In einem Imbissladen ist es im Sommer sehr heiß, etwa 38 Grad Celsius. Eine Frau sagte: "Chef, holen Sie mir etwas zu trinken." Der Besitzer sagte: "Möchten Sie etwas Kaltes?" Die Frau sagte wütend: "Wissen Sie nicht, wie viele Tage Frauen sich unwohl fühlen?!" Der Besitzer sagte hilflos: "Wer weiß? Du hast dir nicht mal Binden ins Gesicht gemacht." Auf dem Weg zu Omas Haus rief der Fahrer: "Da ist ein Hund voraus, die stehen, hockt euch hin!" Das Auto wurde von ** gestoppt, und als sie eine Menschenmenge sah, die sich hockten, sagte er: "Das ist überlastet!" Warum hockst du! Eine alte Dame sagte schüchtern: "Der Fahrer sagte, vor uns seien Hunde und sagte uns, wir sollen uns hinhocken." Wir wurden mit 200 Yuan bestraft, aber am Ende bekamen wir 2000 Geldstrafe... Einmal beim Korrigieren von chinesischen Arbeiten in der Grundschule baten sie, "Ja..." "Ja..." "Auch..." um Sätze zu bilden. So habe ich geschrieben: Gestern bin ich zu Oma nach Hause gegangen. Oma hat mir ein Hähnchenkeulen gebracht. Nachdem ich es aufgegessen hatte, fragte ich Oma, ob es welche gäbe, und Oma antwortete: "Ja, ja, gibt es!" "Das Kind hat einen Papagei aus dem Bordell gestohlen und nach Hause gebracht. Sobald er hereinkam, rief der Papagei: Umgezogen!" Als er seine Mutter wieder rufen sah: Der Chef hat sich verändert! Als er seine Schwester sah, rief er erneut: Die junge Dame hat sich auch verändert!Als er seinen Vater sah, rief er wieder: Verdammt, immer noch ein Stammkunde!
Heute ging ich, um Autorennen zu schauen. Nach dem Rennen umringten Reporter den Meister des Wettbewerbs und fragten: „Du bist bei jedem Rennen bisher Letzter geworden, aber diesmal hast du den ersten Platz erreicht. Was ist dein Geheimnis?“ Der Fahrer zitterte und sagte: „Ich… ich… meine Bremsen waren kaputt!“
Die Prinzessin schlief 200 Jahre im Schloss, endlich kam ein Prinz. Der Prinz beugte sich herunter und küsste die Prinzessin, worauf der Fluch gebrochen wurde und sie aufwachte, schüchtern auf den Prinzen blickte. Der Prinz atmete erleichtert auf und sagte: Gott sei Dank, Tante Großmutter, Sie sind endlich wach…
Was ist das Hinterhältigste in der Geschichte? Es bin nicht ich, versteht mich nicht falsch.\Antwort: Zigaretten\Es gibt fünf Gründe, wie folgt:\(1) Grundsätzlich haben fast alle Männer Freude am Rauchen\(2) Man raucht es jedes Mal, wenn man es sieht\(3) Einen Tag ohne es zu rauchen, wird man danach süchtig\(4) Selbst beim Geldausgeben muss man es rauchen\(5) Sogar einige Frauen können manchmal nicht widerstehen.\Diese Punkte zeigen, dass Zigaretten die hinterhältigsten Dinge sind, daher sind Zigaretten das hinterhältigste Ding aller Zeiten.
„Hast du
Als mein Freund und ich gerade umgezogen waren, hatten wir keinen Fernseher zu Hause und uns war langweilig. Also taten wir so, als ob auf dem Tisch ein Fernseher stünde, und beide taten, als hätten wir eine Fernbedienung in der Hand und könnten den Kanal wechseln. Dieses Miststück wechselte unaufhörlich den Kanal. Ich sagte ihr etwas, aber sie hörte nicht, später haben wir uns geprügelt.
