(Zuerst das hier teilen, das macht Spaß)\Ich wette, der 12. Stock ist eine Frau, obwohl sie immer einen Mann vorgibt, habe ich es durchschaut. Warum? Weil unter dem 12. Stock der 13. Stock ist.\1. Eine weibliche Spielerin postete im Forum: „Am Singles' Day möchte ich einem Jungen, den ich mag, meine Gefühle gestehen. Was für ein Geschenk sollte ich ihm machen?“\Göttliche Antwort: First Blood (wer es nicht versteht, einfach googeln)\2. [Regenbogen] Jemand fragt: Was war der Auslöser der Bewegung vom 4. Mai?\Göttliche Antwort: Am 1. Mai gibt es nur drei Tage frei...\3. Morgens sah ich einen Kommentar, der Originaltext war so:\Erster Stock: Beruhigt euch alle, kommt her und hört, was der 5. Stock sagt?!~\Zweiter Stock: Ich denke, der 5. Stock hat sehr recht.\Dritter Stock: Der 5. Stock spricht die Stimme des Volkes aus\Vierter Stock: Der 5. Stock hat wirklich sehr gut gesprochen!\Fünfter Stock: Die Leute über mir sind alle Idioten\4. Heute sah ich den Status eines Freundes: need just Word, Word has Word. Ich verstand nicht und fragte demütig nach.\Sie gab mir eine göttliche Antwort: Dein ist mein, meins bleibt meins...\6. Jemand sagt zu dir: „Letztes Jahr habe ich eine Uhr gekauft!“\Göttliche Antwort: „Welche Uhr (Idiot)?“
Interessiert? Ich sag dir, die richtige Antwort ist: Ich habe dich kaufen lassen (WRNMD)\7. Richter Bao: Zhan Zhao! Bald, pass auf mein Gesicht, um zu handeln\Zhan Zhao: Meister! Mach mich nicht fertig.\8. Plural von Boy?\Göttliche Antwort: Gay.\9. Frage: „Warum springt Yang Guo von der Klippe?“\Göttliche Antwort: „Weil Vater Kang!“\11. Netizen beschwert sich: Andere Kinder können schon Toilettenpapier benutzen, mein Kind noch auf dem Papier.\Netizen antwortet: Die Frau anderer wird schon wütend, deine Frau muss noch aufgeblasen werden.\10. Ich glaube, heute wirst du berühmt sein. Ein Kamerad, der auf der Wiese liegt, sagt zu Qiu Shaoyun.\12. [Regenbogen] Frage: Was ist ekliger als einen Haufen Scheiße zu essen?\Göttliche Antwort: Zwei Haufen essen;\13. Es gab einen sehr beliebten Status: In einem Bus sagt ein Grundschüler mit seinen Winterferienaufgaben zu seiner Mutter: Mama, ich habe zu viele Hausaufgaben! Dann riss seine Mutter das Heft raus und warf es aus dem Fenster und sagte lässig zu ihrem Sohn: Wenn der Lehrer fragt, sag einfach, Papa und Mama haben gestritten, Mama hat das Heft zerrissen! So eine Mutter, wie viele Schüler träumen davon!\Göttliche Antwort: Der Grundschüler starrte sprachlos... nach einer Weile sprach er drei Worte aus: „刚做完“ (gerade fertig)\14. Frage: „Warum zeigt CCTV nach den Nachrichten immer Szenen, wie sie ihre Manuskripte zusammenräumen?“"
Waving-ähnliche Antwort: "Um dir zu sagen, unser Prahlen ist nur ein Zug!" "
15. Ein sehr populärer Beitrag behauptet grob, der Blogger habe sein iPhone 4s benutzt, um beim Kauf von Erdbeeren auf die Waage zu schauen, was beweist, dass die Waage des Anbieters übergewichtig war, und sogar eine Handy-Wiegeanleitung bereitgestellt hat: iPhone 4 wiegt 137g, iPhone 4s 140g, Samsung Galaxy SIII wiegt 133g, Xiaomi 2 wiegt 145g, iPhone 5 112g."
