Witze, die du unmöglich alle gesehen haben könntest

„Schläfst du?“ „Ich schlafe.“ „Dummkopf, schläfst du, wirst du trotzdem meine Nachricht beantworten?“ „Ich bin sein Freund.“ — Was für eine tief schmerzliche Erkenntnis.
Ein Kind gab mir hundert Yuan und bat mich, sein Elternteil zu sein. Als wir zum Klassenlehrer kamen, kniete ich sofort nieder: „Liebling, hör mir zu...“
Mädchen, wenn ich dir dreckige Witze erzähle, will ich sehen, dass du verlegen wirst, ich necke dich doch nur! Nicht, dass du einen noch schmutzigeren Witz für mich erzählst! Bitte respektiere diesen Beruf des Halunken etwas!
In der Zeitung gelesen: „Hehe, dieses Wort hat nur einen Zweck, nämlich um die andere Person maximal zu provozieren, ihre ganze Begeisterung zu zerstören, ihre Seele zu zerreißen — unglaublich wirksam, unvergleichlich.“
„Ich werde Großeltern!“ „Herzlichen Glückwunsch!“ Dann umarmte mich mein Kumpel! Alter, was für eine schamlose neue Fähigkeit!
Es gibt nur zwei Gründe, die mich daran hindern, erfolgreich zu sein: 1. Wenn ich satt bin, werde ich müde. 2. Wenn ich aufwache, werde ich hungrig.
Ich sehe, wie zwei kleine Kinder streiten. Kind A sagt zu Kind B: „Glaubst du, ich schlag deinen Papa?“ Kind B sagt: „Nein.“ Daraufhin schlägt Kind A sich entschlossen zweimal ins Gesicht und geht weg. Kind B bleibt alleine, völlig durcheinander im Wind…
Im Wohnheim ist ein Mädchen in letzter Zeit besessen davon, ihr selbst komponiertes „Lupinblume“ zu singen: „Die Sterne am Himmel sprechen nicht, die xx auf der Erde quaken~~“, und sie fügte unsere Namen ein... Eines Tages begann sie wieder zu singen, gerade als sie bei „die Sterne am Himmel“ war, rief ich blitzschnell und heldenhaft: „Häng am Nordstern!“ Das Mädchen verschluckte sich, wahrscheinlich sucht sie immer noch nach der Note...
Wir sammelten ein Motto voller positiver Energie, um die Schüler auf ihr Abitur vorzubereiten. Geniale Antwort: „Das ist das letzte Mal, dass dein Gehirn nützlich ist, danach zählt nur noch das Aussehen.“
Sie sind sieben kreative und talentierte Weisen, die ein entspanntes Leben in einer Art Paradies führen, dort frei und fröhlich plaudern. Wenn man von ihnen spricht, denkt man immer an eine Pflanze, die den aufrechten Charakter dieser Menschen symbolisiert. Sie schmeicheln der Welt nicht, sondern kämpfen in einer gelassenen Haltung gegen die dunkle Gesellschaft.Ihre Stimmen sind längst zu dem endgültigen Echo jener Zeit geworden, das bis heute in den Ohren nachklingt und niemals vergeht…… „Huluwa, Huluwa, sieben Blumen an einem Rebstock, Wind und Regen haben keine Angst, lalala“
Ich erinnere mich, als ich in der Mittelstufe war, wollte der Lehrer, dass ich ein Paarreim ergänze. Der Lehrer gab das obere Couplet: Große Fische fressen kleine Fische, kleine Fische fressen Garnelen, Garnelen fressen Sand – die Unterwasserwelt, ich antwortete mit dem unteren Couplet: Der Lehrer drückt die Lehrerin, die Lehrerin drückt das Bett, das Bett drückt den Boden, die Erde bebt…
Im Selbstlernraum ist es wegen der bevorstehenden Prüfungen sehr überfüllt. Ein Freund fand gerade einen freien Platz und setzte sich. Neben ihm saß ein Mädchen, und der Freund begann unaufhörlich mit ihr zu reden: „Welchem Institut gehörst du an? Wie alt bist du?“ Nach einer Weile wurde das Mädchen schließlich ungeduldig, warf ihm einen Satz zu: „Hast du ein Problem?“ und ging. Gerade als ich innerlich über das peinliche Verhalten des Freundes lachte, zog er ruhig sein Handy heraus und wählte eine Nummer: „Hallo? Schatz, der Platz ist schon reserviert, ja, daneben, komm schnell hierher.“ Ich war damals schockiert!