Früher, beim Telefonieren, wählte man die Nummer nicht wie heute durch Tasten, sondern steckte den Finger in eine Scheibe mit Löchern. Es war einmal…\Xiaomings Telefonnummer war 44444, oft kamen seltsame Anrufe…\Eines Nachts um 12 Uhr klingelte das Telefon. Xiaoming hob den Hörer ab.\Am anderen Ende sagte eine klagende Stimme: „Ist dies 44444? Können Sie mir helfen, 119 anzurufen? Mir geht es so schlecht.“
Einmal ging ich auf die Straße, eine Gruppe Mädchen hielt mich auf. Sie sagten, ich sei hübsch. Ich bestritt es, also schlugen sie mich und sagten, ich sei heuchlerisch.
Eine alte Frau, kurz vor ihrem Tod, hielt die Hand ihres Mannes und beichtete: „Alter Mann, ich sage dir die Wahrheit… unsere drei Söhne sind nicht deine.“\Der alte Mann tröstete sie: „Kein Problem, auch wenn die drei Söhne nicht meine sind, sind die drei Enkelkinder auf jeden Fall meine…"
Die Lehrerin sagte: „Einer ist lang, einer kurz, einer schnell, einer langsam, der kurze ist von Natur aus faul, der lange beschäftigt sich ständig. Rate mal, was das ist?“Tom sagte: „Papa und Mama.“
Der Patient sagt zum Psychiater: „Ich habe immer das Gefühl, ich sei ein Vogel.“
Der Arzt: „Oh, das ist ernst. Seit wann ist das so?“
Patient: „Seit ich noch ein kleiner Vogel war.“
Der Prinz traf auf einen Bettler und stellte fest, dass er ihm sehr ähnlich sah! Der Prinz fragte den Bettler äußerst verächtlich: „Deine Mutter war doch früher eine Hofdame, oder?“
Der Bettler antwortete wütend: „Deine Mutter war im Palast, aber mein Vater war früher der Kutscher im Palast!“
Ein Patient fragt den Arzt wegen kalter Hände und Füße. Der Arzt: „Wenn ich das Gefühl habe, dass meine Hände und Füße kalt sind, dann halte ich meine Frau fest, dann wird es warm und gemütlich…“
Patient: „Das ist wirklich eine Methode, die es wert ist, ausprobiert zu werden… Also… wann ist es Ihrer Frau am bequemsten?“
Im Büro fragt eine Kollegin einen männlichen Kollegen: „Sag mal, ist ein Mann nach der Heirat am Ende?“
Der männliche Kollege war einen Moment sprachlos und antwortete: „Keine Ahnung, aber wenn du mich heiratest, kannst du später die Eier spielen!“
Ich stellte mein Fahrrad in einem Fahrradunterstand ab, als ich zurückkam, war es weg, nur das Schloss lag beiseite, das Schloss war unbeschädigt und konnte benutzt werden. Ich fand es schade, dass das Schloss weggeworfen wurde, also schloss ich es an einem anderen Fahrrad an und ging.
In der ersten Vorlesung über höhere Mathematik, da es ein Kurs für alle war, hatten wir einen großen Hörsaal. Eines Tages war in unserem Raum keine Kreide mehr, also schickten wir einen Kommilitonen nach nebenan, um etwas Kreide zu holen. Der Junge aus der hinteren Reihe ging raus, und ein paar Sekunden später erschien er an der vorderen Tür und sagte: „Lehrer, geben Sie mir bitte etwas Kreide…“ Der Lehrer, versteinert: „Oh, in einem anderen Raum ist also auch keine Kreide? Dann geh zurück.“ Dann kam der Junge durch die Vorderseite raus und ging durch die Hintertür rein: „Lehrer, im anderen Raum gibt es auch keine Kreide~“
Patient: „Doktor, ich glaube, ich bin halb taub. Ich kann Dinge immer nur zur Hälfte hören.“
Arzt: „Wirklich? Dann teste ich es mal. 88“
Patient: „44“
Der Koch spricht freundschaftlich zu einem Schwein: „Wie willst du gegessen werden? Keine Angst, Vielfalt ist gut, alle dürfen ihre Meinung sagen.“
Schwein: „Eigentlich… will ich gar nicht gegessen werden.“
Koch: „Siehst du, wir sind wieder beim Thema abgekommen, oder?“
Schwein: …
Einmal unterrichtete der Lehrer gerade den Stammbaum der Familie. Der Lehrer fragte: „Wenn seine Tochter krank wird und sie mit einem normalen Mann Kinder bekommt, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Erbkrankheit weitergegeben wird?“ Ich antwortete: „Vielleicht null!“ Der Lehrer fragte: „Warum?“Ich sagte: Vergiss nicht, dass es auf der Welt eine Krankheit gibt, die Unfruchtbarkeit heißt! Lehrer: Raus hier!!
