Der Beitrag wird kontinuierlich aktualisiert, am Ende wird vermerkt: Fa Hai kämpft mit Bai Suzhen, nutzt Bai Suzhens Unachtsamkeit, beißt sie fest, aber stirbt blutend aus allen Öffnungen. Bai Suzhen sagt kalt: Jetzt weißt du, was es heißt, durch einen Schlangenbiss Selbstmord zu begehen.\Wang Anshi und Sima Guang waren politisch immer uneinig, angeblich, weil Sima Guang als Kind sein Familienfass zerbrochen hatte...\Mein Handy benutze ich schon seit über drei Jahren und finde, dass es nicht mehr mit den Trends mithalten kann, also frage ich meine Frau, ob ich ein neues bekommen kann.\Meine Frau sagte: „Wenn du eins willst, dann gleich ein perfekt passendes.“\Ich war sehr erfreut, aber dann sagte meine Frau: „Ich werde dir ein Seniorenhandy besorgen.“\Da dein Körper schon sehr groß ist, dein Gewicht über dem Standard liegt, du seit Jahren nicht mehr ins Bett einnässt, nachts früh schläfst, jeden Tag lachst, von Natur aus sehr brav bist und dein kindlicher Geist noch nicht gealtert ist, erhältst du zum Kindertag den Titel des überalterten guten Kindes.\Mann: „Nach dem Trinken bist du noch schöner geworden.“\Frau: „Aber ich habe gar nicht getrunken.“\Mann: „Ich weiß, aber ich habe getrunken.“\„Alle wurden vom gleichen Lehrer unterrichtet, warum erzielen einige Schüler sehr gute Ergebnisse und andere sehr schlechte? Ah!“\Die Klassenleitung gab nach der großen Prüfung wieder eine Ansprache. Die ganze Klasse war sprachlos, da ertönte eine Stimme aus der Ecke: „Weil die Beaufsichtigungslehrer unterschiedlich waren.“\Eines Tages kam ein Eunuch aus dem Palast zur Residenz von Ji Xiaolan, um einen Befehl zu überbringen. Der Eunuch rief laut: „Herr Ji Xiaolan, kommen Sie, um den Befehl entgegenzunehmen.“\Ji Xiaolan, gerade beim Toilettengang, schimpfte: „Bringt das verdammt nochmal schnell her, meine Beine sind schon eingeschlafen!“\Derjenige kleine Freund, der „Ding Jinhao war hier“ geschrieben hat, weißt du, wie viele Jahre Gefängnis Sun Wukong bekam, nachdem er „Sun Wukong war hier“ hinterlassen hatte?\Man hört, dass du ungewöhnlich bist! Die neu gekaufte Hose wurde im Schritt aufgeschnitten, das brandneue Bettlaken eingerahmt, das frisch gewaschene Gesicht absichtlich schmutzig gemacht, und du antwortest nicht, wenn nach dem Grund gefragt wird. Es ist ja Kindertag, solange du glücklich bist, kann die Kindheit beliebig gespielt werden!\Eines Tages gefiel Xiaoming ein sehr hübsches Mädchen und wollte sie verfolgen, aber dann sagte das Mädchen zu ihm: „Warte kurz, ich schaue erstmal in den Spiegel, um zu sehen, wo ich schlecht aussehe, und jetzt willst du auch mich verfolgen?“\Vor dem Abschluss schenken die Schüler den Lehrern kleine Geschenke, um ihren Dank auszudrücken. Charlies Vater verkauft Alkohol, er brachte eine große Schachtel mit, und als der Lehrer sah, dass die Schachtel Flüssigkeit auslief, nahm er mit dem Finger einen Tropfen und kostete ihn. Lehrer: „Ist es Champagner?“ Charlie: „Nein.“ „Brandy?“ „Nein.“ Schließlich sagte der Lehrer: „Ich probiere nicht mehr, sag mir, was du gebracht hast.“ Charlie flüsterte: „Einen kleinen Hund!““\Frau: ‚Wenn der Himmel wieder keinen Regen schickt, werde ich dich dem Drachenkönig opfern.‘\ Ich konnte es auf einmal nicht verstehen und fragte: ‚Ich bin doch kein Mädchen, warum will der Drachenkönig mich?‘\ Frau sagte: ‚Beim Opfer muss immer ein Schweinekopf dabei sein!‘
\ Eines Tages liebten mein Freund und ich uns im Schlafzimmer, da hielt er plötzlich inne und sagte: ‚Geht nicht! Ich muss dir einen Witz erzählen, sonst vergesse ich ihn gleich…‘ Ich war so wütend, dass ich ihn mit einem Fuß vom Bett getreten habe!!! Er lag trotzdem auf dem Boden und erzählte den Witz zu Ende…
Eine Göttin postete auf Weibo: ‚Wenn ihr rausgeht, lasst die Jungs nicht immer bezahlen, Eltern ziehen Söhne arm, Töchter reich auf. Woher sollen sie Taschengeld haben? Sie tun nur so, als wären sie reich.‘ Am nächsten Tag blockierte die Göttin alle Jungs, die diesen Beitrag geteilt hatten.