Witzige Antwort: Ich habe es gestern ausprobiert... Ich habe mein Nokia auf die elektronische Waage des Anbieters gelegt. Später habe ich ihn mit einer digitalen Waage entschädigt.
23. Jemand hat einen Status gepostet, schaut sich jeder meinen Avatar an und findet ihn großartig?
Witzige Antwort: Ja.
25. Ich habe einen amerikanischen Freund, der China versteht. Heute hat er seinen QQ-Benutzernamen in "you don't know love far
high" geändert. Ich schätze, er hat sich vielleicht getrennt und hat das Gefühl, dass die andere Person die Bedeutung von Liebe nicht tief genug versteht. Ich habe ihn gefragt, was er eigentlich meint.
Brillante Antwort: "Fahai, du verstehst Liebe nicht." "\28. Frage: Spät in der Nacht, wenn dir ein Schurke ein Messer an den Hals hält und sagt: 'Ich gebe dir eine Minute, du kannst jeden anrufen' und 'Außer deinen Eltern, lass ihn dich abholen. Sag nichts Unnötiges.' Wenn er zustimmt zu kommen, lasse ich dich gehen; wenn er nicht kommen will, bringe ich dich um." Wen würdest du anrufen?
Netizen-witzige Antwort: "Hallo, ich möchte einen Big Mac, 1 McNuggets, 1 Packung Pommes, 1 Tass Cola"\30. Heute habe ich herausgefunden, dass ein weiterer süßer Name für "Binde" "Mei zhi" ist
\ Witzige Antwort: Gebräuchlicher Name: Daiso Kotei, süßer Name: Mei Zhi, künstlerischer Name: Cangjingge, 2B Name: Japanische Flagge
32. Jemand postete: "Was war der traurigste Satz, den du in deinen Schultexten gelernt hast?" Viele nominierten: "Im Innenhof steht ein Loquatbaum, gepflanzt, als meine Frau starb, jetzt steht er hoch wie ein Baldachin." Andere erwähnten "Das Denkmal für den Lehrer", "Mulans Gedicht", "Zehn Jahre Leben und Tod, zwei grenzenlose Zeiten", "Regengasse" und so weiter. Aber die brillanteste Antwort war: "Rezitiere den ganzen Text." 33. OP: Verdammt, der Friseur hat mir die Haare schlecht geschnitten! Alle haben sich ein paar hinterhältige Tricks ausgedacht und verlangten: Je zerstörerischer, desto besser, desto leiser der Lärm, weil ich allein ging. Göttliche Antwort: Mitten in der Nacht, unter einer dunklen und windigen Nacht, leise und sanft, allein am Eingang des Friseursalons hängend. 35. Ein Internetizen beschwerte sich einmal über Li Yundis Fans: Verdammt, glaubst du, der Klaviermeister braucht Fans wie dich, die Lichtschilder halten und laut bei Konzerten schreien, Idole ein paar Zeilen auf der Bühne rufen und ihr alle unten mitsingt!!Willst du, dass Li Yundi plötzlich beim Spielen dem Publikum sagt: 'Lasst uns alle zusammen spielen!!!! Lasst uns alle zusammen spielen!!!
Witzige Antwort: Der Freund dahinter hebt das Klavier!!
36. Warum wachsen zehn, wenn man ein weißes Haar zupft?
Witzige Antwort: Weil die schwarzhaarigen in der Nähe vor Angst blass wurden, als sie sahen, wie ihre Liebsten an der Wurzel herausgezogen wurden... \39. Bajie sagte: "Senior-Bruder, du solltest schnell ins Krankenhaus gehen. Ich habe gehört, das Krankenhaus hat eine spezielle Abteilung für dich." "
Wukong:" Oh? Welche Abteilung? "Du dumme Affenabteilung!"
40. Ich hasse Qin Shi Huang; er hat Bücher verbrannt, aber nicht zu Ende gelesen. \42. Fürchte keine gottgleichen Gegner, sondern fürchte Teamkameraden wie abtrünnige Kaninchen.
