„Lustige, superkalte peinliche Geschichten von Pechvögeln! Haha… vor Lachen umfallen, sucht mich nicht!!“

Eines Tages ging Xiaoming zur Schule. Die Mitschüler sagten, sein Gesicht sähe aus wie ein Hintern. Xiaoming rannte sehr traurig hinaus. Er kam an einen Brunnen. Er steckte seinen Kopf in den Brunnen, um zu sehen, ob sein Gesicht wirklich wie ein Hintern aussieht. Gerade als er den Kopf hineinstreckte, rief der Brunnenarbeiter am Boden plötzlich zu ihm: „Wenn du da unten scheißen willst, bist du tot!!!“

Eine Frau führt ihren Hund zum Tierarzt. Der Arzt sagt: „Ihr Pudel…“ „Entschuldigung“, unterbrach die Frau den Arzt, „bitte respektieren Sie ihn, nennen Sie ihn nicht ‚Hund‘, er ist mein geliebter Sohn.“ Der Arzt fragt: „Wie alt ist Ihr Sohn?“ „9 Monate.“ „Was fehlt Ihrem Sohn?“ „Er ist in letzter Zeit schlecht gelaunt und beißt gerne Leute.“ „Hat Ihr Sohn schon einmal die Tollwutimpfung bekommen?“

Im Klassenzimmer, kurz nach dem Unterricht, nieste ein dicker Junge dreimal laut hintereinander. Er seufzte: „Ah, drei Frauen wollen mich gleichzeitig!“ Ein Schüler hinter ihm sagte leise: „Deine Mutter, deine Großmutter mütterlicherseits, deine Großmutter väterlicherseits.“

Frau: Lass uns Schluss machen. Mann: Warum? Frau: Die Prüfungen sind vorbei, du musst in der Bibliothek nicht mehr um Plätze kämpfen. Mann: Oh, aber ich habe zwei Zugfahrkarten für die Hauptreisezeit. Frau: Nervig, eigentlich hat sie nur mit dir gescherzt…

Beim Rauchen im Schulkloset fand ich kein Feuer. Plötzlich kam ein mir unbekannter Mann mittleren Alters, mit Zigarette im Mund, ganz gewöhnlich gekleidet. Ich fragte ihn: „Herr, können Sie mir Feuer geben?“ Er sah mich an und gab mir das Feuer. Ich zündete meine Zigarette an und rauchte, als der Studiendirektor hereinkam. Er sah den Mann und sagte: „Direktor Wang, was macht man heute in der Schule?“

Während der Prüfung ging der Aufsichtslehrer zu einem Schüler. Lehrer: „Was schreibst du ab?“ Schüler: „Ich schreibe die Aufgaben ab.“ Lehrer: „Warum die Aufgaben abschreiben?“ Schüler: „Für die Nachprüfung…“

Mein Freund fragte mich gestern, wie man den Hund davon abhält, im Haus zu urinieren. Ich sagte: „Mach an jeder Ecke deines Hauses eine Pfütze! Dann weiß er, dass das dein Territorium ist…“ Heute hat mir dieser 2B eine Nachricht geschickt: 『Dein Trick funktioniert wirklich!』(￣.￣)!