Einem Obdachlosen mit behindertem Bein geheilt – selbst Arzt. Heute sah ich auf der Straße einen obdachlosen Mann mit behindertem Bein und wollte sehen, ob ich ihn heilen könnte. Also nahm ich die kaputte Schüssel vor ihm und rannte los. So habe ich ihn geheilt!
Eine Frau hatte Beschwerden im Intimbereich und lud ihre Freundin ein, sie ins Krankenhaus zu begleiten – Syphilis! Die Freundin schrie erschrocken: „Oh Gott, hattest du in letzter Zeit keinen Sex mit deinem Mann?“ Die Frau sagte enttäuscht: „In den letzten Tagen kam er spät nach Hause und fiel sofort ins Bett!“ GC kam, die Freundin klopfte sich auf die Brust: „Jetzt bin ich beruhigt… wirklich beruhigt…“
Ein Polizist vor Ort verliebte sich in ein Mädchen, traute sich aber nicht, es zu gestehen. Die Kollegen beschlossen, ihm beim ersten Schritt zu helfen. Sie führten ihn zur Straßenecke, wo das Mädchen erschien. Er fasste seinen Mut zusammen, hielt das Mädchen auf und rief laut: „Fräulein, bitte kommen Sie mit mir ins Polizeirevier.“
Ein Freund hat einen kleinen Jungen, 4,5 Jahre alt, der im Bett einnässt. Einmal, nachdem er wieder ins Bett gemacht hatte, war die Mutter so wütend, dass sie ihm auf den Po schlug, aber er machte am nächsten Tag wieder in die Hose. Das Kind lief selbst zum Schubladenschrank, nahm eine Schere und wollte an seinem kleinen Penis hantieren. Die Mutter war geschockt, riss die Schere weg und fragte: „Was willst du tun?“ Das Kind weinte: „Es nützt nicht, sie zu behalten, es wird später Ärger machen, ich schneide es lieber!“
Ich fand heraus, dass Wu Xiaoming in meiner Firma wirklich langweilig ist; er spielte nach der Arbeit über eine Stunde Minesweeper! Wirklich extrem langweilig! Gibt es jemanden, der langweiliger ist als er?Nachdem ich gesprochen hatte, rieb ich meine Augen und schaute weiterhin das Überwachungsvideo von Wu Xiaoming an.
Ein Reporter interviewt einen alten Soldaten: „Ich habe gehört, dass Sie damals vom Feind gefangen genommen wurden. Sie haben Sie zwei Stunden lang geschlagen und getreten, aber Sie sind nicht zusammengebrochen und haben sich dem Feind nicht gebeugt. Wie haben Sie das gemacht?“ Der alte Soldat weinte nach dem Zuhören: „Ich wurde an einen Baum gebunden und geschlagen!“
Gestern rief mein Vater meinen Freund zu uns zum Essen, er kam früh, das Abendessen war noch nicht fertig, also saß er im Zimmer bei der Klimaanlage. Ich saß auf dem Boden und stickte Kreuzstich, mein Bruder lag mit ihm auf meinem Bett und spielte ein Handyspiel, eine Fußball-App. Dann hörte ich, wie mein Bruder laut rief: ‚Wow, Bruder, schieß schnell! Bruder, du bist unglaublich! Ah, Bruder, du schießt wirklich weit!!‘ Ich schaute zu meinem Freund, sah sein Gesicht voller amüsiertem Lachen, und ich lachte peinlicherweise.
