Zitate von Schurkinnen～

Unser Schulleiter sagte: „Wenn ihr seht, dass alte Menschen oder Kinder fallen, müsst ihr ihnen helfen. Wenn sie euch betrügen, zahle ich 300.000 Yuan für euch, der Politiklehrer begleitet euch vor Gericht, der Chinesischlehrer verteidigt euch, der Mathematiklehrer berechnet eure Gewinnchancen. Falls ihr ins Gefängnis kommt, helfen euch der Geografie- und der Physiklehrer, das Gelände zu erkunden, der Chemielehrer stellt Sprengstoff her, der Sportlehrer rettet euch, und ich sowie alle Lehrer und Schüler erwarten euch am Schultor!“
Beim Haareschneiden unterhielt ich mich mit dem Friseur. Er sagte, die verletzendste Erfahrung in seinem Leben war, als er noch Lehrling war und einem Studenten die Haare schnitt. Als der Student sich setzte, sagte er nur: „Hilf mir, etwas zu korrigieren“ und öffnete sofort das Handy, um einen Roman zu lesen. Nach etwa zehn Minuten blickte er vom Spiegel auf, starrte einige Sekunden, schaltete dann stillschweigend den Roman aus, öffnete Taobao auf dem Handy und begann nach dem Schlüsselwort zu suchen: Herrenhut.
Ich sah ein Grundschulkind, das den ganzen Morgen an der Straße Flugblätter verteilte, und es sah so anstrengend aus, also suchte ich mir einen Hocker und setzte mich dort hin, um zuzuschauen.
Ich spielte mit WeChat Flaschenpost und fand eine Flasche aus Shenzhen, die insgesamt 23 Sekunden lang war. In den ersten zwanzig Sekunden sagte sie kein Wort, in den letzten drei Sekunden sagte sie nur: „Dummkopf, hörst du noch zu… Verdammt nochmal, Mist!!!“
Starker Regen. „Hier ist dein Regenschirm, nutze ihn! Zieh dich nicht erkältet!“ Fragend und fürsorglich: „Und du? Ich nehme ein Taxi.“
Am Vormittag gingen einige Leute zusammen, einer sagte: „Sieh mal, da ist ein toter Vogel, wahrscheinlich letzte Nacht erfroren.“ Die anderen sahen nach vorne, nur ich hob den Kopf und schaute in den Himmel: „Wo? Ich sehe nichts…“
Finde in folgendem Text die beiden Zeichen „出路“. „Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker Dicker“ Hör auf zu suchen, für Dicke gibt es keinen Ausweg.
Als ich klein war, spielte ich am liebsten Verstecken. Wenn sich die anderen versteckt hatten, ging ich nach Hause, um zu essen.
Wenn dein Rivale und jemand, der dich einmal betrogen hat, gleichzeitig in den Fluss fallen und nicht schwimmen können, würdest du lieber auf eine Party gehen oder in die Karaoke-Bar gehen?Wenn du dich schamlos verhältst und jemanden kontaktierst, den du magst, und er antwortet nicht, sei nicht traurig. Wahrscheinlich wurde er beim Antworten von einem Auto angefahren, dann von einem anderen Auto überfahren, seine Augen traten hervor und er wurde von streunenden Hunden gefressen, unfähig zu tippen. In diesem Moment hielt seine ramponierte Hand immer noch sein Handy. Ich sah, dass sie schlief, und erinnerte mich an die schlechte Idee, die online kursierte. Ich habe ihr zweimal geohrfeigt. Sie öffnete vor Angst die Augen, und ich umarmte sie schnell und sagte: "Baby, hattest du einen Albtraum? Hab keine Angst vor allem wegen mir." Sie hielt sich einen Moment zurück und sagte: "Ich habe gerade mit geschlossenen Augen nachgedacht, ich bin nicht eingeschlafen..." "Senior-Bruder, du solltest schnell ins Krankenhaus gehen. Ich habe gehört, das Krankenhaus hat eine spezielle Abteilung für dich." Wukong: "Oh?" Welche Abteilung? "Du dumme Affenfamilie!" Ein Mann aus Chu, der Schilde und Speere verkaufte, lobte seinen Schild und sagte: "Mein Schild ist unglaublich stark; nichts Scharfes kann ihn durchdringen." Er prahlte auch mit seinem Speer und sagte: "Mein Speer ist extrem scharf; er kann alles Starke durchbohren." Ein Passant fragte ihn: "Wenn ich deinen Speer benutze, um deinen Schild zu durchbohren, was würde passieren?" Der Mann wusste nicht, wie er antworten sollte. Er ging auf den Passanten zu und tötete ihn mit einem Speer und sagte: "Verdammt, du redest zu viel." (Speer und Schild alt in Schwierigkeiten gefangen)

"Ein Freund hatte vor ein paar Tagen eine Trennung. Nach meiner Ermutigung hat er schließlich losgelassen und ist einfach vom 15. Stock gesprungen."