Li Bai mochte es als Kind nicht zu lernen. Eines Tages sah er eine alte Frau am Fluss, die einen Eisenstock zu einer Sticknadel schleifen wollte. Li Bai lachte laut: „Wie lange musst du da schleifen!“ Die alte Frau sagte: „Wenn es einen Tag nicht geht, mache ich zwei Tage. Wenn zwei Tage nicht reichen, drei Tage, solange man dranbleibt, wird man Erfolg haben.“ Li Bai fühlte sich sehr beschämt und begann von da an ernsthaft zu lernen.Denn er erkannte tief: Wenn du nicht lernst, wirst du am Ende genauso dumm sein wie diese alte Dame. Ein Kollege bei der Arbeit kaufte einen Becher mit der Aufschrift "Ich will eine Gehaltserhöhung", und bei jedem Meeting richtete er diese Worte an den Chef. Schließlich kaufte der Chef eines Tages einen Becher mit der Aufschrift "Verschwinde!" Gestern, auf der Rückfahrt, stürmte plötzlich ein weißer Samoy aus dem nahegelegenen Grüngürtel. Mein Bruder reagierte und trat auf die Bremse. Nachdem er angehalten hatte, fand er den Mann am Boden liegend und bewegte sich nicht. Ich hatte solche Angst, dass ich in kalten Schweiß ausbrach. Dann tauchte ein großer Kerl auf und sagte zum Hund auf dem Boden: "Hör auf zu tun, du hast mich erschreckt." Sofort stand der niedliche Hund auf, warf mir einen verächtlichen Blick zu und ging weg...... Er verliebte sich in ein Mädchen, das im Arbeitszimmer vor ihm saß. Nach unzähligen Kämpfen reichte er ihr eine Notiz: Hallo! Ich habe dir schon lange Aufmerksamkeit geschenkt. Können wir Freunde sein? Dann machte er weiter mit den Übungen. Nach dem Lesen packte das Mädchen ihre Bücher zusammen und ging zu seinem Schreibtisch und fragte: Ich gehe. Willst du mitkommen? Als Nächstes sagte er, was vielleicht das Klassischste war, was er je in seinem Leben gesagt hatte: "Geh ruhig vor, ich habe noch ein Problem zu erledigen!" Nach dem Universitätsabschluss absolvierte er ein Praktikum in einem Krankenhaus. Nach einer kleinen Operation unter Anleitung eines Arztes erinnerte er sich an einige Vorsichtsmaßnahmen während der Operation, als er mit gesenktem Kopf den Operationssaal verließ. In diesem Moment versammelten sich die Familienmitglieder, um nach der Situation zu fragen. Ich wusste nicht warum, aber ich erinnerte mich an eine Szene aus dem Fernsehen, die oft läuft, also sagte ich sofort: "Wir haben unser Bestes gegeben...... Die Familienmitglieder haben überall geweint, und dann wurde ich diszipliniert, MD... Arzt: Ihr Röntgenbild zeigt, dass Ihre Rippen gebrochen sind. Patient: Was soll ich also tun? Arzt: Es ist in Ordnung, ich habe es bereits mit Photoshop für Sie repariert... Es heißt, viele Menschen in einem Dorf leben lang. Eines Tages sah ein Reporter einen älteren Mann weinend am Straßenrand und kam zu ihm, um zu fragen: "Sir, leben Sie so lange?" Der alte Mann antwortete: "95." Der Reporter fragte erneut: "Warum weinen Sie?" Sind Ihre Kinder ungehorsam? Haben Sie finanzielle Schwierigkeiten? Der alte Mann schüttelte den Kopf und sagte: "Ich bin heute Morgen spät aufgestanden, und mein Vater hat mich geschlagen!! Waaah..." Der Reporter schwieg fünf Sekunden, dann starb er am Husten von Blut. Setze deine Erwartungen nicht zu hoch, wenn du eine Freundin findest. Eine schöne und gute Köchin – das ist ein wunderschöner Reiskocher. Süß und nie alt ist Chibi Maruko-chan. Sie ist finanziell unabhängig und ganz auf dich ausgerichtet – das ist deine Mutter.Schön, süß, kann kochen, wird niemals alt, finanziell unabhängig und stellt dich ins Zentrum – das ist gerade im Reiskocher liegende kleine Cherry Maruko, die Mutter werden möchte. In der Nähe der Schule gibt es ein Nudellokal für Dao Xiao Mian, wir gehen oft dorthin essen. Einmal, als wir Nudeln essen gingen, sah ich den Sohn des Besitzers, ganz klein und süß. Also neckte ich ihn: „Möchtest du etwas essen?“ Er sagte, er wolle nicht. Ich fragte warum, und er sagte: „Mama lässt mich nicht, ist zu schmutzig.“

Beim Einkaufen hielt mich ein Bettler mit Sonnenbrille auf: „Guter Mann, bitte hilf mir, ich bin blind.“ Ich wollte gerade Geld herausnehmen, da hielt meine Frau mich zurück: „Ach was, das ist eindeutig kein Blinder.“ Ich überlegte kurz, zeigte auf meine Frau und fragte ihn: „Ist diese Frau hübsch?“ Er sah meine Frau an: „Hübsch.“ Ich lächelte meine Frau an: „Richtig, er ist wirklich blind.“

Ich plaudere mit Freunden. Ein Freund fragt: „Als du am schwersten warst, wie viel hast du gewogen?“ Ich antwortete elegant: „Hundertvierzig.“ Der Freund fragte weiter: „Und am leichtesten?“ Ich dachte einen Moment nach und sagte: „Sieben Jin und neun Liang.“ „……“

In einem Bus telefonierte ein älterer Herr sehr laut: Die Aufgabe von mehreren Millionen ist zu klein, bei der aktuellen Lage sind Gewinne von mehreren Milliarden nicht groß, vielleicht lagern wir diesmal ein bisschen mehr, fünfhundert Milliarden, geht das? Ich gebe dir etwas mehr Rückvergütung.“ Alle in einem Bus sahen verächtlich. Eine junge Frau konnte es nicht mehr hören und sagte: „Bruder, bist du heute nicht mit dem Privatjet ins Büro geflogen?“ Der ältere Herr legte auf und schien etwas bemerkt zu haben, beeilte sich zu erklären: „Ich drucke nur Spielgeld.“

Vorhin im Bus hörte ich plötzlich hinter mir das Geräusch von jemandem, der WeChat schüttelte. Plötzlich hatte ich einen bösen Gedanken, stellte mein Handy stumm und schüttelte trotzdem, und sah, dass das Profilbild genau dieser Typ war. Also schickte ich ihm eine Nachricht: „Ich, der arme Taoist, ziehe täglich ein Orakel. Heute berechne ich, dass du im Bus Linie 9 bist, hältst eine braune Ledertasche, bitte sofort aussteigen, sonst droht Unglück.“ Dann stieg der Typ tatsächlich aus…