Flachwitz, wer sehen will, klickt hier rein.

1. Der Schulleiter und der Englischlehrer besuchen gemeinsam eine französische Mittelschule. Der Schulleiter spricht im Auditorium, und der Englischlehrer fungiert als Dolmetscher. Schulleiter: "Meine Damen und Schüler!" "Englischlehrerin: "Meine Damen und..." Meine Herren! Schulleiter: "Meine Damen und Herren!" "Englischlehrer -_-! Nach kurzem Nachdenken sagte er: "Guten Morgen!" Schulleiter: "Guten Morgen!" "
Englischlehrer: ...... =="Schwitzen
2. Da war ein Eisbär, der, weil der Schnee zu grell war, eine Sonnenbrille tragen musste, um etwas zu sehen, aber die Sonnenbrille nicht finden konnte, also schloss er die Augen und kroch über den Boden, kroch und kroch, bis seine Hände und Füße schmutzig waren, bis er schließlich die Sonnenbrille fand. Als er die Sonnenbrille aufsetzte, in den Spiegel blickte, wurde ihm klar: Oh, also bin ich ein Panda
\ 3. Ein Eisbär saß allein auf dem Eis, in Gedanken versunken. Gelangweilt begann er, sich zum Spaß selbst das Fell zu zupfen – eins, zwei, drei, bis alles weg war und dann erstarrte.
4. Es war einmal ein Vogel, der jeden Tag an einem Maisfeld vorbeiging. Leider brach eines Tages in diesem Maisfeld ein Feuer aus, und der ganze Mais wurde zu Popcorn!! Nachdem der Vogel herüberflogen war...... Er dachte, es schneit, und starb vor Kälte.
\5. Xiaoming ließ sich die Haare frisch schneiden und kam am nächsten Tag zur Schule. Als die Mitschüler seine neue Frisur sahen, lachten sie und sagten: "Xiaoming, dein Kopf sieht aus wie ein Drachen!" Xiaoming fühlte sich Unrecht behandelt und rannte nach draußen, um zu weinen. Während er weinte, flog er hoch.
6. Die Spinne verliebte sich in einen Schmetterling, aber der Schmetterling wies ihn ab. Die Spinne fragte: "Warum?" "Warum das!" Butterfly sagte: Meine Mutter sagte, dass Menschen, die den ganzen Tag online verbringen, keine guten Menschen sind. 7. An einem sengenden Sommertag liefen zwei Bananen die Straße entlang. Die Banane, die davor lief, fühlte sich plötzlich heiß an und sagte: "Es ist heiß, ich will meine Kleider ausziehen." Aber er zog die Schale ab. Dann fiel die Banane hinten um. Dann verwandelte sich die Banane nach dem Ausziehen in eine getrocknete Banane~
8. Eines Tages fanden drei Entdecker endlich das "Tal der Hoffnung". Der Legende nach bekommt man, wenn man am Tal steht und im Herzen schreit, was man will, und dann hineinspringt, was man will. Also beschlossen die drei, es auszuprobieren.
Der erste war ein Perverser, also rief er: "Frau!" Frau!„Wenn er nach unten sprang, warteten tatsächlich Schönheiten in Hülle und Fülle auf ihn.\
Der zweite war ein Bücherwurm, rief „Buch, Buch, Buch, Buch, Buch!“ und als er ins Tal sprang, fand er dort ebenfalls eine Menge Bücher.\
Der dritte war ein unentschlossener Mensch, dachte hin und her und konnte seine Lieblingssache nicht bestimmen. Nach einer Stunde entschloss er sich schließlich, dass Geld am nützlichsten ist, und ging ans Tal. Aus Versehen trat er auf einen Stein, fluchte „Scheiße!“, und stürzte wegen eines Gleichgewichtverlustes ins Tal.\

9. Xiaoming muss morgen eine Prüfung schreiben, schaut aber abends Fernsehen.\
Xiaomings Mutter fragte besorgt: Hast du alle Bücher durchgesehen? Morgen ist doch die Prüfung.\
Xiaoming antwortete prompt: Mam, ich habe sie durchgesehen.\
Xiaomings Mutter lobte ihn erfreut: Brav, dann wirst du morgen bestimmt gut abschneiden.\
Xiaoming weinte und sagte: Mama, ich meinte: ‚Mama, ich habe, fertig gesehen.‘\

10. Panda liebte das Reh sehr, doch als er seine Liebe ausdrückte, wurde er abgewiesen. Panda schrie: Warum? Warum das alles? Das Reh sagte schüchtern: Meine Mutter sagt, wer eine Sonnenbrille trägt, ist ein böser Junge.\