43. Xiaoming erhielt einen anonymen Brief mit folgendem Wort: __Water, __Wind, __Smoke, __Award, __Check, __Take, __Empty, __Signature. Er konnte lange nicht die Bedeutung verstehen, also musste er Hilfe bei einem Senior in der Literaturabteilung suchen. Nachdem er ihn gelesen hatte, sagte der Senior ernst: Hast du kürzlich jemanden beleidigt? Sei vorsichtig. Er sah verwirrt aus: Warum? Senior Bruder sagte: Offensichtlich handelt dieser Brief von dir...... Sätze, die 90 % der Chinesen normalerweise nicht lesen können ...... nicht lesen:
\01 Schwester, setz dich am Bug des Bootes, Bruder, ich gehe vom Ufer aus.
\02 Der König hat mich gebeten, den Berg zu patrouillieren!
\NO.03 Suche, suche, finde Freunde!
\04 Du bist die schönste Wolke an meinem Horizont, lass mich dich mit meinem Herzen behalten. Der Nachname des ursprünglichen Posters ist Yuan, hat gerade ein Kind bekommen, will das Kind benennen und bittet die Internetnutzer, einen guten Namen zu finden.
\ Witzige Antwort von unten: Yuan Fang, was meinst du?
Es gibt zwei Vater und Sohn, die es wirklich lieben, World of Warcraft zu spielen. Eines Tages rief der Lehrer seinen Sohn über die Eltern und sagte: Die Noten deines Sohnes sind in letzter Zeit schlechter, also müssen deine Eltern seine Schulaufsicht stärken. Der Vater des Kindes ging nach Hause und sagte zu dem Kind: Wenn deine Mutter in der Schule nicht gut ist, ziehe ich dir die DKP-Punkte ab. Wenn du die Abschlussprüfungen nicht bestehst, schmeiße ich dich aus der Gilde. Das Kind sagte: Papa, ich lag falsch. Ich werde jetzt fleißig lernen. Bitte tritt mich nicht!! In der ersten Reihe saßen zwei Idioten neben mir. Heute Morgen habe ich sie darüber reden hören, wer ihre Vorfahren sind... Ein Freund mit dem Nachnamen Li sagte stolz: "Mein Vorfahre ist Li Shimin!" Ein anderer Freund mit dem Nachnamen Tang war noch stolzer und selbstbewusster und sagte: "Mein Vorfahre ist Kaiser Taizong von Tang!" …… Kaiser Taizong von Tang...... Kaiser Taizong von Tang? …… Ich war sofort erstaunt – konnten Kaiser Taizong und Li Shimin wirklich zwei verschiedene Personen sein???
\Wenn du sagst: "Ich habe letztes Jahr eine Uhr gekauft", antworten andere: "Welche (S) Form (B)?"Du kannst ihm mit "Sekunden (M) Meter (B)" antworten, und wenn er weiterdrückt: "Für deine Mutter?" (Fahr zum Teufel mit deinem verdammten D) "Dann antwortest du: 'Natürlich nicht~ (Du bist so sehr deine Mutter N Milch N verdammte D)', dann beendet er das freundliche Gespräch definitiv mit einem "bewegt" (geh zur Hölle (geh zur Hölle mit D)."
Englischprüfungen für Chinesen sind langweilig, und chinesische Sprachprüfungen für Ausländer sind genauso langweilig.
\ Es heißt, ein bestimmter chinesischer Hörtest fragt: "Wollpullover sind im Angebot, jeder Artikel kostet 10 Yuan, alles kostet 10 Yuan, alles kostet 10 Yuan!" "
Frag: "Was sind 10 Yuan?" "
A. Alles; B. Alles; C. Alles; D. Wollpullover\Originalposter: Als du klein warst, hast du dir einmal vorgestellt, was für eine Szene dich vor allen auffallen lassen würde.
\ Antwort: Trag eine Ladung Mist von der Straße, und wenn du jemanden nicht magst, wirf ihm eine Kelle zu!
Heute bin ich zum Laden gegangen, um etwas zu essen zu kaufen. Ein Freund aus meinem Wohnheim bat mich, etwas zu essen mitzubringen. Ich fragte ihn, was er wollte, und er sagte: Irgendetwas, am besten etwas Salziges! Also ging ich direkt in den kleinen Laden, suchte überall, wusste nicht, was ich kaufen sollte, und brachte ihm schließlich eine Packung Salz. Ich kann immer noch vage die zuckende Ecke seines Mundes sehen!
