan?“ Der Metzger zögerte und antwortete: „Ich werde bestraft.“ Wasser in das Fleisch gießen!“ „

Die schöne Frau bereitete ihrem Mann ein köstliches Essen! Frau: „Schatz, ist dieses zerkleinerte Schweinefleisch köstlich?“ Ehemann: „Ma Ma Hu Hu.“ Frau: „Wo ist dieser Fisch?“ Ehemann: „Ich komme damit klar.“ Schwägerin und meine Schwägerin beherrschen die Literatur sehr gut! Eines Tages las meine Schwägerin „Han Shu“! Meine Schwägerin kam näher und scherzte: „Das Mädchen ist besessen davon, chinesische Bücher zu lesen.“ „Meine Schwägerin wurde rot und war sehr schüchtern! Am nächsten Tag gingen meine Schwägerin und ihre Schwägerin einkaufen. Die Sonne schien sehr hell und meine Schwägerin hob hastig ihre Hände, um die Sonne abzuschirmen!Als meine Schwägerin näher kam, flüsterte sie: „Schwägerin hat Angst, dass die Sonne sie vor dem Schatten schützt.“ Nachdem der alte Mann und die alte Dame die gelbe Scheibe gesehen hatten, brachen sie gemeinsam in Tränen aus! Der alte Mann weinte und sagte: „Ich bin fast tot und mir war nicht bewusst, dass es so viele Haltungen gibt. Was für ein großer Verlust!“ Die alte Dame brach in Tränen aus und sagte: „Ich habe ein Leben lang gebraucht, um zu wissen, dass man das Zeug roh essen kann!“ Als ein Mann und eine Frau unterwegs waren, kamen sie an einer Toilette vorbei. Der Mann wollte hineingehen und sich erleichtern! Es kam vor, dass ihm auch mehrere Ausländer folgten. Nach einer Weile sah ich, wie der Mann in Panik hinauslief. Die Frau fragte neugierig: „Ist das so schnell erledigt?“ Der Mann antwortete düster: „Oh, ich kann wirklich nichts tun! Geh zuerst weg, geh zuerst weg…“ Xiaolongs Vater war das ganze Jahr über geschäftlich unterwegs und nur Xiaolong und seine Mutter sind zu Hause geblieben! .Eines Tages konnte Xiaolongs Mutter ihre Lust nicht zurückhalten, also zog sie ihre Kleidung aus, berührte ihren Körper und sagte in den Spiegel: „Ich brauche einen Mann, ich brauche einen Mann!“ Diese Szene wurde zufällig von Xiaolong gesehen. Weil er es eilig hatte, zur Schule zu gehen, ging Xiaolong ohne groß nachzudenken zur Schule. Als Xiaolong von der Schule nach Hause kam, fand er plötzlich seine Mutter mit einem Mann im Bett! Xiaolong war schockiert!Er rannte schnell in sein Zimmer, zog sich aus, ahmte die Bewegungen seiner Mutter nach und sagte in den Spiegel: „Ich will ein Fahrrad, ich will ein Fahrrad!“ Ein alter Mann und drei Generationen leben unter einem Dach! Eines Tages, als ich nach Hause ging, kaufte ich ein Gericht mit „Beef Whip“! Während des Essens spürte die Schwiegertochter, dass dieses Gericht ein besonderes Bild und einen seltsamen Geschmack hatte und fragte: „Papa, wie heißt dieses Gericht?“ Der Schwiegervater konnte es nicht erklären und sagte: „Iss es, mach dir keine Sorgen!“ Die Schwiegertochter fragte noch einmal und der Schwiegervater hatte keine andere Wahl, als zu antworten: „Es kommt von Tieren!“ Die Schwiegertochter fragte: „Hast du es?“ "Ja!" Die Schwiegertochter fragte noch einmal: „Habe ich es?“ Nachdem er einen Moment nachgedacht hatte, antwortete er: „Manchmal ja.“ Ein Mädchen ging zum ersten Mal in die Apotheke und fragte: „Welche Größe möchten Sie?“ „
Das Mädchen dachte eine Weile nach, öffnete den Mund und sagte: „Ah~~Es ist wahrscheinlich so groß!“ „

Die beiden Brüder lagen nachts auf dem Bett und unterhielten sich. Bruder: „
Was ist der Unterschied zwischen Pornofilmen und Erotikfilmen?“
Großer Bruder: „Erotikfilme konzentrieren sich auf Kunst.“