Ich habe einen Hund. Seit dem Tag, an dem ich ihn gekauft habe, trainiere ich ihn in meiner Freizeit, damit er das Geld aufhebt, das auf dem Boden liegt. Jetzt zahlt sich das endlich aus – jedes Mal, wenn ich ihn rauslasse, kann er meist etwas Geld zurückbringen. Das Geld, das er jetzt holt, reicht nicht nur für seine monatlichen Lebenshaltungskosten, sondern hilft auch mir im Haushalt.
Ich bin ein verheirateter Mann seit drei Jahren, verstehe nichts von Romantik. Gestern hatte meine Frau Geburtstag, ich wollte ihr eine Überraschung bereiten, also habe ich etwas von meinem Taschengeld genommen und ihr eine Halskette gekauft. In dem Moment, als ich die Halskette herausnahm, umarmte sie mich fest, die Szene war ziemlich romantisch. Nach etwa zehn Sekunden sagte sie etwas Vernichtendes: ‚Woher kommt das Geld für die Halskette…‘
„Papa, was ist schlecht an meinem Freund? Auch wenn er jetzt kein Auto und kein Haus hat, hat er ein ehrgeiziges Herz. Was Größe und Aussehen betrifft, sind das nur äußere Dinge, die mich nicht stören! Ich hoffe, Sie können uns unterstützen…“ „Sohn, hör auf zu reden, iss dein Essen…“
Ein Student an einer Schule rief in seinem Schlafsaal: ‚×××, ich liebe dich!‘ Die Mädchen im gegenüberliegenden Schlafsaal beneideten sofort, wessen Freund so romantisch sei. Plötzlich rief ein anderer Junge laut: ‚Wer hat gerade das Wort ‚Bruder‘ gerufen?‘ Die ganze Halle wurde sofort still…
Einmal war die beste Freundin meiner Frau auf einer öffentlichen Toilette, ihr Ehemann wartete draußen. Sie wollte ihn ein bisschen necken und schickte eine Nachricht: ‚Liebling, mein Handy ist in die Toilette gefallen, was soll ich tun?‘ Ihr Mann antwortete: ‚Ist das Scheiße, die mir eine Nachricht schickt?‘
Der Junge von nebenan ist wieder im Duschraum am Selbstbefriedigen... Frag nicht, wie ich das weiß… Ich habe letztes Jahr eine Uhr gekauft! Jedes Mal, wenn er seine „Größe misst“, ruft er gefühlvoll: ‚Sohn!!!‘Nicht Papa will dich doch nicht!!!! Ich habe letztes Jahr auch noch eine Uhr gekauft!!!\Der Huaguo-Berg ist eingestürzt, der Jade-Kaiser kam zur Welt herab, um das Katastrophengebiet zu inspizieren.\Der Jade-Kaiser fragte: „Wie viele Affen sind gestorben?“\Wukong: „Alle 72 Höhlen wurden überflutet.“\Jade-Kaiser: „Wie viele Affen sind gestorben?“\Wukong: „50.000 Pfirsichbäume wurden überflutet.“\Jade-Kaiser: „Wie viele Affen sind gestorben?“\Wukong: „Die lebenden Affen wurden sicher evakuiert.“\Der Jade-Kaiser wurde ungeduldig: „Wie viele Affen sind nun gestorben?“\Wukong: „Die anderen Affen sind emotional stabil.“\Der Jade-Kaiser wurde wütend: „Sag es schnell!“\Wukong wischte hastig die Tränen ab: „16 relevante Führungskräfte organisieren gerade die Rettung…"\Am meisten kann ich Leute nicht ausstehen, die beim Spielen sofort laut schreien. Vorher saß ein Idiot neben mir und spielte Angry Birds auf dem iPad. Plötzlich schrie er aufgeregt: „Ich habe zwei schwarze Bomben! Sterbt alle, dumme Schweine!“ Das hat mich total erschreckt! Nicht nur mich… auch die anderen Passagiere im Flugzeug hatten Angst.\Gestern hörte ich im Bus zwei Frauen hinter mir quatschen, da sagte eine plötzlich: „Meine Chrysantheme juckt so.