Gruppenbesitzer, du bist endlich online! Die aufblasbare Puppe, die du gestern gekauft hast, wurde bereits verschickt, aber die Fan Bingbing-Version, die du online bestellt hast, ist ausverkauft, also habe ich dir die Fengjie-Version geschickt. Aber du kannst dir absolut sicher sein, was die Qualität angeht. Ich gebe dir 40% Rabatt, das ist über SF Express. Liebling, denk daran, eine positive Bewertung zu hinterlassen.
Ein Professor im Fachbereich: "Wissenschaftliche Forschung hat keine Angst vor Schmutz..." Dann hockte er sich hin, stupste mit dem Finger den Kuhdung auf den Boden und leckte ihn mit dem Finger sauber. Ein Klassenkamerad sagte schnell: "Ich habe keine Angst vor Schmutz..." Dann stupste er den Kuhdung mit dem Finger auf den Boden und leckte ihn sauber. Professor: "Außerdem erfordert Forschung gute Beobachtung. Ich habe einfach mit dem Mittelfinger auf den Hocker gestochen, aber ich habe mir den Zeigefinger geleckt. Als ich ein Ticket überreichte, das fünf Millionen gewann, an das Personal des Lottozentrums gewann, sahen sofort alle neidisch zu!" "Ich habe ein zweites Los rausgeholt, fünf Millionen, und alle waren fassungslos!" "Als ich das dritte Ticket herausnahm, hörte die Luft auf sich zu bewegen!"
… Gerade als ich den vierten herausholen wollte, weckte mich meine Frau und beschwerte sich: "Du hast schlecht geschlafen und das Buch Stück für Stück zerrissen. Herr So-und-so ist zum Hochzeitsbankett gegangen." Während des Essens fiel plötzlich der Strom aus. Aus Angst, jemand könnte das Essen stehlen, schlug er vor, dass alle klatschen und singen.Gerade klatschte jemand in die Hände, als plötzlich Strom kam, alle schauten, und man sah, wie jemand mit einer Hand Essen hielt und sich mit der anderen Hand ins Gesicht schlug.\Wenn der Himmel eine große Aufgabe einem Menschen auferlegt, stiehlt er ihm zuerst sein QQ, sperrt sein Weibo, nimmt seinen Computer und sein Handy weg, damit er sich auf das Lernen konzentrieren kann und keine Prüfungen durchfällt!!!\Eine Gruppe von Leuten unterhielt sich.\ A sagte: Der Nebel ist zu dicht, ich gehe kurz mit dem Hund raus, und als ich zurückkam, verdammt! Ich habe den Hund von jemand anderem mitgebracht.\ B sagte: Ja, heute habe ich mein Kind von der Schule abgeholt, und am Ende habe ich den Sohn von jemand anderem mitgenommen…\ C rief laut "Oh nein" und rannte hinaus.\ D sagte: Seine Frau ist heute Kleider kaufen gegangen und ist bis jetzt noch nicht zurück…\Drei Freunde gingen spazieren. An einem Strommast sahen sie eine Werbung für die Behandlung von Geschlechtskrankheiten und erinnerten sich an ein Streiche-Spiel. Sie beschlossen, „Doudizhu“ zu spielen. Wer verliert, muss den Strommast umarmen und laut rufen: „Oh Gott, meine Krankheit ist endlich geheilt!“\ Im ersten Spiel verlor A, und so umarmte er den Strommast und rief laut: „Oh Gott, meine Krankheit ist endlich geheilt!“\ Im zweiten Spiel verlor B. Da A schon gerufen hatte, musste auch er dieselbe Handlung ausführen.