11. Eines Tages ging Xiaoming auf der Straße! Plötzlich bemerkte er, dass seine Füße sehr müde wurden! Warum war das so? Weil Xiaoming auf eine Zitrone getreten war!\

12. Welches chinesische Schriftzeichen ist das coolste? Tangas (cool).\
„Jin“ sagte zu „Bi“: Kind, setze den Doktorhut auf, dann vervielfacht sich dein Wert.\
„Chi“ sagte zu „Jin“: Schwester, das Ergebnis war eine Schwangerschaft, Zwillinge!\
„Chen“ sagte zu „Ju“: Ich habe dieselbe Fläche wie du, aber drei Zimmer und zwei Wohnzimmer.\

13. Eines Tages stellte ein Universitätsprofessor einem Studenten eine Frage: Auf einem Baum sitzen zehn Vögel, man schießt einen tot, wie viele bleiben?\
Der Student fragte zurück: Ist es eine lautlose Pistole? Wie laut ist der Knall? 80-100 Dezibel. Ist es in dieser Stadt verboten, auf Vögel zu schießen? Nein. Sind Sie sicher, dass der Vogel wirklich tot ist? Ja. Nun wurde der Professor ungeduldig: Sag mir einfach, wie viele Vögel noch da sind, okay? Gibt es Taube unter den Vögeln auf dem Baum? Nein. Sind einige in Käfigen am Baum aufgehängt? Nein. Gibt es andere Bäume, auf denen noch Vögel sind? Nein. Zählen die Küken im Bauch mit? Nein. Hat der Vogeljäger Sehfehler? Nein, also genau zehn.Der Lehrer war schon schweißgebadet, und die Glocke läutete zum Ende des Unterrichts, aber der Schüler fragte immer wieder: Gibt es einen Vogel, der so töricht ist, dass er keine Angst vor dem Tod hat? Sie haben alle Angst vor dem Tod. Könnten sie zwei mit einem Schuss erschießen? Nein. Der Schüler sagte selbstbewusst: Wenn deine Antwort nicht lügt: "Wenn der Vogel, den du getötet hast, an einem Baum hängt und nicht fällt, bleibt nur einer übrig; wenn doch, bleibt kein einziger Vogel übrig." Der Lehrer schäumte sofort vor dem Maul und brach zu Boden!
14. Eines Tages kam jemand an einer Kreuzung vorbei und entdeckte etwas super Furchteinflößendes: Er stellte fest, dass Kakashi und Sun Wukong tatsächlich lachten!
15. Vor langer, langer Zeit lagen eines Nachts drei Garnelen im Teich. Hahaha, ein weiblicher Geist hat einen Furz gemacht und ist gestorben.
16. Eine weibliche Außerirdische, die Biologie erforscht, kommt auf die Erde. Nachdem sie umkreist hat, findet sie viele nützliche Punkte für menschliche Gene, also fängt sie einen Mann ein und will ihn mit den Textmaterialien über menschliche Gene mitnehmen. Aber das Raumschiff ist klein und kann ihn nicht mitnehmen, und die Daten sind zu groß, um sie auf einmal zu tragen. In ihrer Angst sagte das Computer-Hilfssystem des Schiffs: "Diese Person hat einen kleinen Stab, der all deine Probleme lösen kann...... Erst dann verstand sie plötzlich, lächelte und sabberte und sagte zu dem Mann: "。。。。。 Gib mir den USB-Stick!" ” 。
17. Eine Falle überquerte die Straße, als er versehentlich von einem LKW zerquetscht wurde. Als er kaum noch lebte, sah er auf seinen Körper und sagte: "Also habe ich rote Bohnenpaste-Füllung, keine Fleischfüllung."
18. Großer Bruder, hör auf, mich anzufassen! Du hast oben und unten angefasst, und das Haar war komplett abgezogen. So eine zarte Haut, und sie tropft von deiner Berührung! Wie soll ich das in Zukunft verkaufen? Diese Pfirsiche sind frisch, also wenn du sie nicht kaufen willst, vergiss es!
\19. Es war einmal ein kleines Schaf. Eines Tages ging er raus zum Spielen und traf einen großen bösen Wolf. Der große böse Wolf sagte: "Ich werde dich fressen!! Das kleine Schaf war schockiert! Rate mal, was passiert ist? Der große böse Wolf hat schließlich das Lamm gefressen.
\20. Es war einmal ein Schwertkämpfer – ihm war kalt, sein Herz war kalt, sein Schwert war kalt, und am Ende starb er an der Kälte.