Manche Mädchen flirten heutzutage den ganzen Tag mit Männern auf WeChat und Weibo, flirten, treffen sich dann und buchen nach ein paar Worten Hotelzimmer, behandeln Gefühle wie Kinderspiel und zeigen keinerlei Respekt. Für Mädchen wie diese möchte ich nur vier Worte sagen: Bitte kontaktiere mich

\Wenn du anderen schlechte Nachrichten erzählst, ist es am besten, mit einem kleinen Witz zu beginnen, um die Stimmung aufzulockern, zum Beispiel: "Hey, weißt du, was das Größte ist, was Jesus und Shakyamuni gemeinsam haben?" "Hmm...... Sind sie alle Götter? "Nein, sie sind alle von Natur aus neugierig, haha." "Haha......" "Hahaha, übrigens, ich habe gerade aus Versehen deinen zweijährigen Sohn beim Rückwärtsfahren überfahren." Jeden Tag dachte ich immer: "Verdammt, ich bin so müde!" "Ich habe so einen Hunger!" Wenn du im Thread immer richtig sprichst, solltest du sterben. Hat dich diese verdammte Gesellschaft nicht schon ernst genug gemacht? Wenn du von anderen missverstanden wirst, überstürze dich nicht mit Erklärungen, denn Erklärungen sind meistens nutzlos.Jetzt solltest du dich beruhigen und zum Nachbarsupermarkt gehen, um ein 2,2 Meter langes Messer zu kaufen und ihn zu erstochen. Single zu sein heißt nicht, dass dich niemand liebt, alle. Single zu sein bedeutet, dass dich alle verdammt noch mal hassen. Ich kann nicht jeden Tag schlafen, weil ich Angst habe, dass jemand mein Aussehen begehrt, mitten in der Nacht auf meinen Balkon klettert und mich vergewaltigt. Ich habe immer Angst, dass der Fernseher und die Waschmaschine zu Hause durchbrennen, ohne dass ich es merke. Wenn das so ist... Mein Kühlschrank wird sehr traurig sein, und ich werde keine Eis am Stiel mehr essen. Verstehst du meine Traurigkeit? Im Abschlussjahr 'habe ich im Unterricht Ärger gemacht, und die Lehrerin ist rübergegangen, um diesen Mitschüler rauszuholen.' Ein weiterer dummer Mitschüler stand auf und hielt den Lehrer auf, sagte: 'Vergiss es.' 'Zeig mir ein bisschen Gesicht.' Die Lehrerin sagte: Verschwinde! Ich fragte Yanzi, warum sie gekommen ist, und sie sagte: Du bist verstimmt, Idiot. Ich habe gerade einen Zeitungsbericht über ein 14-jähriges Mädchen gesehen, das wettete, sie könne in einem Jahr mit 100 Männern Sex haben. Was passiert in dieser Gesellschaft! Das macht mich wirklich traurig! Sie ist noch ein Kind und spielt! Ich ging in den Park und wollte auf der Schaukel davor spielen, also ging ich rüber und sprach mit dem Kind, das spielte, darüber. Ich sagte: "Kind, bist du allein?" Das Kind sah mich an und nickte, also lächelte ich und sagte zu ihm: "Dann lass mich spielen, sonst schlage ich dich tot." "Mädchen, magst du Männer, die groß, gutaussehend sind, Humor haben, ein Haus, ein Auto, eine Karriere, reif und stabil, manchmal sanft, manchmal unernst sind und dich über alles lieben?" "Ja, genau." "Es ist dir recht, Single zu sein!" "Bin mit einem Mitschüler auf die Toilette gegangen, fühlte mich wohl, habe vergessen, Taschentücher mitzunehmen, also habe ich gesagt: 'Welche Marke von Taschentüchern sind deine?' 