\ Im dritten Spiel, leider, verlor C. Man sah ihn den Strommast umarmen und laut rufen: „Oh Gott, unsere Krankheit ist endlich geheilt“\Am Morgen kippte man versehentlich ein Glas Wasser in den Computer. Der Bildschirm flackerte sofort und stürzte ab. Beim Reparieren wurde das Motherboard beschädigt, es kostete 600 Yuan. Als man zurückkam, war noch ein halbes Glas Wasser übrig, der Bruder dachte: kann man nicht verschwenden, immerhin 600 Yuan! Also kochte er zwei Gerichte und trank sie wie Wuliangye.\Ein Ausländer band sein iPhone 4 an seine Katze und startete die Kamera.\ Die Kamera filmte den ganzen Tag aus der Sicht der Katze.\ Ein chinesischer Freund sah das Video und fand es sehr interessant, also band er sein iPhone 4 an seine eigene Katze…\ Am Ende waren sowohl das iPhone 4 als auch die Katze verschwunden.\Ein älterer Herr kam in eine Apotheke und sagte zum Angestellten: „Geben Sie mir ein Abführmittel.“ Der Angestellte reichte es ihm.\ „Wirkt es schnell?“ fragte der alte Herr.\ „Sehr schnell! Schauen Sie, die Plumpsklos gegenüber, genau 50 Schritte entfernt. Wenn Sie das Medikament jetzt einnehmen und loslaufen, wird es sicher wirken!“\ Nach einer Weile kam der alte Herr mit sorgenvoller Miene zurück.\ Der Angestellte fragte: „Brauchen Sie noch eine Dosis, Herr?“"Nein, ich bin hier, um dir zu sagen, du hast die Entfernung von diesem Ort zur Latrine unterschätzt. Hinweis: Laut zuverlässigen Quellen ist der Weihnachtsmann auf dem Weg nach China gestürzt, um Waren zu importieren, und bis heute hat sich niemand getraut, ihm zu helfen. Dieses Weihnachten ist dieses Jahr abgesagt. Bitte sagt es uns gegenseitig. Es gibt einen Bauern im Dorf, der ehrlich und schüchtern ist. Er wird im Dorf oft gemobbt, sogar von Kindern. Eines Tages hielt jemand im Dorf eine Hochzeitszeremonie ab, und er trank dort auch. Aus irgendeinem Grund spuckte ein Kind ständig auf seine Kleidung. Schließlich verlor er den Verstand: "Wenn du es wagst, mich noch einmal anzulegen, ich... Ich schreibe deinen Namen auf meine Unterwäsche und furze dich zu Tode." Schulleiter Chen aus Wanning City, Hainan, checkte mit sechs Grundschülerinnen in ein Hotel ein. Nachdem der Vorfall aufgedeckt wurde, fragte Direktor Chens Frau ihn wütend nach dem Geschehen und forderte die Scheidung. Direktor Chen überredete schnell: "Das ist alles Medienerfindung, glaub das nicht." Seine Frau verzog das Gesicht: "Heh, wen willst du eigentlich täuschen? Glaubst du, ich bin ein fünfjähriges Kind?" Direktor Chen lächelte plötzlich und sagte: "Wie toll wäre das, wenn du es wärst!" Spät in der Nacht ging ich in den Kiosk unten und kaufte zwei Tee-Eier, wobei ich eines absichtlich an der Theke vergessen hatte. Das kleine Mädchen rief mir zu: "Sir, Ihre Eier!" Ich drehte mich um und lächelte: "Nein, das sind Ihre Eier." Sie winkte mit der Hand und warf sie mir zu: "Hör auf, Unsinn zu reden, verschwinde." Wie erwartet, kann nicht alles, was man in Kiosken kauft, süß verkauft werden......\ Qiao Feng klopfte dem alten Mönch auf die Schulter und sagte: "Ich kann manche Dinge nicht loslassen, manche Leute nicht loslassen." "Der alte Mönch sagte: "Kannst du sanfter sein?" Du hast die Achtzehn Drachen-Unterwürfige Handflächen geübt, ich werde gleich von dir zu Tode geohrfeigt werden. " Qiao Feng schlug sich auf die Stirn und sagte: "Ach ja, ich hätte es fast vergessen!" "Qiao Feng, gestorben." Todesursache: Gehirnerschütterung.