“ Ich konnte nicht mehr ruhig bleiben. Gerade als ich mich umdrehen wollte, sagte die andere Frau: „Ich finde Kakteen sind leicht zu pflegen.“\Vorgestern Mittag fragte der Chef plötzlich fürsorglich: „Hast du eine Freundin?“\Ich grinste naiv: „Noch nicht.“\Der Chef sagte ernst: „Da du keine Freundin hast, bleib heute Abend für Überstunden.“\Heute Mittag fragte der Chef wieder fürsorglich: „Hast du eine Freundin?“\Ich überlegte kurz und sagte: „Haha, gestern habe ich gerade eine Freundin bekommen.“\Der Chef sagte wieder ernst: „Da du nun eine Freundin hast, brauchst du nicht die ganze Zeit auf der Straße zu suchen, bleib heute Abend für Überstunden.“\Die Freundin gibt LZ oralen Sex, LZ genießt und fragt die Freundin: „Wie ist es?“ Die Freundin sagt: „Die Länge ist genau richtig.“ LZ ist stolz darauf. Die Freundin sagt dann wieder: „Ihre Länge ekelt mich an…“\Beim Staffellauf des Sportfestes in der Mittelstufe sagte der Lehrer ständig den Läufern, dass sie beim Staffelstab unbedingt sicher übergeben müssen, sicher und nochmal sicher. Während des Rennens dann… sie… haben wirklich… geküsst.\Der Jade-Kaiser stritt sich mit Buddha über den ranghöchsten Himmelsboss.\Jade-Kaiser: „Ich herrsche über den Himmel!“\Buddha: „Du wurdest von einem Affen geschlagen!“\Jade-Kaiser: „Ich habe mehr Leute unter mir als du!“\Buddha: „Du wurdest von einem Affen geschlagen!“\Jade-Kaiser: „Ich habe eine Ehefrau!“\Buddha: „Du wurdest von einem Affen geschlagen!“\Jade-Kaiser: „Ich habe 17.500 Kalpas erlebt!“\Buddha: „Du wurdest von einem Affen geschlagen!“\Jade-Kaiser: „Können wir nicht über Affen reden?“Tathāgata: Deine Schwester (Yao Ji) wurde von einem Sterblichen geschlafen. Jade-Kaiser: …... Tathāgata: Deine Tochter (Zhi Nu) wurde von einem Sterblichen geschlafen. Jade-Kaiser: ...... Tathāgata: Auch deine Nichte (San Sheng Mu) wurde von einem Sterblichen geschlafen. Jade-Kaiser: Lass uns doch einfach über Affen reden… Tathāgata: Du wurdest von einem Affen geschlagen! Jade-Kaiser: Verdammt…
Seit mehr als zehn Jahren sitzt der Großvater jeden Abend vor dem Fernseher und wartet sehnsüchtig darauf, dass die Nachrichtensendung „Xinwen Lianbo“ ausgestrahlt wird. Wenn um 19 Uhr die Eröffnungsweise von „Xinwen Lianbo“ erklingt, schaut der Großvater auf seine Uhr und sagt: „Die Uhr geht ziemlich genau.“ Dann steht er auf und schaltet den Fernseher aus.
Wie man Baidu benutzt, um Insel-Filme zu finden: Öffne Baidu und gib folgendes ein: „Warnung: Diese Website sammelt Inhalte für Erwachsene aus dem gesamten Internet. Die Website wird in den USA gewartet und ist durch die US-amerikanischen Gesetze geschützt.“ Alles, was du danach siehst, ist genau das, was du willst. Das ist echt. Denke daran, mir ein Like zu geben.
Eine junge Frau gibt vor, einen Bachelor-Abschluss zu haben, um einen Freund zu finden, wird aber schließlich verlassen, nachdem ihre Doktorandenidentität aufgedeckt wird…
Ich bin die Art von Person, die den ganzen Tag ihr Handy in der Hand hält, aber keine einzige SMS, keinen einzigen Anruf bekommt und trotzdem großen Spaß daran hat, manchmal QQ zu öffnen, um zu sehen, ob es Nachrichten gibt, das Handy nie länger als 10 Minuten online lässt, manchmal auf die Profile anderer Leute geht, aber nie einen Kommentar hinterlässt – eine langweilige Person.