'Qingfengs.' Bring sie mir. Wenn du dann zurück in die Klasse kommst, wollen deine Mitschüler mich einzeln herausfordern. Manchmal kannst du sogar dein Handy ausschalten, dich aus den sozialen Medien ausloggen und dich nicht bei Weibo einloggen. Genieße diese Ruhe und öffne es ein paar Tage später. Das wirst du dann finden. Root! Ben! Nein! Leute! Link! Abteilung! Wenn du auf diese Leute triffst, die plötzlich grundlos laut singen, musst du sie gut behandeln. Verdammt, die sind alle verrückt. Gestern bin ich auf der Straße einer schönen Frau begegnet. Nun, sie ist eigentlich nicht schön. Äh... Okay, sie ist keine Frau... Nun, sie ist nicht mal menschlich... Ich denke schon wieder zu viel nach, nein!Ich denke, ich bin schon lange einsam gewesen und krank geworden.
Wenn mir langweilig ist, rede ich mit mir selbst. Natürlich muss ich etwas vorsichtig sein, denn wenn ich nicht aufpasse, könnte ich anfangen zu streiten. Ich kann mich bis heute nicht an den Anblick erinnern, wie ich letzten Sommer mit mir selbst kämpfte.
Der kleine Hund sagte zum kleinen Kätzchen: Rate mal, wie viele Bonbons ich in meiner Tasche habe? Das kleine Kätzchen fragte: Wenn ich richtig rate, gibst du mir welche? Der kleine Hund nickte: Ja, wenn du richtig rätst, bekommst du beide! Das kleine Kätzchen schluckte und sagte: Ich rate fünf! Dann legte der Hund lachend die Bonbons in die Hand des kleinen Kätzchens und sagte: Ich schulde dir noch drei. – Das ist kein Witz für niedrige Intelligenz, sondern weil ich dich liebe, erlaube ich dir deine kleine Gier. Das Kätzchen aß zwei Bonbons, die mit Schlafmittel versetzt waren, und wurde dann vom Hund gefickt.
Ein Freund kennt ein Mädchen, jagt ihr monatelang hinterher, nach einmaligem Sex bricht er den Kontakt ab. Der Grund ist einfach: Während des Sex tat sie so ekstatisch rufen, nicht einfach nur stöhnen, sondern mit starkem Akzent: „Ai-yo mein Liebling… Ai-yo mein Liebling!“ Dieser Kerl war sofort impotent.
Beiträge zu posten offenbart leicht persönliche Informationen. Zum Beispiel, jedes Mal, wenn ich poste, enthülle ich die unbestreitbare Tatsache, dass ich zu klug bin.
Seit dem ersten Moment, als ich deine Freundin sah, habe ich beschlossen, dass du mein Bruder bist.
Ich sah aus der Ferne jemanden und dachte, er sei sehr attraktiv. Als ich näher kam, ah verdammt, es war nur ein Spiegel. Ich habe sofort den Spiegel zerbrochen. Verdammte Scheiße, so ein gutaussehender Mensch, ich wurde selbst unsicher, als ich ihn sah.