\21. Es war einmal, da jagte ein Tiger ein Reh auf der Straße! Das Reh erschrak und rannte immer schneller, bis es schließlich zu einer Autobahn wurde
22. Eine Tomate wurde von einem Stein in Stücke geschlagen, eine andere wurde wieder zerbrochen, und eine weitere Tomate wurde in Stücke geschlagen. Unzählige Tomaten wurden zertrümmert, und die letzte Tomate fiel ebenfalls herunter, ah da! Ketchup!23. Ein Soldat fragte den Kompaniechef: Was sollen wir tun, wenn wir im Kampf auf eine Mine treten? Der Kompaniechef war sehr verärgert: Mist, was soll man da machen? Wenn du sie kaputt trittst, musst du den Preis erstatten.
24. Eines Tages bauten drei kleine Schweinchen drei Hütten, um dem großen bösen Wolf zu entkommen. Der große böse Wolf blies mühelos die Stroh-, Holz- und Ziegelhäuser um. Die drei kleinen Schweinchen rannten verzweifelt, aber wurden trotzdem vom großen bösen Wolf eingeholt. Sie sagten verzweifelt: Du siehst schon, was du tun willst. Wir geben auf, es liegt an dir. In diesem Moment grinste der große böse Wolf verschmitzt, sabberte und sagte: Dann sag mir schnell, wo Rotkäppchen ist.
25. Ein Elefant setzte seinen Kot in die Mitte der Straße ab, eine Ameise kam gerade vorbei, schaute nach oben auf den wolkenverhangenen Gipfel und konnte nicht anders, als zu singen: Yala so, das ist tatsächlich das Qinghai-Tibet-Plateau!~~~~
26. Wenn du neben der Eisenbahn aufs Klo musst, aber kein Papier dabei hast, sei nicht beunruhigt, der Zug wird dich daran erinnern: Hosen wischen, Hosen wischen, Hosen Hosen wischen! Wenn du am Fluss aufs Klo musst, aber kein Papier dabei hast, sei nicht beunruhigt, der Frosch wird dir sagen: Stab kratzen, Stab kratzen, Stab Stab kratzen!
27. Zwei Menschen, die Falschgeld herstellen, produzierten versehentlich 15-Yuan-Noten. Sie beschlossen, sie in abgelegenen Bergregionen auszugeben. Als sie 15-Yuan-Noten benutzten, um Zuckeräpfel im Wert von 1 Yuan zu kaufen, weinten sie. Die Bauern gaben ihnen zwei 7-Yuan-Noten.
28. Jemand installierte ein neues Telefon, das früher von einem Kino gemietet wurde. Daher riefen oft Leute an und fragten nach den laufenden Filmen. Anfangs erklärte er immer freundlich: Dieses Telefon gehört nicht mehr dem Kino, es ist jetzt meins, bitte rufen Sie nicht mehr an. Mit der Zeit wurde es ihm lästig, also antwortete er bei solchen Anrufen kurz: "Sie haben sich verwählt!" So sparte er sich Worte. Eines Tages hörte er wieder die vertraute Stimme: "Welche Filme laufen gerade?" Er sagte wie gewohnt: "Sie haben sich verwählt!" Nach einem Moment der Stille antwortete der Anrufer: "Ist es ein chinesischer Film oder ein Auslandsfilm?"