Mein Mann kommt nicht oft nach Hause. Gestern haben wir uns nach langer Zeit wiedergetroffen, bevor wir uns ausruhen wollte mein Mann sagen: ‚Erinnere mich um elf Uhr, ich will mit dir reden.‘ Müde wartete ich bis elf, mit voller Erwartung weckte ich ihn verführerisch auf, und er sagte: ‚Das Fußballspiel hat begonnen, ich stehe auf und schaue.‘
Gestern hatte die Schule eine Erdbebenübung… die Evakuierung dauerte insgesamt 4 Minuten. Danach beim Zusammenfassen in der Klasse sagte der Lehrer: ‚Beim nächsten Mal können wir noch schneller werden.‘ In diesem Moment ertönte eine Stimme aus der Ecke: ‚Nach der Schule dauert es nur 20 Sekunden, glaubt mir.‘
Gestern Abend fiel in der gesamten Nachbarschaft plötzlich Wasser- und Stromversorgung aus, bis heute Morgen. Die Bewohner versammelten sich im Büro der Hausverwaltung, sehr gereizt und laut. Die Hausverwaltung sagte, sie müssten abwarten, keine Wiederherstellungszeit sicher. Natürlich waren alle unzufrieden, da beruhigte der Hausverwalter alle: ‚Seht ihr, dieser ausländische Eigentümer ist sehr vorbildlich, ganz ruhig.‘ Plötzlich sagte ein ausländisches Mädchen auf fließendem Chinesisch: ‚Ich wohne im 30. Stock, ich bin runtergelaufen, jetzt ruhe ich mich aus, dann schimpfe ich weiter.‘
Auf dem Weg zur Arbeit sah ich unter einer Brücke einen Mann mit traurig wirkendem Gesicht, der 45° in den Himmel blickte. Ich dachte, dieser Mann muss wie ich eine Geschichte haben. Ich konnte nicht anders, als selbst traurig den Kopf zu heben. ‚Verdammt, bei so kaltem Wetter steht kein dummes Weib in einem Rock auf der Brücke!‘
Einmal ging ich mit meinem Sohn spazieren und sah einen Onkel, ich sagte: ‚Sohn, ruf Onkel.‘ Sohn: ‚Onkel.‘ Dann sahen wir eine Tante, ich sagte: ‚Sohn, ruf Tante.‘ Sohn: ‚Tante.‘ Alle sagten, mein Sohn sei höflich. An diesem Tag traf ich einen Bekannten und sagte: ‚Ruf schnell!‘Der Sohn war sehr verwirrt und rief schließlich schwach: ‚Ah.‘\
Gestern im Sportunterricht fragte der Lehrer: ‚Weiß jemand, wie man im letzten Teil der 100 Meter die Geschwindigkeit hält?‘ Die Mitschüler diskutierten eifrig: ‚Arme so schnell wie möglich schwingen.‘ Der Lehrer nickte: ‚Richtig! Weiß jemand, warum das so ist?‘ Eine Mitschülerin murmelte: ‚Es erzeugt die Illusion, schneller zu laufen ...‘\
In der Mittelschule gab es eine Mitschülerin, die immer sehr schwach war, wir haben uns alle um sie gekümmert, jeder ... Ich dachte, wir hätten seit vielen Jahren keinen Kontakt gehabt, dann war sie gerade auf QQ online, also fragte ich kurz: ‚Wie geht es dir in letzter Zeit?‘ Dann antwortete sie: ‚Ich habe nicht mehr viel Zeit.‘ In dem Moment war ich so schockiert und traurig, ich konnte es kaum fassen, also fragte ich: ‚Was ist passiert?‘ Daraufhin antwortete sie sehr gelassen: ‚Mein Laptop hat keinen Strom mehr, nicht mehr viel Zeit, nur noch ein paar Minuten ...‘ hehe\