Ein Mann wagte sich alleine in den Wald und entdeckte, dass er von Kannibalen umgeben war. Also rief er zum Himmel: „Ich bin tot, Gott, rette mich!“ Da kam eine Stimme vom Himmel: „Nicht unbedingt, nimm den großen Stein auf dem Boden und erschlage den Häuptling.“ Also nahm er einen Stein und traf den Häuptling so heftig, dass der tot war. Die Stammesmitglieder waren alle überrascht, dann blickten sie wütend. Da sagte Gott: „Jetzt bist du wirklich verloren.“
Ein wahrer Freund ist jemand, der, wenn er sagt: „Ich will nicht mehr leben“, du sofort einen Stock nimmst, ihn bewusstlos schlägst, ihn mit Seilen an einen Stuhl bindest, ihm eine Socke in den Mund steckst, damit er sich nicht die Zunge abschneidet, und ihn sieben Tage und Nächte in ein Zimmer sperrst, bis er den Gedanken ans Sterben aufgibt.
Forschung zeigt: Die Reihenfolge der chinesischen Schriftzeichen beeinflusst nicht unbedingt das Lesen! Tatsächlich, vielleicht erst, nachdem du diesen Satz gelesen hast, fällt dir auf, dass alles durcheinander ist.——Scheiße, Scheiße, Scheiße.
Ich habe eine ernste Frage an alle: Meine Freundin betrügt mich in letzter Zeit, sie geht immer abends mit anderen aus, kommt sehr spät mit dem Taxi zurück und fährt nicht bis zur Tür. Ich habe heimlich in ihr Handy geschaut, und sie ist daraufhin ausgerastet. Eines Abends ging sie raus, ich habe mit meinem Motorrad an der Straßenecke gewartet, um zu sehen, wer sie abholt. Dabei habe ich festgestellt, dass das Motorrad Öl verliert. Meine Frage: Ich habe das Motorrad erst seit einem Jahr, fällt dieses Ölproblem unter die Garantie?
Jemand fragte mich, warum meine Witze so lustig sind. Ich sagte: Weil ihr mich unterstützt~~ Na gut, tatsächlich hat mich niemand das gefragt, aber ich hatte schon die Antwort parat, warum fragt ihr dann nicht?
Wenn du zwischen deiner Freundin und einer Million wählen müsstest, wie lange würdest du so tun, als würdest du nachdenken?
Wenn du denkst, dass die Person, die du magst, dich auch mag, dann hast du dir meistens zu viele Gedanken gemacht.
„Junger Mann, wie komme ich zum Hongqi-Platz?“ Schon wieder wurde ich nach dem Weg gefragt. Früher hätte ich sicherlich die entgegengesetzte Richtung gezeigt und mich dann selbst darüber gefreut, wie ich jemanden veralbert habe, aber jetzt tue ich das nicht mehr. Vielleicht bin ich nicht mehr in dem kindischen Alter, ich habe ihm geduldig gesagt: „Geh über zwei Ampeln, an der zweiten Kreuzung links, dann geh 50 Meter weiter, da siehst du eine Fußgängerzone ... dort sind viele Menschen, frag sie, wie man weiter geht.“
Ich habe keine schlechte Bildung, wenn Erregung, Freude, Zufriedenheit, Vergnügen, Glück, Glückseligkeit, Euphorie, Glück, Melancholie, Sorgen, Freude, Glücklichsein, Dankbarkeit, Feierlichkeit, Freude, Aufregung, Pessimismus, Verlorenheit, Zwiespältigkeit, Schmerz, Hoffnung, Frieden, Entschlossenheit, Unsicherheit, Melancholie, Sorgen, Freude, Enttäuschung, Angst, Unentschlossenheit, Traurigkeit, Verzweiflung, Schmutzigkeit, Melancholie alle mit einem einzigen „Scheiße“ ausgedrückt werden können, warum sollte ich dann so viel reden!