Eine Frau macht den Führerschein, praktische Prüfung. Die Person vor ihr steigt aus, jetzt ist sie dran, sie ist sehr nervös! Sie steigt auf der rechten Seite aus, geht nach links um das Auto, öffnet die Tür……plötzlich ein lauter Schrei: „Trainer! Wo ist das Lenkrad?“ Der Prüfer schaut sie an, sehr ruhig, und sagt: „Du bist durch die Hintertür ausgestiegen…
Wenn deine Freundin oder Ehefrau schwanger ist, klopfen die Leute nur auf ihren Bauch und sagen ständig „Glückwunsch“! Aber niemand weiß, dein kleines Männlichkeitsteil hochzuhalten und zu sagen: „Gut gemacht!“
Mann: „Glaubst du an Schicksal?“ Frau: „Ja.“ Mann: „Glaubst du an Wiedergeburt?“ Frau: „Ja.“ Mann: „Wenn es ein nächstes Leben gibt, möchte ich für dich eine Brücke werden, auf der du über mich hinweggehen kannst.“ Frau ist gerührt…… Mann: „Und dann schaue ich hoch, um zu sehen, welche Farbe deiner Unterwäsche du trägst…“
Mittags Stromausfall, die Firma lässt halb Tag frei. Zu Hause liegt der Ehemann auf dem Sofa und liest Zeitung, ich spiele Verstecken mit meiner Tochter. Ich verstecke mich hinter dem Vorhang, dann sehe ich meine Tochter vor dem Sofa liegen. Sie sagt ins dunkle unter dem Sofa: Tante, komm schnell raus, ich habe dich gesehen…#
Gestern beim Flaschenfischen habe ich ein Mädchen aus unserer Schule getroffen, wir unterhielten uns, drei Tage später treffen wir uns, gehen essen und spazieren. Fast acht Uhr, sie wollte unbedingt zurück, das Mädchen umarmte mich, um nicht gehen zu lassen, sagt, wir müssen nicht abends zurück, ich habe entschieden abgelehnt, weil ich noch Familie in Wenzhou besuchen wollte…**.
Ich habe gehört, dass es auf der Welt einen Vogel ohne Füße gibt, der nur fliegen kann, fliegt und fliegt, wenn er müde ist, schläft er im Wind, dieser Vogel kann sein ganzes Leben nur einmal landen, und das ist sein Tod. Als ich diese Geschichte hörte, fand ich den Vogel sehr arm, in meinem Herzen fühlte ich einen traurigen Stich! Später sagte ein Freund, dass der Name dieses Vogels eigentlich „Angry Bird“ ist…gugu……
Idiot ist sehr neidisch auf den Kaiser in Fernsehserien. Einmal sah er eine Szene, in der der Kaiser die Morgensitzung abhält, er wurde plötzlich inspiriert, stellte unwillkürlich eine kaiserliche Pose dar, rief laut „Der Kaiser ist da“ und fragte stolz seine Frau: „Ähnelt es?“ Die Frau ignorierte ihn, er fragte wieder: „Ähnelt es?“ Die Frau antwortete widerwillig: „Ja.“ Männer sind nie zufrieden: „Wo ähnelt es? Die Ausstrahlung? Die Schauspielkunst?“ Die Frau rollte mit den Augen und sagte: „Es das Rufen, das ähnelt!“