29. Eine Person kletterte über die Mauer, um die Schule zu verlassen und wurde von dem Schulleiter erwischt. Der Schulleiter fragte: Warum gehst du nicht durch das Schultor? Er antwortete: Metersbonwe, ich gehe nicht den üblichen Weg. Der Schulleiter fragte weiter: Wie hast du diese hohe Mauer überwunden? Er deutete auf seine Hose: Li Ning, alles ist möglich. Der Schulleiter fragte erneut: Wie fühlt sich Klettern über die Mauer an? Er deutete auf seine Schuhe: Xtep, ein Gefühl wie fliegen. Am nächsten Tag ging er durch das Haupteingangstor, und der Schulleiter fragte: Warum kletterst du diesmal nicht über die Mauer? Er sagte: Anta, ich treffe meine Wahl, ich mag es so. Am dritten Tag trug er Kleidung im Gangsterstil, der Schulleiter sagte: Du kannst keine Gangsterkleidung tragen! Er sagte: Was auch immer ich trage, das ist es, Semir Kleidung.Tag 4 ging er mit einem Unterhemd zur Schule, der Schulleiter sagte, er dürfe nicht mit Unterhemd zur Schule gehen. Er sagte, Männer, einfach ist gut, liebt bequeme Kleidung. Der Schulleiter sagte, ich werde eine große Verwarnung in dein Protokoll eintragen. Er fragte: Warum? Der Schulleiter sagte, lebendige Zone, mein Gebiet, ich bestimme.\ Das Leben ist wirklich langweilig, letzten Monat lieh mir ein Kumpel 4000 Yuan, er sagte, er wolle eine Schönheitsoperation machen, jetzt weiß ich überhaupt nicht, wie er geworden ist, oh, 4000 Yuan.\ Hinweise für Räuber: Die Angestellten dieser Branche sprechen nur Spanisch, bitte haben Sie beim Ausrauben Geduld und bringen Sie am besten einen Übersetzer mit, danke!\ Bist du blind? Du siehst diesen riesigen Schild nicht und willst dennoch einen Stein auf meinen Kopf werfen!\ Ich denke, ich sollte abnehmen, beim letzten Blutspenden floss tatsächlich 100 Milliliter Schweinefett aus mir.\ Tourist: Meister, ist das Strohhäuschen dort eine Toilette? Mönch: Außer diesem Strohhäuschen sind alle anderen Orte Toiletten.\ Schöne Haare verschwinden spurlos, Schuppen stechen noch mehr hervor!\ Stuhlgang und Urin sind gute Brüder, eines Tages wurde der Stuhlgang beim Überqueren der Straße von einem Auto überfahren, da sagte der Urin: Ich vermisse den Stuhlgang so sehr...\ Gestern habe ich mich für einen Abnehmtrainingskurs angemeldet, sie wollten, dass ich beim Training lockere Kleidung trage, wie kann das sein? Wenn es noch lockere Kleidung gibt, warum sollte ich mich überhaupt anmelden?\ Meine Frau und ich haben 18 Monate nicht miteinander gesprochen, ich habe keine Gelegenheit gehabt, sie zu unterbrechen.\ Dieb A: Zähl mal, wie viel Geld wir heute insgesamt gestohlen haben? Dieb B: Nicht nötig, morgen sieht man es in der Zeitung.\ Höher stehen, weiter pinkeln.\ Gehe deinen eigenen Weg, lass andere Taxi fahren.\ Zieh die Schuhe anderer an, gehe deinen eigenen Weg, lass sie sich darum kümmern.\ Eines Nachts, eine junge Frau ging an einer Nervenheilanstalt vorbei, plötzlich hörte sie hinter sich ein "Wah". Sie drehte sich um und sah, wie ein völlig nackter Mann ihr nachjagte. Die Frau rannte erschrocken los, der Mann verfolgte sie unnachgiebig. Oh nein, vor ihr war eine Sackgasse, verzweifelt kniete sie auf dem Boden und weinte und flehte: „Tu, was du willst, nur bitte töte mich nicht.“ Der Mann lächelte verschlagen und sagte: „Wirklich? Dann fang jetzt an, mich zu jagen.“\ Bei einer Literatur- und Kunstveranstaltung kam der Moderator auf die Bühne und kündigte an: Bitte genießen Sie: Xinjiang Gesang und Tanz, hebe deinen Schädel! Der ganze Saal war still, Gänsehaut!!!寒~~~ 45. Ein Tiger wird nicht zum Kätzchen, du hältst mich etwa für in Lebensgefahr! 46. In unserem Wohnheim hat einmal jemand zu viel getrunken, wollte auf die Toilette gehen und brachte dann einen kalten Spruch: Wenn man zu viel pinkelt, ist der Alkohol besonders viel. 47. Ich ging mit meiner Schwester zu Li Ning Schuhe kaufen, und meine Schwester fragte sofort: „Fräulein, wie viel kostet dieses Schuh pro Pfund?“ 48. Früher, wenn jemand zu Besuch bei meiner Tante kam, gerade an der Tür, wollte meine Tante gerade auf die Toilette. Sie rief schnell den Gästen zu: „Setzt euch, setzt euch, ich gehe auf die Toilette und gieße euch etwas Tee ein!“ 49. In der Universität stritt ein Mitschüler mit mir, geriet kurzzeitig in die Defensive, schlug in der Aufregung auf den Tisch, stand auf und rief: „Du redest Unsinn, ich bin doch nicht dumm! Ich spucke dir eine Ladung Hundekot ins Gesicht“ 50. Als Kind wurden Eis am Stiel oder Eiscreme meist vom Fahrrad aus verkauft. Einmal hörte ich drinnen eine Tante rufen: „Frisches Eis, heißes Eis.“ (Vermutlich hat die Tante früher Ölpfannkuchen oder frittierte Teigstäbchen verkauft)