In dieser Welt gibt es so viele Idioten, es wird immer jemanden geben, der im Verborgenen über dich lästert, dich angreift, verletzt, beschimpft, hinterhältige Spiele spielt und dir in den Rücken sticht. Die beste Methode ist, die Dinge nehmen, wie sie kommen. Wenn der Hund hungrig ist, lass ihn bellen – du hörst es nicht. Wenn der Idiot sich Ärger holt, lass ihn spielen – du siehst es nicht, egal was passiert. So zu tun, als ob man taub und stumm ist, ist der beste Weg. Kümmere dich um nichts, du wirst wütend nur, weil du zu viel Wert auf Dinge legst. Mach einfach dein eigenes Ding. Wenn es wirklich nicht geht, dann stech ihn einfach tot.
Das Leben ist ein Arschloch, gehst du nach Norden, bist du ein Großes Arschloch, gehst du nach Süden, bist du ein kleines Arschloch.
Vorhin beim Schlafen habe ich plötzlich gemerkt, dass jemand meine Decke zieht, ich habe ihr einen Fußtritt gegeben und sie aus dem Bett geschmissen. Die Geister werden immer dreister, sie wollen mir die Decke streitig machen."Schatz... wir..." „Psst... Ich sehe gerade fern! Kein Zwischenruf!“ „Alles klar~? Kein Problem!“…\Frauen sind wie Eier, außen hart, innen rein, innerlich ziemlich schlüpfrig! Männer sind wie Mangos, außen gelb, innen~~~~~~~noch gelber!\Jetzt kann ich sogar den Satz 'kein Zwischenruf' nicht mehr direkt anschauen…\Eigentlich, wenn zwei Leute heiraten und an die nächste Generation denken, reicht es, wenn einer gut aussieht; wenn beide schön sind, ist es sogar schlechter. Wie das Sprichwort sagt: Drachen zeugen Drachen, Phönixe zeugen Phönixe, Drachen und Phönixe zusammen bringen eine Mischung hervor…\Früher gab es eine Königin, die den Zauberspiegel fragte, wer der schönste Mensch der Welt sei. Der Spiegel sagte, es sei Schneewittchen, ihre Haare seien schwarz wie Ebenholz, die Haut weiß wie Schnee. Die Königin war sehr wütend und befahl dem Jäger, die Prinzessin zu töten. Die Prinzessin floh in den Wald und lebte mit sieben Zwergen zusammen. Die Königin gab nicht auf und versuchte weiterhin, sie zu verfolgen; zweimal scheiterte sie, bis sie der Prinzessin schließlich einen Apfel gab. So wurde die Prinzessin süchtig nach Weibo, ihre Weltanschauung wurde zerstört und sie wurde zu einem Fußkratzenden Mann.\Vor Kurzem erhielt ich eine SMS von jemandem: 'Hi, Freunde, ich habe die Nummer gewechselt, das ist meine neue Nummer!' Dann hinterließ er keinen Namen… Es sind schon einige Monate vergangen, aber ich weiß immer noch nicht, wer dieser Idiot ist.\Wir machen alle denselben Fehler: Mit Menschen, die wir mögen, streiten, und mit Fremden über unsere inneren Gedanken sprechen.\Ich habe immer die Nächte durchgemacht und konnte nicht schlafen. Jemand sagte, man könne gut schlafen, wenn man beim Schlafen eine Mango neben das Kopfkissen lege. Also bin ich letzte Nacht um ein Uhr aufgestanden und habe die Mango gegessen. So verdammt lecker!\Seitdem die Nachrichten über den gutaussehenden Typen aus den Vereinigten Arabischen Emiraten ausgestrahlt wurden, der wegen zu schöner Erscheinung abgeschoben wurde, bin ich jeden Tag unruhig, esse schlecht und schlafe nicht. Also Schönsein kann auch ein Fehler sein – ich habe solche Angst! Ich habe solche Angst, dass ich in Zukunft wegen meiner Schönheit abgeschoben werde, weil ich so atemberaubend schön bin, so unglaublich schön, so überwältigend schön. Wie kann ich nur so schön sein! Wie kann ich nur so schön sein!!! Was soll ich tun! Was soll ich tun!! Was soll ich tun?? Soll ich mich selbst quälen oder mein Gesicht zerstören? Ich habe solche Angst! Ich habe solche Angst!!!!\Behandle deine Frau wie eine Prinzessin, dann bist du ein Prinz. Behandle deine Frau wie eine Königin, dann bist du ein Kaiser. Behandle deine Frau wie eine Putzfrau, dann bist du ein Wachmann. Behandle deine Frau wie ein Dienstmädchen, dann bist du ein Eunuch... Männer, wie behandelt ihr eure Frau?\Gibt es jemanden, bei dem du jedes Mal, wenn er seinen Status aktualisiert, denken willst… Idiot.\Ich möchte die Leute fragen: Entfernt ihr die abgestorbenen Hautstellen auf den Lippen mit den Zähnen oder mit den Fingern?Nach dem Zerreißen, soll man es schlucken oder ausspucken? Bitte ernsthaft antworten, das ist eine statistische Erhebung über das Verhalten der gesamten Menschheit.