Zurück in der Schule, einmal klingelte sein Handy mit Klassenkameraden... Er schrie mich an: "Verdammt, das muss wieder dieser Bastard sein, der mich gesucht hat, als ihm das Geld ausging." Dann holte er sein Handy heraus: "Hey, Papa..." Dann fuhr er fort: "Ja, ja, ich habe kein Geld mehr, bitte schick mir etwas Geld..." Alle im Bus konnten sich nicht mehr zurückhalten...
In Kostümdramen sieht man üblich, zwei hochqualifizierte Helden zu sehen, die ebenbürtig gegeneinander antreten, Feinde zu Freunden machen, trinken und plaudern, bis sie einschlafen, und schließlich enge Freunde werden. Sie entwickeln heimlich Gefühle füreinander, aber da sie wissen, dass diese Beziehung nicht erlaubt ist, können sie nur gehen und ihre Gefühle verblassen. Beim Abschied ballen sie die Fäuste und sagen aufrichtig: "Ich bereue es, eine Frau zu haben!""
Die Tochter ist etwas über ein Jahr alt. Heute Morgen blieb ihr Finger versehentlich in der Tür hängen, und sie setzte sich auf den Boden und weinte laut. Die alberne Ehefrau fühlte sich überhitzt und steckte ihren Finger durch den Türspalt, um zu sehen, wie sehr es weh tut. Infolgedessen halten sich Mutter und Tochter jetzt zusammen und weinen......
\Wenn du nicht auf den Beitrag antwortest, wirst du morgen von 20 großen Mückenstichen gestochen
Frage: Was ist der längste Schwindeltrick in :d OTAs? Witzige Antwort: Der Anruf der Freundin.
In letzter Zeit ist das Leben eng. Die 20,000 Yuan, die ich gestern von Freunden geliehen habe, wurden heute verschwendet. Hilflos musste ich meine QQ-Unterschrift ändern in: "Mein Konto wurde gestohlen, glaub niemandem, der nach Geld fragt!"
Der Elternteil fragte den Lehrer: "Wie hat mein Sohn die Geschichtsprüfung gemacht?" Als ich in der Schule war, mochte ich dieses Fach nicht und fiel immer bei Prüfungen durch. Der Lehrer antwortete: "Die Geschichte wiederholt sich." Ich fand einen Job, indem ich kleine Anzeigen an Strommasten auf der Straße anbrachte und 200 Yuan am Tag verdiente. Aber es reichte nicht, also fand ich einen Job bei einer Reinigungsfirma als Werbetreiben...... So konnte ich 400 Yuan am Tag verdienen. Und ich musste nicht rausgehen...... ich bin IT-Typ. Heute Abend bin ich in einem Supermarkt einkaufen gegangen und habe einen Bettler gesehen. Er hat sich gemeldet und gesagt: "Chef, gib mir etwas Geld." Ich sagte: "Ich bin nicht der Chef, ich habe kein Geld", und er sagte: "Ein Yuan und fünfzig Cent reicht." Ich war wütend, als ich das hörte, also schrie ich ihn an: "Ich verdiene 2600 Yuan im Monat, 31 Tage ohne Pause, rund um die Uhr auf Abruf. Das bedeutet, 44640 Minuten im Monat bringen 2600 Yuan, im Durchschnitt 0,058 Yuan pro Minute, weniger als 6 Cent pro Minute. Du hast verdammt nochmal um 1 Yuan gebeten, aber du hast nur 13 Wörter gesagt, und es hat 15,7 Sekunden gedauert. Aber ich verdiene 1030 Sekunden mit 1 Yuan, und die Anzahl der toten Gehirnzellen ist astronomisch. Wie kannst du es wagen, mich um Geld zu bitten?!" Nachdem ich das gehört hatte, gab mir der Bettler 2 Yuan und brach in Tränen aus~