Die Frau des Chefs war auf Geschäftsreise und brachte ihren kleinen Pommeranian mit ins Büro. Dieser Kerl umkreiste eine schöne Kollegin auf dem Sofa, schnüffelte sie eine Weile ab und schlich sich dann plötzlich von hinten an, legte seine Vorderpfoten auf ihren Rücken und begann ... Ich war schockiert, dieser Kerl war tatsächlich in der Brunst. Um der Frau zu helfen, griff ich vor und zog das Tier gewaltsam weg, aber er wurde plötzlich schlaff ...\
Ein Festländer besuchte einen Zen-Meister und fragte: ‚Zen-Meister, in Hongkong gibt es jetzt eine Milchpulver-Beschränkung, wenn man mehr als zwei Dosen kauft, muss man ins Gefängnis, was soll man tun?‘ Der Meister schloss die Augen und schwieg. Der junge Mann fragte erneut. Der Meister schloss die Augen und sagte langsam: ‚Lass deine Frau nach der Schwangerschaft nach Hongkong gehen, kauf verdammt noch mal drei Dosen Milchpulver, werde am Grenzkontrollpunkt absichtlich gefasst, im Gefängnis wird für Essen und Unterkunft gesorgt, du kannst ruhig das Kind großziehen, dann bist du Hongkonger, die Regierung wird die Milchpulverversorgung gewährleisten!!!‘\
Auf einer Geschäftsreise gab ein kanadischer Minister für internationale Zusammenarbeit 1000 CAD zu viel aus dem öffentlichen Haushalt aus, Minister Xiao Tian trat niedergeschlagen zurück und legte auch sein Parlamentsmandat nieder. Auf der Abrechnung stand sogar ein Glas Saft, das 16 CAD von den Steuerzahlern kostete. Zu lustig, in China würde man sich totlachen. Für so wenig Geld würde sich selbst ein Dorfvorsteher kaum trauen, es auszusprechen.\
Einmal, während der Oberstufenprüfung in der ersten Klasse, hatte ich gerade die Biologie-Prüfung fertig und wollte die großen Aufgaben überprüfen, da kam ein Aufsichtlehrer (der Geographie unterrichtet) vorbei, sah sich meine Prüfung lange an und machte dann schnell ein paar Punkte auf dem Blatt; in diesem Moment hatte ich eine Eingebung und änderte sofort die Antwort auf diese Aufgabe.Später ging ich ins Büro, sah mich um und fragte, als wäre niemand da, um Dank zu sagen: "Lehrer, wie konnten Sie wissen, dass meine Aufgabe falsch war?" Der Lehrer sah überrascht aus: "Ah? Was? Ich wollte gerade sagen, dass dieser Buchstabe zu hässlich geschrieben ist... zu hässlich...
Vor vielen Jahren kamen zwei Schneider in die Hauptstadt, um den König zu besuchen, und behaupteten, sie könnten die schönste Kleidung der Welt weben, die aber von dummen Menschen nicht gesehen werden konnte. Obwohl der König sie nicht sehen konnte, musste er trotzdem tapfer sagen: „Wirklich schön, wirklich schön!“ Die Schneider hoben den Daumen und sagten: „Eure Hoheit, wirklich weise.“ Der König setzte fort: „So schöne Kleidung möchte ich jedem Mädchen in meinem Land schenken.“