Ein gutes Mädchen ist entweder gutmütig oder stur wie ein Esel.
Du wirst niemals wissen, wie die Menschen, die dich nicht mögen, dich umgestalten und an fremde Ohren weitertragen werden.
Heute Morgen habe ich Sojamilch und Brötchen gekauft und gegessen, während ich spazierte. Gegenüber kam ein modischer Mann, trug Kopfhörer und sang: 'Mein Vater hat ihn gerade erschlagen.' Ich schaute ihn lachend an, er schaute mich ebenfalls an und sang weiterhin: 'Salah hey, Sojamilch Salah hey!' Ich war überrascht, oh, dieser Typ ist ziemlich talentiert, kann sogar Wörter ändern! Nach einer Weile fühlten sich meine Beine heiß an, dann sehr heiß! Als ich herunterblickte, sah ich, verdammt, die Sojamilch ist auf meine Hose verschüttet....
Sei eine Person mit eigenem Willen, die nicht dazugehört, nicht nachgibt und nicht blind folgt. Kaufe ein Ticket für die erste Reihe eines Konzerts und schreie mit deiner Stimme: ‚Wird jeder das nächste Lied mitsingen?‘ ‚Nein!!‘; ‚Könnt ihr mir eure Hände leihen?‘ ‚Nicht leihen!!!‘; ‚Er sagte im Sturm, dieser Schmerz zählt nicht, trockne deine Tränen, frag nicht warum.‘ ‚Warum!!!‘
Nur wenn du am verzweifeltsten und hilflosesten bist, wirst du wissen, wer ein Freund, wer ein Hund, wer ein Tier und wer ein Mensch ist!
Jeder sagt ein Zitat aus ‚Die Reise nach Westen – Der große Schwank‘, ich fange an: ‚Hauptmann, ich bin mein Leben lang blind gewesen, die beste Entscheidung war, Ihrem Hauptmann zu folgen …‘
Wenn ein Mann nur ein Stück Geld hat, aber 0,90 davon für dich ausgeben will, dann ist er ein treuer armer Kerl.
Bei einer Party fragte Yi Dai einen ausländischen Freund: ‚Warum nehmt ihr Kinder im Ausland nicht zu KFC oder McDonald's zum Geburtstag?‘ Der ausländische Freund entgegnete: ‚In China, würdet ihr eure Kinder nach Sha County zum Geburtstag bringen?‘ =_=
‚Ohne weitere Worte‘ ist ein sehr cooles Wort, zum Beispiel: Ich sage, ich habe kein Geld, du nimmst ohne weiteres 1 Million und wirfst sie mir ins Gesicht.
Wenn ich eines Tages meinen Weibo-Namen auf meinen richtigen Namen ändere, das Foto auf ich selbst, die Signatur positiv gestalte und alles Alte lösche, bedeutet das höchstwahrscheinlich, dass ich von vorne anfangen will oder dass meine Mutter mir folgt.