ein paar Verlierer gingen im Herbst aus. Beim Einsteigen in den Bus fragte der Fahrkartenverkäufer: "Woher kommst du? Wohin gehst du?" Sie antworteten humorvoll im Chor: "Wir kommen aus der östlichen Tang-Dynastie, auf dem Weg nach Westen, um die Schriften zu holen..." Alle im Bus lachten. Der Fahrkartenverkäufer antwortete: "Meister, Sie sind in den falschen Bus gestiegen. Ich fahre nach Südosten. Diejenigen, die nach Westen fahren, bitte nehmen Sie die andere Straßenseite!" Einer von ihnen sagte: "Dann gehen wir zuerst zum Südmeer, um Schwester Guanyin zu treffen..." 1. Ich hörte ein schnelles Klopfen an der Tür. 2. Ich wachte auf. 3. Ich öffnete die Tür und sah Sie draußen stehen. 4. Sie sagten, Sie hätten mich vermisst, und haben mich dann fest umarmt. Tatsächlich ist die richtige Reihenfolge 1342.Der Gastgeber, der auf einer Hochzeit eines Kindheitsfreundes ist, bringt die Stimmung mehr Leben. Er bat den Bräutigam, die Schönheit der Braut in drei Worten zu beschreiben. Zuerst sagte der Bräutigam, sie habe Eleganz und Charme, aber der Gastgeber, es sei zu gewöhnlich und unoriginell. Nach kurzem Nachdenken presste der Bräutigam drei Worte heraus: Ich wurde hart. In diesem Moment war die Szene erfüllt von Husten, weil er sich an Alkohol verschluckt hatte. Ein Freund teilte heute seine Gefühle: Dieses Mädchen heute Morgen, vielen Dank!! Wenn du nicht vor mir hergelaufen wärst, hätte ich auf diesen Hundekot getreten... Die Frau sagte zu ihrem Mann: Der Ort, an dem du dein geheimes Geld versteckt hast, war überhaupt nicht schwierig, du hast ihn schnell gefunden. So langweilig, dass ich das Geld gekauft habe. Der Mann flog zu dem Ort, an dem das Geld versteckt war, wühlte darin und lachte: Schau, es ist immer noch da! Frau brüllt: Du wagst es wirklich, geheimes Geld zu verstecken! Ich habe genug vom Leben!
Liebe mobile Kundin: Dein Sperma-Saldo beträgt weniger als 20 Milligramm. Um dein Sexualleben normal zu gewährleisten, geh bitte in den Lustraum, um schnell deine Säfte aufzufüllen und eine plötzliche Pause in kritischen Momenten zu vermeiden. Danke für deine Kooperation~~ Chinesische Tantenhöhle.
【Was dich besiegt, ist nicht Naivität, sondern das Fehlen von Schuhen......] Eines Abends weckte ein übler Gestank eine Frau aus Henan namens Wang, die tief und fest schlief. Sie stand auf und sah, dass ihr Haus ausgeraubt worden war! Da der Gestank stark war, hielt Wang den Dieb für nicht lange weg und rief die Nachbarn, um den Dieb zu fassen. Tatsächlich wurde der Dieb gefasst, bevor er den Flur verließ. Der Dieb hieß Gao, normalerweise faul und wusch sich nicht alle paar Tage die Füße. Während dieses Diebstahls hatte er Angst, den Hausbesitzer zu alarmieren, und zog seine Schuhe aus, aber unerwartet weckte ihn der Geruch seiner Füße. Wir wussten, dass sie logen, sie wussten, dass sie lügten, sie wussten, dass wir lügten, und wir wussten, dass wir lügten. Aber sie logen weiter. "Hehe" Wir verstehen die Welt der Feinschmecker nicht! Beim Einkaufen mit einem feinschmeckenden Freund rief dieser Typ plötzlich: "Ich habe Hunger", stürmte direkt in den Laden und rief: "Chef, haben Sie abgelaufene Hähnchenschenkel von Landjungen?" "Komm schon, zwei." Ich war fassungslos und fragte schnell: "Warum wollen sie sterben?" "Warum? Verstehst du das? Ich habe Geburtstag für LP, und ich möchte wirklich, dass sie glücklich ist. Ich habe den ganzen Tag sorgfältig geplant, ihr neue Schuhe gekauft, bin für über 300 Yuan westlich ausgegangen, habe die Nacht in Houhai verbracht, und als ich nach Hause kam, habe ich QQ geöffnet und ihr unterschriebenes Update gesehen, auf dem stand: "Langweiliger Tag, geh schlafen..." ”