Eine Frau kauft an einem Straßenstand Socken, und eine Damenbinde fällt aus ihrem Rock – das ist extrem peinlich. Die Frau sammelt sie hastig auf und klemmt sie zwischen die Beine, während der Verkäufer zusieht. Der Verkäufer sagte wütend: ‚Du stiehlst meine Socken, hol sie sofort raus.‘ Die Frau sagte, sie habe nichts genommen, und so gerieten beide in einen Streit.Verkäufer: Bring es einfach her, ohne zu zögern. Die Frau wurde wütend, riss die Binde hoch und warf sie dem Verkäufer auf den Kopf: ‚Verdammt, hier hast du.‘ Der Verkäufer fasst sich ans Kopf: ‚Verdammt, du hast mir Blut aus dem Kopf geschlagen...‘
Ich gehe nach unten, um Instant-Nudeln zu kaufen, und sehe ein nicht-mainstream-Pärchen mit acht Farben im Haar streiten. Nach dem Streit will die Frau gehen. Du gehst einfach so? Dabei zog ihre Hand den Mann mit. Der Mann zog sie zurück und sagte den alten Satz, der mich seitdem kribbeln lässt: ‚Haben wir nicht gesagt, dass wir immer Engel füreinander sein wollen?‘ Ich... Himmel weiß, wie sehr ich ihnen die Instant-Nudeln ins Gesicht drücken wollte.
‚Kaiser, Unschuld! Kaiser, ich habe Ihren Schatz wirklich nicht gestohlen, Kaiser, ich bin Ihnen treu ergeben, Kaiser, bitte haben Sie Gnade, Kaiser‘ ‚Weniger Worte, hinausbringen und köpfen‘ ‚Verdammt noch mal, Kaiser, mögest du und deine Familie nicht gut sterben!‘
Als ich klein war, brachte mich meine Mutter zum Schneider, sah auf den Tisch ein Bügeleisen und sagte, ich dürfe es auf keinen Fall anfassen. Also ging ich hin und leckte einmal kurz daran.
Trinkst du oft Joghurt und brichst den Strohhalm, sodass er nicht hineingeht? Hier ist ein kleiner Trick: Ruhig den Strohhalm herausnehmen, am besten kurz in der Hand drehen, nicht den Joghurt anschauen, so tun, als ob nichts wäre, und dann unbemerkt energisch hineinstoßen!
Im Englischunterricht sollte die Klasse auf Englisch sprechen. Die Schüler waren sehr gehorsam und erfüllten die Anforderungen des Lehrers. Kurz vor Unterrichtsende konnte ein Schüler nicht mehr und lachte laut. In diesem Moment stand ein anderer Schüler auf und sagte zum Lehrer: ‚Lehrer, sie hat auf Chinesisch gelacht!‘
Ein Kinomanger ging oft in ein Restaurant essen, bezahlte nie, zeigte aber immer ein paar Kinotickets als Ersatz. An diesem Tag kam er wieder, bestellte Rührei. Aber der Restaurantbesitzer sagte, es gäbe momentan keine Eier. Der Manager rief: ‚Wie kann es keine Eier geben?‘ Der Besitzer antwortete: ‚Die Hühner waren im Kino, wie sollen sie da Eier legen!‘
Ich habe einen Freund mit dem Spitznamen „Wassermelone“, er wohnt in einem bestimmten Wohnkomplex im fünften Stock. Eines Tages wollte ich mit ihm Basketball spielen. Es war sehr heiß, und ich hatte keine Lust, hinaufzugehen, also rief ich von unten: ‚Wassermelone, Wassermelone.‘ Kaum gesprochen, öffnete eine Frau im zweiten Stock das Fenster und fragte: ‚Wie viel pro Pfund?‘
Einmal in der Highschool mussten wir unseren Urin testen lassen. Jeder bekam einen Plastikbecher und sollte ihn auf der Toilette füllen. Nach dem Urinieren kam ein Junge aus der Kabine, und auf halbem Weg schimpfte er: ‚Verdammt, vergessen aufzufangen!‘„有人说这次伦敦奥运会,中国像甄嬛,总是忍辱负重但是地位却不容忽视,遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃,现在很得意,其实家室已经在衰落。英国则像皇后,表面上一副友爱无害的样子,其实最有城府。安陵容绝对的是韩国!实力不如人就…“